All my tears have been used up on another love

 Al final han quedado muchas, muchísimas cosas en el tintero. No, supongo que no era plan de decirte que me gusta tu lunar del lóbulo izquierdo. Pero tú te sientes halagado y a mí el mundo se me cae un poco a los pies. Lo he disimulado bien, ¿no crees? Debí haberte dicho que en todas las iteraciones de esa conversación pasé del que te levantaras y te fueras al que nos besáramos allí mismo. Pero el pudor ha podido conmigo como tantas otras veces y una vez visto que no estabas precisamente receptivo no era necesario hurgar en la llaga. No puedo evitar preguntarme, sin embargo, si el problema no es tanto una cuestión de atracción como tu miedo a estar con otra persona cuando aún piensas en ella. O peor aún, si lo que te da miedo es olvidarla. Después de tres años no es sano que te sientas así, me duele verte así pero mis acciones son limitadas, me escuchas como quien oye llover, sé que no vas a ir al psicólogo y solo no vas a poder salir del pozo en el que estás. Y yo no puedo hacer más que observarte desde el exterior, entendiéndote como pocos te podrían entender pero sin llegar a comprender por qué no me dejas ayudarte. Y bebiendo los vientos por tus besos, eso también. Pero se me pasará. Como se me pasó lo de Bermellón, como se me pasó lo de Sigurd y lo de Miguel. Soy más fuerte que este (claro desde el primer momento) rechazo. Me anclaré en el coraje que me da que veas a Sebas pegado a mí como si de una lapa se tratase y pensaré que si la situación fuera otra quizás tendría una oportunidad. Mi autoestima no está para muchos trotes y el hecho de que pueda no resultarte atractiva me duele bastante. Cultivaré la relación que me dejas tener contigo porque me pareces una persona tremendamente interesante y dejarás de ser una razón para volver a Sevilla. Pero eso será cuando esté fuera, hoy necesito ahogarme un poco en la autocompasión y en la pena que me da no poder besarte, no poder abrazarte, no poder pasar una noche contigo descubriendo tus lunares y tus secretos.