Rebajas

 Hoy estaba muy contenta. Después he pasado a estar muy triste. Y con tres frasecitas de mierda has conseguido que vuelva a estar pletórica pese a no poder haberte visto. Y es que hoy iba a ser mi mañana, te iba a tener para mí solita durante muchas horas e iba a poder tirarme de cabeza en tu intimidad, te ibas a fiar de mí y de lo que yo opinara sobre tu físico, iba a formar parte de tu vida en el plano más costumbrista que pueda existir en esta sociedad capitalista de mierda.

Ese plan se ha ido a la mierda y en mi egoísmo y ansiedad me he culpado por haber decidido hace dos días ir a comer hamburguesas. Si no hubiera tenido esa oferta no habríamos ido a comer allí y tú no te habrías puesto malo y podría haberte dicho lo guapo que estás con cualquier cosa que te pongas y, quizás, incluso podría haberme inventado alguna excusa para probarme algo y que me dijeras que tengo buen culo o algo así, que una también está necesitada de refuerzos positivos. Pero después de veinte minutos esperando al solito me he encontrado con la pena inhumana de tu dolor. Y he querido ir, he tenido el impulso de ir y acompañarte en tu miseria, de hacerte un caldito y taparte. ¿Pero adónde voy? Me ha durado poco, todo hay que decirlo, tenía demasiadas ganas de desayunar.

Y bueno, después de desayunar y de perder el tiempo tontamente durante un periodo indeterminado de tiempo me has hablado pidiéndome perdón. Me ha dado tantísima ternura que me he reído yo sola de mi propio pavo. Y entonces has hecho explícito el haberte metido en la lista de mejores amigos de instagram. Jamás nadie me había hablado de la lista de mejores amigos, es de esas cosas que son secretos a voces, que te sientes privilegiado si formas parte pero no lo dices porque esa persona sabe que te va a hacer sentir especial. Pero tú lo has hecho y lo que no sabes que solo estás tú, al menos ayer solo estuviste tú. Porque quiero llamar tu atención y no tengo necesidad de que el resto del universo se entrometa. Porque si pongo un vídeo de gente besándose es porque te imagino siendo todos y cada uno de ellos, porque, agh, me da asco lo mucho que te pienso siendo un pa na. Yo y mi puto complejo de salvadora, en serio. Pero ahora me mandas memes y a mí se me cae el coño. Así de simple. ¿Es esta tu forma de mover ficha?¿O simplemente estás compensando por no haberme sacado de mi casa?¿Acaso te sientes culpable? Ay, dios, no quiero empezar a darle vueltas a todo, se suponía que solo eras una distracción para no pensar demasiado en lo mierda que es mi vida ahora mismo. Pero hueles bien y tenemos un sentido del humor sorprendentemente parecido y siento que podría perderme en tus brazos y, bueno, lo de siempre, que podría descubrirte un mundo un poco distinto. Creo que si algo te gusta de mí es eso, que te sorprendo con mis ideales. Pero no lo sé, puede ser pura sorpresa y ya está, no puedo permitirme el sobreanalizar ahora mismo.