All of the sudden everything is fine, everything is perfect...
No, hoy no tengo ganas de escribirte en inglés, hoy no estoy tan enfadada como para esforzarme en que me entiendas sin tener un traductor a mano pero tampoco estoy tan bien como para no querer escribir. La conversación de ayer me dejó traspuesta a muchos niveles. Quería imaginar cómo estarías en tu casa, si simplemente estabas siguiendo con tu vida mientras me respondías o, como yo, estuviste a punto de echarte a llorar. Opté por la primera opción, tiendo a creer que la gente es un trozo de piedra sin sentimientos cuando no los estoy viendo y así alimento mi sentimiento de soledad en el mundo, no vaya a ser que no sea lo suficientemente grande ya de por sí.
Aun así y pese a todo tengo la sensación de que por primera vez conseguí moverte algo en las entrañas, conseguí que te dieras cuenta de lo que estaba pasando a tu alrededor. ¿De qué me sirve que me digas que pensaste en hablarme si no lo hiciste? De buenas intenciones está el mundo lleno, de buenas acciones no tanto. Pero lo peor de todo es que en el fondo sí me sirvió. Me da asco caer tan bajo, caer en el pozo más profundo de falta de dignidad por ti pero solo con esas palabras todo el enfado que llevaba gestando dos días se deshizo. Bueno, con eso y con que me dijeras que no me querías fuera de tu vida. Es que hay que tener poca autoestima, al menos ya soy capaz de darme cuenta aunque no haga nada por evitarlo. Y confío en que merezca la pena toda esta mierda, confío en que las cosas cambien este mes y que seamos capaces de construir algo juntos, ya lo de pasarlo bien no cuela, pero todo va a depender de lo que digas mañana y me da muchísimo miedo preguntarte. Aterrada me hallo, quién lo iba a decir. Porque no sabes lo que quieres pero yo tengo la sensación de que en el fondo sí lo sabes pero no puedes hacer nada para conseguirlo. Porque querrías estar con ella pero ella no quiere estar contigo y te da pánico buscar fuera de ahí, no te gustan los cambios, ¿no? ¿Y dónde quedo yo en toda esta ecuación? Probablemente fuera, muy a mi pesar.
Me gustaría ser capaz de enamorarte, probablemente si me dejaras lo conseguiría, soy adorable cuando quiero y creo que tenemos más cosas en común de lo que puede parecer en un primer momento pero supongo que es mucho más cómodo anclarse en la angustia conocida del amor no correspondido a plantearte siquiera tener algo mínimamente serio, hablado, consensuado conmigo, con lo bien que se me da ser el hombro sobre el que llorar. No puedo hacer mucho más que esperar a mañana y quejarme, que también se me da de maravilla.
He preguntado. No creía que necesitaras tanto tiempo en cualquier caso y por una vez estaba en lo cierto, aunque he de admitir que tu respuesta me ha pillado por sorpresa no, lo siguiente. Creo que anoche tuvimos la primera conversación casi totalmente honesta desde que nos conocimos, pese a que en algunos momentos se sintiera más como un monólogo que como una conversación pero ya casi que me he acostumbrado a que esa sea nuestra dinámica. Al menos me respondiste con algo más que un sí o un no. Quizás por eso me ha sorprendido tanto tu respuesta hoy. Tu excusa de estar cansado, tu excusa de tener que esperarme. De verdad, si no quieres nada más dímelo, si no quieres estar a solas conmigo dímelo, si no te gusto dímelo pero deja de darme verdades a medias. Porque sinceramente no sé qué es peor, que me estés mintiendo y todo sea pues eso, una excusa mala porque en el fondo no quieres pasar cuarenta y ocho horas conmigo a solas o que me estés diciendo la verdad y prefieras estar en Daruvar porque vayas a estar cansado. "Daruvar is home, home is safe". Ojalá, ojalá fueras capaz de darte cuenta de lo que está pasando, de que lucho y pierdo una batalla diaria por dejar de quererte y de preocuparme por ti, de que me he convertido en un ser sin autoestima por tu culpa (no es que tuviera mucha antes pero desde luego ya no me queda) y del daño que me estás haciendo. Sin querer, por supuesto, pero lo estás haciendo.
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