Siete horas, te voy a volver a ver

 En siete horas estarás aquí. Como la canción de Bebe. Siete horas corriendo por la ciudad. Siete horas y muchas más pensando en qué te voy a decir, en qué va a pasar, en los besos que te quiero dar. Siete horas para disfrutar de la soledad antes de que inundes mi universo de nuevo; esta vez, definitivamente, sin billete de vuelta. Y me molesta un poco, ¿sabes?, haber tenido que andar detrás de ti durante todos estos meses y, sobre todo, estas últimas semanas. Me doy coraje, tenía superadas estas cosas, había dejado de pensar con los ovarios y creía que mis estándares estaban bastante más altos. A la altura de alguien que me preparara el desayuno de vez en cuando, que sintiera el peso de la responsabilidad afectiva, que no dudara al decirme que me quiere. Pero estás tú después de más de treinta horas de viaje cruzándote Europa por mí (aunque no te lo haya pedido) y no soy capaz de ver que igual es suficiente. Quizás porque siempre fui una persona que se regocija en los pequeños detalles, en el día a día, en el "te he comprado un paquete de galletas porque me acordé de ti". Las grandilocuencias, la atención, los grandes estallidos de amor nunca fueron santo de mi devoción. Y tú nunca has sido capaz de verlo. Y yo directamente no sé cómo quererte.

It's true and I was angry (in that order)

 Me duele la barriga desde que te fuiste. Somatizo con el estómago, siempre lo he hecho. Hoy tenía la sensación de que me había bajado la regla de nuevo por culpa de los retortijones. No sé qué hacer, de verdad que no lo sé. ¿Estábamos de verdad haciendo algo bien simplemente porque nos dolía la idea de no estar juntos? También duele estar así. Esperando. Intentando entender. Haciendo listas de mierda.

I'm here and you are not. The flat doesn't feel like mine but it definitely doesn't feel like yours. Like ours. You keep saying you will come but at this point is not a matter of believing but facts: you are not here when you should have been. And I keep telling myself that you will be extraordinary once you learn to care for other people's feelings, but I don't think I deserve to be the test field for so many months. I keep telling myself you have improved but actually I don't see how beyond the fact that you love me and that's not an improvement. You always say that you don't want to hurt me, but you never said that you want to make me happy. You care for me but you don't know how. And I pretend you don't feel anything so I can put all the blame on you just because I have more experience and I know how to see the red flags, and I know that's not right either. I feel small and I feel big. I feel bad because I constantly think I am making the universe turn around me and it shouldn't, but at the same time I am so insignificant. I could stay in this tiny studio for the rest of the year and no one would notice. I still don't understand why you are doing this. I have never seen a love like this. So small and yet so capable of destroying everything. You say you ended up loving me like it's not weird that you wanted to come to my home without feeling almost anything for me, not to mention the stupid fact of me saying yes. Yes, please, come to my house, let me introduce my family, this is Juhan, we are not a thing but he's staying in the guest room and he doesn't have a return ticket. But he doesn't want to be with me. I am just so blind I would do whatever he wants me to do at this point. But now he wants, though he's never coming with me to Leeds, that would be insane. Nothing changes, maybe we hold hands a bit more, out of my insecurity I have to ask him if we are something real because I can't believe what is happening. Who would? But I felt so happy, so touched by god's hand because somehow you wanted to create something beautiful with me. But it wasn't that, was it? You were just afraid of losing me. It was so comfortable to have the attention and the food and the sex and well, I am not the prettiest girl in the world but I am not so bad either. I suppose you decided you could settle for that.

Meh

 He had the most beautiful eyes I had ever seen. Depending on the light they could turn grey, green or blue, but blue (the original) was always my favourite. He had a very ugly nose that bothered me a lot when we kissed, but I usually didn't care. He had a smile that could calm me down just by watching it, the warmest smile and funniest laugh in the world. And he cried. Quite a lot. The first time I saw him crying we were in my house, upstairs laying on the futón. I don't even remember why he was crying, something related with his father I think, but my natural instinct was to dry his tears and he didn't let me. He didn't let me touch him. I didn't understand. The last time I saw him crying was three years ago, the last time I actually saw him. That time the depression was clear, his necesity to talk everything out. I let him speak and I asked him if I could hug him. He said yes. I wanted to kiss him but I didn't dare to ask, I knew the answer.

She's been living in her white bread world

 What do I do when there's nothing more to be done? What do I say when there's nothing else to say? All of the sudden, nothing relies on me no more. I don't know what to do now, concerning you, concerning my parents, concerning myself... You bore me. Your lack of interest, your lack of plans, your sense of humour... you bore me to death and by now I don't know if it's you or the whole world that bores me. I don't want to lose you and I know it's not because I'm just comfortable with you because I am definitely not but I don't know if I can love you that much anymore. How can I create a bond with you when you are not here? How are we suppose to see a future together if I am not able to see a present? Wouldn't it have been better that time would have consumed us? How were we able to see each other all those months ago that now I just remember glimpses of the feeling? I miss the idea of you, what you meant to me, the way out of my sad life that you were then. A minor problem to hide the important one, but when did you take its place? When did you stop being a relieve and start being the problem? It was never the plan, I didn't want to go again to the Harry Potter studios, you were not supposed to be here, in my life, now. I shouldn't be planning this with you. Do you even want to come? Too many doubts, too many insecurities, too many unanswered questions. I just want to go and find myself a pretty british person (I have to admit, I'm going for the full university english guy and I have zero regrets) who's rich and likes graphic adventures, I don't think I'm asking that much.

Cuando tú no estás las mañanas se tiñen de canciones tristes

 Me gustaría decirte muchas cosas, pero no tengo demasiado claro que deba hacerlo. Me gustaría decirte que no sabes lo que es el amor. Conoces el enamoramiento, bien por ti, conoces a la perfección esas primeras semanas de sexo desenfrenado, hormonas y purpurina por todas partes, pero no sabes lo que viene después. El ver detrás de la máscara, atisbar los entresijos entre bastidores de la otra persona, llegar a conocer todo lo bueno y también todo lo malo y pese a ello elegirla cada día porque, después de todo, nadie es perfecto. No sabes lo que es tener una familia política y lo poco probable que es que te vaya a gustar esa familia pero aguantarla igualmente porque merece la pena. No tienes ni idea de lo que es tener un proyecto de vida con alguien, mirar al futuro juntos y que el miedo, el vértigo, la ilusión, la emoción se sientan a la vez. Y lo poco que sirven afirmaciones como "sé que todo saldrá bien". Se trabaja, se habla, de buenas intenciones está el mundo lleno y para que una relación funcione tiene que haber algo más que eso. Cosas en común, compatibilidad, objetivos similares, formas de ver la vida parecidas. No hay que ser un calco pero estamos tan lejos que ni nos acercamos al mínimo. El cine, la música, la comida, los videojuegos, las formas de entretenernos, la política, los amigos... no tenemos nada en común. 

Me gustaría decirte que no sé qué eres para mí. He tenido tres grandes amores en mi vida y de los tres me di cuenta en momentos distintos de la relación, pero una vez fui consciente no hubo ninguna duda después. Jesús tuvo que romper conmigo para que me diera cuenta, pero también es cierto que éramos muy jóvenes y aquello estaba abocado al fracaso. Cuando Julio apareció en mi vida de una forma más o menos estabilizada (después de todo estábamos en la misma clase pero hasta seis meses después no empezamos a hablar) me deslumbró con su inteligencia y lo convertí en mi objetivo, a él sí podía verle a kilómetros que necesitaba ser salvado aunque no sabía de qué. Pero yo estaba saliendo con otro chico a la vez y la decencia me decía que aquello no podía ser. A la decencia le dieron por saco a los dos meses y el día de nuestra primera cita supe que sería extraordinario (y lo fue, para bien y para mal). Y con Miguel necesité una tarde de abril en Londres bajo la lluvia. Y si aún tenía dudas después de aquel primer día, a la semana ya no había ninguna. Lo querría para toda la eternidad. Y él me querría a mí. Su eternidad resultó ser un poco más corta que la mía, pero no se puede tener todo en esta vida. No, Sebas no es un gran amor, nunca lo fue y también lo supe desde el primer momento y me odié durante meses y años por ello. Pensaba que quizás no hacía falta escuchar el Halellujah cada vez que lo veía para tener algo especial, y fue cierto durante un tiempo, pero es triste y erróneo no buscar lo extraordinario, conformarse con la comodidad de lo seguro, lo conocido, lo fácil en pos de no sufrir más. ¿Y dónde entras tú? De verdad, no creo que seas consciente jamás de lo que supuso para mí conocerte. Porque claramente fue algo físico pero lo supe antes siquiera de decirte hola aquella tarde mientras comías burek. Nunca en mi vida había sentido nada tan intenso tan rápido por alguien y me asusté, por supuesto, lo negué, lo escondí, pero con cada noche que pasábamos juntos se hacía más evidente. El problema fue que me enamoré de alguien a quien no conocía, me enamoré de la versión que quisiste darme porque estaba dispuesta a enamorarme de lo poco que quisieras ofrecerme porque el tiempo se acababa y sabía que no volvería a verte. Serías el gran amor que nunca pudo ser, la historia que contar a mis nietos, la persona a la que recordar cada enero cuando fuera el aniversario del voluntariado en Croacia. Ahora, simplemente, dudo. Estás siendo, ¿cómo vas a ser el gran amor que no pudo ser si sigues aquí?¿Acaso estoy enamorada de la persona que eres realmente, con sus más y sus menos? Fuiste extraordinario desde el primer momento, por eso te busqué y te perseguí pero ahora, por un lado, no puedo evitar pensar que gran parte de lo que sentí en un principio es una farsa y, por otro, claramente yo no fui extraordinaria para ti, no lo fui entonces y no sé si lo soy ahora y creo que nos merecemos algo mejor el uno del otro. Y ya no sé qué más escribir, se me ha secado el cerebro para el resto del mes.

T menos 40 horas

 Dos entradas en un día, batiendo mi propio récord como el que no quiere la cosa. Pero ahora no tengo ganas de ponerme a escribir en inglés, por mucho C1 que tenga el vocabulario es limitado y cagarme en tu casta es mucho más rotundo en español que en inglés. Ya no sé qué hacer para que podamos entendernos, no sé qué más decirte para explicarme. Todo termina siendo una discusión pero tenemos visiones tan distintas de la vida, el universo y todo lo demás que es imposible coincidir en algo. Y yo sé que mi situación es tremendamente triste e injusta, pese a lo bien que terminamos Sebas y yo el dolor y la inseguridad que Miguel dejó tras de sí me atormenta cada día y me hace desconfiar hasta de la persona más honrada del mundo. Y tú desde luego no eres la persona más honrada del mundo. Y si la historia se repite y vas a un intercambio a mí me suben las siete cosas pensando en los cuernos que voy a tener mientras paso calor en Sevilla sin ti. Lo peor de todo es que si no tuvieras el billete de avión comprado te mandaría a tomar viento fresco rápido no, rapidísimo. Y allá tú con tus decisiones y tus intercambios. Necesito centrarme en el máster, en el viaje, en buscar algo decente donde vivir y desde hace meses no me concentro en otra cosa que no seas tú y me doy puto asco. Si al menos tuviéramos una relación normal, si fuéramos capaces de normalizarla, si tú fueras un poquito más atento y yo dejara de ser tan insegura quizás las cosas mejorarían pero eso no va a pasar e igual que Julio no quiso ir a terapia, tú tampoco querrás ir porque joder, cuesta dinero. Y quizás tenga sentido, si a los dos meses de relación para que funcionemos tenemos que pagar a alguien para que nos diga cómo no matarnos algo no puede estar bien. Odio haber llegado a esta situación, no entiendo cómo ha podido pasar, en qué momento llegará esa felicidad absoluta por poder tenerte en vez de esta sensación de mierda de estar perdiéndote a cada minuto que pasa. Por supuesto que la reacción ha sido desproporcionada, jamás me atrevería a intentar defender lo contrario, pero qué quieres que te diga, todos mis mecanismos de defensa se han activado a la vez unidos por supuesto a la soledad más acuciante ante la perspectiva de pasarme diez días completamente sola en una casa que se me queda gigante cuando podría haberme ido a Reino Unido, a Escocia y a dónde me saliera del coño pero no lo he hecho porque quería estar contigo, porque daba por hecho que antes del 28 o cosa así no te irías. Pero te vas a ir y yo solo quiero que no vengas porque siento que va a ser la última vez que nos veamos y es mucho más fácil olvidarte con la idea y la imagen que tengo ahora de ti que la que pueda tener en un mes. Menos de un mes. Veinte días de mierda. Y después yo me iré y tú te irás y la vida tendrá que seguir, aunque siempre será un poquito más triste.

T minus 48 hours

 I read myself in texts from... how many? Six years ago already? I don't recognise myself in them, I don't remember being that person back in the day. And curiously enough, it's more than clear that history repeats itself. That all the drama has always been there, I just forgot about it for some time. It was nice when drama didn't rule my life, maybe a bit more boring but I can live with that if it means not crying once a week and not wanting to end it all. But now I'm back and when he said by mistake that you were coming on monday I had this overwhelming shitty feeling of not being prepared at all. Only two days to be aware that I will have to deal with you again for god knows how many days. I don't like feeling like this but after all these weeks everything was fun but also tiring. Exhausting. And I write on the envelope for the keychain that it is for the future flat and I just don't know if I want a flat or a future with you. Everything would be so much easier if I just take my overpriced bedroom and stop worrying about finding a place and a future with you. Do you even want it? I still feel you're just kind of doing this because you don't have anything better to do and now that you have your shitty delivery job you're not even making an effort to look minimally interested. So yeah, my worries are as big as the moon and they are definitely not that far and I don't know if I should go back to therapy but I don't have money anyway.

Premonition

El momento es ahora. Lo es, lo sé. Y después cada vez tengo más la certeza de que no será para tanto. No tenemos tanto en común, estamos en planos demasiado diferentes de nuestra existencia, esto no tenía ningún sentido, nunca lo tuvo. Y me alegro de que haya pasado, me alegro de haber tenido la experiencia y no tanto de las tardes llorando pero oye, tampoco fueron para tanto. No veré las canas que tiene en navidad ni vendrá a la boda de Ángela ni lo esperaré en la estación de Leeds pero bueno, lo querré mientras me permita quererlo, nos lo pasaremos todo lo bien que nos lo podamos pasar y podré contarle a mis nietos cómo tuve un novio estonio por el que crucé el continente, que él hizo lo mismo por mí y después, simplemente, nuestros caminos se separaron.

 

Pero a la hora de la verdad la cosa es un poco distinta. Ni él es tan independiente ni yo lo quiero tanto. La vida se me hace bola en esta casa minúscula en la que no llevo ni veinticuatro horas, qué va a ser de mí en un mes. Y no tengo sitio ni para dejar la ropa ni puedo dejar mi cepillo de dientes en el cuarto de baño y la puerta del cuarto está abierta y me da cosa cerrarla por lo que puedan pensar. Los muebles son raros, antiguos, anticuados, oscuros, sacados del peor franquismo sesentero. No sé qué estoy haciendo aquí pero no me apetece demasiado estar, lo quiero pero no creo que sea suficiente. Organizar tres semanas de excursiones no me va a quitar esta sensación de estar molestando en continuo y yo, simplemente, no sé qué hacer con mi vida. Quiero salir y patearme el pueblo e ir a los cafés y gastarme cuatro euros en un rollo de canela si me apetece, que un día es un día. Pero estoy aquí y ahora entiendo muchas cosas. Las horas de las comidas no tienen sentido, se anestesian viendo televisión mediocre y no hablan mientras almuerzan y a estas alturas no sé si es la dinámica local o soy yo la que está interfiriendo en la rutina solo con mi presencia. Me aburro. Quiero planear pero no sé por donde empezar. Querría que esto funcionara pero no funciona, el muro cultural es demasiado alto y él sencillamente no quiere escalarlo y a mí me faltan fuerzas para seguir avanzando.

Me pregunta que por qué estoy distante. "No estoy distante" respondo con un tono dos octavas por debajo de lo habitual mientras mi barbilla tiembla y trato con todas mis fuerzas de no romper a llorar antes del desayuno. No estoy distante, solo intento protegerme de lo inevitable. No estoy distante, solo me aterra la idea de estar aquí tres semanas sintiéndome como un pez fuera del agua, no puede ser tan difícil de entender. 

Lo he hecho. He mirado, de refilón, sin dejar ninguna prueba, ninguna marca del punto de inflexión que acabo de marcar. Pero lo he hecho y ahora no sé si me siento más culpable por haberlo hecho o enfadada por su silencio, por su inexpresividad, su negativa a responderle que se vaya a tomar por culo de una vez. ¿Acaso lleva todo este tiempo hablando con ella sin decírmelo?¿Le dirá a ella que la sigue queriendo?¿Será capaz de decirle de una puñetera vez que en teoría estamos juntos? Mucho me temo que me inclino hacia el no más absoluto, ¿para qué se lo iba a decir cuando en tres semanas podrían volver a su dinámica de mierda de estar juntos y ponerle los cuernos? Pero eh, no es poner los cuernos porque solo es darse el lote y eso no es ser infiel por lo visto. No me merezco este silencio, esta falta de información, este abrirme para nada. Juhan, te quiero, pero el querer no lo es todo y está claro que por muchas oportunidades que te brinde, por todos los pros del universo que te dé no vendrás conmigo. No sé si soy yo, si eres tú o si somos ambos pero creo que a estas alturas me merezco un poquito de sinceridad, que me digas a la cara que no quieres venir, ni siquiera necesito una razón pero sí una afirmativa, una decisión a la que anclarme cuando el mundo se venga abajo.

Me preguntas si lo echo de menos. Claro que lo echo de menos, es mi amigo, me lo paso bien con él, tenemos cosas de las que hablar, pero sé que no van por ahí los tiros y te digo que no, que hace mucho que dejé de echarle de menos en ese sentido y probablemente sea verdad, aunque me encuentro dándome cuenta de que sí que echo de menos ciertas cosas de nosotros. La complicidad, los objetivos de vida, las cosas en común. Cosas que no puedo compartir contigo y que a la hora de la verdad serán las que nos separen, los pilares, los fundamentos de la relación. Lo bueno es que probablemente también será lo que nos salve de la tristeza, el saber que no estaba predestinado, que siempre fue algo temporal, que nunca podría ser algo más que un amor de verano venido a más.

It's just the touch of your hand behind a close door

 No sé qué estoy haciendo mal. No sé siquiera si estoy haciendo algo mal o son las circunstancias las que están fallando. Te dije que el momento era ahora, que no tenía sentido darle más vueltas, que nos perderíamos el uno al otro si no aprovechábamos la oportunidad que se nos estaba presentando en la cara. Pero ahora simplemente siento que no hay nada que encontrar. Tu falta de compromiso me agota y la continua sensación de que ahora somos una pareja "oficial" (dependiendo del momento dudo incluso de que sea verdad) simplemente porque no eres capaz de decir que no me da miedo y coraje y cada vez que conozco algo nuevo de ti no me gusta demasiado, y que me digas que me parezco a tu madre me hace tener ganas de mandarte a tomar viento, yo jamás diría de alguien a quien no conozco de nada que están fingiendo que les caes bien, yo al menos haría el esfuerzo de acordarme del nombre de la chica en cuya casa llevas tres semanas. Ya no sé por qué estoy enfadada, si es contigo, conmigo, con el universo, con la universidad, con Europa, con Onur y Gazmir por haber hecho que nos conociéramos. No te siento oficial, no te siento nada, solo caliente por las noches y ni siquiera eso es especial. Cómodo, sí; pero no íntimo. No estás cerca, nunca estás cerca, solo cuando sientes la amenaza más inmediata tus defensas bajan un poquito y me dejas asomarme al abismo que en realidad eres. Entonces lloras y haces pucheros y me dices que no quieres perderme cuando en realidad nunca me has tenido. Y a este paso nunca me vas a tener igual que yo jamás podré tenerte a ti, al menos yo he hecho las paces con esa situación aunque me duela el alma cada vez que me paro a pensarlo.

Take a chance on me

 People always say that love inspires and I suppose it's true for some, but it has never been for me. Sadness inspires me, anger inspires me, I just need a way out when I feel bad. But when everything is good, when I can't complain I just don't know what to write about. I want to write about you again, about how happy I am when I wake up every morning and I have the chance of seeing you next to me, about how needy I feel wanting to touch you all the time and how I don't give a fuck about it anymore, about all the places I want to show you, all the food I want you to try, all the trips I have planned, how impossible the idea of having you in the next room is and still it's happening. I don't know, everything is so good right now that I am very scared of the moment it all goes to shit.

I know I'm finally reaching you day by day, conversation by conversation, look by look, I feel it in your way of touching me, on how you're not afraid anymore of showing me some affection and it is enough, it really is, specially after the express couple session therapy with Zoe. I can't wait for you for all eternity but I can wait a bit more, I know you're processing, I know how hard the decision was, and I know you're falling for me and that scares the shit out of you. I'm just trying to make things for you as easy as possible, I don't want to think about an end, not anymore, I refuse, I will move earth and heaven if I have to just to be with you, now you definitely deserve all I can give you, the question is... are you brave enough to make the leap?

It's been a while since I felt like this and now I found someone I really miss

 I've been planning on writing, but to be honest I didn't feel like it. I was too busy being very sad and going out to have time to write. I shouldn't be doing it now either, I have a million things to do ("baby, but you hit my heart with a harpoon...") but I like to procrastinate way too much so here I am, waiting for the stairs to be dry so I can go up, take the bed cover, bring it to the big washing machine down the street because it doesn't fit in ours and then I will print the paper for the youth exchange and with any luck I will do something that kinda resembles a wand.

I am very scared, I have been for three months, I have told you, I have a lot of reasons to be. I have never fallen for pretty people. They were attractive but not objectively handsome, I never cared about looks anyway. But then you came with your 1'9m and your blue eyes and your lovely smile and my insecurity is obsessed with telling me every person that surrounds you is going to fall in love with you just like I did and at some point you will find someone you like better than me among that mass of people and I would like so much to have the right to say that we belong to each other. Not as a possessive statement but as a proud thing to say. "We chose each other, I am so happy and so proud of being able to call you my partner" ugh, I think I'm gonna puke. But yeah, deep down I would like that a bit. I'm not really sure when it happened, it must have been at some point during these three weeks because I'm pretty sure I didn't want this when I was crying my heart out in your bed last day. I don't know, maybe I got tired of missing you. 

But you said that and the world fell apart. I don't know how to feel less, I'm so sorry but I was devastated. I almost didn't eat for two days, I wasted my mornings, I wasn't able to get out of bed. And now I'm blocking the feelings, I know that, I'm anchoring myself to that stupid phrase "I would rather surprise you than disappoint you" and it's very silly of me 'cause what I said about you is true: you don't eat and you don't let anyone else eat, you won't let me move on because of course it's so nice to feel loved and appreciated and I am allowing it for now because deep down I know you feel more than what it looks and you're forgetting it but you will remember once we see each other but I won't continue like this all summer, you will have to choose and yeah, probably it would be complicated but at the same time I have the feeling that it could be so worth it. I don't want a distance relationship with you simply because I don't want to be apart from you. I want to discover the world and myself with you, I want you to be proud of me (which doesn't make any sense, you don't have any idea what I've been through to be where I am) and I really want you to love me. Ugh. So needy.

I'm tired of bein' in love and bein' all alone when you're so far away from me

 16/03

  Y me tienes embelesada. Y si estas semanas dudé en algún momento del amor que te profeso en estos dos días ya no hay lugar a dudas. Pero es tan complicado. Ahora que por fin hay algo de reciprocidad entre nosotros la vida se entromete y decide apuñalarnos, separarnos, hacernos luchar por algo imposible. Pero te quiero y quiero luchar por ti, por pasar... no mi vida, pero sí una temporada a tu lado. Quiero verte amanecer y verte anochecer. Quiero hacerte reír y ver pelis y naturalizar el sexo estando sobrios. Quiero enseñarte español. Quiero que me enseñes estonio y que me digas "fresa" al oído. Quiero oírte gemir. Quiero descubrir el mundo contigo, conocer a tu familia, a tus amigos y sí, a ellas también, quiero saber de ti y de tu circunstancia. Quiero abrazarte por las noches y darte la mano mientras paseamos, quiero verte quedarte dormido en mi cama. Pero en dos semanas lo más probable es que tengamos que coger un avión a una punta diferente de Europa y el corazón me duele ante las posibilidades. Qué lejos queda aquella entrada en la que dije que no me disgustaba la idea de no volver a verte en un mes cuando ahora lo único que me quita el sueño es la posibilidad de no volver a verte. Y creo que tú sientes un poco lo mismo, que para ti también es importante el hecho de estar aquí como lugar físico pero que me he convertido en alguien trascendente en este universo en miniatura croata. Me persigues. Me buscas. Y yo te adoro por ello. Me da coraje que haya tenido que ser a base de celos y estratagemas pero al menos funcionó. Me haces reír como nadie lo había hecho antes, aunque a veces termine siendo un poco cargante. Eres una montaña rusa y por ahora me gusta, me gusta muchísimo.

Nos han dicho que se ha aprobado el proyecto. No es seguro, no quiero creer a Gigi, no es una fuente fidedigna pero no puedo dejar de pensarlo. No puedo dejar de pensar en tu mirada, en la tensión de tu cuerpo cuando lo dijeron, vi la felicidad en tu sonrisa. Y qué coño, a estas alturas sé que quieres quedarte por mí. Igual que yo quiero quedarme por ti. Supongo que no estás enamorado pero tus besos son distintos en estos últimos días, algo ha cambiado. No termino de entender el qué, no quiero pensarlo demasiado por si acaso lo gafo pero incluso verte fumar anoche me hace pensar que las cosas son diferentes ahora. Cuándo ha sido el punto de inflexión es algo que probablemente nunca llegue a saber pero...

Un mes después...

Pero el proyecto no se aprobó y tú eres una persona distinta por chat. Quiero llamarte y verte pixelado en la otra punta de Europa. Solo quiero verte. Y dices que no te molesta no verme porque sabes que nos vamos a ver en una semana y media y en realidad cuando me paro a pensarlo a mí tampoco me molesta mucho porque igual que a ti no te gustan las despedidas, a mí no me gustan los reencuentros. Hay demasiada expectación, demasiadas cosas por decir que a la hora de la verdad se quedan sin salir a la luz. Pero te echo de menos y querría decírtelo a todas horas y sé que tú también me echas de menos y me gustaría que al menos me lo dijeras de vez en cuando para no convertirme en este saquito de tristeza y añoranza durante diez días más.

Moleskine febrero 2023

 Eres un idiota. ¿Qué quieres de mí? Pasarlo bien, supongo, ¿pero cómo? A veces te veo casi intentarlo con ganas pero las intenciones tal como llegan se van y a mí me cansa tu falta de iniciativa. ¿Era lo de ayer iniciativa? "No, solo quiero entretenerte" y mis ovarios se cayeron al suelo junto a mi mandíbula durante un segundo. Pero me cuesta no preguntarte, saber dónde están las líneas que no puedo cruzar, seguir conociéndote sabiendo que voy a terminar enamorándome de ti hasta las trancas y no voy a poder volver a verte, joder. ¿Son tres semanas demasiado poco tiempo? Sí, claro que sí, no sé nada de ti y desde luego tú no sabes absolutamente nada de mí. Pero me miras y el universo se para durante un instante. Entras en la casa y el ambiente cambia. Nos cruzamos y no puedo evitar sonreír. Y aunque te mueras de frío vienes a verme, proyectas tu borrachera en mí, me tocas el brazo esperando un acercamiento y me dices "okay" y yo sinceramente no sé qué más necesito. Un cartelito o algo. Si por mí fuera me habría quedado ayer en la cama contigo, te habría acariciado la espalda durante toda la mañana y habría buscado el acostarnos después de lavarnos los dientes. Quiero investigar tu cuerpo. Olvidar que él pasa de mí porque en el fondo tú me pareces mucho más interesante y definitivamente mucho más guapo. Da asco lo guapo que eres. Me pregunto si te parecerá atractiva mi contradicción, la dinámica de mierda de parecer mucho más alegre de lo que soy y si te sientes especial por creer que puedes ver a través de ella o si simplemente te doy pena. Ahora mismo tiro más por la segunda opción, no te voy a mentir, pero es por la mañana y no tengo ganas de desayunar, solo de seguir bebiendo para tener los ovarios de decirte a la cara lo muchísimo que me gustas sin tener miedo a tu rechazo. Porque últimamente tengo la sensación de que todo sale bastante mal y tú, para mi eterna sorpresa, estás siendo la excepción a la regla. Creo. Es agotador, es realmente agotador no poder dejar de pensar. Si tan solo me dejara llevar por un puto momento igual la cosa iría a mejor pero en su lugar me dedico a estirar la cuerda a ver cuánto aguantas antes de soltarla para terminar en el barro una vez más.

Supongo que el problema también es que para mí el sexo siempre ha sido algo bastante secundario. Sí, me he comprado cuchillas para caer en el convencionalismo social de no ir enseñando los pelos de las piernas porque no descarto terminar en la cama (habrá que ver qué cama) contigo pero en el fondo lo que quiero es tocarte. Cogerte de la mano. Rozarte la pierna. Acariciarte las pestañas. Abrazarte, dormir a tu lado. Y sé que me estoy obsesionando por cosas muy nimias y el mundo se me va a terminar haciendo muy cuesta arriba por ello. Así que para compensar me hago la fuerte y no te espero para ir a la oficina, trato de ignorar lo que me dices y así todo el día, siendo un puñetero mecanismo de defensa con patas. ¿De qué me tengo que defender si en tres semanas no volveremos a saber el uno del otro? Tú intentarás levantarle la novia al chaval porque claro, es el amor de tu vida. Y yo pues trataré de no morirme de la pena por el camino. Mátame, camión.

Y así todo el día. Fingiendo que no te espero. Fingiendo que no te miro de reojo. Fingiendo que no tienes toda mi puta atención. Fingiendo que no tengo ganas de besarte todo el tiempo. Y es que no me canso de mirarte. Me cuesta ser una persona decente a tu lado, me miras y me sonríes y al principio tenía la sensación de que lo hacías con todo el mundo pero ahora ya no estoy tan segura. ¿Cuál es la diferencia entre ser amable y ligar?¿Dónde está la línea?¿Acaso la has cruzado siquiera? Una mirada no es ligar, decir "okay" cuando te digo que me gustaría besarte no es ligar. No consigo entenderte y ya no es una cuestión de idiomas. Pero es una gozada mirarte y escucharte cuando no estás haciendo el imbécil. Ojalá tuviera el coraje suficiente para no convertirme en un manojo de nervios cada vez que te tengo cerca.

Estás aquí, tratando de encender el fuego sin éxito. Te miro, te enmarcaría y te contemplaría durante horas. Voy a coger un resfriado por tu culpa. No sé si intentas ligar conmigo, si eres así, no sé nada y eso me da mucha ansiedad. No poder meterme en tu cabeza. Pero intento no pensarlo demasiado (sin éxito), no comerme la cabeza (sin éxito) y disfrutar el momento (con éxito a ratitos, sobre todo cuando te pones mínimamente cariñoso). Pero no puedo evitar pensar que en realidad no te gusto. Soy un cacho de carne que te presta atención y cuando el voluntariado termine no volverás a pensar en mí. Y eso me duele, coño. Yo aquí diciéndote cosas bonitas e incluso disculpándome por ser una borde y tú... joder, es que tú ni siquiera me has dicho una sola cosa que te guste de mí mientras todo el universo parece intentar decirme cosas bonitas y yo solo puedo pensar que ojalá las escuchara de tus labios para poder decir que vomito purpurina. Te vas y por un momento tengo la sensación de que quieres que vaya contigo pero después literalmente me dices que me vaya, que tienes que hacer unas llamadas, pero antes de irte me das un beso, a mí se me cae el coño y la vida sigue. Pero después somos nosotras las frías y calculadoras, después somos nosotras las malas. Estaría bien poder pedirte un poquito de responsabilidad afectiva pero no tendría ningún sentido viendo el panorama. Ni siquiera puedo pedirte un beso, ¿cómo voy a pedirte algo más? Me pregunto si tú pensaste en nosotros viviendo juntos, en nuestros hijos cuando te diste cuenta de que aquí soy toda tuya. Yo lo hice, claro que lo hice. Imaginé cómo sería mudarme a Estonia y vivir en una casa de madera roja casi al momento de conocerte e imaginé lo guapos y exóticos que podrían ser nuestros hijos y después me acordé de que no quiero tener hijos pero pensarlo lo pensé. Pensé que no tenía sentido después, eso sí, porque... ¿por qué? No lo sé, supongo que no nos conocemos y que tú en el fondo no quieres que te conozca, al menos hasta cierto punto.

Las acciones valen más que las palabras. ¿Dónde queda entonces el regalarte un pudin de vainilla?¿Y todas las gilipolleces que te he dicho a lo largo de la última semana?¿Qué es más importante? No puedo leerte la mente, chaval, por muy intensamente que me mires. Dices que se te dan mal las despedidas, que no dices adiós y me besas y no sé si lo haces porque no puedes aguantarte las ganas o para que yo deje de intentar meterme en tu cabeza. No sé, después de una semana no sé si yo a esto lo llamaría diversión. Pero después te apoyas en mi pecho y yo te beso el cuello y todo mi mundo se diluye.

Decir que quiero quedarme aquí un mes más por otra razón que no seas tú sería mentir cual bellaca. La casa es un asco, la oficina es un coñazo y la gente está bien pero tener que pasar de nuevo por el tener que conocer a un grupo de nuevo me agota. Solo quedas tú y, sinceramente, a estas alturas no es que no sepa si me merece la pena, es que sé que no me la merece. Tu tristeza me inunda y mi subconsciente me traiciona, por un momento pensé que por fin había encontrado a alguien que no necesitaba ser salvado y resulta que mi complejo de salvadora sabe más que yo. Pero no puedo ayudarte, no me dejas entrar detrás de ese muro de adamantio que tienes construido y tampoco quieres adentrarte en mi mundo, ¿qué nos queda entonces? Noches de borrachera y un dolor acuciante en el pecho.

No sé qué más decir pero, como unos cuantos meses atrás, siento que si no escribo me moriré de pena. Creo que nos debemos una conversación honesta pero no sé de qué serviría. Te veo ir y venir y yo me quedo en medio esperando que te des cuenta de que estoy aquí. Pero no lo haces y a mí el mundo se me cae a los pies de nuevo. No creo que sea justo que juegues con los sentimientos ajenos de esa forma, ¿crees acaso que eres el único con la potestad para sentir dolor?¿Cómo se dirá "deja de marearme" en inglés? Dudo que la traducción literal sea correcta. Pero sí, por favor, deja de marearme. Creo que lo estás haciendo, aunque eso suponga bastantes momentos incómodos durante el resto del voluntariado y una decisión imposible de tomar. Me gustaría luchar por ti, tengo las ganas y el ánimo para hacerlo pero es una guerra que no puedo ganar y tres derrotas seguidas son más de lo que mi cuerpo puede aguantar. ¿Qué hago entonces?¿Me quedo y me arriesgo a estar así un mes más o me vuelvo y lloro por lo que pudo ser y que no será? Nunca he sido una cobarde en ese sentido, hasta que no me estampan en la frente un NO como una catedral no me doy por vencida y no sé si tú lo has hecho. Quizás debería preguntarte si consideraste una cita las dos pizzas a medio compartir o si quieres venir al cine. A tomar por saco mi orgullo una vez más.

Es mi último día aquí y no sé cómo me siento. No quiero volver, no echo de menos Sevilla, no tengo nada ni nadie por lo que volver y aquí las endorfinas me saturan el cerebro. Tengo la sensación de que me quieres decir algo pero no sé el qué y me da miedo averiguarlo. Ahora estás abajo viendo Mamma Mia y yo solo tengo ganas de llorar. La última noche estoy sola en el cuarto haciendo el check-in borracha y escribiendo porque tú has preferido, de nuevo, hacer cualquier otra cosa a estar conmigo. Tengo sueño, tengo muchísimo sueño y solo quiero hablar contigo y que me digas que me vas a echar de menos. Pero a estas alturas sé que no lo vas a hacer, ya te conozco lo suficiente como para ser consciente de este tipo de cosas. De que quieres irte a Turquía, de que estás enamorado de ella, de que si lloras es por ella y no por mí. Al menos me alegro de que no sufras por mí, no me gustaría hacerte daño. Pero la realidad me abruma y solo puedo pensar que ni siquiera eres consciente de que estoy aquí, esperándote, ¿cómo lo vas a saber?, si no tengo forma de comunicarme contigo, si lo máximo que hago es decirte una frase y esperar una palabra como respuesta, esto no me merece la pena. Pero hoy me has cocinado y yo sé que lo has hecho con toda tu buena intención y quizás creerás que me estaba cachondeando de ti pero realmente me ha parecido un gesto de lo más tierno. Una pena que ahí se haya acabado todo. Ni charla, ni besos ni abrazos ni nada de nada, ¿quién puede competir con Mamma mia? aparentemente yo no, pero tampoco es algo que me sorprenda a estas alturas, no sé, intento no esperar nada de ti pero el subconsciente a veces me juega malas pasadas y me creo de verdad que puedes querer algo de mí. Mal por mi parte, lo sé, pero una no pierde la esperanza de ser...

Llegaste a mitad de la frase y no me dejaste acabar de quejarme. Me alegro de que lo hicieras. Aún hay muchísimas cosas que no entiendo de ti pero si consigo que no me ignores hasta que volvamos a vernos (porque sí, me niego a pensar que no nos vamos a volver a ver y creo que tú también) creo que con un poco de esfuerzo podría llegar a conseguir que te abrieras. ¿Por qué te da tanto miedo?¿Qué te ha pasado en la vida para que no seas capaz de sentirte vulnerable? Quizás en ese sentido yo soy el otro extremo y me abro en exceso esperando una respuesta más o menos proporcionada y al final termino con demasiados daños emocionales. Pero anoche dormiste conmigo y no pasé ni demasiada mala noche en cuanto a sueño se refiere, esta mañana me has abrazado y me has sonreído y ha sido tan difícil tener que separarme de tu lado que ha dolido. Por no hablar de tus manos entre mis piernas anoche. Sí, estoy dispuesta a quererte unas semanas más, a luchar por hacerte feliz, a buscarte. Va a ser complicado y doloroso pero ahora mismo me da igual, te quiero. Y todos sabemos que yo siempre he sido de enamorarme rápido pero después también conquisto tarde o temprano y desde luego algo hay.

It's funny to read myself after a month and a half. How things have changed. How wrong I was in so many aspects. And how other things haven't changed at all. I'm so angry. Everytime I think about it I just want to punch the wall. And the worst part is that I'm not even angry at you anymore. I want to forgive you so bad that even though I can't, I can't get mad either. I'm angry at myself. I hate myself for loving you, for trying to find solutions to something you don't even consider a problem. I can't go with the flow, what the hell are you going to do here for a month when you don't even know what I am to you? I don't know if I am strong enough to wait for you to discover it, specially when the possibility of finding myself very alone and very broken in the end is very real.

Those bright blue eyes can only meet mine across a room filled with people that are less important than you

Not having you near is good for me in a lot of ways, but it's also very, very bad for me and for you. I needed space from you, that's for sure. I needed to see the world beyond your eyes again, I needed you to not be the center of my universe for a couple of weeks. And for me it's very complicated to not send a picture every five minutes of what I'm doing because I think everything could be new and interesting and it could turn into a reason for you to come and visit me. But every time I have a bit of free time I start thinking about everything that happened and I get angry. I get terribly, profoundly angry at you and if I don't have you near the anger just gets bigger. I know the reasons, I know the fear and I'm doing my best to forgive you because after all, if we stick to the facts you didn't have to tell me anything. I mean, I specifically asked you to not lie to me but apart from that yeah, there wasn't a reason for you to tell me the truth.

I don't know how to forgive you, I don't know how to trust you completely. I trust you now more or less but what can I say? You came back to her while you were kissing me every night, how can I trust you're not gonna do it again? How can I be sure I'm not gonna turn into her if you go to some other project? But we are not together, that's the difference I guess, you learnt from your mistakes and that makes me a lover but nothing more, you can miss me but you can't afford to be in love with me, you are too scared.

I want to reach that point where I can tell you about all this, right now I'm still not very sure how to behave around you, I want to tell you everything, that I have already checked the Estonia travel guide, that I looked into car rental prices, that I just want to see you again and I don't care about the place or the circumstance but that still I'm terrified of what you can do to me. 'Cause you told me you would love to show me around and my heart melts for your words but you still have to talk to your parents. Cultural differences, I suppose. I'm scared two weeks are enough for you to stop feeling whatever you feel about me.

Coming back

 I miss you, it's nothing new. I've been missing you since we got in the car and left for the airport. But this time is different. You came with us, you held my hand, you let me kiss you, I saw the pain in your eyes while waving goodbye. And I'm still terrified, of course, I wonder how many days it would take for you to forget about me but then you talk to me and answer with more than a yes or a no and tell me you want me to come to Estonia. I can't help it, I'm so scared but at the same time I feel safer than last month. I understand the situation, I know what I'm dealing with. And I just want to say to you that I want to see you but I don't 'cause I don't want to pressure things, I know you haven't had the time to miss me yet. I wonder if you have read what I wrote, I wonder how you felt when you read it, if it would move something inside you. Anyway, I'm gonna stop overthinking, I'm gonna take a shower, put some makeup, take the metro and drink cider and eat guacamole with Sebas while I think I only want to eat guacamole and drink cider with you.

March 20th

 And the constant fear that you're going to run away hunts me everyday, all the time, especially when we talk about relationships, I never know if you're joking, it breaks me to not be able to see the whole picture of your circumstance. And the end is near and I can't help but think about this month, about the youth exchange, about how you're going to go back to her the moment you stop seeing me. I don't even know if you're not with her, how can I know? You don't tell me anything unless I go behind you and basically harass you. Now that I know about the pills and the depression I understand a lot of things but it's complicated to not hate you when this shitty day has passed and you haven't even come down to check on us after I told you what happened in Impress. I still have the feeling that you don't care about me at all. And to talk about depression makes me feel depressed and I just want to be alone. I want to be alone. I want to be alone. But I also can't help loving you in such a deep way it actually hurts to be away from you. So toxic, so dependant, so sad. I still know you don't feel the same and I suppose it's still okay given the circumstances but fucking hell, how happy would I be if you felt a bit the same. I'm so afraid of asking anything that I may just implode one of these days. Fuck it, I need to see dead people, I haven't checked on the cementery this month.

Bad day, good day

 My heart aches today and it's not because of you. I think I have suffered so much in so little time because of you that I have built myself a very big and very unstable wall I only use when I listen to you, just in case you can say something you don't think but also don't take back. No, today I miss him, I miss him so much, after three months I still can't believe he did what he did and, most of all, I really don't understand. Why doesn't he want me to be part of his life? What the fuck did I do? It's going to be haunting me for the rest of my life, I know, I just want to understand. Probably that's why I keep asking you things, with him everything was so secret, he was so complicated, he never really opened even though he said I knew him better than anyone. And probably was true but it wasn't enough, why is it so difficult for people to feel vulnerable? After ten years it was so tiring to keep trying and in the end I suppose it wasn't enough. It never is and when it is it's not enough for me. It doesn't even make sense anymore. But you're here and he's not, he will be working or something, I haven't heard from him in so long. It's hard to think there was a time when we almost lived together, when we shared everything. But after all I can't help but think it was my fault, I pushed him to the limit and he couldn't say no but I fucked everything up, like I always do. And then he said no. Do I understand after all? I really don't want to think it was my fault, it was such a weird morning and such a good night, I don't want to believe that sex destroyed our relationship after so many years, it just doesn't make any fucking sense. So since I can't understand anything about my life I come here and I think about you just to not think about him. Miguel, Edu, Sebas, Laura, Celia, Fiona. Just to keep my head and my heart numb I make things more complicated than they are. But the problem is that the feelings are real after all these fucking weeks.

We share no stories, just something in your eyes

 No, la verdad es que es complicado perder la esperanza cuando veo las fotos. Cuando recuerdo tus palabras. Cuando sueño con tus besos. Se han quedado demasiadas cosas por decir y tú no eres como él, no lo tienes tan claro, me quieres en tu vida y no me hablas ahora por miedo a una reacción peor, lo puedo entender. Pero te equivocaste y a sabiendas de que me arrepentiré, tengo claro que en el momento en que te vuelva a ver todo me va a dar igual. No creo que mi orgullo sea tan fuerte, nunca lo ha sido y te echo demasiado de menos. 

Así que no creo que vayas a bloquearme en instagram y en wasap y aunque lo hicieras de poco te serviría, solo tienes que aclararte. Pararte a pensar y entender qué es lo que quieres. Y si lo que quieres no me incumbe a mí pues podré vivir con ello, podré pasar página y quererte de otra forma pero dependo enteramente de ti y eso me saca de quicio. Te quiero como me gustaría que me quisieras a mí y me molesta terriblemente. Pero está claro que tú también sientes algo y no me quiero arriesgar a dilapidarlo bajo capas de rencor pero no sé qué hacer al respecto tampoco. No sé cómo avivarlo cuando el murmullo constante de los demás está tan cerca. 

Daruvar is home. Pero no lo es para mí, nunca llegó a serlo, no cuando tú no estabas. Pero sí fue donde nos conocimos, donde nos tocamos, donde hablamos y donde conectamos a un nivel un poco extraño pero especial en cualquier caso. Daruvar is not home. You are home in Daruvar y probablemente por eso me molestaba tantísimo que no estuvieras cerca. No era por una cuestión de celos (que también, todo hay que decirlo) sino porque me sentía segura cuando compartíamos el mismo espacio. En un lugar tan extraño te sentí cerca desde el primer momento. No físicamente pero sí hubo una complicidad rara entre nosotros. Estar cerca de ti era seguro, reconfortante, mágico. Y estoy bastante segura de que eso no va a cambiar por mucho que ahora quiera tirarte por un barranco.

Solo me queda esperar. Al lunes, al avión, al bus, al otro bus. No quiero estar en Zagreb si tú no estás conmigo. ¿Para qué? ¿De qué me sirve hacer turismo sola si no puedo comentar las cosas después? Ya comprobé en Oslo que no se me da bien ver cosas por mi cuenta y menos cuando solo me serviría para no dejar de pensar en ti. Así que lo intentaré y veré si las ganas de pegarte superan a las de besarte si es que no estás dormido para cuando llegue.

Pero me atrevo a contarte que yo no quiero ser tu amiga

 What's the point on writing to you anymore? What's the point on trying to make you feel something? I don't want to write, I don't want to care, I don't want to love you. But I needed it. Like a drug, like chocolate, I am always, constantly looking for love everywhere I go. I am an oxytocin yonki, I have always been. And you were the perfect candidate, of course, so handsome, so mysterious, so quiet. So in love in the end, so far away from me that by trying to reach you I have fallen from a considerable height. And it's not like it has been the worst because it hasn't, Julio left me way more broken than you, not to mention Miguel but it's true that I didn't expect it to be as bad as it has been. I didn't think I had it in me to love so deep in such a short time. You should feel flattered, I suppose, but I'm afraid you don't really care that much, why should you?

Now I can't help but wonder about the volunteering. Something inside me screams that I should cancel it, it's not worth it, you are too much and to deal with you and have to work with you in so many things and not be able to feel close to you in any way is gonna break me definitely, I won't even have someone to lean on if I need to like last month. But I'm a hopeless optimistic and I haven't lost all hope. It's stupid to think you can change, not because you can't but because you don't want to and lately I have been embracing change every time I see it, just in case I find something more interesting. But I have been in your shoes and I can understand the fear. Still, it's weird someone like you doesn't like changes. You have been living abroad I don't know how many times, you are a volunteer, how can you not like it? You don't consider those changes? I don't know, I have to stop trying to understand you, it's bad for my mental health and probably for my physical health too, since this morning I have a fucking tic in the eye and I'm suspicious it has something to do with all this absurd situation.

I said we don't have anything left to say but I know for sure that's not entirely true, at least from my part. You see, I'm always writing, taking out all I think so it won't suffocate me. I don't know if you have anything else to say, you never really said anything important to me, why would this time be any different? But I don't know, I like to hang to a burning nail and think that maybe you would like to say something else. Maybe you take my advice into account (uf, how it hurted to say it out loud) and you tell her and she says she doesn't want you and then you would be free to move on. I wish.

I can't do the project life now, you are in too many photos, I have to write so many things about you and I don't want the memories to be spoiled by how I'm feeling right now. I feel horrible. Empty. Like a void. I feel like the only thing I wanna do is to spend all my savings to go to your place and hug you and take care of you if you're sick. I want to meet someone interesting tonight, some engineer from Juanma's group that can make me forget about you for a couple of hours. I want to have sex but I know I can't do it if I have just met the person. I want to have sex with you. I want to make you feel the most special person in the world. I want to make you happy. So much for my pride, huh?

And I don't know what to do about Zagreb. I feel the most logical thing to do would be to stay one night either at Victor's o in some hostel in Zagreb and go to Daruvar as soon as possible on the 28th. Yes, I suppose Daruvar is home, home is safe and I want to be there before you arrive. I don't know why but I want to be there as soon as possible. Maybe even I can try to take the last bus on the 27th. A bit tight, yes, but it could work. I don't know if it's because I can do better than you and if you want so bad to go to Daruvar I can be there before or because since I'm not going to see you in Zagreb I want to see you there as soon as possible.

Déjame que te cierre esta noche los ojos y mañana vendré con un cigarro a la cama

 All of the sudden everything is fine, everything is perfect...

No, hoy no tengo ganas de escribirte en inglés, hoy no estoy tan enfadada como para esforzarme en que me entiendas sin tener un traductor a mano pero tampoco estoy tan bien como para no querer escribir. La conversación de ayer me dejó traspuesta a muchos niveles. Quería imaginar cómo estarías en tu casa, si simplemente estabas siguiendo con tu vida mientras me respondías o, como yo, estuviste a punto de echarte a llorar. Opté por la primera opción, tiendo a creer que la gente es un trozo de piedra sin sentimientos cuando no los estoy viendo y así alimento mi sentimiento de soledad en el mundo, no vaya a ser que no sea lo suficientemente grande ya de por sí.

Aun así y pese a todo tengo la sensación de que por primera vez conseguí moverte algo en las entrañas, conseguí que te dieras cuenta de lo que estaba pasando a tu alrededor. ¿De qué me sirve que me digas que pensaste en hablarme si no lo hiciste? De buenas intenciones está el mundo lleno, de buenas acciones no tanto. Pero lo peor de todo es que en el fondo sí me sirvió. Me da asco caer tan bajo, caer en el pozo más profundo de falta de dignidad por ti pero solo con esas palabras todo el enfado que llevaba gestando dos días se deshizo. Bueno, con eso y con que me dijeras que no me querías fuera de tu vida. Es que hay que tener poca autoestima, al menos ya soy capaz de darme cuenta aunque no haga nada por evitarlo. Y confío en que merezca la pena toda esta mierda, confío en que las cosas cambien este mes y que seamos capaces de construir algo juntos, ya lo de pasarlo bien no cuela, pero todo va a depender de lo que digas mañana y me da muchísimo miedo preguntarte. Aterrada me hallo, quién lo iba a decir. Porque no sabes lo que quieres pero yo tengo la sensación de que en el fondo sí lo sabes pero no puedes hacer nada para conseguirlo. Porque querrías estar con ella pero ella no quiere estar contigo y te da pánico buscar fuera de ahí, no te gustan los cambios, ¿no? ¿Y dónde quedo yo en toda esta ecuación? Probablemente fuera, muy a mi pesar.

Me gustaría ser capaz de enamorarte, probablemente si me dejaras lo conseguiría, soy adorable cuando quiero y creo que tenemos más cosas en común de lo que puede parecer en un primer momento pero supongo que es mucho más cómodo anclarse en la angustia conocida del amor no correspondido a plantearte siquiera tener algo mínimamente serio, hablado, consensuado conmigo, con lo bien que se me da ser el hombro sobre el que llorar. No puedo hacer mucho más que esperar a mañana y quejarme, que también se me da de maravilla.

He preguntado. No creía que necesitaras tanto tiempo en cualquier caso y por una vez estaba en lo cierto, aunque he de admitir que tu respuesta me ha pillado por sorpresa no, lo siguiente. Creo que anoche tuvimos la primera conversación casi totalmente honesta desde que nos conocimos, pese a que en algunos momentos se sintiera más como un monólogo que como una conversación pero ya casi que me he acostumbrado a que esa sea nuestra dinámica. Al menos me respondiste con algo más que un sí o un no. Quizás por eso me ha sorprendido tanto tu respuesta hoy. Tu excusa de estar cansado, tu excusa de tener que esperarme. De verdad, si no quieres nada más dímelo, si no quieres estar a solas conmigo dímelo, si no te gusto dímelo pero deja de darme verdades a medias. Porque sinceramente no sé qué es peor, que me estés mintiendo y todo sea pues eso, una excusa mala porque en el fondo no quieres pasar cuarenta y ocho horas conmigo a solas o que me estés diciendo la verdad y prefieras estar en Daruvar porque vayas a estar cansado. "Daruvar is home, home is safe". Ojalá, ojalá fueras capaz de darte cuenta de lo que está pasando, de que lucho y pierdo una batalla diaria por dejar de quererte y de preocuparme por ti, de que me he convertido en un ser sin autoestima por tu culpa (no es que tuviera mucha antes pero desde luego ya no me queda) y del daño que me estás haciendo. Sin querer, por supuesto, pero lo estás haciendo.

Pull the trigger

 You told Victor and me your last name meant oak hill so I erased it from your contact and I put a tree and a mountain emoji instead. I don't know why I did it, I just thought for some reason is more special to have your name and some emojis than your full name. It's very stupid, but so it was to buy you a vanilla puding in Lidl or to make extra food almost all the time (and I didn't do it more because I didn't want to deal with Marta) for you or to know that if you just asked me to go to Estonia I would leave it all and go there or to wait for you to decide everything so I can make my life work around you and I still did it.

I'm not going to say you don't deserve it because probably you do but not now, not yet, not after only one month of knowing each other. But I still do it, you see? I have a saviour complex big as a castle and I really believed for once I was able to like someone that doesn't need to be "saved", that doesn't have a lot of issues. But fuck me and my sight, how could I be so wrong? The problem is you don't really want to be saved, I think. You make fun of everything and are sad on your own, at least that's the picture you give to the world. Maybe you let someone in, how can I know when I'm not the chosen one? So, in the end, because of you I'm gonna be the one who needs saving and I'm pretty sure you're not going to be there if I need you to.

Since I have a smartphone I have always turned off the wifi when I go to sleep. At first I did it to save battery, I couldn't charge the phone while I was in my bed, you know, bunk bed stuff. Then I did it because of the light, the freaking led that lights up every time someone writes you and I was in a lot of wasap groups at the time. More recently I got used to have the phone in vibrating mode instead of silence so I did it for the sound because when it vibrates it sounds so bad and it's horrible. But guess what? Since I came back I don't turn the wifi off, I leave it on and put the phone under my pillow just in case you want to talk to me at four in the morning. For now the only thing I achieved is to have a very early morning because of Facebook fucking notifications.

I know I have a problem and I know it's not your fault that you don't feel the same way about me. It's okay. I never counted on you even liking me but you keep saying these things and then not doing anything about it. You better than anyone should know how anxiety works and maybe this is not a trigger for you but it is for me and a very, very big one. It's true, I don't bite my finger's skin but I drink and I write and I think, I think too much and then I can't sleep and I think more and I just can't do anything else during the whole day. Do you remember when you told me that straight men the moment they met a girl think about the children they could have together? I thought about it before you told me it was even a thing. I imagined how it would be to live in a red wooden house in the middle of nowhere with you and I wondered if our children would have blue or brown eyes. Then I remembered I really don't want to have kids but I definitely thought about it way too much. 

I just wait for you to talk to me. You said you wanted to know me more, for fuck's sake, ask me something. I want to know you more, tell me about your day, what did you do apart from watching Futurama. I want to know. I'm not going to speak to you again, at least I'm not going to start a conversation, it's tedious to feel over and over that you don't really want to talk to me. 

Like I said, it's okay. We could have spent a couple of very fun nights in Zagreb together but apart from that nothing's gonna be that different.

Kurat, ma armastan sind

 But you see? I keep coming back to you and I drink and spend way too much money in here and no, it's not because I want to remember. It's because I need anesthesia. Something that helps forgetting about this fucking frustrating feeling about you. It's not working that well though, I keep checking my phone during the whole night hoping that you may have texted me something. I hate you. And this time is real, I don't think you realised that I was telling the exact opposite but not this time. I hate you for making me love you. You could have stopped it if you didn't want anything else. I almost begged you to stop. But you didn't and I was a fool believing I could crush your walls. And no one can say I didn't try. With all I had. So much and after so many sad stories about last year now I don't have anything left inside except a very big black hole. Congratulations, you are the last but not least person to break my heart, join the club. It's a special award, you didn't even had to say anything, I made it all up in my head.

I was fine the first day of the volunteering. I had a very good time, we went to the castle and we ate burek and I met Marta and Victor and we all had dinner together and I didn't understand a game we did about writing down a song we liked and then Gigi put all the songs in Spotify and we had to guess whose song it was. I put "Mediterráneo" so you can imagine how difficult it was to guess, especially when Marta put "Dancing Queen". Anyway, I was happy. Cold during the nights but happy, I don't think I even drank that night. But you came. I wasn't feeling that social in the evening while we were cleaning so I just saw the blurry figure that was you eating and I decided you weren't that important. How wrong I was, apparently. I finished mopping or whatever and I thought it was time for me to introduce, I didn't want to be too rude either. And then I saw you, I really saw you. Do you know there's a japanese expression for what happened to me? Koi no yokan. The premonition of love. The sensation when meeting someone that it's going to be impossible not to fall in love with them. So I shook hands with you, I forgot your name and I stood there trying to find any topic we could talk about. I just wanted to know you, to talk to you, to listen to everything you could say, but I didn't so I panicked and told Marta how handsome you were. She didn't agree, what a shame. 

The rest is history, I suppose. All the drinks, the never have I ever, the bold moves, the youtube videos, the personality types (I still can't believe we both are the same), Victor's questions just to find out we both want to go to Japan, the "what's for dinner?" and how I had to make a very big effort not to laugh every time you said it, all the times you decided you have had enough of me and just disappeared, the "I hate you" that meant everything except I hate you, the late shifts just to be with you watching you play, the kisses, the spa, the lake, the park, me willing to go with you to have lunch and you just making me think you were doing me a favour for letting me go with you. The date that wasn't a date. Your look, my "what?" and your "nothing" full of something you never told me. Your lack of questions about my life (but a very intense "who's Sebas?" that caught Marta and me by surprise one night). My excessive number of questions just to find out you are in love with someone else. Nothing mattered after that and I hate myself for it, for staying there after all, you should have said something more, you should have stopped everything, I can't believe you didn't see what was happening, I tried so hard to stop it... but I drank and I told myself I was going to be there only for one month, what could go wrong? Nothing that bad can happen in one month. I wasn't going to be able to fall in love with you in one month, I mean, I have always been a fucking romantic but I'm also a very rational person, I could control it. Yeah, I guess I didn't count on the alcohol and the small details. On you touching my arm when you saw I was desperate for contact and I know how hard it was for you to see it. On you saying yes to my plans. On you eating strawberries from my hand. And sweet potatoes. And burek. On you telling me I'm smart (and I think you actually believe it). On you making me (and only me, I know Marta was collateral damage) dinner. On you looking at me from the other corner of the room and your fucking smile.

So yeah, I fell in love with you only knowing a very small percentage of who you are and I don't know what to do about it. I try to get to you the only way I know, I have always been a better writer than speaker but it's impossible to have a proper conversation with you in any way. I'm tired, I'm really tired and I don't want to spend another four weeks like this just to see you go back to Estonia at the end of the month knowing I'm not going to see you again. I don't think I'm strong enough for this after all that happened last year and I really don't want to cry my heart out again over a guy.

I don't know why I'm writing in English, I'm not going to show you this. Oh well, it's good for practicing.

Toxic patterns

29/01

Probablemente si lo entendiera no me dolería tanto. Probablemente si me explicaras los términos podría haberme adaptado pero no sé qué quieres de mí. Estoy cansada de mirarte, de admirarte, de esperar tu mirada de vuelta. No entiendo por qué me estás haciendo esto, no entiendo si así es como se supone que es todo el mundo y yo voy a contracorriente, ¿qué te he hecho para merecer semejante... No desprecio, pero sí condescendencia? Me gustaría saber quién eres, cómo eres cuando no estás borracho, ¿eres capaz siquiera de mostrar algo de cariño cuando no tienes alcohol en las venas? Sí, me abrazaste en el spa, me buscaste, me miraste y me desnudaste con la mirada. Hablaste de fast and furious solo para que te besara, ¿qué cambia de un día para otro?

Todo para nada. Debería decirlo como si fuera un mantra, a ver si así me lo creo. Puedo parar esto. Puedo parar esto. Pero no, me siento, bebo, pongo música y paso frío intentando llamar tu atención cuando solo estas viendo los Simpsons. Sólo para llamar tu maldita atención, para que bajes, me digas que lo sientes, que vas a cogerme de la mano cuando vayamos a impress, vas a entrelazar tus piernas con las mías debajo de la mesa, vas a tocarme las tetas en condiciones y vas a quererme durante las dos semanas que nos quedan aquí. Pero no lo harás. Esperar algo de los demás es un arma de doble filo, al parecer. Así que solo salgo, pongo música y bebo sin llamar tu atención.

 

4/02

No se por que pensé que sería diferente. Que lo entenderías. Me falta poner un cartelito, "solo voy porque tú vas" y de repente me he dado cuenta de lo triste que es, que realmente yo no quería estar ahí, quería estar contigo, me hubiera quedado la noche entera en el restaurante hablando de coches si así podía tenerte para mí sola. Pero tú no has venido conmigo, has hecho un amago, lo sé, quizás incluso te apetecía venir pero el pudor te ha podido una vez más y has elegido el no elegirme a mí. No sé hasta cuándo podré aguantar esto porque sé que una de las razones por las que vas a quedarte soy yo. Lo intuyo, lo huelo. Pero sigue sin ser suficiente y tú no puedes darme lo que quiero. Escucho la lluvia caer y me pregunto si estás bebiendo y pensando que igual podrías estar tirado en el sofá conmigo. Pero qué quieres que te diga, estoy harta de verte mirar el móvil y el orgullo a mí también me puede de vez en cuando. Así que bebo a tu salud, por lo feliz que me has hecho acompañándome a cenar hoy, por el buen rato que hemos pasado y que se va a quedar en eso, un buen rato. No sé qué leches estaba pensando cuando cogí la caja de condones. La frustración es intensa estos días, de eso no hay duda. Y no creo que me compensen tus besos, no a estas alturas.

 

5/02

Está claro que hay algo que no entiendo. Algo que se me ha escapado. Dice Víctor que simplemente eres tímido pero todo el mundo ha visto el chupetón del cuello y aún así ni siquiera bebiste cuando dijeron que si nos habíamos liado con alguien de la habitación. Como para esperar que bebieras cuando dijeron lo de la cita. Pero yo lo entendí como una cita, lo sentí como una cita y el corazón me duele al mirarte. Ya no es lujuria ni admiración, es pura tristeza de saber que no puedo alcanzarte, no puedo perforar tus barreras, no puedo conseguir tu cariño. Espero que hoy conozcas a alguna croata y te líes con ella y dejes de marearme para que pueda seguir con mi vida. O quizás con Eylül, que para eso tienes cierta fijación con las turcas. Me da igual. No se cómo voy a aguantar un mes más así.

 

13/02

¿Qué coño estamos haciendo? La última noche y estás ahí viendo mamma Mia? ¿Pero en qué universo? Tenemos la habitación sola por primera vez en yo qué sé cuánto tiempo y ni se te ocurre intentarlo, ni se te ocurre parecer mínimamente interesado en estar a solas conmigo. Supongo que tampoco estás muy interesado, no sé. Hasta el coño me tienes, de verdad. Si yo solo quiero pasar un rato contigo, un rato nada más, que me digas que me vas a echar de menos aunque no sea verdad, que me digas que me quieres aunque no lo hagas. Tengo muchísimas ganas de llorar y el universo me lo está impidiendo por alguna razón. Así que bebo, me quejo y casi espero estar en Sevilla mañana pero en realidad no porque no quiero echarte aún más de menos.

Waiting for an answer

 Yesterday I met my two best friends at this moment. We went to the Korean place and it was so funny to be there on Valentine's day all surrounded by people in love and there we were the three of us sharing noodles and fried chicken. It was strange to not know who I missed the most of the two of them, given the circumstance that one is my ex-boyfriend and the other was a bit of a big crush until you came into my life and I actually told him the day before leaving for Croatia. I wanted so bad to talk about you but I didn't, I just mentioned that we were planning on doing a podcast if we have the opportunity of coming back and that you studied Mechatronics engineering so you have all the fucking electronic things because of that. It is kind of relieving to really know that I can be friends with Sebas after such a long relationship and I know that eventually I will talk to him about you, about the nights and the real reason why I want so bad to come back. On the other hand, Eduardo is giving me a headache. He told me he didn't want anything with me and I knew that, but seeing him still hurts a bit because of the possibilities. If the reason why he couldn't see me as a romantic interest was that he still sees Sebas and me as one, would it change if I told him about you? Would he be jealous? I don't think so in any case. I still miss you more in two days of not seeing you than what I have missed everyone in here in one month, that must mean something. Yeah, probably that I have a fucking problem. They were very surprised that I wanted to hang out yesterday since it was my first day here. They said after one month without any privacy they for sure would like to be in hermit mode for at least a couple of days before seeing anyone. I laughed. I knew what would happened if I would be left alone for too long. Exactly what's happening today. I can't take my mind off of you. I start overthinking. I feel alone. I miss you. So I'm so happy I'm gonna go to the movies tonight again but I really hope there's not another freaking guy who looks exactly like you in this one. I don't know what to do with the plastic bowl you gave me but it's there, on my desk along with all the things I want to say to you, like how it turns me on just thinking about how you told me to take off my clothes when we slept together and you probably don't even remember because you were too tired, or how I have to control myself to not answer everything you say, even if it's a simple yes or no 'cause I don't want the conversation to be over. But yeah, usually I control and just check on you if you send me an invitation to the trivial thing.

Last weekend

 I don't want to drink anymore. I don't want to smoke. I just want to be with you for these two days and not think about Monday. I want to go to a hotel and sleep with you in a proper bed. I don't need to have sex with you, I just want to connect with you, feel you, kiss your eyelashes. Now I know that I love you so much it hurts and it definitely shouldn't. They said last night that I deserve better but I don't agree. I think I deserve you because I have chosen you, I just deserve a better version of you. Probably I won't be able to get to know this version and that breaks my heart a little but it's fine, this too shall pass. I will delight myself with your presence and your absence of words and your smile and your laughter and the way you look at me sometimes (that look that could break down whole armies) and I'll do my best to not drink just in case you want to talk. I'm gonna miss you so much, you can't even start to imagine how much, maybe because I have been missing you this whole month. It's so creepy, I know, but you illuminate the room when you cross the door and I just want to feel like that moment over and over. But yeah, I'm writing this instead of answering the questions Manda sent us because I can't concentrate anymore. My brain is fucking melted and I had just five hours of sleep and if it weren't because I had to go to the pharmacy probably I would be a bit drunk too. I know you don't love me, of course I know, probably that's why I know that I do. I just don't care. My feelings don't depend on yours, which may be a bit problematic, if I would've seen the signs maybe I wouldn't have fallen so fast and so deep for you. But I couldn't help myself, even though I tried. You ticked every single box with your stupid attitude and your intelligence, with your sad look and your bad jokes, with your puzzles and the kisses on the neck, how could I not fall in love with you? Anyway, it's easier this way I suppose, you upstairs answering questions and me downstairs complaining about you. It's only for two more days.

I can't believe I'm spending the last saturday here all by myself. I can't believe you're not coming down, what the fuck?

If time doesn’t consume us I really hope we could find our way back to each other

Probably writing about you won’t be the best thing to do. It is too recent, you are too close and my heart breaks a bit every time knowing that you will be writing your story about one of your many travels to Turkey. But I come back to you over and over, to your everlasting eyebags, to your commencement of a beard, to your sad eyes. And I would like to write about you because you have been the best thing this volunteering has given me and maybe that could be a good way of making people interested in coming. Because after all it is all about this, isn’t it? Connection. Contact. And maybe I forced it, I can’t deny it, but even though I don’t know how to read people I do have a certain facility to find the ones that are going to be interesting. You looked like one to me from the beginning, even by just looking at your profile picture, that look that could crush whole armies. But it would be wrong to write about you knowing that I have spent these four weeks with ten more people, the world could consider it favoritism (and they wouldn’t be wrong). So I will write about some story that I have told way too many times and I will keep my thoughts to myself, I will try to enjoy what will last of us after this week and if time doesn’t consume us I really hope we could find our way back to each other.

I would say that I just want you to be happy and yes, I wouldn’t be lying but I wouldn’t be telling the whole truth either. I want you to be happy with me, for fuck’s sake. This thing that is happening between us is consuming me way faster than I expected and now there’s no fucking mantra that can help, there’s no “I can stop it” anymore. I can’t. What should I do then? Now I just don’t want to imagine how it would be to say goodbye to you, I suppose that’s why I really want to stay, postponing the inevitable. It’s what I always do.

Sé que te voy a echar de menos cuando vuelva a Sevilla, sé que tendré que buscar excusas para hablarte y también para no hacerlo, para no comerme la cabeza cuando no me llames por wasap porque yo no soy tan importante. Pero dios, qué ganas tengo de poder alejarme de ti, de tu sonrisa, de tu cuerpo que me pone mala y de esos ojos que me atraviesan cada vez que me miran. Nunca pensé que pudiera ser tan doloroso querer a alguien, me pregunto si fue así como Sebas se sintió durante cuatro meses. Pero yo lo intenté, por él, por mí, hice todo lo posible en el universo para dejar de quererlo y aunque me costó sudor, lágrimas, broncas y mucho dinero en el psicólogo lo conseguí. Pero claro, en este caso ella no lo sabe y tú, que parece que vas a menos tres en este aspecto, no le vas a decir nada. ¿Pa qué?, si solo estás enamorado de ella, si solo es tu mejor amiga, si solo... pero intento, de verdad que intento no comerme la cabeza y más ahora que nos quedan tres días mal contados. No quiero sufrir por ti pero te quiero y te adoro y no puedo dejar de pensar en ti, en tocarte, en sentir tu cuerpo cerca del mío y en pasar una noche juntos pero mucho me temo que no va a pasar, al menos no ahora.

Should I stay or should I go?

 Why? Because I'm falling in love with you and you don't even like me. Because you are full of red flags and I really think that we all are at the beginning with our traumas and our walls but the difference is the willing to change and you don't have that. You look so sad all the time, even when you have a smile on your face, you should see yourself when you think no one is watching, and still you don't seem like you want to change that. You keep looking at your phone so you don't miss anything but you're missing so many things around you, you keep showing me pictures and for some reason I think the only reason you're doing it is because you want me to know that you know people, like if your value would depend on how many friends you have (it doesn't). 

 I'm not a jealous person, I was back in the day but I learned that there's no use to it, if someone wants to do something they're gonna do it despite your feelings. But still with you I'm struggling so much to not be that kind of person. We are very alone in this place and I just want to be with you and when you decide, quite often, that you prefere to do anything else something breaks inside me and I just become this jealousy monster that pushes everyone back. Everyone... you. I don't like the person I'm becoming when I'm around you, this is not me, I don't drink, I don't smoke cigarettes, I don't wait for the fucking guys to notice me, if they appreciate me they will and if not, oh well, there are a lot of fishes in the sea. But I cannot help myself, probably you didn't believe me when I told you that you were one of the most beautiful person I've ever met. And probably I lied because I think you are the most beatiful person I have ever met. Boy, oh boy, was I shocked when you kissed me, I felt so special, so priviledged. But anyway, the heat of the moment I suppose.

You keep trying to hide the minimal relationship we have and that hurts me so much, you can't touch me in public, we can't hold hands if there's someone else in the room (oh yes, I noticed how you did it the moment Buket entered the room two nights ago and boy, I wanted to die), you don't really want to be intimate with me and apparently we haven't had a date and was I silly believing that the dinner was kind of a date. My mistake again, I suppose. At least I have stopped following you everywhere. You don't want to know me, Victor knows way more about my life than you because he's genuinely interested and though you have told me so many things I still have the feeling that I don't know you at all, every time I try to talk about something that it's not completely superficial you just block and change the subject and now I'm afraid of asking you anything so I just don't. 

The thing is that I only want to stay here for you and I know you really don't mind if I stay or not so it's best if I come home and deal with my brand new emotional shit without having to see you everyday for another month and you can just carry on with your life.

Cuatro días

Dije el otro día que la idea de no volver a verlo me gusta, pero cada vez me replanteo esa afirmación más. Después de los morreos y de los chupetones y del textaco que le hice leer parece que el chip le ha cambiado un poquito. Y no es que me dé toda la atención del mundo pero claramente algo quiere, el qué ya me cuesta más saberlo. Porque desde ayer parece que quiere llamar mi atención y yo me dejo, desde ayer me mira más y yo me derrito. Señor, ten piedad de mis ovarios.

La vida se me hace bola. Debería estar traduciendo a Segundo de Chomón pero solo tengo cabeza para él, para sus poros, para su pelo ceniza. ¿Por qué tuve que invitarlo a dormir?¿Por qué tuve que decirle que se viniera al spa? Todo sería mucho más sencillo si no nos hubieran elegido a alguno de los dos pero ya que lo han hecho también sería todo mucho más cómodo si yo dejara de hacer el gilipollas a su alrededor como una adolescente apavada. No sé si necesito algo más o simplemente me da miedo que si nada cambia termine enamorada de él. Está claro que no tengo un perfil físico de persona en concreto pero qué puta fijación tengo con los tíos a los que se les caen los huevos.

Sí, la cosa tiene que cambiar. No puedo permitirme enamorarme de ti, no ahora, no contigo y tu indiferencia. El breadcrumbing que me haces es intenso y me duele. Sí, ya me duele, ahora que he dormido a tu lado desnuda y que no hicieras siquiera el intento de ser mínimamente íntimo, de que no te abras pero me abraces y pretendas que te entienda, me duele no saber quién eres a estas alturas, no tener la más mínima idea de cómo eres en realidad, sentirme una más pero con un grado más de humedad. Puedo romper con ello antes de que sea demasiado tarde, sí, puedo hacerlo, puedo evitar la catástrofe que puedo ser a tu alrededor porque de todas formas no hay alrededor en el que estar. Estás tú y estoy yo encontrándonos en un espacio y un tiempo limitados. Un paréntesis en nuestras vidas y no, no puedo hacerlo, no puedo ir solo a lo físico, necesito una conexión mental, emocional y a la mierda que las acciones hablan más que las palabras, necesito explicaciones y si no me las quieres dar pues no me las des pero deja de marearme, deja de hacer que me duela tenerte cerca.

¿Qué pasó anoche? Por un momento pude ver un atisbo de preocupación en tus ojos. O puede que no, que simplemente fuera la presión infundada de pensar que igual tienes que preocuparte por mí por el hecho de que nos comamos con los ojos a todas horas. Pero tú no te preocupas, tú miras el móvil y te olvidas del universo y cuando no hay nadie al otro lado de la pantalla para satisfacer tus necesidades sociales es cuando empiezas a mirar qué hay alrededor. Suelo estar yo. Porque soy una gilipollas, porque nos quedan dos semanas aquí y me sorprende que no quieras estar todo el día a mi lado teniendo en cuenta el panorama, la verdad. Porque yo sí quiero estar todo el puñetero día a tu lado pero tú no haces más que alejarte a no ser que estés borracho como una cuba. Me agotas y mi corazón no está para estos trotes. No sé qué más puedo hacer aparte de quejarme porque después a lo largo de un día todo cambia y bien lo hemos podido comprobar en esta entrada pero ahora casi que me da hasta coraje la idea de tenerte cerca si lo único que vas a hacer es enseñarme tus putos vídeos de mierda y a hablarme de lo mucho que echas de menos Turquía. Vete a la puta Turquía y déjame en paz.

Juhan

 Hacía tiempo que no tenía tantos estímulos negativos a mi alrededor. Después del dolor (¿es excesivo llamarlo dolor?) que todos sabíamos iba a llegar por parte de Eduardo, viajo a la otra punta de Europa y lo encuentro a él. Si los flechazos existen este debe ser uno de ellos. Y es como Julio pero infinitamente más guapo. Tremendamente inteligente, conocedor de su belleza, disfruta de la atención que sabe que genera. Y yo me dije que solo iba a estar aquí un mes, puedo aguantar esa actitud estúpida de sabelotodo durante cuatro semanas porque al principio es divertido verlos intentarlo, verlos esforzarse en parecer más listos de lo que en realidad son. Y parecía que funcionaba pero no lo sé, los mensajes contradictorios se suceden y el idioma no ayuda. Me duele mi orgullo, mi necesidad de llamar la atención y la frustración que me genera no conseguirla de quien quiero. Pero me gusta escucharlo hablar, me encanta su puta sonrisa y me gusta la idea de no volver a verlo después de un mes. No bebió cuando dijimos si había fantaseado con alguien de la habitación pero sí cuando dijimos si había tonteado. Tengo demasiados años para andarme con estas mierdas, una detrás de la otra. Pero me habla en estonio y después dice que no se acuerda de lo que dijo. Y una mierda. Ojalá ser lesbiana, en serio.

All my tears have been used up on another love

 Al final han quedado muchas, muchísimas cosas en el tintero. No, supongo que no era plan de decirte que me gusta tu lunar del lóbulo izquierdo. Pero tú te sientes halagado y a mí el mundo se me cae un poco a los pies. Lo he disimulado bien, ¿no crees? Debí haberte dicho que en todas las iteraciones de esa conversación pasé del que te levantaras y te fueras al que nos besáramos allí mismo. Pero el pudor ha podido conmigo como tantas otras veces y una vez visto que no estabas precisamente receptivo no era necesario hurgar en la llaga. No puedo evitar preguntarme, sin embargo, si el problema no es tanto una cuestión de atracción como tu miedo a estar con otra persona cuando aún piensas en ella. O peor aún, si lo que te da miedo es olvidarla. Después de tres años no es sano que te sientas así, me duele verte así pero mis acciones son limitadas, me escuchas como quien oye llover, sé que no vas a ir al psicólogo y solo no vas a poder salir del pozo en el que estás. Y yo no puedo hacer más que observarte desde el exterior, entendiéndote como pocos te podrían entender pero sin llegar a comprender por qué no me dejas ayudarte. Y bebiendo los vientos por tus besos, eso también. Pero se me pasará. Como se me pasó lo de Bermellón, como se me pasó lo de Sigurd y lo de Miguel. Soy más fuerte que este (claro desde el primer momento) rechazo. Me anclaré en el coraje que me da que veas a Sebas pegado a mí como si de una lapa se tratase y pensaré que si la situación fuera otra quizás tendría una oportunidad. Mi autoestima no está para muchos trotes y el hecho de que pueda no resultarte atractiva me duele bastante. Cultivaré la relación que me dejas tener contigo porque me pareces una persona tremendamente interesante y dejarás de ser una razón para volver a Sevilla. Pero eso será cuando esté fuera, hoy necesito ahogarme un poco en la autocompasión y en la pena que me da no poder besarte, no poder abrazarte, no poder pasar una noche contigo descubriendo tus lunares y tus secretos.

Y nos dieron las seis y las siete...

Promovida probablemente por la inevitabilidad de mi inminente huida, moví ficha. No demasiado, no lo suficiente como para ponerte en un aprieto pero sí lo justo para que sepas que, en el fondo, ahora mismo me muero por tus huesos. Es cómodo usar la excusa de los sueños, no es algo que pueda controlar y sin embargo saca a la luz lo más profundo de nuestros deseos. Puedes pensar que jamás te hubiera dicho nada si no hubiera soñado contigo las últimas cuatro noches porque quizás ni yo misma fuera consciente de la atracción que te profeso, pero como lo he hecho... ah, es el subconsciente, no se puede hacer nada por evitarlo. Es la excusa perfecta. Los relatos eróticos de por las mañanas ya te los cuento otro día si tal.

Me duele, sin embargo, lo irremediable de tu respuesta, ese hilo invisible que me une a él pese a haber dormido contigo en vez de en su cama. Pero oh, cómo lo he disfrutado. Cómo he aguantado como una jabata despierta solo para hacerte compañía, para encontrar esa intimidad imposible, para tenerte cerca. No sé, no sé qué se te pudo pasar por la cabeza en aquellos momentos, cuál es tu dilema, ¿acaso te gusto o simplemente no sabías cómo rechazarme sin hacerme daño? No había nada que rechazar. Pero ahora me gustaría tener una conversación serena a tu lado, que te abrieras de verdad a mí, que me dijeras qué piensas, no puedes hacerme daño a estas alturas teniendo en cuenta que no cuento con tener tu cariño y yo necesito que me des una respuesta para poder dejar de pensar en ti por las noches. Porque ahora encima he confirmado también que me gusta (y mucho) cómo hueles. Me gusta tu pelo y que de vez en cuando tengas gestos que no puedo entender, que no son coherentes con tu forma de ser. No me gusta que no tengas una buena autoestima pero he de admitir que me sentí poderosa cuando me dijiste que te hice pensar, tienes en cuenta mis opiniones y eso me sube el ego sobremanera.

No me viste anoche cuando estábamos jugando al Picolo. Juanma leyó que había que beber dos tragos si queríamos acostarnos con la persona que tuviéramos a nuestra derecha. Yo no tenía nada que beber pero le di dos caladas bien intensas al porro. Te miré de reojo. Nadie se fijó. 

Necesito saberlo, necesito saber si soy yo o es él. Si es la puta etiqueta o realmente no tengo ninguna oportunidad por no ser rubia, no medir quince centímetros más o no tener más tetas. Me daría igual pero la incertidumbre me está matando. "No te cortas ni un pelo" y si tú supieras lo que me corto. El esfuerzo sobrehumano que hice anoche para no pegarme a tu espalda y esnifarte, para no hacerte rulitos en el pelo, para no besarte, para calcular bien mis palabras y que no te sintieras incómodo ante la posibilidad de dormir en la misma cama que yo. Al menos sé que no tienes miedo a que te viole, todo un logro. Bueno, supongo que se me pasará. Que no nos hablaremos mientras esté fuera y a la vuelta todo seguirá igual. Tú con tus cartitas y yo con mis angustias.

Rebajas

 Hoy estaba muy contenta. Después he pasado a estar muy triste. Y con tres frasecitas de mierda has conseguido que vuelva a estar pletórica pese a no poder haberte visto. Y es que hoy iba a ser mi mañana, te iba a tener para mí solita durante muchas horas e iba a poder tirarme de cabeza en tu intimidad, te ibas a fiar de mí y de lo que yo opinara sobre tu físico, iba a formar parte de tu vida en el plano más costumbrista que pueda existir en esta sociedad capitalista de mierda.

Ese plan se ha ido a la mierda y en mi egoísmo y ansiedad me he culpado por haber decidido hace dos días ir a comer hamburguesas. Si no hubiera tenido esa oferta no habríamos ido a comer allí y tú no te habrías puesto malo y podría haberte dicho lo guapo que estás con cualquier cosa que te pongas y, quizás, incluso podría haberme inventado alguna excusa para probarme algo y que me dijeras que tengo buen culo o algo así, que una también está necesitada de refuerzos positivos. Pero después de veinte minutos esperando al solito me he encontrado con la pena inhumana de tu dolor. Y he querido ir, he tenido el impulso de ir y acompañarte en tu miseria, de hacerte un caldito y taparte. ¿Pero adónde voy? Me ha durado poco, todo hay que decirlo, tenía demasiadas ganas de desayunar.

Y bueno, después de desayunar y de perder el tiempo tontamente durante un periodo indeterminado de tiempo me has hablado pidiéndome perdón. Me ha dado tantísima ternura que me he reído yo sola de mi propio pavo. Y entonces has hecho explícito el haberte metido en la lista de mejores amigos de instagram. Jamás nadie me había hablado de la lista de mejores amigos, es de esas cosas que son secretos a voces, que te sientes privilegiado si formas parte pero no lo dices porque esa persona sabe que te va a hacer sentir especial. Pero tú lo has hecho y lo que no sabes que solo estás tú, al menos ayer solo estuviste tú. Porque quiero llamar tu atención y no tengo necesidad de que el resto del universo se entrometa. Porque si pongo un vídeo de gente besándose es porque te imagino siendo todos y cada uno de ellos, porque, agh, me da asco lo mucho que te pienso siendo un pa na. Yo y mi puto complejo de salvadora, en serio. Pero ahora me mandas memes y a mí se me cae el coño. Así de simple. ¿Es esta tu forma de mover ficha?¿O simplemente estás compensando por no haberme sacado de mi casa?¿Acaso te sientes culpable? Ay, dios, no quiero empezar a darle vueltas a todo, se suponía que solo eras una distracción para no pensar demasiado en lo mierda que es mi vida ahora mismo. Pero hueles bien y tenemos un sentido del humor sorprendentemente parecido y siento que podría perderme en tus brazos y, bueno, lo de siempre, que podría descubrirte un mundo un poco distinto. Creo que si algo te gusta de mí es eso, que te sorprendo con mis ideales. Pero no lo sé, puede ser pura sorpresa y ya está, no puedo permitirme el sobreanalizar ahora mismo.

Can you read my mind?

 Es demasiado fácil. Y demasiado complicado. 

Es demasiado fácil soñarte, imaginarte en un mundo de fantasía en el que puedes llegar a pertenecerme durante un instante. Una bañera llena de agua y espuma y tú sentándote a mi lado, besándome despacio, con elegancia, metiendo la mano en el agua casi hirviendo para poder acariciar mi espalda desnuda. Una despedida incompleta, una puerta cerrada y tú llamando de nuevo para que abriera. Y me besabas, por supuesto. Probablemente con cada sueño pseudo erótico que tengo contigo endiose un poco más tu forma de besar y de querer en general y eso no es precisamente bueno, adaptarte a todo lo que me gustaría que fueras es peligroso. Pero ah, por un momento vi un atisbo de esperanza y me aferro a él como puedo, a tu risa nerviosa cada vez que te hago un cumplido que no rechazas, a tus ojos mirándome, a tu no incomodidad por darme abrazos, a tus propuestas de planes.

Pero es complicado, él sospecha y sabe que no tiene derecho a entrometerse pero me conoce demasiado como para no darse cuenta de que estoy encoñada contigo así que se une a todo, no nos deja solos, no me permite tener intimidad contigo y me jode porque así no hay quien ejecute mi plan maestro de emborracharte mientras jugamos al yo nunca para poder dejarte caer que me pones muchísimo. No me quiero ir, no ahora que estoy tan cerca del fracaso más absoluto respecto a tu persona, que puedo cargarme la bonita y platónica relación que estamos creando en un segundo. No me quiero ir de aquí sin intentarlo y si no lo hago solo querré volver por ti.

No me conoces. No sabes nada de mí. Dices que te cuesta abrirte pero a día de hoy yo sé mucho más de ti que tú de mí. Me gusta escuchar y a ti te gusta ser escuchado, claramente. El tándem perfecto. Pero no sabes de mis dramas, de mis problemas con el sexo, de mi ansiedad, de mi miedo irracional a la muerte, a los globos y a las fuentes. Por no saber no sabes lo mucho que me gustas y eso que lo he dejado claro como el agua. O igual sí y eres tú el que se hace el loco por si acaso, por si no soy clara o porque esperas que se me pase cuando me vaya a Croacia.