Es que no falla. Lucía está triste, Lucía escribe. En este caso es más necesario que otras en las que solo vengo a quejarme, intento dejar clara mi postura, hacer una declaración de intenciones, de principios (y si no te gustan, no tengo otros, como Marx...) y hacer en la medida de lo posible un juramento católico, apostólico y romano de mantenerme fiel a lo que aquí diga, que por otro lado viene a ser de lo más sencillo: quiero dejarte. Es una jodienda, si yo lo sé, estamos perdidamente, no, asquerosamente enamorados el uno del otro, nunca las hormonas me habían durado tanto de forma tan constante, es verte y que el cerebro se me derrita. Y precisamente por eso necesito escribirlo, recordarme de alguna forma que no todo es eso (porque no lo es) y cuando no estás conmigo me acuerdo de por qué no deberíamos estar juntos.
Voy a empezar por lo más sencillo: dices que una relación a distancia no funcionaría y yo te doy la razón. Te la doy tanto que me parece extrapolable a una relación sin distancia. Quiero decir, estoy bastante convencida de que para que una relación normal funcione también debería funcionar a distancia, al menos durante un cierto período de tiempo. Y está claro que nosotros no funcionamos y, seamos realistas, no sabemos cuánto va a durar este ir y venir ni si en algún momento después de esta semana tendrás que volver a irte y yo no quiero estar así mucho más tiempo.
No tenemos nada en común. Y esto ha sido así desde que nos conocimos, el problema es que al principio tampoco importaba tanto, la prioridad no era conocerse a fondo, no fuera a ser que nos pillásemos (ejem, ejem...). Pero ahora estamos aquí, un año y pico después y yo no sé qué hacer contigo en el sentido más literal de la palabra. No sé de qué hablar, no sé qué música poner, no sé qué película enseñarte, no sé qué libro regalarte. Nuestros temas de conversación se reducen al Erasmus y a las comparaciones entre países y me aburro. Tu falta de iniciativa me agota y me molesta terriblemente que estés dispuesto a salir y a socializar como si no hubiera un mañana cuando estás por ahí y conmigo no quieras hacer nada más que salir a dar un paseo.
No consigo entender el por qué de tus acciones. Me he pasado la última semana leyendo artículos sobre neurodiversidad en un intento desesperado de entenderte, pero simplemente no te encuentro en las definiciones y no sé qué puedo aplicar a tú siendo tú y qué es parte de esa cultura báltica a la que no consigo encontrarle sentido.
Eres un manipulador de órdago. Lo volviste a hacer en Jerez, llorando y diciendo que tú también te merecías algo de amor. Oh, cómo sabes cómo pierdo los papeles cuando lloras. Cómo se me va todo el razonamiento a la mierda cada vez que siento que te puedo estar haciendo daño de verdad. Y lo sabes y lo usas en mi contra, confío en que no eres totalmente consciente de ello pero eso no impide que esté mal.
Estoy harta de sentirme insegura a tu lado. Y soy plenamente consciente de que esto no es culpa tuya, pero tampoco me había pasado antes. Mi autoestima nunca ha estado para tirar cohetes pero ahora mismo me soplan y me caigo y es, inevitablemente, culpa tuya. Porque yo te dejé tratarme así de mal en pos de un futuro imposible y dijiste que me tratarías mejor si pudieras pero el daño ya está hecho, lo que estaría bien es que me trataras bien ahora y tampoco lo haces. Decirme que me echas de menos cuando te amenazo no es tratarme bien, es puro miedo.
¿Pero miedo a qué, exactamente?¿Qué te estoy dando que tienes tanto miedo a perderme? No soy tan especial, nunca lo he sido, siempre he sido una intensa y una llorona pero poco más. No entiendo por qué no me dejas seguir con mi vida después de este parón imprevisto, por qué no vuelves a tus youth exchanges completando la pokedex cuando es claramente lo que te hace feliz, no yo. Usa tus nuevos conocimientos sabiamente y deja que esté sola un tiempo prudencial, que bien me hace falta también. Volveré a mis playlists de cortar, a Manel, Mika, La Oreja de Van Gogh, Keane, los Red Hot y Dire Straits, a ver Amélie, Enredados y Las Chicas Gilmore (#TeamJess) por millonésima vez y se nos terminará pasando, como todo.
(Translated with Deepl because I'm lazy)
It doesn't fail. Lucía is sad, Lucía writes. In this case it's more necessary than others in which I only come to complain, I'm trying to make my position clear, to make a declaration of intentions, of principles (and if you don't like them, I have no others, like Marx...) and to make as far as possible a catholic, apostolic and roman oath to remain faithful to what I say here, which on the other hand comes to be as simple as possible: I want to leave you. It's a fuck-up, I know, we're madly... no, disgustingly in love with each other, my hormones have never lasted so long in such a constant way, it's seeing you and my brain melts. And that's precisely why I need to write it down, to remind me somehow that it's not all that (because it's not) and when you're not with me I remember why we shouldn't be together.
I'll start with the simplest thing: you say that a long-distance relationship wouldn't work and I agree with you. I agree with you so much that I think it can be extrapolated to a non-distance relationship. I mean, I am quite convinced that for a normal relationship to work, it should also work at a distance, at least for a certain period of time. And it's clear that we don't work and, let's face it, we don't know how long this back and forth is going to last or if at some point after this week you'll have to leave again and I don't want to be like this for much longer.
We have nothing in common. And this has been the case since we met, the problem is that at the beginning it didn't matter so much either, the priority wasn't to get to know each other in depth, lest we get a thing for eachother (ahem, ahem...). But now here we are, a year and a bit later and I don't know what to do with you in the most literal sense of the word. I don't know what to talk about, I don't know what music to play, I don't know what movie to show you, I don't know what book to give you. Our topics of conversation are reduced to Erasmus and comparisons between countries and I get bored. Your lack of initiative wears me out and it annoys me terribly that you're willing to go out and socialise like there's no tomorrow when you're out and about and with me you don't want to do anything more than go for a walk.
I can't understand why you do what you do. I have spent the last week reading articles on neurodiversity in a desperate attempt to understand you, but I just can't find you in the definitions and I don't know what I can apply to you being you and what is part of this Baltic culture that I can't make sense of.
You are a manipulator of the highest order. You did it again in Jerez, crying and saying that you too deserved some love. Oh, how you know how I lose my temper when you cry. How all my reasoning goes to shit every time I feel I might be really hurting you. And you know it and you use it against me, I trust you're not fully aware of it but that doesn't stop it from being wrong.
I'm sick of feeling insecure around you. And I am fully aware that this is not your fault, but it hasn't happened to me before either. My self-esteem has never been in a state to throw rockets but right now someone can blow on me and I will fall down and that's actually, inevitably, your fault. Because I let you treat me this badly in pursuit of an impossible future and you said you'd treat me better if you could but the damage has already been done, what would be nice is if you treated me well now and you're not doing that either. Telling me that you miss me when I threaten you is not treating me well, it's pure fear.
But fear of what, exactly? what am I giving you that you're so afraid of losing me? I'm not that special, I never have been, I've always been intense and a crybaby but little more. I don't understand why you won't let me get on with my life after this unplanned hiatus, why you won't go back to your youth exchanges completing the pokedex when it's clearly what makes you happy, not me. Use your new knowledge wisely and let me be on my own for a while, which I need too. I'll go back to my break-up playlists, to Manel, Mika, La Oreja de Van Gogh, Keane, the Red Hot and Dire Straits, watch Amélie, Tangled and Gilmore Girls (#TeamJess) for the millionth time and it'll wear off, like everything else.