25 de enero...
Por esas fechas tus labios aún me pertenecían, aunque por poco tiempo. Dice Eduardo que no eres guapo. Lo cierto es que las fotos no te favorecen, y la barba tampoco así que puede que tenga razón. Me da igual.

Canciones que te hacen morirte de asco

Las canciones no son buenas después de todo. Te hacen recordar tantas cosas que creías tener olvidadas... ahora me siento culpable, por eso de que me he enfadado porque él aún siente algo por ella y yo me desequilibro emocionalmente cuando recuerdo aquellas interminables tardes en la boca de incendios de plaza de armas. Supongo que me lo tengo merecido, dicen que nunca olvidas a tu primer amor... sin embargo bien que se olvida él de ti, no es justo. Ahora me sigo sintiendo culpable, se me acelera el corazón cada vez que pienso en ello, por eso quiero llevarle. Quiero que aquella persona con la que estuve en ese sitio sea sustituida por él, para no estar a punto de llevarme otro sofocón por culpa de una estúpida canción. Muérete de la vida ya, que no te quiero aquí. Pues eso, que vas a seguir conmigo, ¿no?

Día... mucho

Y yo sé que no la quiere pero me da coraje que sí la quiera. O a lo mejor es que no soy capaz de darme cuenta de que realmente no la quiere. O sí. Pum pum pumpumpum, today is the day that we meet again... I've been waiting for the change. Vale, ya paro, me vengo arriba.
Pero es que, ofuuuuuuuuuu, me rallo, ni siquiera sé escribir.

Asco de posibilidades

habia sido un tres de diciembre raro, acababa de empezar. llevabamos alli cuatro horas tirados sin hacer nada de provecho y como consecuencia eran las cuatro de la mañana. del tres de diciembre. teniamos sueño, lo sabiamos, claro que las reciprocas ganas de estar con el otro superaba el sueño... o no, porque era demasiado tarde.
-tengo que irme.
me beso. y todo mi cuerpo se estremecio como lo habia hecho las otras mil quinientas veces (bueno, puede que sea algo exagerada) y... nsoaajdaomaoncndoaodsjanodjofmoanfosd. Eso.
al dia siguiente podria haber perdido la virginidad. la tarde anterior tambien. que miedo T_T
celia y laura dicen que en dos semanas la voy a perder. dentro de dos semanas me tiene que bajar la regla, a la siguiente es navidad, a la siguiente año nuevo, a la siguiente reyes, la siguiente fiesta... uf, me da que hasta dentro de cierto tiempo mejor no, por dios, que miedo, en serio, o mas bien que caos mental, porque despues de todo el año pasado era mas chica y sin embargo estaba convencida de que queria perderla y ahora no lo se y estoy escribiendo mal de nuevo... afuuuuu, que asco de vida, ahora que por fin estaba tranquilizada me vienen los lios mas tontos del mundo, estoy traumatizada.

Eduuuuuuuuuuuuuuuu. Fin del proyecto caer a mis pies. Principio del proyecto persona rara con la que no estoy saliendo pero nos liamos. Si es que te quiero.

Friki del amor absurdo

Hace tres años, ni me acuerdo de lo que hice.
Hace dos años, me gustaba Paco, me regalaron una guitarra de cincuenta euros.
El año pasado él me mandó un mensaje prometiéndome más cumpleaños juntos, un mensaje que ya se ha olvidado, del que ya no queda ningún significado oculto entre sus palabras, y fui con Laura a comer al Cosa Nostra.
Este año le he visto a él, dispuesto a ir a misa con sus lentillas verdes y sin embargo se quedó conmigo olvidando su fe religiosa. Nos abrazamos, agarré su camisa blanca con rayas azules deseando que aquel momento no acabara nunca, le noté el hueco de la columna vertebral con los dedos y justo, justo en ese momento... me di cuenta de que estaba perdidamente enamorada de él, pero jamás lo admitiré, y él lo sabe.
Hoy, después de todo, no ha cambiado nada.

Al final te devolveré la pulsera

Seguramente no me atreva a decirte esto, seguramente no quieras volver a hablarme, sólo quería decirte que estoy... bueno, creo estar enamorada de ti, no es seguro del todo, algunas veces creo que te odio pero no, sólo son esos pequeños detalles que odias de cualquiera, no es importante. Si en algún momento estás dispuesto a perdonarme, creo que no merecerá la pena, que pueda quererte no significa que sepa hacerlo, ni mucho menos salir contigo. La lío demasiadas veces, no sé estar con alguien, digo cosas que no debería decir y me enfado más de lo que debería. Absurdo, ¿verdad? Lo sé, pero no tengo más que hacer que acostumbrarme pues nadie va a cambiarme por muchas relaciones fallidas que pueda tener. Así que en realidad da igual lo que sienta por ti, da igual que te enseñe esto o no, no somos como los del Diario de Noa, tanto enfado, tanta reconciliación... después se guarda rencor, y eso no es bueno, experiencia no me falta...
Pues eso, sólo quería hacerte partícipe de ello, nada más.
No sé si es el sentimiento de culpa o que simplemente tengo hambre, pero cada vez que pienso en ti el estómago me hace "grrrr" y no creo que eso sea normal, no en mi caso. En realidad ya no sé ni lo que escribo, sólo quiero que vuelvas a hablarme. Jorge me ha dicho que no tienes el humor tan negro como nosotros y por eso no puedo ser tan cruel a la hora de hacer la gilipollas, no todo el mundo lo entiende...

Es cierto, pese a lo que diga cierta gente

Algunas veces me planteo si Antonio ha sido una especie de tumor en nuestro grupo. Una persona agradable al principio, normal, cogimos demasiada confianza demasiado rápido, y él se aprovechó de su situación para hacer con nosotros lo que él quería, nos controlaba. Laura fue la primera en darse cuenta, de hecho intentó decírnoslo, pero (y es cierto por mucho que me duela) nos engatusaba con sus chistes malos y... ¿y qué más? En realidad no entiendo porqué nos gustaba estar con él.
Después fui yo. Era mi amigo, sí, pero una persona tan pesada no era algo normal, tan empalagosa, tan enfermiza, tan enamorado de mí, ya no podía aguantarlo más, poco a poco me fui dando cuenta de que lo único que quiere es llamar la atención y la única forma de la que sabe hacerlo es enfadarse con nosotros para que le pidamos perdón por algo que supuestamente hemos hecho y que después él se sienta muy culpable y todo vuelva a ser igual. Para nuestra desgracia hay algunos individuos que aún no se han dado cuenta, personas que puede que lo pongan a parir a sus espaldas pero después hacen de perros falderos a la perfección, que no tienen personalidad y necesitan a alguien que sepa mover los hilos aunque sólo sea un crío engreído necesitado de cariño y con demasiada rabia acumulada. Me lo paso bien con él, sí, pero desde el año pasado todo ha cambiado, y aunque le echo las culpas de más cosas de las que realmente es culpable, es cierto que si él no hubiera estado las cosas ahora serían muy distintas entre nosotros, y posiblemente también mejores.

Eduardo (pero qué mala soy...)

O Edu, o Quijano de Baviera, todo depende del punto de vista. ¿Qué es lo que ha pasado tan rápido entre nosotros? Los cambios de humor no son buenos, nunca lo han sido, y consigues liarme de una manera que no es normal. A veces me importa, a veces no, pero después de todo me pregunto si realmente quieres estar conmigo, si de verdad sientes algo por mí o es sólo un encaprichamiento temporal. No lo sé, ni me importa en realidad, ahora mismo estoy a gusto con mi vida y con él en ella, aunque debería dejar de fumar...

A petición de un tal Alonso

Ahora vienes tú y me preguntas quién eres para mí. Sinceramente no lo tengo muy claro, sólo sé que deseaba que llegara hoy para ponerme al final de la fila y así poder observarte más de cerca, pero no vienes a primera hora así que no tengo nada más que hacer que fastidiarme. No sé qué siento por ti, pero tampoco sé de qué hablar contigo para no terminar con un caos mental tremendo. Y después dices que creo saber más de lo que realmente sé... si es que en realidad no me conoces, aunque me da igual mientras estés dispuesto a hablar. Eso sí, tú también deberías plantearte quién soy para ti, porque por lo que parece tu lo tienes menos claro que yo.

Mi tesssoooro

-No seas idiota, él no te quiere, deja de pensar lo que no es y ponte a estudiar.
-No quiero estudiar, y ya sé que no me quiere, pero me ha dicho que le gusto, se intentó liar conmigo, ya es algo...
-Sólo lo hizo porque quería ponerle los cuernos a la novia, ¿de verdad crees que le importas lo más mínimo? Sólo eres una persona como otra cualquiera en su vida.
-Ya, y no quiero salir con él pero me pongo tan de los nervios cada vez que estoy a su lado que ya no sé qué pensar.
-Piensa que no es más que una ilusión, jamás sentirá nada por ti, jamás serás especial, siempre empiezas así y siempre acabas igual, llorando en la azotea, y ya hace frío para irse allí.
-No puedo evitarlo, me da la sensación que he cambiado algo en su vida, que no se arrepiente de hablar o estar conmigo, pese a lo que digan los demás.
-¿Tú te das cuenta de quién estás hablando? A ese chaval no le importa nada más que él mismo.
-Lo sé, pero...
-Pero nada, es así y punto.
-En el fondo sé que llevas razón pero sabes cómo soy, sabes que siempre pasa lo mismo y la última imagen soy yo en la azotea llorando siempre, pero no puedo evitarlo, tú no le has escuchado tocar.
-¡Claro que le he escuchado tocar, soy tú! Muy bonito, sí, pero él no es para ti y nunca lo será.
-Supongo que sí, perdóname por haber dudado.
-Tranquila, son cosas que pasan.

Creí que iba a ser una entrada corta

Seré gilipollas, dándomelas de tía que le gusta a los tíos, así que como no sé cómo se sabe si le gustas a alguien cualquiera que haga cualquier cosa me creo que me gusta. Eduardo. Me dice que soy especial y ya me creo que le gusto pese a que fue a la JMJ. Jorge. Me pregunta insistentemente si me gusta Edu y como mi respuesta es negativa (hace una semana, ahora no estoy tan segura) me pregunta quién me gusta. Y ya me monto yo mis paranoias que no me hace falta nadie más. Qué asco de puto egocentrismo sin quererlo, yo no le gusto a los tíos, y menos a Eduardo, y de Rafa ya ni hablamos...
Eduardo, con esa actitud asocial y cerrada hacia el resto del mundo, su manía de decir que no tiene amigos, su perra por creer en dios... desde el primer día que me enteré de cómo se llamaba supe que era de las personas con las que mejor me llevaría de la clase, pero si yo te hablaba y tú no me respondías era complicado. Empecé a buscarte por las redes sociales, unido al hecho de que nos hicieron hacer ese trabajo juntos. Ahora doy gracias a Pilar por haberlo hecho, de no ser por ella no habría pasado nada de esto. Quería saber qué te gustaba y qué no, quería saber de ti, y casi entré en tu vida obligado, pero después nos pasamos los momentos entre clase y clase hablando y soy tan idiota que me quedo una hora en frente del Metromar con un frío del carajo charlando contigo, y encima porque quería hacerlo. Estoy que no me reconozco. Ahora me preguntas por el facebook que si te quiero, te digo que sí, de coña por supuesto, y tú haces lo mismo. Quieres que sea tu niña, yo quiero que seas mi amigo y ninguno podemos conseguir lo que queremos, porque jamás seré la nada de nadie y tú no quieres admitir que soy tu amiga pese a que dices que soy la que mejor te cae de la clase (después de ti mismo, of course) así que no sé qué pensar. Aunque eso no es raro en mí.
Y Rafa... pues ahí está, feliz espero, porque se lo ha currado para que yo no lo sea, aunque ya da igual, creo... espero.

Esta es la novena

¿Por que sigo leyendo? por que soy asi de idiota que solo pienso en coger el metro mañana por la tarde y presentarme en su casa? quiero verle, quiero besarle, quiero estar con el sin importarme el resto del mundo, pero me da miedo pensar en el inevitable chasco que me llevaria si lo hiciera.
es la segunda vez en toda mi vida que escribo rapido en el blog, sin importarme las tildes o las mayusculas, solo lo hice una vez en un ataque imprevisto de depresion con un alto indice de instinto suicida... y ahora, que mas o menos estoy bien...
ja, estoy de todo menos bien, por que dice que se ha enamorado de ella? por que puta mierda escribe mi puto titulo de la entrada al reves? por que mierda quiere hacerme daño? por que me hace esto? si alguien pudiera entenderme, si por un momento fuera capaz... el y solo el, de saber como me siento, de saber lo mucho que le echo de menos... si, soy la personificacion del dicho; si, probablemente lo sere durante el resto de mi vida, y que? me he arrepentido, aunque no sepa que he hecho, aunque no creo que sea culpa mia, te quiero y hace una media hora que no lo decia tan en serio...

Si eres feliz...

Prometí que no volvería a escribir sobre ti, pero también prometí que no iba a importarme absolutamente nada y después de haberme pasado veinte minutos dehidratándome en la azotea y la tarde en Mairena como remedio a los instintos suicidas que tenía desde la noche anterior aquí estoy, en lengua y mis ganas de morir no descienden. Ya me había acostumbrado a no sentirme mal, después de tanto tiempo jodida por un tío, por fin llegué a pensar que podría... quién sabe, estar bien durante un periodo indeterminado de tiempo con un chico que, además, cada vez me gustaba más. Y ahora me haces esto, me intentas matar de celos, me pones canciones canis, me evitas, ¿por qué todo el mundo me evita?¿Tan coñazo soy? Definitivamente creo que sí, pues todas las malditas relaciones que he intentado tener se han cansado de mí. Sé que soy lenta en muchos sentidos, y que a veces saco de quicio a la persona con más paciencia del mundo, pero no es mi intención, enséñame a ser una buena novia y lo seré, dime que quieres de mí, no sé ser de otra forma pero puedo aprender, no tengo problema, aunque está claro que tú... tú... tú... has decidido no darme otra oportunidad.

Paranoia, pura paranoia

Acabo de entender cuál es mi problema. Quiero cuando no me quieren, o al menos no lo demuestran. Es de lo más lógico. Cuando Jesús me dejó fue cuando empecé a deprimirme tanto por todo, mientras que antes pasaba un montón de él. Antonio lo que pasaba era que quería que me quisiera, y me deprimía que estuviera tonteando con Laura así que aunque él no me hubiera seguido gustando, quería que él me quisiera. Cuando Alejandro me dijo que yo le gustaba y que quedáramos me asusté y pensé que aquello no tenía ningún sentido, pero ahora que él pasa de mí como de la mierda, quiero que vuelva a echarme cuenta, aunque también tiene que ver con el hecho de que esté muerta de celos con lo de Rafa. Creo que me estoy enamorando de él ahora que pasa más de mí (aunque nunca es que me haya echado mucha cuenta) y quiero, necesito incluso, que me dé a entender que sigo significando algo para él porque eso de que diga mucho "te quiero" por el chat está bien, pero si después no lo demuestras, no sirve de nada.
Prometí encontrar al amor de mi vida, y si eres tú, necesito saberlo pronto. ¿Por qué?¿Por qué te dice que te quiere?¿Por qué salís tan abrazados?¿Por qué te besa?¿Por qué se me rompe el corazón al verte con alguna de ellas?¿Por qué me da la sensación de que de un día para otro te has olvidado de mí? Me dices que me quieres, me dices que estás enamorado de mí... ¿a ellas también se lo dices? Creo que sí.
O soy una puta paranoica que está enamorada de ti y no se atreve a decírtelo.

Querido italiano de Tomares:

No es que seas el paradigma de la delgadez, a veces eres un borde, tienes pelos en la espalda, eres bajito y tus orejas parecen un expositorio de pendientes. Pues bien, todo, absolutamente todo... dejó de importarme hace tiempo.
Me he dado cuenta de que la apariencia no importa, lo sabía hace mucho, pero toda la gente que NO me ha gustado, siempre creí que era por el físico pero sé que no fue por eso, simplemente no estaban hechos para mí. Sin embargo ahora entras tú, que eres todo lo contrario a mí, todo de lo que jamás me enamoraría, de tus pendientes y tu idea de no hacer bachillerato, de tu grado medio, tu aspecto rapero-gótico y todos esos rollos que no me van nada. Pero sigo aquí, insultándote a tus espaldas y deseando clavarte un cuchillo cada vez que te veo sonriente mientras subes las escaleras.

Ya estoy acostumbrada

Ahí estás, feliz, ajeno a todo. Fuiste tan amable... durante dos días, después se pasó la moda, pero ya sabemos que yo voy siempre con retraso respecto a esas cosas, y al principio como no me enteré de nada, pues supongo que te hartaste de mí cuando te dirigí la palabra en el tuenti durante tres días seguidos y te decía que me estabas evitando. Era cierto, te buscaba al principio, al final y en medio, hasta tenía un plan maestro para besarte el viernes, ya que el jueves... me dio miedo, pero ya no tenía miedo, de alguna forma sabía que era lo correcto, aunque tú no pensaras lo mismo. Me dolió lo que dijiste, que era una inmadura, quería estar contigo, pero ya sé con quién debo estar. Aunque no sea el amor de mi vida, aunque a veces sea un borde, él me cae genial y sé que yo le gusto y que con él estaré bien, al menos de momento.
Lo siento, no pude evitarlo, supongo que aunque el año pasado me cegara el dolor, siempre sentí algo por ti, y que me dijeras que yo te gustaba... no lo entiendo, fuiste tú el que lo dijo, "si nos gustamos, ¿por qué no vamos a estar juntos?". En ese momento me asusté porque no sabía lo que sentía por ti, pero no me diste ni una semana para intentar encontrarme a mi misma. Me da igual lo que digas, me da igual lo que sientas, ahora mismo no podría estar más enfadada con tu puta bipolaridad.
Encima me haces parecer la mala sólo por decirte lo que sentía, por intentar que esta extraña relación pudiera ser algo más, aunque me doliera saber que en realidad sólo era puro morbo, porque en eso están basados los "rollos". Pero tú me extrañabas, tú me fascinaste, tú me convenciste, tú me dijiste lo que sentías por mí, tú montaste todo esto, al fin y al cabo es culpa tuya, aunque la que lo termine pasando mal sea yo.

No todo es posible

Necesitaba que algo me saliera bien. Sólo quería estar a su lado, tocándole, abrazándole, pero no me dejaba hacer nada. No supo ni sabrá jamás cómo me sentí. Aquel mar de sentimientos que me golpeó al verle nunca saldrá a la luz, y yo, yo...
Siempre fuiste el único, el primero y el último, siempre serás tú, aunque no lo sepas, y te dejaré marchar, porque eso es lo que hacen las personas que quieren a otras, pensar en lo mejor para ellas, y sé que lo mejor para ti no es estar conmigo. Pero ahora mismo no puedo. Necesito seguir luchando por algo, necesito creer que todo va a cambiar, necesito pensar que volverás a quererme como yo te quiero a ti, aunque sepa que no es cierto.

Estoy loca... por ti

No consigo mirarte y no reír. No consigo mirarte y no pensar qué habría sido de nosotros si siguieras estando loco por mí. No consigo mirarte y no saber que sigues siendo el jodido amor de mi vida. Con tus pros y tus contras, te querría igual, sería toda tuya, si al menos me dieras una oportunidad...
Sólo quiero que me quieras, que no te molesten mis payasadas, que te preocupen mis tontos enfados, que me mires igual que antes. No te pido que vuelvas a ser el de antes, no te pido ser tu mundo, simplemente significar algo para ti.
Por algún motivo extraño y estúpido llegué a pensar que, no sé, no te importaría volver a estar conmigo, te veía bien, simplemente, y yo, idiota de mí, recordé todo.
Los besos, los te quiero, las miradas, los viernes, esos momentos que nadie nos podrá quitar, que forman parte de nuestra vida y que se perdieron en la inmensidad del dolor. Volví a reírme cada vez que me mirabas, volví a sentir ese nudo en el estómago cuando yo te miraba y tú a mí no, llegué a pensar que sentías lo mismo.
"Oh" fue lo que dijiste frente a la posibilidad de besarnos, y yo notaba cómo se me rompía el corazón de nuevo, después de haberme pasado seis meses y medio reparándolo.
-El loco es el que experimenta con algo una y otra vez esperando distintos resultado.-decía Einstein. ¿Y si es eso?¿Estoy loca? Es evidente que sí pero hasta ese nivel nunca me lo había planteado. Te quise, te quise más que a nada ni a nadie en este mundo, nada me importaba más que tú, hubiera dado lo que fuera por ti, ¿por qué me da la sensación de que nunca podré quitarme esa carga de encima? Te quiero, no hay más remedio, es una cruz que llevaré de por vida, eso de haberme cargado la relación con el amor de mi vida.

Algo es algo

Me siento algo sola. No es mucho, pero es algo, y siempre es peor que no sentirse sola, pero me siento sola. Algo sola. No demasiado. Lo suficiente como para sentirte mal contigo misma por algo que no has hecho.

Sólo es una clase más en la que pensar

Ha acabado el recreo y estoy en matemáticas. La mujer bipolar que tenemos como profesora a veces chilla, a veces ríe, en realidad me da igual. En realidad ahora todo me da igual; ahora, que he asimilado que no volverás a ser mi mejor amigo. Cosa que no entiendo del todo. Decías que sólo te juntabas conmigo por Jesús, pero sin embargo no pareció que te distanciaras mucho cuando él se fue ni tampoco cuando dejó de juntarse con nosotros. Entonces, ¿por qué? Esto puede que se parezca a ese mensaje que te mandé hace ya algún tiempo, pero para mi desgracia las cosas no han cambiado y yo sigo pensando lo mismo. Que la distancia no importa, ni lo que sintamos el uno por el otro. Sólo... creía que siempre estarías ahí, donde fuera, para mí. Pero ahora sois tú y él, no tú y yo como en algún momento fuimos. Pues nada, habrá que seguir adelante, no puedo caracterizarme por ser siempre la débil, por ser la que ve todo o muy bien o muy mal, no puedo hacerlo. Sé que se te pasará, sé que volveremos a ser amigos, pero no sientes ni sentirás ya la más mínima necesidad de ser el mejor para mí. Yo, por el contrario, sí, pero no es nada que no pueda controlar. Soy lo suficientemente fuerte como para aguantar las borderías que Antonio dice de mí, y también soy lo suficientemente consciente como para saber que aunque no digas nunca nada cuando él está delante, estás de acuerdo con lo que dice, así que... sólo me queda decir una cosa, pero cómo no sé exactamente lo que es, dejémoslo en... ¿qué tal está Ana?

Hace más de un año...

Sé que es extraño, pero cuando hablamos... como decirlo... me parece que dejo de quererle. Puede que porque él no demuestra en absoluto que me quiere, o porque sean sólo palabras, no lo sé, pero me jode mucho, que de repente te deje de gustar alguien, así por las buenas, no le tiene que sentar bien a nadie. Es que... de verdad, no sé qué hacer, es todo tan complicado, le pregunto cualquier cosa y termina lo más rápido que puede con él, no muestra ningún interés y siempre dice en algún momento que tiene piscina y que lo que hace por las tardes es bañarse y dibujar. Me quedó claro a la primera, tiene piscina, lo sé, y dibuja bien, también lo sé, no hace falta que se regodee. Y después, siempre, siempre, cuando se va me dice que me quiere, en todas las putas despedidas. Qué repetitivo, lo sé, y me gusta que me lo diga, pero es siempre lo mismo, y en serio, a mí también me gustaría decírselo, pero no puedo, soy incapaz, siento que le estaría mintiendo, porque en realidad no le quiero, sólo durante ese tiempo, después un periodo de reflexión y... nada. Es raro, pero creo que hasta que no vuelva a verle no le querré, y es aún más raro, o más bien curioso, porque cuando vi el cartelito de que estaba escribiendo, fui feliz, en un instante el mundo era perfecto, pero después termino totalmente cabreada, sin ganas de hablar a no ser que sea para mandarlo a tomar por culo. En resumen, todo él me pone de los nervios, pero tengo el defecto de querer estar con él, aunque no le quiera, o aunque no tenga ni idea de lo que sienta, seguramente si nos encontráramos solos en alguna calle por casualidad me abalanzaría sobre él, o eso sería lo que querría hacer pero en su lugar agacharía la cabeza, me pondría como un tomate y diría hola a un tono inaudible.

La noche más triste; la vida más feliz

Se miró al espejo y vio a otra persona parecida a ella. Tenía el pelo más enmarañado de lo normal, los labios más rojos, los pómulos llenos de surcos de lágrimas y los ojos inyectados en sangre, con las pestañas amontonadas y húmedas; los párpados hinchados. Se miró a los ojos. De repente una imagen pasó delante, una escena, una milésima de segundo. En la boca de incendios a las ocho de la tarde.
-Tienes los ojos colorados- le susurró.
-Qué raro- le respondió.
Ambos rieron.
Le recordó, sonrió, perdió el equilibrio y volvió a llorar.

Había acabado. Todo había acabado. Lo había olvidado. Tiró su cepillo de dientes, volvió a escuchar canciones de Muse, dejó de escuchar las canciones de Pereza que tan poco le gustaban, empezó a meterse en su autobiografía después de casi medio año de aislamiento, volvió a sentirse persona... no una persona feliz, pero era un comienzo. Y sabía que se echaría atrás. Volvería a echarle de menos y a recordar sus besos una y otra vez, pero era algo que estaba dispuesta a asumir, porque su recuerdo ya no la hacía llorar, porque estaba dispuesta a encontrar a su paraguas amarillo, el amarillo más amarillo que se haya visto jamás en la gama de amarillos.

El paraguas naranja

A veces te echo de menos. Sí, y pensar que yo pudiera sentir algo, pues sí, siento amor, siento tristeza, siento soledad, siento que mi mundo sigue viniéndose abajo sin ti. Pero no, no me rendiré, volverás a caer a mis pies, volverás a verme con los ojos con los que me mirabas hace un año y te darás cuenta de lo que perdiste, porque vale, ahora te echo muchísimo de menos y me parece que nadie podrá igualarte, que llegaste a ser el jodido amor de mi vida, mi paraguas amarillo... tonterías, si lo hubieras sido no me habrías mentido, porque la gente que se quiere no se miente, y tú me mentiste, pese a que me dijiste que no lo volverías a hacer, así que no, no fuiste mi paraguas amarillo... si acaso naranja, y cuando encuentre al verdadero, al que realmente será mejor que tú y me querrá y no me hará daño, seré feliz, y aunque parezca complicado, seré más feliz de lo que lo fui nunca contigo, porque poco a poco me di cuenta de que se te estaba pasando el amor, y el miedo es muy malo en esas situaciones, y tú lo sentiste y fuiste tan cobarde que no tuviste el valor de afrontarlo, tiraste por el camino más fácil, pero no creo que fuera el mejor, sinceramente.

Mi paraguas amarillo particular

¿Por qué demonios soy tan bipolar? Sinceramente, no lo entiendo, pero cualquier detalle hace que me cambie el estado de ánimo y es una jodida putada. Así que aquí estoy, necesitada de enamoramiento y todo ese rollo que no me va para nada. No soy romántica, no creo en el amor, ¿por qué entonces necesito tan ansiosamente algo de cariño? Quizás sí que sea mi rollo, pero aún no lo he probado con la persona adecuada...
Ja, ja, ja... ¿yo, romántica? No hay cosa más absurda que esa, lo mío son las relaciones basadas en la amistad, sin motes, sin cariño público, pero... he de admitir que me encantaría que alguien tuviera conmigo los detalles que tiene Ted con sus novias (¡un cuarteto de cuerda azul, ¿a quién se le ocurre eso?!). A menudo se me compara con Robin, por eso de que no le gusta lo romántico y eso... en realidad tienen razón, pero me gustaría ser Lilly con la personalidad de Robin y tener a mi Marshall con la personalidad de Ted. Qué asco de filosofía de la vida basada en Cómo conocí a vuestra madre.

Momentos en los que el suicidio te parece una genial alternativa

Necesito un abrazo. Un abrazo que no acabe, infinito. Te quiero. No lo sabes. ¿Qué más da? Hay que esperar, años tal vez. Pero te quiero. Y no puedo decirte lo guapo que estás. Podría mirarlo horas y horas, no cambiaría nada. Las canciones no cambiarían nada. Los folios no cambiarían nada. Lo que siento no cambiaría nada... porque lo que pasó, pasó. ¿Me pasará esto cada vez que leo algo tuyo? Después da igual, el resto del tiempo no me acuerdo de ti pero en arrebatos de nostalgia me da por acordarme de ti, de los mejores doce meses de mi vida, es chungo tener que comparar con la vida de ahora, tan solitaria y eso, sin segregar la hormona esa que dicen que es la causa por la cual la gente quiere enamorarse.

Alguna secuela tenía que quedarme

Mamá dice que no soy bipolar, que los cambios de humor son cosas que le pasan a todo el mundo, y más con mi edad. Lo sé pero no puedo evitar pensar que estoy venida a más, que me pasa con más frecuencia, lo cual no es bueno.

Mentira, es 30 de julio

Me gustaría saber cómo decir lo que siento, o al menos escribirlo. Poder decir que aún sueño que en un ataque de locura Jesús quiere volver conmigo y me hace la persona más feliz del mundo, pero que me remuerde la conciencia porque también me gusta Rafa. Le veo en las fotos y pienso "dios mío, estoy hecha para este chaval" pero no consigo ver un futuro juntos como lo veía con Jesús, quizás por eso de que no quiere nada serio, ni yo tampoco pero qué le voy a hacer, en ese aspecto soy como Ted, quiero encontrar al amor de mi vida y dentro de cincuenta años decirle a mis nietos "mirad, yo, por increíble que pueda parecer, sólo me he acostado con vuestro abuelo". Eso lo tenía asumido con Jesús, tenía la certeza de que si queríamos, podríamos morir juntos, y ahora le veo con ella y me pregunto si harán planes de futuro como los hacía conmigo, si alguna vez se arrepintió de no quedar conmigo, si él realmente pensó en algún momento que podríamos ser felices para siempre y cumplir todos esos planes absolutamente fantásticos... o todo fue una estúpida pérdida de tiempo.
¿Y Rafa?¿Qué pinta Rafa en todo esto? Si todo se hubiera quedado en un simple beso de una noche no hubiera pasado nada de esto, y ahora, para variar, no me aclaro. Soy "feliz" en mi mundo pero necesito algo que hacer, una meta factible (lo de los amores imposibles no valen), alguien a quien querer. ¿Ése es Rafa? Aún queda mucho para que llegue a enamorarme de él y aun así, "nada serio" es nuestro lema. Quiero empezar el curso, enamorarme y a tomar por culo todo.

Mi vida, todo un monólogo que contar...

Si supieras lo mucho que me duele saber que deberías estar conmigo y no con ella. Si te dieras cuenta de que eres la única persona en el mundo que me impide estar contigo. Si vieras cómo sufrí, si por un momento pudieras llegar a hacerte una idea lejana de cómo me sentí... y también de cómo me siento ahora, que es más o menos lo mismo pero sin tantísima deshidratación, o al menos lo era hace un par de días, ahora me da igual. Al fin y al cabo daría igual, en lo que a mí respecta todo te resbala, y yo te eché de menos... demasiado, suficiente, sobresaliente en lo que a gilipollas se refiere; y a cabrona, también. Si es que no doy más de mí.

-Dios... ¿estás ahí? Ya ves, hasta las personas más ateas recurren a hablar a un supuesto ser superior de sus penas en un intento desesperado de sentirse bien consigo mismas. Sea como fuere, quería pedirte un favor... ¿podrías hacer que me enamore de nuevo? Porque se supone que puedes hacer que la gente se enamore... ... ... puta mierda, ese es Cupido, me he equivocado de dios. En fin, ya que estamos en pleno monólogo existencial, sólo quería pedirte eso. No quiero que sea un guaperas de Hollywood (o como se escriba) ni nada por el estilo, sólo un chaval mono y friki con el que se pueda hablar, tampoco es tanto, ¿no? Bueno, yo lo dejo caer, por si entre todas tus celestiales tareas por hacer te da por cumplir el deseo principal de mi vida... lo cual es bastante triste, tener como meta personal enamorarse, adónde vamos a llegar, si yo era la tía que más miedo le tenía al compromiso. Joder, cómo pueden llegar a cambiar las cosas...

>Ah, también quiero una vespa morada, puestos a pedir...

Las apariencias engañan

No soy quien creías que era, no soy quien ideaste... tal vez te equivocaste, el caso es que no soy nadie. Nadie importante, al menos, y para ti tampoco. Admitámoslo, lo de los ojazos y el si te dicen que eres guapa es porque lo eres sólo es una táctica rara no se sabe muy bien para conseguir qué. Pero, a mi modo de ver, ya no te intereso lo más mínimo. Para eso ya hay muchas chicas en el mundo, soy difícil, te gustan los retos y tiras la toalla, ¿me lo explicas, por favor? Las apariencias engañan, y yo no soy una buena persona en ningún aspecto, quizás lo pareció detrás de esa risa tonta y lo mucho que puedo hablar de series de televisión. Quizás en algún momento lo fui, antes de que el mundo se me viniera abajo y me diera cuenta de lo crueles que podían ser las personas que dicen quererte. ¿Qué es lo que hago para que me quieran?¿Encanto personal? Lo dudo mucho, si lo supiera haría lo contrario delante de cada chico que conociera.
Quizás cometa un error, pero total, por uno más en la lista no va a cambiar nada.
Me gustan tus ojos.

El porqué

¿Se puede realmente escribir lo que se siente? Trasladarlo a las palabras, hacer que los demás puedan saber qué es lo que te pasa. Me gustaría saber hacerlo, pero para ello primero tendría que entender qué es lo que demonios me pasa. Me gustaría decir que estaba completamente ilusionada por saber que le iba a ver esta noche, pero no quería admitirlo, repito mis putos errores una y otra vez, conociendo perfectamente cuales son las consecuencias, sabiendo que al final del camino lo único que queda es la soledad, y después me dices eso... bueno, te doy las gracias, me pones en sobre aviso y a la mierda todo, ¿para qué sirve sentirse la persona más desdichada del mundo cuando sabes que lo eres?
¿Por qué no consigo sentir ese nudo en el estómago de nuevo?¿Por qué no puedo pensar que soy feliz por una maldita vez en mi asquerosa vida?¿Por qué aún hay noches en las que te recuerdo?¿Por qué... no soy capaz de aprender de mis errores, en vez de repetirlos una y otra vez?¿Por qué me da por pensar que hay una persona que es sólo para mí?

¿Por qué no puedo creer de nuevo en el amor?

Everybody hates me

De repente siento como si todo el mundo me odiara... ¿y si es verdad y todo el mundo me odia? No sería lógico, no conozco a todo el mundo pero sí a una pequeña parte (y la mejor, por cierto) y creo que esa sí me odia.

A-4, tocado y hundido. Glu, glu, glu...

Y yo que creía que podría volver a querer sin que me hicieran daño... me parece que eso nunca pasa.

Y si tú no quieres, ¿qué hago yo?

Y ahora, ¿qué?
¿Qué somos?¿Qué vamos a hacer? Sé que no sería capaz de decirte que esto es sólo para ti y muchos menos decírtelo en persona, pero es verdad, todo lo que diga a partir de ahora es sólo la pura y dura verdad.
Me dijiste que estabas enamorado de mí. Pues bien, admitámoslo, yo no estoy enamorada de ti, sin embargo podría aguantarte que me mandes a callar y que me pongas la zancadilla cuatro millones seiscientas treinta mil quinientas noventa y nueve veces más con tal de quedar otra vez contigo. La gente cambia mucho de un chat a persona de verdad, me di cuenta una vez y terminé por olvidarlo, hasta que te conocí a ti. Ciertamente me gustas mucho más en persona que por el chat, de eso todo el mundo ha podido darse cuenta, sin motes idiotas ni sentimientos ninguno, sólo dos personas que quieren pasárselo bien juntas, y ya está, sin complicaciones. Sin embargo, hoy ha sido raro. No puedo decir que no me lo haya pasado bien ni nada por el estilo pero... fue raro. No me pidas que lo explique, no sabría hacerlo, pero hubo algo que falló, algún detalle que no estuvo perfectamente colocado, y no sé porqué lo fastidió mínimamente, pero lo suficiente como para que lo notara. Y ahora me siento mal, para variar, porque no sé lo que siento, o puede que sienta lo mismo de siempre pero no sé reconocerlo o no quiero admitirlo, el caso es que quiero volver a verte, y no se hable más.

-¿Ves?
-Veo... [que por mucho que lo niegue sigo sintiendo algo por él].

Rafa

No le entiendo. Será por eso de que nos conocemos de una noche pero no pillo nada de lo que dice, si todo es cierto o sólo es un cachondo mental. Es que... no sé, soy yo la que no quiero nada serio, realmente no quiero nada, ahora mismo soy feliz en mi mundo y no quiero que nada ni nadie me lo estropee, pero él... es diferente, raro, estoy feliz y confusa, aterrada y feliz, porque él me lo ha estropeado todo y después también lo ha arreglado, y de mientras me cuenta sus anécdotas en clase de inglés (queda demostrado que todo el mundo odia a su profesora de inglés).

Y no consigo encontrarte en el tuenti

¿He... soñado... con... él?¿En serio, con él? Dios, voy de mal en peor, seré torpe... bueno, en realidad no es malo, ¿no? Nada malo, qué guay soy... me rallo.

Va a ser que no

Explícame cómo pretendes hacerlo.
¿Cómo pretendes que la vea?¿Cómo pretendes que la mire y le diga "hola, soy la exnovia de tu novio, y muy a mi pesar, mira que intenté arreglarlo, chica, pero se ve que es un cabrón el hijo de puta"? No, no puedo hacerlo, no quiero verla regocijándose en su "privilegio" de tenerte como novio y que me lo restriegue por la cara. Ya ni siquiera quiero que vuelvas conmigo, sólo quiero (y ya sé que esto es de lo más egoísta) que estés solo, que pases por lo que yo pasé y que sufras lo que yo sufrí. Que sepas lo que es la soledad y te pudras en tu propio infierno, sabiendo que todos a tu alrededor pasan página y tú no eres capaz de hacerlo.
A tu pregunta, un no rotundo sería insuficiente como para expresar mi negatividad a tu propuesta, no quiero pasar una tarde contigo, tu novia y Antonio para que parezca una cita doble cuando no lo es ni de lejos, viéndoos meteros mano indecentemente y más aburrida que una babosa con Antonio mientras éste intenta por todos sus medios besarme. No, no hay ganas.

Dream on

Fue tan... raro. Y perfecto. Y extraño, no lo entiendo. Si yo lo pienso, "pues no, ya no siento nada por ti, eres como una persona más", pero después sueño contigo y se me van todos los principios a la mierda. ¿Por qué sueño contigo aún? Es más, ¿por qué sueño que nos besamos, si ya no quiero hacerlo? Sólo un beso de tus labios creado por mi cerebro hace que se me venga el mundo encima, no porque piense que aún te quiero, sino porque no lo entiendo y me pongo a buscarle una explicación. Al final siempre es lo mismo, una puede soñar cualquier cosa, incluidas las que no tienen sentido, así que así se queda la cosa, sin explicación lógica, aunque realmente tampoco hace falta.

No sé qué decir

Me siento mal. Terriblemente mal. Quizás sea por el hecho de que la mitad de mis amigos me guarda rencor y piensa que soy la peor amiga del mundo. Quizás sea porque aún no tengo nada claro que haya elegido correctamente. En todo caso, me siento fatal, y no sé cómo hacer para cambiarlo, porque por mucho que intento compadecerme de mi misma, siempre termino diciendo que vaya hija de puta estoy hecha. ¿A quién se le ocurre dejar de lado a tus amigos? Yo no lo haría ni muerta, y sin embargo ahí estás, mirándote al espejo y pensando que eres idiota. Cariño, no eres idiota, sólo eres una persona que no tiene escrúpulos ninguno. ¿Cómo ibas a tomar esa decisión sino? Además, no lo entiendo. Tú, que tanto miedo le tienes a los cambios, de repente te has convertido en la persona más atrevida del mundo... sinceramente, lo dudo mucho. No lo entiendo, algo así tendría que ser para bien, ¿por qué me da la sensación de que crees que es para mal?¿Crees que tus amigos van a dejar de quererte, tal vez? Bueno, si te soy sincera, no me extrañaría después de lo que has hecho. Has conseguido cargarte cuatro amistades de siete que tienes (y una aún no lo sabe) por el hecho de cambiarte de instituto. ¿A quién se le ocurre? Sabías perfectamente lo que iba a pasar. Sabías que se enfadarían, sabías que podían dejar de hablarte y llevarían toda la razón del mundo.
YA LO SÉ. ¿Crees que no lo sé?¿Crees que si por un momento me hubiera parado a pensar con perspectiva en las consecuencias hubiese elegido ese maldito instituto? Sólo es un instituto, nada más. Un sitio al que sólo vas a estudiar, o hacer como si... pero no creo que sea para tanto, no creo siquiera que sea motivo de tanto escándalo, de tanto enfado, de tanto...
Lo siento, lo siento muchísimo, y sé que no servirá de nada que te diga esto, pero ahora mismo te quiero más que a nadie en el mundo y odio que estés así conmigo, porque realmente me duele que estés así, me duele mucho, más de lo que jamás podrás imaginarte.

Lo siento. ¿Me suicido? A lo mejor así arreglo las cosas.

¿UM?

Un día en el que la nostalgia se apodera de ti, decides salir a la calle y aferrarte a las ráfagas de aire que te acarician el rostro y a sus susurros, escuchas con detenimiento pero no entiendes nada, el aire cada vez es más intenso y sientes que te lleva, pero tú te dejas, quieres volar, lo necesitas, estás harta de estar siempre en el mismo lugar, necesitas irte; expandes los brazos y cierras los ojos, te encanta que el viento te acaricie, tu pelo alborotado, esa sensación... te gusta.

Escuchas la voz del viento, te está diciendo algo. Sin darte cuenta has llegado a un puente, subes y te quedas en lo más alto, sientes el viento con mas fuerza, te tumbas en lo alto del puente y miras al cielo, un cielo azul con nubes dispersas, algunas claras, otras más oscuras, miras a tu alrededor pero no hay nadie; solo estas tú y ese bonito paisaje... sientes que has encontrado la tranquilidad que tanto buscabas.

Después de tanto tiempo te sientes bien, dejas la mente en blanco y sólo te concentras en respirar ese aire fresco, pero de repente, Él se cuela en tu pensamiento, rompiendo todos tus esquemas, interrumpiendo tu paz, llenándote de recuerdos, Él... por el que tanto suspiras, el que está siempre en tu cabeza... si no estas con él no te sientes segura, si no está él nada es igual, Él ha dejado un vacío en ti, lo necesitas ver ya, tienes ganas de él, de besarle, de abrazarle, de tocarle, de ver su cara mientras duerme, de decirle te quiero tiernamente al oído... pero sabes que aún queda mucho para que eso pase, siempre intentas no recordarlo, pero es algo que supera tus fuerzas, que sobrepasa los límites... ¿cómo no va a estar en mi cabeza si es mi príncipe oscuro? (te preguntas a tí misma). Te hierve la sangre al pensar que puede estar con otra o que quizás él no se acuerda de ti, la pagas con todo el mundo, ¿pero qué culpa tienen ellos de que estes loca, enferma,enamorada?, ¿y qué culpa tienes tú?

No estás acostumbrada a estar lejos de Él, y ahora que lo estás, ¿quién puede llenar el vacío que ha dejado en ti? Nadie, porque sólo él puede darte lo que necesitas, porque no quieres a nadie más.

¿Es eso lo que quieres?

Loving you
Isn't the right thing to do
How can I ever change things
That I feel
If I could
Maybe I'd give you my world
How can I
When you won't take it from me
You can go your own way
Go your own way
You an call it
Another lonely day
You can go your own way
Go your own way
Tell me why
Everything turned around
Packing up
Shacking up is all you wanna do
If I could
Baby I'd give you my world
Open up
Everything's waiting for you
You can go your own way
Go your own way
You an call it
Another lonely day
You can go your own way

go your own way.

Si te vas, no tienes ni voz ni voto en mi futuro

Dices "no te vayas, por favor". Todo el mundo lo dice pero precisamente tú lo dices. Tú, que quieres irte. Tú, que quieres dejarnos de lado. Tú, que quieres empezar una nueva vida. ¿Y de verdad no entiendes por qué quiero irme yo? Cariño, es distinto, de irse a un pueblo a diez minutos de Sevilla a...
En fin, quieres mantenerlo en secreto, lo mantendré a buen recaudo pero, si de verdad vas a irte, si tantas ganas tienes de dejarnos, de cambiar, de largarte sin más, entonces... ¿por qué te pones así? No es más que un simple instituto, y si tú te vas no nos veríamos, así que realmente daría igual. No voy a presionarte para que te quedes ni tampoco para que te vayas, te apoyaré en lo que decidas aunque sea llorando, porque sabré que es lo que quieres, lo que realmente deseas, y para eso están los amigos, para quererse aunque les pongan dificultades, siempre estaré aquí para ti, a lo mejor un poco más lejos pero siempre podremos hablar, y seguir riéndonos y todo lo de siempre...
Aprovéchate de mí ahora que estoy sensibleras, después volveré a cambiar y a ser la misma de siempre.

¿A las tres?

-Illa, yo es que realmente quiero decirle que lo siento.
-Pues díselo.
-Sí, claro, y que se crea que es mentira.
-¿Y por qué va a creerse que es mentira?
-Porque nos hemos puesto a decirle que estamos en bragas, y por mucho que sea verdad, al menos por mi parte, va a creerse que todo es mentira.
-Illa, da igual, yo que sé, dile "lo siento", no, a ver, dile "joder, de verdad, lo siento.
-Pero es que todo va a creerse que es mentira.
-Pues dile "NO ES MENTIRA".
-Pero es que, vamos a ver, estamos grabando una conversación.
-Umm...
-Pues eso, que se va a creer que está preparada.
-Pues NO está preparada, Antonio. Solamente he dicho "hombre, pues si quieres que vea que es verdad, vamos a grabarlo".
-Aun así no se lo va a creer.
-Antonio, creételo.
-Illo, odio a los tíos, te lo juro, me hacen sentirme mal.

Cariño, yo... te quiero, pero por dentro muero

-Pierdo amigos poco a poco y ni siquiera sé porqué. ¿Tan mala persona, mezquina, malvada, puta, zorra, asquerosa, mierdosa, amargada, pesada, coñazo, gilipollas, aburrida soy? Se ve que sí, sino, no estaría aquí en mi casa sola en vez de estar en casa de Laura J. con ella, Laura B. y Esperanza, pero en fin, está claro que para eso de la amistad yo no valgo, o al menos sé fingir de puta madre...-pensó ella escuchando alguna canción de Sum 41 de cuyo nombre no quiere acordarse, y sin embargo sigue sabiendo que se llama look at me, por eso de que empieza cuando lleva dos minutos la canción en absoluto silencio, igual que ella cada vez que pensaba, o al menos hacía como si... aunque fuera más difícil de lo que todo el mundo piensa. Pues bien, allí estaba, frente al ordenador, las 19:00, pasando de una canción a otra sin darse cuenta y recordando recuerdos que no quiere recordar... y su no amistad prominente con ciertas personas.

Una semana después

No, si está claro que no voy a ser capaz de dejar de escribir aquí, quizás es que este es mi blog más... personal. Sí, quizás sea eso, lo que pasa es que sólo iba dedicado a una persona, y tal persona ya no lo es, entonces, ¿de qué escribir ahora?¿De qué escribir cuando no se tiene tema? Normalmente te inventas algo, pero a mí eso no me sirve, esto es un blog normal y corriente, no tengo porqué inventarme cosas cuando sé que no son verdad, y de todas formas, ya tengo el otro... y sin embargo no consigo dejar del todo esto, dejar la causa de todos mis problemas... qué triste, ¿no? Sí, bastante, pero qué le vamos a hacer. En fin, ya escribiré cuando me dé por hacer algo interesante que no sea hacer el gilipollas.

Yago

Ay, tú... sinceramente no te entiendo, aunque claro, ¿a quién demonios entiendo yo? Sin embargo, es algo distinto, no sé, anormal, tendrá que ver un poquito con tu forma de ser, la cual es un poco empalagosa, pero no por ello desagradable... normalmente.
La cosa es... ¿tú me quieres? Bueno, espero que sí, al menos como amigo, lo que no llego a entender es... ¿me quieres más que a Laura? Ya sé que para eso no hay un medidor específico ni nada de eso, pero estoy tan confusa, y por ello creo que te lo transmito un poco bastante, lo cual hace que me sienta mal, y me estoy rallando yo sola.
Así que... hola.

Chica, no eres más que otra cualquiera

No, definitivamente no la aguanto. Es tan pesada, tan repetitiva, tan de derechas.
Sin hacer otra cosa que no sea hablar de su hermano o de sus tetas... o en su defecto, de lo sola que se siente, lo cual exagera cosa mala. Porque, sinceramente, para solitaria yo, o Laura B., tú ni siquiera sabes lo que es el amor, sólo porque te liaste con un tío gilipollas que lo único que sabía decir era je m'enfou y puta mierda, crees que lo sabes todo sobre lo desgraciada que es la vida. Cariño, si fueras yo ya te habrías suicidado. Y por cierto, tu hermano no es un experto en nada, solo un chaval como otro cualquiera que es un desgraciado por no tener una novia.
De todas formas, hay muchos momentos en los que me caes bien, todo hay que decirlo, pero sinceramente, cada vez son más escasos, y no entiendo del todo el porqué.

Ella y sus complejos según Laura estúpidos

-Total, ahora que no está Laura para intentar meterle mano...- susurró ella mientras veía alejarse hacia el patio a la causa de muchos de sus quebraderos de cabeza.
De repente apareció la reina de Roma y poco a poco se adentró en la cancha, deseosa de que todos los chicos que estaban jugando sólo se fijaran en ella. Decía que no le gustaba que lo hicieran, pero realmente le encantaba, a cualquiera le encantaría, pero sin embargo no a todo el mundo le echan la misma cuenta. Pensó por un momento cómo sería ser el centro de atención, sentirse importante de una vez y que le dijeran lo buena que estaba. Sabía que nunca lo harían, por mucho escote que se pusiera nunca podría igualar a la chica que por definición se había convertido en la tía buena del grupo, y eso le dolía. No sabían lo mucho que le dolía. No la quieren, se supone era ella de la que se enamoraban por su forma de ser, pero se lo demostraban a Laura, lo cual hacía que se sintiera de lo más miserable

Son tan jodidamente perfectos

¿Qué hacer cuando no se sabe qué hacer? Dos institutos, dos lugares, muchos amigos, profesores, exámenes, viajes, fiestas, viernes... ¿he dicho ya amigos? Amigos... ojalá consiguiera que me entendieran, aunque nunca lo harán, aunque ni yo misma me entiendo, aunque sólo quiero cambiar.
¿Lo hago?¿De verdad estoy preparada para un cambio, yo? Así, tan complicado, tan pocas opciones y con tantas consecuencias. Ojalá me obligaran a irme a algún lado y no me dieran opción a elegir. No lo sé, necesito pensar, me voy arriba. No, no sé, dios, me gusta más el itinerario pero es que... es que... mis amigos... mis jodidos amigos................
¿Por qué tengo que tener amigos? Sino los tuviera, sería más fácil pero nooooooooo... puta mierda, los odio, los odio por ser la única razón que me impide tomar una decisión racional y acertada. Y sé que realmente los quiero, daría lo que fuera por ellos aunque después no quieran apoyar los planes que organizo, pero aun así me cago en toda su casta por no dejarme irme a la mierda de una vez, por intentar que me quede con ellos un año más.

Esa puta que tienes por novia

Sinceramente, valgo más que ella. No es que sea una ególatra ni nada por el estilo, pero por dios, no me digas que no soy mejor que esa chica que parece que lo único que hace es pintarse y que según Ángela tiene joroba. No sabes lo mucho que estás perdiendo por no tener dos dedos de frente, y ya es tarde para volver atrás. Quién sabe, si fueras algo inteligente y te dieras cuenta de todo, podríamos volver, realmente no tendría problema, pero sabes que esto no durará siempre y que ahora mismo no eres capaz de darte cuenta de nada, pero algún día lo harás, y lo más probable es que entonces ya sea demasiado tarde, y tú te sentirás como me siento yo ahora.

nnhyjujhgtboooooooooooooooooohhhhhhhhhh sweet caroline ohhhhhhhhhhh i've been noseque ohhh swett caroline papapa... oh

¿Yo, quién?

Me quiero morir. Después de haberlo superado casi por completo, vuelvo de nuevo a la depresión inminente, y no lo entiendo. ¿Qué he hecho? Realmente no tiene sentido, tú has pasado página, ¿por qué no puedo hacerlo yo?¿Por qué me da la sensación de que mi destino es llorar por canciones tontas de amor todas las santas tardes? No, realmente creo que no me lo merezco. Sí, he hecho cosas buenas y malas, pero no creo que sea como para tener semejante castigo, ¿no?¿NO?
No, tan mala persona no soy, tanto no, y, por dios, no merezco esto, quererte así después de todo, no vale.

First time

No lo entiendo. No entiendo nada. Podrías intentar explicármelo, por eso de cambiar un poco.
Es fácil, sólo hay una manera, la que te quede cerca de la primavera... aunque ya estemos en primavera.
Pues ahora yo quiero cambiar. Total, radical y supercalifragilisticospialidosamente. De una vez por todas, y por primera vez, hacer caso a Laura. Cariño, date cuenta, es importante, es la primera vez, y siempre hay una primera vez para todo.

Mierda, no se me ocurre un título y tengo que irme

Pretendo hacer esto para que no te enfades conmigo, porque realmente también lo pienso y que no creas que lo único que pienso es que eres un pesado, porque en ese momento estaba pesimista y sólo veía el lado malo de las cosas, incluidas las personas.
Eres el chaval que cuenta los mejores chistes malos del mundo, superas incluso a los de Miguel, y eso ya es decir, nunca he visto a nadie que pueda sacarme una sonrisa tan fácilmente como tú, ni tampoco a nadie que demuestre tanto que se preocupa por los demás. ¿Quién le respondería a Ángela a las tres de la mañana? Por dios, como mucho le responderíamos para mandarla a la mierda, pero nada, tú se lo coges y la escuchas, igual que escuchas a los demás... excepto cuando tú tienes algo que contar, porque entonces no hay quien te pare.
Y tengo que dejarlo aquí porque tengo que irme a la piscina y no estaría bien llegar tarde...

Aloha

Ya es hora de sentirme bien y de querer.

Lo siento

No pretendo hacerte sentir culpable con lo que escribo. Sé que no es culpa tuya que esté tan loca ni tan mal, y que todo me lo he buscado yo solita. Lo siento, sinceramente, nunca jamás he sido tan sincera al decir algo así, y es por dos cosas.
Por todo lo que hice antes, y por todo lo que hice después de haber cortado.
Laura me decía que si volvíamos a salir, que no la cagara, que yo sabía perfectamente porqué me habías dejado y tenía que conseguir hacerte entender que ya no soy la misma, he aprendido a no confiarme y a disfrutar de lo que tengo. Sé porqué cortaste conmigo, y nunca seré capaz de perdonarme, pero al menos espero que tú seas capaz de no guardarme rencor, no más del justo necesario.
Y por otra parte, siento no haberte olvidado. No me quieres, lo asumí, pero aún no he conseguido dejar de pensar en ti ni un sólo día. No hablo contigo, no te veo, pero no puedo evitar pensar que en algún sitio, algún rincón de tu alma, todavía queda un hueco para mí. Lo siento por ello, por seguir pensando y creyendo estupideces, por no ser capaz de recordarte y pensar que fuiste lo mejor que me ha pasado en la vida. Lo siento por seguir queriéndote después de cuatro meses de estúpidas mentiras.

No digas si no quieres

No puedo evitarlo, quiero volver con él, quiero sentir su mirada en la clase, quiero ver sus labios y tener la certeza de que esa media sonrisa es sólo para mí. Hacerle saber que sí, que definitivamente soy toda suya, por y para siempre, ya no habría nada que se interpusiera entre nosotros, ya podríamos comernos el mundo juntos. Dime, ¿me querrías entonces?¿Me dejarías embaucarte una vez más con mi locura y mi absurdo cariño? Dime, ¿volverías a mandarme un mensaje antes de dormir?¿Volveríamos a conocernos como si hubiéramos vivido toda la vida juntos? Dime que me quieres, dime que aún me necesitas, dime que podemos volver a enamorarnos y que veremos cómo conocí a vuestra madre o the big bang thory tirados el uno encima del otro.
Dime que me quieres. Dime que aún tengo una oportunidad.

Y si...

Y ahora me mandas un mensaje diciéndome que por primera vez me echas de menos. Y un escalofrío me recorre la espalda y me pregunto si eso quiere decir algo más. Antonio dice que si echas de menos algo es que lo quieres, y que por esa regla de tres aún me quieres, aunque sea un poco. Realmente no quería creerlo para no llevarme una desilusión después, pero no sé qué pensar. Puede que simplemente quieras vernos, o que quieras hacerme la chica más feliz del mundo después, plantarme un beso en la discoteca y decirme que me quieres, que me echas de menos y que querías volver conmigo. Sabrías perfectamente la respuesta, ¿no? No es tan difícil. Realmente es lo más fácil del mundo, después de todo lo que ha pasado... no sé que es peor, si creer que lo vas a hacer o que después no lo hagas.

A pesar de todo, estoy aquí

Mi corazón no le ha olvidado. Entonces, ¿cómo puedo decir que le he olvidado del todo? Mentiría, y mentir no está bien. Me machaco a mi misma diciendo que tarde o temprano tendré que elegir a alguno de ellos cuando no quiero a ninguno, y eso no es justo. No es justo porque tendrían que arreglárselas ellos y aprender de los errores, incluida yo, loca como estoy por un chico que no merece ni mi dedo chungo del pie.
Poco a poco va traspasando fronteras, barreras que hice alrededor de mi corazón el día que Jesús me dijo que no me quería para no volver a pasar por lo mismo otra vez. No creo en el amor, es un sentimiento banal y sin sentido que ni siquiera existe. La gente se aferra a eso como señal de que puede haber un futuro mejor, pero no lo hay. Hay que aprender a sufrir y a conocer a las personas de antemano, sino, muchos palos se llevarán más de uno por ello. Sin embargo, él sigue intentándolo, dice que nunca me haría daño, nunca sería capaz de hacerme daño, y sé que es verdad, que jamás se perdonaría hacerme cualquier cosa, pero sé que yo sí podría hacérselo, que ya se lo he hecho más de una vez y que soy una puta zorra por ello, pero no puedo evitarlo. Y ahí está, tan encantador como siempre, con Laura encima abrazándole y dedicándome una sonrisa bobalicona.

Sólo un año

Quería hablar conmigo misma, algo que no puedo hacer en los blogs que puede ver la gente. Digo que lo tengo todo superado, pero no es cierto. Algunas cosas sí, pero otras no, joder, por favor, intentad comprenderme, no pido nada más, sólo un poco de compasión, que ya no puedo más. Cada rechazo es una puñalada para los dos, tanto como para él como para mí. A todos ellos les dije que no, a todos ellos los rechacé, y de todos ellos me llevé la peor de las reacciones. Y Jesús directamente me mató. Así de claro. Me duele todo cuando pienso en él, en que hace más de tres meses que no le veo y que aún le quiero con locura. Al menos cuando estoy sola. Nadie sabe lo que he sufrido, me decían que lo superara, y lo he intentado con todas mis fuerzas, nadie dirá que no lo he intentado, pero no es tan fácil. Todo me recuerda a él, todas las canciones parecen que van dedicadas a él. Éramos tan felices juntos, por dios, nunca me podrás decir que no fuiste feliz conmigo, y aun así, puf, todo a la mierda. Tenía tantos planes, tantas chorradas pensadas que podíamos hacer juntos, una rosa y un libro en san Jordi, una camisa por tu cumpleaños, un viaje a Italia, ir a ver Winnie the Pooh juntos, y piratas del Caribe, bañarnos juntos en la piscina, en la playa, dormir juntos, acostarnos, quererte, que me quisieras, por y para siempre, que me dijeras "no llores" cuando cometieras una estupidez y hacerme sonreír una vez más, decirte "no llores, porque si lloras tú lloro yo" y terminar llorando como una niña chica porque a ti se te cayó una triste lágrima por mi culpa. Enseñarte la música que me gusta y que sé perfectamente que a ti no, pero aun así me reía y te las cantaba al oído mientras tú me aguantabas como todos los días. Que volvieras a ser el optimista y que me dijeras que estaríamos siempre juntos por mucho que no me lo creyese, aunque te creía, te creí desde la primera vez que me lo dijiste.

¿Sabes? Decidí ser optimista, desde que me dejaste decidí luchar por lo que aún nos quedaba... estuve a punto de desistir en más de una vez, cuando Miguel me dijo que te habías echado novia, cuando me dijiste que te dejara en paz, cuando no conseguíamos quedar... pero aun así seguí pensando que aún nos quedaba una oportunidad, y más desde que dijiste que te ibas a ir al Juande en bachillerato. Estaremos juntos los dos y nadie más, solos los dos frente a un instituto nuevo y tendremos que apoyarnos. Quizás entonces consiga sacarte una sonrisa de nuevo. Parece una película romántica, quiero creer que tienen algo de verdad y que al final te darás cuenta de que, aunque intentes negarlo, soy parte de tu vida y que aunque no lo creas, estás mejor conmigo.

Yo

Morena, miope, bajita, más o menos delgada, con los pelos rizados en plan chungo, friki, republicana, floja, vaga, pesada, bipolar, escritora amateur que no sabe escribir, entusiasta de las series raras, bebedora de libros, diplomada en los juegos del ordenador de plataformas (de esos de pensar), fotógrafa de marcos tan incomparables como centros comerciales, copiadora de cuadros de Van Gogh, experta profesional en llenar el iPod de canciones y ponerles carátulas a todas ellas, récord mundial de tiempo pasado pensando en chorradas, iniciativa que nunca se apoya, enamoradiza terminal, pero claro, siempre de la persona equivocada...
Tengo la "suerte" de gustarle a los chicos. Pero no a cualquier chico, sino a mis amigos.
Siempre me he sentido cómoda con ellos (a veces incluso más que con las chicas) pero nunca sabré porqué, ellos se enamoran de mí, y yo de ellos no... exceptuando a Jesús, claro. Ese chico tan... jodidamente perfecto. Pero en fin, después de esa relación, la vida sigue... aunque me cuesta lo mío seguir adelante, le quería tanto.
Y ahora me siento sola, y como dice mamá, no es que quiera tener novio, es que quiero enamorarme. De verdad, para siempre, y no sufrir más. Ahora respiro hondo y creo reconocer cierto aroma a ti, a él, noto como me hierve la sangre (tengo que estar rojo chanel), los ojos se me humedecen cosa mala, ni que tuviera dentro el diluvio universal, pero no quiero llorar. El iPod decide dar un paso más y me pone my life would suck without you. Que no, no voy a rendirme, respira, respira... pero cuanto más respiro más me parece estar en ese 29 de julio preparándome para ir a ver eclipse con él.
Ya está, quiero martirizarme un poco más y pongo leones.

Paco

Rubio astigmático, no me digas que me quieres. No, no, no, no, tú no puedes quererme. Pero nada, me quieres, me dices que estás enamorado de mí, me besas, te enfadas conmigo, me lo reprochas todo, me hablas en código morse y sigo aquí, dedicándote una sonrisa sólo para ti, para que dejes de estar serio, para que vuelvas a hablarme y no me digas que soy un error. Pero nada, no consigo nada, me besas, me reprochas, no me hablas y vuelvo a intentarlo todo para que vuelvas a sonreír. Acostúmbrate a esto, no nos va a pasar lo mismo que con ella, me niego a estar dos años sin hablarte, que ni se te pase por la cabeza que lo voy a hacer.

Miguel

Este chico... ¿cómo definirlo? Tímido, extremadamente tímido e introvertido. Un día me dice que me quiere, al siguiente que no y luego se vuelve a retractar, todo por no perder la amistad. Es mi mejor amigo, eso nunca cambiará, pero él también me quiere, y yo a él no, como a todos.
Es una ricura de persona, daría lo que fuera por quien fuera, estoy segura de ello, pero después quiere hacer lo mejor para todos, pese a que suponga callar lo que piensa y siente. Nunca he podido entenderle, y me temo que nunca le entenderé, pero ¿qué más da? Él es mi mejor amigo.
Y ya está.

Antonio

Él, mi caballero de blanca (¿o era blanda?) armadura. No, él quisiera serlo, pero para mí nunca será más que un amigo, un amigo al que he besado más de una vez, que me ha gustado en los momentos más inoportunos y que da la impresión de que algún día terminaremos juntos. Quién sabe, la cosa es que él me quiere y yo a él no, aunque después de tres meses dándome por culo dice que va a parar. Me da un poco de pena, me lo pasaba bien, aunque alguna que otra vez terminara llorando...

Jesús

Helos aquí mis problemas... empecemos por el principio.
Jesús, mi amor, mi vida, el chico de mis sueños. Tuve con él la relación más fantástica y absurda del mundo durante el año más feliz de mi vida, nos queríamos, nos besábamos, éramos felices... pero todo tenía que acabar.
Un viaje, una enfermedad y ¡puf!, todo se va por la borda, incluido mi corazón. No podía con mi alma, mi vida dejó de tener sentido, y dudo que ahora lo tenga también. Pero al menos ahora sólo tengo momentos esporádicos de depresión, el resto del tiempo simplemente me lo paso haciendo el cafre.

Empezamos bien de nuevo

Éste es mi blog. Mi tercer blog. El blog que nadie leerá, y si alguien lo hace, será porque realmente he aprendido a confiar en los demás o porque me he echado novio. El caso es que esto no es un blog, en los blogs cuentas cosas, y yo sólo pretendo animarme un poco en mis momentos de depresión que no sé porqué últimamente son más frecuentes.
Cariño, relájate y escribe.

Yo vista desde un enamorado desde hace poco desenamorado

Otra vez intento besar a Lucia y me dice que no porque no me quiere. La quiero con locura y ella lo único que hace continuamente es hacerme daño, solo te pido que me beses, ¿tan difícil es? solo son besos y quien sabe algún día podría llegar a más, aunque tampoco te pido llegar a eso, solo es para que yo me pueda sentir bien, pero ¡¡no!! tiene que decirme que no para que me sienta mal, su deporte preferido desde hace tres meses. Todos mis amigos dicen que no vale la pena, que me merezco algo más, pero es que no existe nada más que Lucía, para mi no hay nadie más guapa ni más simpática ni nadie al que se pueda querer tanto como a ella, porque es todo para mi, si hasta pienso más en ella que en mi mismo, pero ella no intenta quererme, intenta que yo me olvide de ella, cosas que nunca haré porque es imposible te quiero con todo lo que tengo. Solo te pedía besos y nada más, ¿tan difícil es?, ¿tanto asco me tiene como para no querer besarme?, yo nuca perderé la esperanza porque cuando la tengo, son los únicos momentos de mi vida en los que me siento bien aunque después me lleve el chasco de mi vida, porque la quiero y siempre creeré que ella puede empezar a quererme porque la quiero mucho.

Se acabó

Se acabó, todo terminó, de una vez por todas, ya no hay nada más que decir. Me pidió un último beso, según él para afrontar el tiempo que quede hasta que alguien le quiera, o al menos se líe con él, y me parecía justo después de todas las putadas que le he hecho. Y ya está, a no ser que yo quiera, no volverá a insistir más, lo cual tiene sus pros y sus contras.
Ya no me hará sentir mal, ya no me dirá que le bese cada vez que nos despedíamos, ya... se ha acabado todo. No sé, por un momento lo he pensado y me ha dado coraje, después de tanto tiempo, no creo que alguien sea capaz de demostrar tanto cariño por mí, lo cual me gustaba mucho (y eso incluye las interminables conversaciones de chat). No, si... en el fondo tenía su parte buena, pero es mejor, mejor para ti, mejor para mí, mejor para... la gente en general.
Además, ahora si quieres puedes centrarte en Laura.
Se acabó.

Yo y mis pajas mentales en... alguna asignatura

No, él no se ha enfadado. Ése no era mi problema, sabía que no iba a enfadarse, sabía que no iba a demostrar nada, y eso es lo malo. Porque sé que le ha afectado, y que ahora se siente mal, y por mucho que intente convencerle de que fue sólo para demostrarme que besa bien, siempre pensará que hay algo más. Sé que caeré en lugares comunes, pero así son los tíos, nunca se ffían de nada, lo cual es muy triste, y peor para ellos. Pero me hacen sentirme tan mal... hacen que me arrepienta de todo lo que hago, bueno y malo, y eso es muy injusto, tan injusto... ¿por qué creías que no quería que se lo contaras?¿De verdad creías que era para que no se enfadara conmigo? Por dios, lo ha hecho tantas veces que ya lo tengo asumido, no, no era por eso, simplemente no quería hacerle daño, no eres la única persona que tiene sentimientos, por si no lo sabías...

Tal día como hoy hace un año

-¿Qué me dirías si fuera la última vez que hablamos?
-No lo sé, terminaría diciéndote que te quiero, así de original soy.
-Ammmm... ok, me tengo que ir. Adiós... y te quiero.
-Y yo.


Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero... te quise. Dije que nunca dejaría de quererte, tú me dijiste lo mismo. Y pese a que incumpliste tu promesa, yo no quería dejar de quererte, pero ¿qué otra opción me quedaba si sabía que nunca volvería a tener una oportunidad? Me daba miedo el olvido, me daba miedo pensar que nunca volvería a ser capaz de querer, me daba miedo querer besar a alguien y que después no supieran como tus labios. Me daba miedo que el amor pudiera darme una puñalada por la espalda. Ya da igual, todo me da igual, la bipolaridad me impide ser racional en este aspecto.

Simplemente, yo

 ojbhigyovg8bnhiobwneifd  iewhhfianejdajsnpoine fnqeiufnidsofNDINIBfhinaidihbsfbobh hibasdifinsidbbfiadhnvin niadsfianshdg hifdbgaidbfgiad etc etc etc etc etc etc etc etc...
¿Cuándo demonios me olvidaré por completo de ti? Beso a otros chicos y no puedo evitar compararlos con tus besos, para mí era perfecto, quizás por eso de que aprendimos juntos, sabíamos lo que le gustaba al otro. Nunca imaginé que pudiera sentirme así.
Puta mierda asquerosa mierdosa deprimente y asquerosa.. . pero por que? porque? xq xq xq xq? no lo entiendo, algo asi no tiene q sr tan importante, no puede serlo, es imposible, tu me ves? escribo mal, nunca jamas he escrito mal en el blog, es mas, me es hasta mas incomodo escribir mal q bn, pro es q no lo entiendo, no entiendo nada, absolutamnt nada, la cosa es q dspues no siento nada malo, no t echo de mnos ni nada x el estilo, para mi ers una prsona q paso x ahi, pero lautaro m pregunta x ti, y no puedo evitar preguntarm yo tambn x ti, porque no se nada d ti y m importa un carajo pro despues m importa y no consigo escribir bn, y eso es algo q nunca nadie jamas abia conseguido. q escribiera mal, q simplemnt m expresara x dentro tal y como m siento, y aunq nadie nunca jamas m entendera, a mi m da igual con tal de dejarlo estar, pero aqui, no en mi cabza xq entonces despues m monto paranoias, tngo pesadillas y todo es un muermazo muy grande y una putada tambn, y eso no lo qiere nadie, no voy a ser yo la excepcion.

Aquel chico de los ojos azul turquesa

Ese chico... ese chico de la calle san Jacinto al que he visto tan sólo dos veces. Esos ojos azul turquesa, ese pelo rubio lleno de rizos, esa guitarra chunga con la que toca unos cuantos acordes a cambio de alguna moneda. ¿Cómo puede estar un chico así en la calle? Oh, dios, si pudiera hacer algo más que darle cuarenta y cinco miseros céntimos por él... me gustaría conocerle, parece de lo más simpático, y su sonrisa... llegaría al fin del mundo por otra sonrisa suya y un "grasias" que no suena ni mucho menos a español, pero me da igual... ojalá pudiera conocerle.

Sinceramente, creo que te habré olvidado de verdad cuando escuche una canción de Pereza y no me acuerde de ti.
¿Por qué un grupo que me gustaba tan poco puede llegar a ser tan importante en mi vida?

Isismouy

Y ahora tengo la impresión de que nunca fui importante para ti. ¿Por qué? Porque te supliqué cosas absurdas que a ella se las das sin pedírtelas siquiera, o aunque te las haya pedido, el caso es que se las das.
Ahora ya no importa, ahora todo da igual, pero los tan nombrados recuerdos, más que recuerdos parecen mentiras. Sucias y crueles mentiras. Dime de verdad si en algún momento me quisiste, ¿sería cierto después de todo? Y ya de paso, dime porqué esta noche he soñado que besaba a un Lautaro con gafas que volvía después de dos años de aislamiento y lo primero que hacía era espachurrarme.

¿Está aliñado?

Anoche hubo una fiesta de pijamas, la cual nos dejó damnificados. Y para mí, aparte de eso, también un poco confusa.
Anoche decidí pasar de Antonio, estaba harta de que se enfadara por tonterías y que siempre tuviera yo la culpa, así que me pasé toda la noche/madrugada pegada a Miguel, lo cual es bastante más productivo y gratificante, ya que no se dedica a sobar a la gente continuamente.
Creo que por eso se enfadó todavía más, porque vio que no es el centro de mi mundo... o al menos se mentalizó de ello; y también porque según él y Laura B., Miguel se quedaba mirándome cuando estaba dormida, cosa que de todas formas no tiene sentido, aunque realmente me importa más bien poco... también es verdad que con la caraja que tengo encima no hay nada que me importe lo más mínimo, que no sé siquiera cómo estoy consiguiendo escribir sin quedarme dormida, así que voy a ello ^^.

Volvamos a empezar

¿Ésta es mi canción? No lo creo, ya tengo clavada a fuego en una pierna la de leones y en otra la de cigarettes, pero ahora mismo me identifico mucho, demasiado diría yo, con esta canción. Si alguno la escucha sabrá porqué, yo no quiero decirlo, es demasiado para mí, y duele mucho... mucho, mucho admitirlo. Admitir que de vez en cuando, no tan a menudo pero sí alguna vez, que cuando pienso en ti siento ese comúnmente llamado nudo en el estómago. No estoy segura de que sea un nudo porque nadie me ha explicado lo que se siente cuando lo tienes, yo simplemente tengo la sensación de que me aprietan las entrañas durante un instante. Que cuento los días que pasaron desde el veintiséis de febrero, desde el dos de marzo y desde el uno de mayo del año pasado. Que tarde o temprano terminaré por desistir, pero ahora no puedo escuchar una canción de pereza y no ponerme a llorar como una magdalena. Sí, estoy de puta madre, incluso las pastillas hacen efecto... por dios, si ni siquiera finjo bien, me quedo embobada cuando paso por delante del callejón donde nos resguardábamos de las cotillas miradas de Marta y Ángela, no puedo evitar pensar en ti antes de dormir, darte las buenas noches telepáticamente y pensar lo cruel que es el mundo por todas las chorradas que te tuve que aguantar en 1º y que ahora tú seas tan egoísta... que tengo ganas de convertirme en agujero negro.

Ale, Alejandro... Ale, Alejandro...

Él. ¿Qué siento por él?¿De verdad me gusta, o es simplemente que me gusta más su personalidad que la de los demás? Es que... me encanta su forma de hablar, los pendientes tan raros que se pone, la manera que tiene de explicarlo todo, la perilla cutre que se deja y, sobre todo, lo muy inteligente que es. Podría pasarme horas y horas escuchándole. Realmente no me parece muy feo, aunque tampoco sea una belleza, me gustan sus ojos, esos ojos azul celeste... hay que decir también que tiene mucho vello corporal, como pudimos comprobar, pero vamos, ni que yo no tuviera...
No, realmente no le veo como pareja ni como nada, sólo como amigo, todo se quedará como un simple amor platónico temporal que no llega ni a amor.

He aquí mi entrada original, la que escribí hace un par de semanas, y ya que sigo pensando lo mismo y ya no hay mentiras ni falsas verdades, pues la pongo, total, ¿qué mal puede hacerme? Pero he de decir que no me gusta, estoy segura al 95½ de ello, solo me gusta escucharle, y por mucho que Antonio se cachondee de mí, es cierto. Creo que eso no es amor, sino admiración, ¿no?, o al menos eso dice el libro de ciudadanía.

Bienvenidos al infierno azul

Esto solo es la última medida desesperada de que sigas siendo parte de mi vida, aunque solo sea como amigo... qué tontería, qué tontería...

4 tipos de día

A veces... tengo distintos modos de ver la vida.
Está el momento deprimente y amargado, en el que lo único que puedo hacer es llorar y llorar, sin ninguna meta en la vida más que deshidratarme.
Por otro lado, está el momento sarcástico, cuando tengo la sensación de que aún me quieres, que no puede haber cambiado nada y que todo sigue igual. Al poco bajo de las nubes, la mayoría de las veces para dar paso al momento deprimente y amargo.
Y también está el momento venido arriba/optimista/futurista/guay, cuando pienso que no me haces falta para nada, de repente todo se ve tan fácil, sin depresiones, chungamientos, ni cagadas de esas... pero termino por darme cuenta de que entonces tampoco hay novio, y no hay cosa en el mundo que desee más ahora mismo que tener novio, sólo por ser feliz durante un tiempo.
Y por último está el momento nostálgico, cuando me acuerdo de 2010 día a día, lo cual lleva o bien al momento deprimente y amargo o al momento venido arriba/optimista/futurista/guay (la mayoría de las veces conlleva al deprimente y amargo).
He aquí mi vida, mi aburrimiento, mi tristeza y mi (escasa) felicidad.

-¿No has tenido la sensación cuando estabas con alguien (y no voy a decir nombres) de que querías pasar todo el día y la noche con él?- preguntó mamá a las dos y media de la madrugada después de haberme contado todas sus desdichas amorosas.
-Cada vez que quedaba con él.- le respondí yo con los ojos inundados de lágrimas. Pero claro, ella no me veía ya que la oscuridad lo ocupaba todo y los truenos ahogaban mis sofocos.

Como te quise a ti

No lo entiendo, ya no te quiero, ya no siento nada por ti, ¿por qué sigo entonces soñando contigo? Contigo y con esa chica a la que ni siquiera conozco, pero que tal y como la criticamos parece que seamos enemigas desde la infancia.
Ya no te quiero, ya no pienso en ti, ya no quiero besarte, ya no eres mi mundo, ya no dudo entre ir o no ir a la salida para verte, ya no lloro por ti, tus recuerdos no me producen escalofríos, tu mirada no dejaría hecha blandiblú chungao, ya no te quiero. Nada, ni una pizca, ¿de tanto escribirlo terminaré por convencerme? Sí, ya lo he hecho, pero tengo la sensación de que no voy a poder volver a querer de verdad, como te quise a ti. Nunca volveré a sentir lo que sentía al verte, esas ganas esporádicas de abrazarte, de sentir tu calor...
No podré volver a querer a nadie... como te quise a ti.

Me llamo Lucía y soy la tía más estúpida que existe

Me ha llamado Laura.
Me ha dicho que te jodo la vida al hacerme la tonta, pero lo que no llegas a entender es que realmente no me hago la tonta, que ya no sé a quién creer. Me quieres pero me lo niegas, ¿qué pretendes con ello? Después por mucho que Laura me diga lo contrario no voy a creerla, y después dices que no podrías vivir sin mí, que me amas con locura y sólo pones el xD, no que sea coña, que me echas de menos... pero no, no creo a Laura porque tú me dijiste que no me querías, y si no me quieres, es que no me quieres.
Por cierto, perdón perdón perdón y mil veces perdón por lo del beso. No te creas que es que no quisiera hacerlo es que... me daba mucha cosa, por eso Paco me llamaba hipócrita, aunque no debería ser ese el término correcto. Y también perdón por lo de Ale, sé que fui una estúpida al decirlo y eso, sobre todo seguir después con el rollo, lo siento en el alma, de verdad...

Verdad o desafío

Y le besé. Porque me habían puesto ese desafío y no tenía ganas de dar prenda, así que le besé. Sentí sus labios junto a los míos, accionándose mecánicamente al entrar en contacto con mi boca, sacando todo el encanto que no sabe demostrar en forma de beso. A mí. No, realmente no quería parar, podría haberme llevado así todo el tiempo del mundo, besando a un chico al que apenas conocía. ¿Él besa bien? No lo sé, pero a mí personalmente me pareció perfecto, consiguió sacarme una sonrisa que hacía mucho tiempo que no veía.
Cada vez me creo más eso de que a la gente lo único que le hace falta es un poco de amor, de cariño, más besos y menos palabras... pero no, no le quiero.

Aunque siempre es diferente, siempre el mismo mar

Cada vez es más difícil fingir que no me importa nada, que todo es un absurdo juego. Sigo soñando con él, reviviendo momentos, eras parte de mi vida, por dios, si hasta tenías tu propio cepillo de dientes en mi casa (y sigue estando ahí ¬¬). Mamá dice que te ha pasado algo, algo gordo que no quieres contarle a nadie, y que no te ve con esa gente, tus "amigos", amigos que ni siquiera tienen tu número de teléfono (Patri me ha llamado para pedírmelo). Pensándolo bien, ya que no somos amigos, debería borrar tu número... quizás algún día lo haga, por ahora no hace daño a nadie.
Y Antonio y Miguel intentando convencerme desesperadamente de que me quede en el Triana. No entienden porqué quiero irme. Hay demasiados recuerdos escondidos en sus aulas, recuerdos de mucha gente, tristes y alegres, y cada vez que veo alguien, algo, cualquier chorrada, mi mente hace de las suyas y lo mío me cuesta no ponerme a llorar. Los llamados "momentos en los que me pongo pensativa y parece que me pasa algo" según Antonio. Quiero irme para olvidar, olvidarlo todo, mi antigua vida y lo que ella conlleva, sino, no creo que pueda aguantar con el ánimo estable durante mucho más tiempo.

La cosa se calma

¿Por qué me siento así de mal?¿De verdad estoy celosa de una chica que sale en las fotos abrazada a mi exnovio?
Ni siquiera es muy guapa pero... recuerdo todas las oportunidades que hemos tenido de hacernos una foto y él ni siquiera hacía el ademán de ponerme el brazo por encima y ahora, con ella, esa tal Pat, en todas las fotos salen abrazados, y él le dejó su jersey. ¿Por qué demonios estoy así? No tengo motivos, a él ya no le importo lo más mínimo, ¿por qué él me sigue importando a mí? Sigue siendo igual de guapo, sigue teniendo esos ojos que me vuelven blandiblú chungao, sin embargo todo el resto ha cambiado. Él ya no me quiere. Él ya pasa de nosotros. Mis peores presentimientos se cumplieron después de todo... y no puedo hacer nada. No quiere verme, no quiere hablarme, para él tengo la misma importancia que una triste piedra.
NO, pegarle a la puerta antes que llorar, por favor, no más lágrimas... no... se cierran los párpados, se chilla por dentro, se aprietan los dientes y poco a poco la cosa se calma... no le podré volver a ver si sólo por una foto me pongo así.
Pero quiero verle. Para desenamorarme de él.

Creo que debería ir al psicólogo

Ahora te conectas. Y me dejas echa una chapuza porque te conectas, si ni siquiera me has hablado, no me has dedicado una de esas expresiones tan características tuyas como vete a la mierda o que te den. Pero sin embargo haces que me sienta tan mal sólo contando con tu presencia en una red social.
Eso no puede ser bueno.

I don't really care

No... realmente no me importa, pese a lo que he escrito abajo (que por cierto no es mío pero me sentía extraordinariamente identificada). Yo te quería, eso lo sé, y cuando te vea dentro de un par de semanas empezarán a fluir de nuevo sentimientos por ti que no lograré comprender, pero de mientras, sigo con mi vida, esa vida que tú me arrebataste temporalmente, ya que no eres el dueño de mi vida ni de mí.
Mis amigos, dejando a un lado que la mitad de ellos me quieren, son la mejor prueba de ello. Puedo vivir sin ti, lo he demostrado y podría volver a hacerlo, pero si alguno de ellos, ya fueran Miguel, Antonio, Laura's, Yago o Paco no estuvieran, me iría al peo. Sobre todo con Miguel.
Él representa mi balanza, me equilibra y me hace sentir bien en los malos momentos, ya sea por convencimiento o pesadez, pero siempre estará ahí para mí por muchos enfados que podamos tener. No quiero estar así siempre, tanto resentimiento no puede ser bueno, y lo he estado pensando mucho. Él no me creería si viera todo esto, pero realmente lo digo desde la patata... no, desde el corazón.

¿Normal?

Como todo el mundo, yo también tengo momentos de debilidad en los que me da por acordarme de cómo era, de cuánto me querías (diría también de cuanto te quería, pero de eso me acuerdo todos los días), de las ganas locas que tenía siempre de besarte... también me da por arrepentirme de todas las conversaciones que no tuve contigo, de todas las cosas que no hicimos... de todos las veces en las que me moría por besarte y no te besé, de todas las sonrisas que no te saqué, de todos los abrazos que no me diste... y en ese momento necesito martirizarme un poco más, y leer todos tus mensajes antiguos, leerlos, releerlos acordarme de la cara que puse al recibirlos y cagarme en mi vida al recordar que cuando los leí no moví tierra con cielo para comerte a besos...
Hay veces, también, que me pregunto si besarás a otras como me besabas a mí, si les hablas como me hablabas a mí... si las miras, las tocas, las llamas como lo hacías conmigo... si las quieres como me quisiste a mí... porque yo, sinceramente, no puedo evitar echarte tremendamente de menos cuando beso, abrazo o acaricio a alguien... no puedo evitar recordar tus besos y saber que jamás me encontraré con unos besos como los tuyos...
Y pensarás que estoy loca... pero no puedo dejar de comparar los olores de la gente con el tuyo... que sé perfectamente como olías, me encantaba tanto como el sabor de tu boca... tu boca... a la que todavía deseo robarle mil besos, a la que le debo tanto... aquella que sabe cómo hacer para volverme loca, para enfadarme o para hacerme sonreír, igual que yo sabía como besarte el cuello para que se te encendieran las mejillas, me miraras con los ojos brillantes, sonrieras y yo me enroscara a ti cual pulpo lo hace con su presa...
Recordar porque son recuerdos... recuerdos que siempre, SIEMPRE serán nuestros... me odies, te odie o estemos muertos... siempre.

Leer nunca ha sido bueno

Sé que no me quieres y que ya nunca me querrás. Si me lo pidieras haría lo imposible por volver a enamorarte, aunque no serviría de nada. Lo tengo superado, casi, sólo me harías falta de vez en cuando, pero en vez de tu persona tengo a mis amigos, gente que me aprecia y me critica. A veces bien, a veces (la mayoría) mal, pero me da igual, los golpes se encajan.
Estás conectado y no voy a hablarte. Si fuera otro día tampoco te hablaría, estarías aquí conmigo, no me echarían la bronca, nos iríamos a ver una película, o a charlar felices... tan felices... y ahora sólo busco un vestido que ponerme para que veas lo que has desperdiciado, que podría ser toda tuya y querría haberlo sido, pero no soy nada para ti, y tú sólo eres el primer y segundo capítulo de mi vida.

Jódete

Lo he olvidado. No del todo, evidentemente, pero sigo teniendo un problema... las referencias. A TODO le saco el típico "hace tanto tiempo, estábamos...". Hoy hace tres meses del concierto de pereza, aquel concierto mierdoso y que tanto nos gustó. Pero ya te he olvidado. A tu olor, a tu sonrisa, a tus ojos, a tus besos, todo.
Después de haber llorado durante un cuarto de hora encima de mi madre y que me dijera que no hay tío sobre la faz de la tierra que merezca mis lágrimas, me sentí mucho mejor. Que él se lo perdía y que lo tenía por un chico inteligente y que podía dar mucho de sí mismo, pero que había sido un capullo por haberme hecho eso. Escuchar esas palabras salir de mi madre reconfortaban más que si las hubiera dicho cualquier otro, pero más me hubiese gustado que dijera "¿y qué tal con Jesús?" y poder haberle respondido con un muy bien que me habría sabido a poco, porque realmente era mejor. Pero no se puede todo, suerte tengo de haberle dejado de lado.

Realist

Odio no poder hablarte, odio tenerte miedo. Y que el único recuerdo que me quede de ti sean tus besos y los dos cordones de tus jerseys, también lo odio.
Odio tener que guardarme todo lo que siento, y no poder decirlo más que por un blog mierdoso. Odio no poder decirte "te quiero, vamos a quedar el viernes y olvidarlo todo porque ambos queremos" porque ambos no queremos. Te quiero, quiero quedar el viernes y olvidarlo todo porque yo quiero. Pero tú no quieres, y yo no puedo obligarte. Sólo te pedía un favor, como amiga, como novia, como persona que te importó. Sé que ahora no significo nada para ti, que puedo morirme y te daría igual, pero podías haberte esperado al viernes, porque tenía la certeza de que iba a funcionar, de que iba a ser como el día que fuimos a ver enredados pero mejor, no iba a haber momentos incómodos, ni silencios, sólo risas y cosas de esas que hacen a la gente feliz.
Sólo quería una oportunidad ahora que la optimista soy yo y tú eres el pesimista, también me merezco mi parte.

Odio quererte porque odio que no me quieras

¡Ei! que imaginar está bien, déjate de supersticiones estúpidas del tipo de... cuánto más lo piense peor va a salir y eso de que pensar en algo demasiado puede estropear las cosas. Imaginar y soñar son bienes gratuitos, y tú...¡COÑO ILUSIONES, Y ENCIMA GRATIS!...cógelas, pruébalas.
Que no tengas miedo a cerrar los ojos e imaginarte a su lado, ahora que puedes, imagina que gracias a ti descubre que amar es un riesgo que hay que correr, y que él correrá contigo...por imaginar, imagina que lo vuestro será duradero, por imaginar, imagina 24h a su lado, 24 con sus besos y 24 escuchando su risa...
Por imaginar, imagina que nada es imposible, olvida eso de que los sueños sueños son y sueños se quedarán y.... fantasea , sueña, figurarate, siéntelo, percibe su voz, piensa, reflexiona, supón, sospecha, presiente, recuerda, inventa, y sobretodo, imagina que amas y que te ama....no sabemos hasta qué punto pueden hacerse realidad los sueños.

No lo he escrito yo, es el consejo que nunca me dieron y que no logro captar, sabiendo que todo es tan cierto, pero después de todo no consigo pensar "puede ser verdad" por mucho que quiero. Decir "terminarás queriéndome de nuevo, no podrás evitarme siempre" es algo que me planteo, mucho, más de lo que te imagines, pero no es cierto, claro que puedes evitarme, claro que puedes no quererme.

Pensamientos de una atea moribunda

Una vez me dijeron que era importante. Que significaba algo en la vida de al menos una persona. Después las cosas cambiaron, y terminé degradada a no querer ser querida, y como consecuencia a no ser querida, lo cual duele mucho.
Antes (y esto ya es por delirar) me conectaba y era hacer ese gesto y ya me saludabas, y cuando nos quedábamos sin tema me preguntabas que en qué pensaba, aunque nunca te respondía. Ahora llevo horas conectada y seguramente no te hayas dado ni cuenta, y mi estúpido e inexistente orgullo me impide saludarte, eso significaría rendirme a tus pies, algo que no pienso hacer. A ti no te importa nada de esto, dices que tampoco estás muy bien, pero sin embargo no quieres admitir que en realidad no importa si hacemos lo correcto o lo incorrecto, sino si somos felices haciéndolo o no. Personalmente estoy segura (y estoy segura de muy pocas cosas, así que algo tiene que significar) de que podríamos ser felices, o al menos pasárnoslo bien juntos, parece que sólo quieres acordarte de los malos momentos cuando siempre ha habido más momentos buenos.
¿Es que no te acuerdas de aquella noche en tu casa viendo the big bang theory?¿Y esa tarde en el parque a las afueras de la urbanización? El concierto de pereza, cuando te viniste a mi casa a dormir, las interminables tardes en plaza de armas, las películas, los planes de futuro... sueños, sí, pero no me digas que no eran geniales, que no te lo pasabas bien... que no me querías.
Siento hacer esto, no parar de insistir, pero es que no puedo resignarme a que me digas que no quieres volver a verme sola, quiero ir a la salida a verte mañana, y contarte todo lo que ha pasado en Francia, que vengas el viernes y darte un beso del que no te olvides en tu vida... a no ser que no quieras volver a besarme. Lo entendería, en serio, lo que no entiendo es si tengo razón, porque no me lo dices.

No a los besos repetidos cuando no significan nada

Definitivamente no querría tener a Antonio como novio. Lo sé, sería un tío genial, seguro, simpático, cariñoso y muy muy romántico, y eso está muy bien para quien le guste. Lo sé, a cualquiera tendría que gustarle un tío que va por la calle dándote besos cada dos minutos, pero a mí no. Agobia mucho. Lo del romanticismo son puntos casuales que me dan (en lo cuales sí que necesito cariño urgentemente) pero después tantos besos y abrazos me chungan.
Es chungo.

¿Yo, cabezota? Que va...

Ahora... no quiero pensar en nadie más. Llevaba bastante tiempo sabiendo lo que hoy me has confirmado, y sin embargo tengo la certeza de que podrían ponerme al tío más guapo y simpático del mundo y no podría besarle. Porque sólo quiero besarle a él. Pensar en aquellos fantásticos besos con los que había soñado durante los diez días de viaje, creyendo tonta de mí que al volver podría abalanzarme a tus brazos.
No quiero hacerme mayor, no quiero crecer, no quiero pensar que todo se acabó, no quiero hacerlo.

Si hoy es 25, mañana es...

Crece.
Me pides que crezca, sólo porque pensaba que podías llegar a demostrar un poco de cariño por mí. Me dices "realmente te quiero" y, lo siento pero es la pura verdad, no puedo creerte. Joder, ponte en mi lugar, una chica de la que estás verdaderamente enamorado te dice que te quiere pero que no eres el centro de su universo, que... sí, daría lo que fuera para que estuvierais juntos, pero curiosamente no hace nada.
No puedo, no puedo con esto, me supera, hace más de un mes que cortamos y que tú estés tan feliz y yo tan depresiva es algo muy injusto, y la primera muestra de que tengo razón.

4 y 26

Anoche me desperté, y me desperté a una hora muy concreta, tan concreta que fue despertarme y no poder volver a dormir. Las 4 y 26.
Era absurdo, qué hacia yo despierta a esa hora?
Y después, pues ya que no podia dormir, me puse a escribir una y otra vez la cancion que hqcia honor a mi insomnio... hasta que me dormi.

Basta

Y dime, ¿no te sientes ni un poco culpable?... ¿ni un poquito?
Es que, por mucha recomendación que fuera, ¿de verdad creías que quería? Supongo que sí, que si yo soy lenta, tú vas a menos veinte por hora y que, aunque me duela admitirlo por enésima vez, esto no funciona.
Sí, fuimos al cine. Sí, nos besamos. Sí, parecía que iba más o menos bien pero por mucho que lo intentemos no podemos hacer que vaya bien durante un tiempo indefinido.
Sé que no nos daremos cuenta, volveremos a enfadarnos, volveremos a reconciliarnos y se convierte en un ciclo sin fin. Uno de los dos tiene que decir basta por el bien de los dos, y no quiero ser yo, ni que lo seas tú pero...

Esa chica, Lourdes, ¿qué fue de ella? Si le pones empeño la consigues, yo sólo quiero que seas feliz, tú y todos los que están en mi vida, y qué mierda de persona soy que nunca lo consigo.

Por el bien de los dos... basta.

Un escalofrío recorriéndome la espina dorsal como si se tratara de una carretera cada vez que hace eso.

Quiero morir. Matar. Odiar. Amar. Llorar. Saber querer. Mirar. Besar. Abrazar. Hacer. Sentir. Disfrutar. Vivir. Sin preocupaciones, sin chicos.
Quiero ser feliz, y sé que no es posible, que los sueños no se hacen realidad pero entonces... ¿para qué sirve soñar?

Deseo

La princesa se lamentó, lloró, chilló y blasfemó contra todo lo que conocía. Era su amor, su vida, todo lo que le importaba en el mundo se esfumaba. Sin más.

Votación popular a favor de que se suicide

Puta. Y esta vez no lo digo en el sentido de guarra, sino de cabrona. Ni yo misma se cómo lo hago pero jodo a todo el mundo sin querer. ¿Por qué no soy capaz de decirle que sí?¿Por qué tampoco puedo decirle que no?
Por una vez que conseguí decidirme y empiezan los porqués. Ya no puedo más.

Una canción

¿Por qué ahora?
¿Es qué aún no lo he superado? Te quiero, te necesito, sólo a ti. Me prometí que no volvería a llorar. Las lágrimas que no se derraman no se consideran llorar, ¿no? Porque sino tengo un problema. En casa, en la calle, ¿qué demonios tendrá esa canción para que nos haga recapacitar? No puedo dejar de escucharla, y ni siquiera me gusta especialmente... leones, leones, ¿qué tendrá que ver? Dos heridos graves... no, supongo que sólo son paranoias, que la obsesión que había superado vuelve a la carga si no consigo verte.
No puedo creer que me sienta así de mal. Joder, una canción no puede ser la causante de todo, no puede, es antinatural, y sin embargo por poco no me pongo a llorar de camino a la piscina, y hace cinco minutos por volver a escucharla. No. No puedo volver a llorar, me lo prohíbo, ahí se queda eso.

¿Ya eres historia?

Hoy quería morirme.
Le dije a Antonio que estaba de puta madre, y era verdad. Se desconectó y me puse a escribir una de mis típicas parrafadas que le escribo a Jesús cuando estoy triste, depre, enfadada o cualquier estado de ánimo menos feliz. Pero esta vez estaba feliz.
Escribí, escribí, escribí. Me encanta escribir, es la única manera que tengo de demostrar realmente lo que siento. Cuanto más escribía peor me sentía. No podía creer que le estuviera diciendo todo aquello. ¿Íbamos a quedar dentro de cinco años?¿No nos íbamos a volver a ver?¿No iba a ser el director de MI restaurante? No, no, no, dios, no podía ser. Demasiado tarde.
Los minutos pasaban y del iPod parecía que solo salían canciones tristes, y no es que tenga muchas... no pude aguantar más. Ya que mis padres no estaban y el abuelo está como una tapia, me puse a llorar de rabia delante del ordenador, después en la cama de mis padres y por poco no me la cargo. Me recompuse y me dediqué a maquillarme. Cuando estoy triste y a punto de romper a llorar me maquillo, y así no puedo llorar, porque se corre el rimmel y escuece.
Decidí que ya la había cagado suficiente. Me quieren, lo sé, y para mi desgracia yo también a ellos, por eso creo que es lo mejor (aunque después no lo sea) que me olvide de todo, aunque no lo haré nunca, quiero con demasiada ansia y después la que sale mal parada soy yo.

Casualidad

¿Qué estamos haciendo?
¿De qué nos sirve?
¿Por qué logras convencerme siempre?
Decía Einstein que la definición de locura era intentar hacer algo una y otra vez esperando distintos resultados. No quiero estar loca. Quiero vivir mi vida. Contigo o sin ti, me es indiferente.
Me pones de los nervios con tus dibujitos, y con tantas otras cosas que prefiero no decir, pero por muy atacada que me pongan tus hobbis y manías, sé que estaría todavía más nerviosa si no pudiera hablarte, si no pudiera escucharte, si no pudiera verte una vez más, y aunque tenga que aguantarte mil y una gilipolleces, tú tendrías que aguantarme a mí mil dos.
Pero no, sigue siendo una pérdida de tiempo, sólo por llevarte la contraria me convencí a mi misma de que tenía que hacerte llegar a la conclusión de que no podíamos acabar así, sin más, cuando yo era la primera que pensaba que podía ser totalmente factible. No quería que aceptaras que habíamos terminado, yo ya lo había hecho, desde el primer instante decidí no darle más vueltas, y por muy egoísta y cruel que parezca, me reconfortaba mucho verte tan decaído. Quizás, simplemente por eso no deberíamos volver. Por tantos detalles crueles y egoístas. Dices que estás cansado de pensar. Yo también, pero en estas situaciones es lo único que puedo hacer. No sé si será casualidad o no, pero siempre que intento buscar otro camino para salvar lo nuestro, siempre terminamos cortando.

Es mi especialidad

Un mes y once días. Cuarenta y dos días. Da igual, el caso es que dentro de poco es nuestro no aniversario. Tendría que ser algo bueno, en teoría.
Me pasé casi un año convencida de que no íbamos a llegar, y cuando empiezo a creerlo se jode todo. Odio al destino. Me odio a mi misma. Te odio a ti. Odio a toda la humanidad y a parte del extranjero.
Aun así hay algo que no entiendo. ¿Por qué cuando me lo dijiste tú a mí no pasó nada?¿Tanta culpa tengo de que esto no haya funcionado?¿Por qué siempre tengo la culpa de todo?
Quizás sólo merezco estar sola. Así no le haría daño a las personas que quiero. Si la única forma de que ocurra es alejarme de ellas, prefiero hacerlo antes de que sufran. Para sufrir ya estoy yo, que tengo experiencia (y por mi culpa, of course), y también en sentirme sola, cerrarme en mi mundo.
Es de noche, como siempre. Me deprimo de noche, y escribo. Escribo porque estoy deprimida y me deprimo más aún si escribo.

Vacío

¿Y sabes?
Para mí fuiste un sueño convertido en pesadilla, el cielo convertido en infierno. Las pesadillas dan morbo, el infierno siempre ha sido una tentación, ¿por qué ahora parece lo peor del mundo?
Tanto vestido escotado para nada, lo único que conseguí fue ponerme un cojín encima para que no se me vieran las braguitas. ¿Cómo puedo hacerlo?¿Realmente no me afecta? Me siento fatal pero no lo noto, sólo quiero que los chicos se fijen en mí, que se les quede la típica cara de subnormal de película cuando me vieran pasar. Pero no pasa.
Resulta algo irónico que te quiera después de las putadas que me has hecho.
Resulta algo irónico que me quieras después de las putadas que te he hecho.
Todas las tardes media hora antes pensando que ropa te podría gustar más para que después no me dijeras nada, tantos regalos extraños e inútiles, que sabía que ni siquiera te gustaban, pero me hacía tanta ilusión intentar hacerte feliz, cosa que no conseguí, pocas noches que sabía que tenías saldo con la esperanza de que te viniera la inspiración divina y me mandaras un mensaje... nunca lo hiciste (agarrado de mierda), tantas cartas sin sentido en las que sólo te decía gilipolleces pero sin embargo me abría completamente a ti. Eres el chico que mejor me conoce, con quien más he hablado y a quien más secretos le he contado. Contigo podía ser yo misma, podía sentir que realmente cuando estábamos juntos todo era perfecto.
Ya no.
Digo que creo que te mereces algo mejor, y sigo pensándolo, pero por otra parte también creo que yo me merezco algo mejor. Alguien que cumpla sus promesas y que se dé cuenta de que por mucho que diga algo, siempre es lo contrario, y que se fije en los detalles. Nunca lo hiciste, tú mismo lo has dicho más de una vez, "siempre me regalas cosas y yo a ti ni te he comprado un regalo de cumpleaños". Y nunca lo harás. Supongo que es algo exagerado, vale, me has invitado alguna que otra vez al cine y... a chuches alguna vez que te pillé de buenas el año pasado, pero ahí se acabó todo.
Nunca pido nada. A lo largo de muuucho tiempo sólo te pedí una cosa, me lo prometiste...
Cuando se termina una relación, ¿adónde van las promesas?