Last night

Buenas noches, por última vez. Esta será la que espero sea la última entrada que te dedico. Ya estoy harta de no querer verte y decirte por canciones que te quiero.
Quiero verte, y no te quiero, lo cual no quiere decir que no me pongan histérica ciertas cosas que leo. Por ello, prefiero dejar de leer. Y ya de paso también dejar de pensar en ti.
Feliz navidad, feliz entrada de año, felices reyes y espero de corazón que seas feliz, pero no le hagas daño a más gente como me lo has hecho a mí, no todos son capaces de soportarlo y puede que por ello te quedes solo.
Buenas noches, mi príncipe morado.
Nunca más tuya, la Maga.

Fiveth night

Buenas y felices noches, son tristes porque no conllevan amor, pero sí amistad, y eso ya es algo.

Fourth night

Buenas noches. Ah, y feliz navidad.

Second night

Buenas noches, a ti y a tus buenas intenciones.

First night

Espero que lo estés pasando bien. Después de todo, ha pasado mucho tiempo. Lo extraño es que aún no me he acostumbrado a esto, lo pienso y no consigo entenderlo. Tú, tan lejos, que no eras capaz de organizar un viaje conmigo. Sólo era un sueño, pero era algo.
Espero que hoy duermas bien, a lo mejor encuentras por ahí el winnie the pooh si tu sobrino no lo ha roto...
Buenas noches.

Vuelve...

Sólo te pido eso.

And I'm still crying

Y allí lloré. En ese futón que tantos sentimientos ha recogido, con el vestido de terciopelo y los carcetines morados y grises a rayas. Por tantas cosas que han cambiado, por tantas cosas que echo de menos, tanto que no volverá, tanto que no será igual. Te echo de menos. Me gustaría decirle esa puta frase a tanta gente. Hasta a Antonio, hasta a Álvaro, hasta a las catetas, querría que todo volviera a ser un colegio, ya no me reconozco cuando me miro en un espejo, ya no soy la misma y no quiero cambiar, que se entere de una vez ese maldito ser superior... NO ME GUSTAN LOS CAMBIOS. Vuelve, por favor, sé fuerte por mí, necesito algo en lo que apoyarme después de tanto dolor.

3LBrackets

Lo escribo aquí, sí, porque no quiero que Laura J. lo vea y después haya represalias, quiero escribirte y ser sincera.
Digamos la verdad, sigues siendo mi mejor amiga, siempre lo has sido, desde hace cuatro años, pero sé que yo no lo soy para ti, que jamás me perdonarás que me fuera el año pasado, y que como consecuencia las cosas cambian. Lo entiendo, tu mejor amiga debe ser alguien con la que tienes total confianza, a la que ves con mucha frecuencia, y ésa no soy yo.
En fin, sólo son etiquetas, tampoco es tan importante, pero supongo que la sociedad en la que vivimos hace que me sienta un poco mal por ser consciente de lo que todo esto conlleva. Es culpa mía, después de todo, no puedo pretender que después de hacerte todas las putadas que te he hecho me sigas aguantando igual. Pero no puedo evitar preguntarme... ¿por qué ella? Te quejas de ella, la pones verde, da la impresión de que no la aguantas pero después estás perfectamente, no lo entiendo, ¿conmigo también hacías lo mismo? No, no respondas, no es necesario...
Bah, da igual, no me hagas mucho caso, todo ésto viene de antes, y como me ha dado por cotillearte el perfil he visto tus fotos con ella y bueno, supongo que si así eres feliz pues me tendré que alegrar por ti. No pasa nada.

Love is the only way

Mírame, vuelve a mirame con los mismos ojos que hace seis meses, te lo suplico. Y, más que nada, enséñame a amarte de nuevo. Sólo como favor personal...

Sólo recuerdo lo bueno, de lo malo nada

Hace tanto tiempo de esa foto. Aún me recorren escalofríos cuando la veo, ¿cómo podíamos ser tan jodidamente felices? Ahora sólo recuerdo eso, los momentos más mágicos que nunca han podido existir, todos los enfados, por recientes que sean, han desaparecido de mi mente, y me da miedo. Porque es lo que siempre me pasa, y me arrepiento, muchísimo, y tú te enfadas y yo no soy capaz de soportarlo...

¿Confianza?

Recuerdo cuando vinieron los franceses, ese viernes a las siete de la mañana en el autobús. La sensación que recorrió mi cuerpo cuando leí aquel mensaje no la olvidaré jamás. Laura me dijo que no me confiara, que estuviera alerta en el supuesto de que aquellas palabras significaran algo más. No, no significaban nada, pero igualmente decidí no columpiarme, estar siempre a la defensiva y no confiar. Ahora lo pienso y no creo que quisiera decir eso cuando me dijo que no me confiara, pero ya me es inevitable, no consigo confiar en la gente, por miedo a perderla. Y me da miedo que por ello pierda a más gente aún.

Sé más de lo que tú crees

Bueno, ¿y qué si me tengo que volver una puta cabrona?¿Y qué si tengo que ser cruel?¿Y qué si se supone que el fin justifica los medios? Te haré daño, ve haciéndote a la idea, sólo para que dejes de mirarme así, porque no puede conllevar otra cosa más que desgracias. Sé que cuando esté contigo no voy a ser capaz de hacerlo, hasta hablando por una mierda de chat me es complicado, pero es que no quieres escucharme, ni a mí ni a nadie, y no te das cuenta de que te estás torturando sin ser consciente de ello. Lo siento, de verdad, pero si es la única forma de que en algún momento seas feliz (y sé que me dirás que así no lo vas a ser pero no me creeré ni una palabra), lo haré, para eso están los amigos, ¿no?


...¿no?

Abrázame bien que es calor lo que quiero tener

¿Fea? Yo, que era para ti lo más bello del mundo, ¿ahora me llamas fea? Lo cierto es que no sé qué denotará eso de ti, aparte de una confusión mental digna de estudio. ¿Lo peor de todo? Que ya no sé qué es cierto y qué mentira, ya no sé cuándo me dices la verdad y cuándo me mientes, cuando lo único que hay ahora son sucias verdades que sustituyen a las verdades anteriores, con lo cual todo termina siendo un caos tremendo en mi cabeza que me lleva a una depresión de caballo.
Era lo único que faltaba para que mi débil autoestima se viniera abajo, saber que nunca te parecí guapa duele más de lo que jamás puedas imaginarte, o peor aún, que me hayas hecho creer que te lo parecía cuando era mentira, sólo por complacer.
Y sí, pese a tus dientes torcidos, tus pelos de loco y tus granitos en la espalda me parecías el tío más guapo del mundo y el que mejor estaba también; por supuesto tú tendrás muchas más cosas malas que decir de mí, pues aquí ya sabemos que la que siempre es la mala soy yo, y los malos no pueden ser guapos.
Ahora, cuando quedemos, me dirás que era mentira, que estabas dolido, y yo te creeré, seré la tonta que siempre caerá fiel a tus pies, tienes un algo que me hipnotiza y no puedo hacer nada por evitarlo, y en cierto modo tampoco quiero hacerlo, me gusta estar contigo y sí, me he acostumbrado a esta vida aunque me duela mucho todo lo que me dices, después podemos pasar una semana fantástica, otra mala y todo se convierte en un círculo vicioso que ninguno nos atrevemos a romper por el miedo a equivocarnos, porque creemos que podemos dañarnos mutuamente sin salir heridos, sin consecuencias ninguna, que todo se arreglará y eso es lo importante. Me duele, me duele muchísimo todo lo que está pasando, hablamos de confianza, confianza que no hay, confianza invisible, confianza inexistente.

Confesiones inconfesadas

Me siento un poco estúpida en lo que a ti se refiere. Sí, Eduardo, me estoy refiriendo a ti, porque te quiero, pienso que todo tiene solución, TODO, pero me da por recordar quién eres ahora y lo muy familiar que me resulta esta situación. Mi madre me dice que me aleje, que consiga hacerte invisible a mis ojos, ¿pero cómo se supone que voy a hacerlo si eres lo único que quiero ver? Me pregunto si sentirás ya lo mismo por ella que sentías por mí, o incluso más, después de todo parece que se te da bien eso de olvidar... bueno, más que olvidar, olvidarme.
No me malinterpretes, no quiero hacerte sentir mal, ni siquiera quiero conmoverte, sólo quiero hacerte saber qué es lo que pasa ahora mismo por mi cabeza. Porque, llámame idiota, ahora mismo lo único que querría sería verte y decirte que te quiero, abrazarte y no soltarte más, y me daría igual que no creas en nosotros, o la desconfianza que pueda haber, yo sólo quiero estar a tu lado, contigo, sin ti. No más mentiras, no más falsas, sólo amor, ese amor que tú ya no sientes y que por tanto no puedes dar.
Últimamente sueño contigo, sueño con nosotros, me resulta algo de lo más paradójico, pues es el subconsciente. Sí, yo me entiendo, ahora mismo no soy capaz de realizar frases coherentes.
Me da mucho coraje porque tú ya te has hecho tu vida sin mí y yo no soy capaz, me es imposible, hace tiempo que pasé ya por esto y no quiero volver a hacerme a la idea. Que sí, que estoy mejor sin ti... no, lo estaré, por ahora lo único que quiero es estar contigo y me duele en el alma todo lo que está pasando, porque después de todo, dijiste que te costaría olvidarme, que me querías más de lo que nunca habías querido a nadie, me dijiste que aún me querías, me dijiste que no era verdad lo que decías, que confiara en ti, quiero confiar en ti y quiero que confíes en mí, porque, ahora sí, seré sincera hasta la saciedad:

-Te quiero.
-Te quiero más que a nadie en este mundo.
-El viernes por la noche estuve llorando durante media hora por el simple hecho de haber leído una entrada tuya de dos frases.
-No quiero besar a nadie que no sea a ti.
-No quiero estar con nadie que no sea contigo.
-Me siento fatal por todo lo que has hecho, pero sería capaz de olvidar. De verdad.

I'm falling to the ground

Always is the same thing. You win, I lose. Everytime. And I don't really care, because I know that you will lose too.

No todo sigue igual que ayer

Me pregunto si habré hecho bien. Si hubiera ido allí, ¿habría pasado algo?, tengo ganas de averiguarlo, pero ya nunca lo sabré, me gustaría que pudiera ver una realidad alternativa, esa en la que de repente me vuelve a amar locamente y todo vuelve a lo que fue hace un par de años. ¿Me amarías igual? Lo más probable es que no. Y de todas formas así es mejor, sólo conseguiría pasar mucha vergüenza para después morir emocionalmente durante un par de días hasta que vuelva a recuperar la consciencia. Pero por ahora te echo de menos.
Por no echar de menos a quien debería, echo de menos a quien menos debería.

Pero todo esto ocurrió anoche, soy una persona diferente.

Trozos de papel y pocas ganas de dar clase

Segunda hora: francés.
Al menos me hizo caso, algo es algo, ¿no?
Ya he descubierto cual es mi "problema", me gusta llevarle la contraria a la gente. Sé que es estúpido, pero de alguna forma me hace más simple, es la solución, sólo tiene que darme la razón para que automáticamente vea todo lo malo de romper. Es exactamente lo que me pasa, aunque quién sabe, a lo mejor si yo le doy la razón él hace lo mismo, no lo sé, me duele la cabeza y no puedo pensar.

Tercera hora: ética.
Sólo quería darte estoy y... pedirte perdón, sé que ambos tenemos la culpa y por tanto ambos tenemos que ceder, alguno tiene que ser el primero y quiero ser yo. Quiero arreglarlo, quiero que todo vuelva a lo que era antes, quiero estar contigo porque te quiero y me duele el pie y no quiero que te líes con otras tías y creo y espero que tú en el fondo tampoco quieres. Al fin y al cabo yo sólo quería que me escucharas...

Cuarta hora: matemáticas.
Lo intenté, y no dudo que no vuelva a intentarlo, pero no ahora, estoy cansada. Cansada de luchar, de ser fuerte, de mantenerme en pie cuando lo único que quiero hacer es rendirme. Me duele el corazón, siento tanto miedo a perderlo, y tanta impotencia cuando dice que lleva razón. Se vuelve como él... tan frío, tan distante, después de todo siempre es un maldito círculo vicioso en el que siempre salgo perdiendo yo, aunque, en fin, es cierto que termino buscándomelo yo, Laura tenía razón, no puedo confiarme ni un segundo en una idea perfecta.

Yo es que flipo pepinillos

Nunca entenderá que eso era lo que le diferenciaba del resto del mundo. Puede que duela, pero es verdad, no soy capaz de tener confianza de por sí con las personas por las que... en fin, de las que estoy enamorada. Es complicado, no me entenderá, pero es así y ahora estaremos mejor aunque ahora mismo me duela la cabeza.
Que sí, que yo te quiero, y tú a mí también, y lo cierto es que me da la impresión (ahora sí) de que haríamos una buena pareja... pero no mientras salgamos. Vale, sé que no me estoy explicando, a ver... cuando estábamos en una especie de relación inexistente pero con contacto físico, y, después de todo, sentimiento también, estábamos genial, todo muy simple, todo perfecto. Nos presentamos la oportunidad de volver a salir y puuuuuuuf, todo al peo, creo que algo falla. Sé que sigue habiendo ese sentimiento, podemos o esperar a que se desvanezca o hacer algo para que mejore, pero seamos realistas, salir juntos de nuevo no es una solución.

Volver

Habías vuelto. Tú, chico, ¿dónde habías estado todos estos años?, te he echado tanto de menos, pues volvías y seguías igual... bueno, más alto. Vestido con un traje negro a juego con la camisa y la corbata, estabas tan rematadamente guapo, más de lo que nunca te había recordado, quizás por eso de que era un sueño. Volvías y eras el mismo de siempre, volvías y nada había cambiado, estábamos de nuevo todos juntos, y tú allí.
Espero que seas feliz en tu vida por allí en Latino América, de mientras yo seguiré soñando que regresas y no vuelves a marcharte.

Tengo sueño

No, mi vida no gira en torno a ti. Ya no más. Antes me daba miedo enamorarme por temor a que volvieran a hacerme daño; ahora que ya me lo han hecho me he dado cuenta de que eso hace más fuerte a la gente, y aunque aún pueda quererte más que a nadie en este mundo, mucho tienen que cambiar las cosas para que todo vuelva a la normalidad...

Lo cierto es que se me enternece el corazón al recordar... bueno, todo en general. Las noches que pasamos, los planes de siesta, los atardeceres borrosos en el río, aquella cena en el Cosa Nostra, todo muy bonito, desde luego, pero todo pasa y todo queda y, como decía Machado, lo nuestro es pasar.

Acabo de leer un tablón que le ha hecho Ángela al novio por los seis meses... guau, seis meses ya, seguramente no sea ni la mitad de las cosas que dice ahí, pero es tan sumamente ñoña que hasta hace que me lo crea un poco, eso de que todo el mundo puede cambiar, con más o menos esfuerzo, por alguien a quien quiere.

Está ahí tu foto, nuestra foto, a mi izquierda, encima del cuaderno de sociales, la recorté el otro día pero no me dio tiempo a pegarla al lado del poema, no creo que llegue a hacerlo ya... por cierto, ¿qué sería de la versión original del poema?

La verdad es que incluso llegué a creer que tendríamos futuro, durante un mínimo de tiempo pensé que esto podía convertirse en algo más serio, que viviríamos felices y juntos durante el resto de nuestra vida y tendríamos una casa grande con las paredes blancas para pintarlas de colores. Ahora sé que jamás podré aspirar a tener esa vida, al menos no contigo.

Uf, aún faltan como tres o cuatro horas para que acabe el concierto, ¿qué tal te lo estarás pasando?¿Te habrás liado ya con alguna?¿O te habrás fumado hasta los cordones de los zapatos?¿O ambas cosas?... ¿habrás pensado, aunque sólo fuera una vez, en mí? Es comprensible, lo sé.

Las llaves y los pines se pierden con facilidad

Muerta de asco, muerta de celos, muerta de ganas de llorar hasta deshidratarme... antes las cosas eran mucho más fáciles, Patri me dijo que llevaba dos años con su novio. "Si estás a gusto con él y no hay problemas, ¿qué más da lo demás?". Qué capacidad literaria la suya, pero yo quiero que sea así, quiero no problemas, aunque sé que es imposible, quiero un término medio, una pausa, un trueque, una discusión que nos permita volver a lo que éramos antes. Y yo... yo... yo no quiero morir, joder. No tengo ganas, ni tampoco tengo ganas de que Reyes se me ponga histérica preguntándome qué mierda me pasa y después se lo cuente a mi madre. No, eso no está bien.

Sólo él

se qe debo dejarte marchar, se que quiero pasar el resto de mi vida contigo, se que no eres la persona ideal, al menos para el resto del mundo...
se que me arrepentire, que pasare muchas, demasiadas tardes llorando, se que todo volvera a ser como antes y jamas podre perdonarmelo. a cada minuto que pasa me resulta mas complicado mantenerme sentada....... SENTADA, que triste. la vida resultara dura ahora, todos lo sabemos, he pasado por esto mas de una vez y por suerte o por desgracia ya estoy acostumbrada. aunque no recordaba que doliera tanto, no pense que en tan poco tiempo pudiera enamorarme tan locamente, no pense que pudieras ser tu la razon de toda mi felicidad y mi desgracia, no pense que esto llegara tan lejos, aunque tambien es cierto que yo no pienso mucho.
Te quiero, por y para siempre, y ya de paso siempre tuya,
La Maga.

Tirantas

Tenía que hacerle ver la realidad, aunque fuera confusa e incluso falsa, tenía que darse cuenta de algún modo de que no soy la adecuada, que no soy lo mejor...
Supongo que se acabó, que ahora lo único que queda son silencios incómodos y miradas de desprecio en las clases, aparte de tardes y tardes sola en mi cuarto intentando evitar que las lágrimas se apoderen por enésima vez de mí. Precioso todo, ¿no te parece? Después de todo al fin dicen que va a llegar el calor, creo... que lo estoy deseando. O al menos eso creía hasta que todo se quebró.

La noche me afecta

¿Y ahora qué?¿Se acabó?

Desde hace ya unos cuantos años imagino una sensación... perfecta, no sabría explicarlo, algo que incluso pienso que ya he sentido en alguna ocasión, aunque por supuesto no la he sentido y probablemente jamás la sentiré. Es como el final de una película romántica, esa sensación de bienestar que te embriaga al saber que todo acaba bien, queriendo ser alguno de los protagonistas, no sé, es raro. Sé que es un producto de mi imaginación pero quiero sentirla, aunque no sé con quién he de sentirla...

Pero son muy pocos

Puede que haga daño, que no merezca la pena, que te duela, horrores... pero no entiendo qué estamos haciendo juntos aún, no entiendo porqué te quiero, no entiendo qué mierda tenemos en común, cuando no tenemos nada.
Decías que no me fiara de mis amigos, que los conozco desde hace poco, lo cierto es que tengo más razones para no fiarme de ti que de ellos, terminaremos haciéndonos más daño el uno al otro del que nos estamos haciendo ya. Pero en fin, sigamos con esta locura, sigamos maltratándonos mutuamente, sigamos en un frágil estado de felicidad, quebrándose a cada día que pasa, pensando que todo puede durar eternamente.
Quién sabe, algunos milagros suceden, después de todo.

Nada más que añadir

No tenía ganas de ir, ¿para qué voy a pensar que hay, tal vez, una chica a la que no veré posiblemente hasta dentro de un par de días y que existe una mínima posibilidad de que quiera verme? No, soy demasiado narcisista, demasiado vago, demasiado egocéntrico como para pensar en alguien que no sea yo. Hablo siempre de la religión, de lo malo que es ser soberbio aun sabiendo que yo lo soy más que nadie... a lo mejor por eso culpo a los demás de serlo, porque me da miedo admitir que puedo no ser tan perfecto como pienso. Soy guapo, soy inteligente y por tanto puedo hacer lo que me de la gana, soy superior a todos los demás y eso nadie puede arrebatármelo, puedo ser lo que quiera, hacer lo que quiera y tener a quien quiera, incluida a ella al principio de la lista. Es un poco insoportable y no la aguanto mucho que digamos, sus padres (sobre todo él) son idiotas pero da igual, por ahora estoy bien y cuando me harte de todo la dejo y todos contentos. O no, pero soy guay y me da igual. El amor es algo que no me importa especialmente, mientras exista el sexo, ¿para qué quieres más? Ahora que lo pienso, en realidad es una tontería estar con esa chavala, ni siquiera puedo follármela, la pobre es una inexperta que no hace más que dejarse magrear, me aburre horrores; sin embargo, no debería estar con más gente, ella es mía y de nadie más, una simple cría no va a ponerme celoso porque quiera quedar con otras personas ajenas a mí. Además se enfada mucho. Me harta. Debería plantearme qué es lo que quiero realmente, sé que no lo tengo claro, pero también es verdad que me asusta enfrentarme a la realidad, prefiero seguir escondido en mi cuarto tocando el piano mientras todos a mi alrededor me hacen la vida más cómoda.

You're not alone

No quiero dividirme. No quiero ser la típica chica que no sale con sus amigos por estar con su novio. No quiero vivir aferrada a él, no quiero que sólo él sea mi vida.
Quiero compartir, quiero que conozca mis gustos, mis aficiones, quiero que sea amigo de mis amigos y yo serlo de los suyos. Quiero que la vida sea más fácil a su lado, sentirme libre, sentir que puedo hacer cualquier cosa, quiero ser algo más que la chica a la que besa cada día que ve, quiero llorar de alegría y dejar por un momento de lado las lágrimas de frustración, quiero que mi vida sea algo más que un continuo vaivén de quedadas sin fin, quiero arriesgarme a perderle y tener la certeza de que jamás lo haré. Quiero que deje de fingir que para ser alguien no necesita a nadie más que él mismo.

Noticias desde loquilandia

Cariño, sabes que te quiero, sabes que te amo más que a nadie en este mundo de locos, y por ello también sabes que es inevitable sentirse solo al no tener a nadie a quien querer a tu lado. Por supuesto no espero que lo comprendas, no pretendo que te de igual lo que escribí, solo quiero que entiendas que no tiene importancia, no significa nada, tú mejor que nadie deberías saberlo. Pero claro, también es inevitable que en tu retorcida mente pienses que puedo sentir algo por otra persona, después de todo da la impresión de que hago todo lo posible por que lo creas.
No, no quiero a nadie más, dudo que en algún momento sea capaz de querer a alguien diferente, pese a que de vez en cuando aún se me haga raro pensar que estoy saliendo contigo.

Ahora te toca a ti

Sí, para que me odies, volveré a invitarte a mi cerebro. Pero no intentes comprenderlo, eso es algo que hasta yo dejé de intentar hace tiempo...

Círculos viciosos

Todo se repite, absoluta, totalmente todo se repite, es el mismo esquema. Un chico en el que nunca me he fijado de repente aparece en mi vida, por muy poco tiempo, y sin embargo está con ella cuando yo más necesito cariño, y por otro lado fijo lazos con un chico que parecía menos de lo que era. Por un momento creí que sería bonito, pero sólo consigue hacerme tener celos, celos de amistad, porque no aguanto a la chica con la que está, porque quiero que esté conmigo, no sé qué coño me pasa pero sé que en cuanto vuelva se me pasará pero ahora no puedo hacer otra cosa que pensar en ello, me siento asquerosamente sola... y me odio a mi misma porque me pase esto, qué tontería. Muérete, por favor.

Eso

CAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLO.

Pero a ti te duele la cabeza

Yo me voy, sí, pero tú te quedas, ¿a qué lleva todo eso? Tú puedes llamar a cualquier chica y tener la certeza de que jamás lo sabré, ¿con quién podría yo serte infiel?¿Manu, Carlos, Iván? Por favor, seriedad... no es justo que te lo tomes todo al pie de la letra, no puedes entender que tan sólo es una simple broma en la que hasta tú tomaste parte. Pero claro, en un momento se te cruzan los cables y yo me fastidio. Qué quieres que te diga, no eres nadie para cercar mis actos respecto a otras personas, y me parece una reacción un tanto exagerada el dejarme por darle un abrazo a un chico. Al igual que tú puedes hacer lo que te venga en gana, sabes que si algo me molesta te lo diré, pero nada más, no pienso "obligarte" a no hacer algo sólo porque a mí me pueda sentar mal, lo cual parece que tú no entiendes. Por supuesto, si al menos hubieras usado otro tono todo habría sido distinto, pero... no eres capaz de diferenciar entre una broma y una realidad inexistente.

Hoy yo he soñado contigo

Estaba de nuevo en el Triana. ¿La diferencia? Que, aparte de que el edificio era el del Jose Mª del Campo, allí había más gente de la que recordaba. Eduardo, Lautaro, Rafa, Jesús, y por supuesto las Laura's, Ángela y esa gente que siguen allí. La clase era muy amplia y yo salí un momento a no recuerdo qué, el caso es que al volver (yo estaba sentada al lado de Edu) me encontré mi sitio vacío y en lugar de estar Eduardo en el pupitre de al lado estaban Jesús y Lautaro, uno a cada lado. Empecé a charlar con ellos, estaba entusiasmada porque estuviéramos de nuevo todos juntos. Fuimos a la Isa, era más pequeña de lo normal pero seguían teniendo esa variedad que le falta a la cafetería del Juande. Me fui al lado de Jesús y, como era natural en nuestros tiempos, le pedí que me invitara. Él aceptó al primer intento, lo cual era raro, así que estuvimos esperando a que nos atendieran. Me cogió de la mano y me acarició como el día que nos quedamos en su casa a dormir, no entendía nada pero al momento le aparté bruscamente, lo cual le indignó bastante. Le dije que teníamos que hablar y le llevé al pasillo de la derecha, aunque para no encontrarnos con Pilar (sí, Pilar la de inglés) nos metimos en el baño. Le pregunté muy seria si seguía sintiendo algo por mí, a lo que él empezó a reír y me dijo que no, que vaya tontería. Me alegré muchísimo de oírle decir aquello. Me abrazó, olía a sudor (quéputoassssco) y estaba más alto de lo normal, pero no quería hacerle el feo y apartarme. Puf, desperté.

Lo cierto es que lo tomé como una sentencia, en el sueño no me atraía lo más mínimo y aunque hay veces que me monto muchas paranoias, sólo me hace falta pensar en alguna de las conversaciones que hemos tenido últimamente para que se convierta en la persona más anti-morbosa que existe en el mundo.

Ámala pero déjame tranquila.
Te quiero.

Lucía, es que quiero besarte

Tantas veces leí esas palabras dedicadas a mí. Quiero besarte. Ahora se las dedica a ella y lo cierto es que no me molesta en absoluto. Lo que sí me molesta es que ella haya ocupado por completo el lugar que yo en un momento tuve en su vida. Y no lo digo por los insultos a las espaldas ni los intentos de besos, simplemente por ser especial en su vida, y ya de paso, en la de él también. Por supuesto eso jamás ocurrirá ya.

SIII, OTRA ENTRADA DEDICADA A ÉL xD

Dice que no le he olvidado. ¿No es evidente?¿Cómo mierda voy a olvidarle si fue mi vida durante demasiado tiempo? No, olvidarle no... él cree que sigo sintiendo algo por él, eso ya es otra historia, y para nada cierta. Sigue siendo guapo, sigue cayéndome bien, pero todo ha cambiado y odio que no me creas cuando te digo que por él ya no siento más que cierto odio contenido al no poder haberle pegado una torta cuando pude. Eres libre de pensar lo que quieras, pero ese chico, Jesús, ya no es nadie en mi vida, sólo el chaval que me habla de vez en cuando por tuenti contándome sus penas y termino desconectándome con tal de que me deje en paz. Pero por supuesto no me creerás, seguirás en tus trece (pese a ser triscaidecafobo) pensando que por soñar de vez en cuando con él sigo sintiendo hacia él un amor incondicional y secreto. Qué le vamos a hacer, ya cambiarás de opinión.

Ayyyyyyyyyyyyyy... qué depresión sin sentido.

Reflexiones para nada filosóficas

Y lo peor de todo es que sigo sin saber qué mierda significa soberbia. Lo estropeé. ¿Que si me arrepiento? Más que nada. ¿Qué algún día lo admitiré? Jamás. Creo que eso es la soberbia, la manía de ser tan pudorosa con lo que se dice, querer guardarte tus sentimientos para ti y nada más. Pero lo que él no sabe es que tan sólo lo hacía por él, para que no sufriera, quería ser siempre la chica alegre y pava que un día conoció haciendo un trabajo de inglés, pero aquello no podía ser para siempre, tanto tiempo guardándome lo que pensaba no podría aguantarlo nadie (excepto Chuck Norris) y por eso me alteraba tanto, por eso no era capaz de no enfadarme, porque decidí para mis adentros que hasta el día que te cortaras aquella cuerda marrón cutre la amarías más que a mí, no era capaz de pensar en otra cosa, la quiere más a ella, pese a saber que probablemente no fuera verdad, era inevitable, igual que el hecho del fin. Qué bonita palabra para algo tan triste, fin. Preciosa.
Te amo.
Y aunque esto no sirva como algo en público, lo ve bastante gente.

Asquerosa, osa, osa, osa

Por supuesto él jamás lo entenderá. Nunca podrá saber cómo es sentirse tan minoritaria, tan secundaria, tan inferior a ella. Que lo sé, es una tontería, él ya no puede estar con ella, pero... ¿y si pudiera? Supongo que me dejaría un poco (por no decir muy) tirada. Al fin y al cabo a él sólo le hizo falta una tarde para enamorarse de ella, no fue una relación normal (ni larga, para su desgracia y la de todos) y eso es especial, ¿qué tenemos de especial nosotros? Nada, absolutamente nada, somos sólo dos personas más en el mundo que decidieron estar juntas, no es nada fuera de lo común.
Cortaremos, eso es inevitable, pero lo pienso y me da miedo y vergüenza imaginar qué le dirá a su próximo amor sobre mí. "Sí, fue la primera chica con la que salí, pero vamos, no fue nada importante, ni siquiera follamos". Arghhh... él al menos me miraba en clase, podíamos pasarnos las horas mirando nuestro reflejo en un cristal durante clases de música, naturales, inglés, francés, lengua... Él nunca me mira y me pregunto por qué, aunque lo sé, siempre está con Pablo jugando con el móvil de las narices. And we can't live like Jack and Sally if we want... porque no, porque no lo siento, no siento nada, sólo cierta impotencia al no ser capaz de darle una hostia y algo falta de cariño pero ya está. No es justo, nada es nunca justo. Ella era (y es, espero) más guapa que yo, objetiva y personalmente, no hace falta fingir, mentir no está bien y no es necesario, ya he llorado demasiado por eso como para volver a hacerlo...

Apocalipsis basadas en Hércules...

Arghhh, no me entiendo. No-Lo-Entiendo. Argggggggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, muérete, sí, tú, niño, deja de atormentarme en sueños, que no te quiero ver máaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas. Puto.

Monotemático todo

Necesitaba escribir... buaf, escribir, sólo por no volver a irme a la azotea a llorar como una magdalena, ya estoy harta de llorar, me escuecen los ojos de tanto llorar, seré sensibleras...
Pero en fin, ya nada se puede hacer, después de todo es siempre lo mismo, como dice Paco, pero sin llegar a la violencia. Problema--> "solución"--> luna de miel. Y vuelta a empezar. Sieeeeeempre lo mismo. Qué repetitivo. Algunas veces la luna de miel será más larga, pero ahora con la crisis supongo es demasiado corta, no da para nada, y estoy harta de llorar, aparte de que eres un puto borde de mierda. Pero qué cosas más bonitas digo, joder xD. Tengo que irme a la ducha.

Cuestión de superioridades

No seré suficiente para ti, qué le voy a hacer, no voy a cambiar, no... soy capaz de querer cuando no estoy inspirada, no puedo dar más de mí, te aseguro que sé cómo te sientes, lo he vivido aunque no sea por las mismas circunstancias, pero creo que tú también podrías ponerte un poco en mi lugar, que no soy lo que se dice una persona cariñosa, tú mejor que nadie deberías saberlo, y sin embargo cambié todo lo que pude, me volví una ñoña empalagosa por ti, para aprender a demostrarte lo mucho que te quiero porque parece que las palabras no te bastan. Lo siento, ya no puedo hacer nada más, aprende a conformarte y ámame como soy o busca a alguien mejor... pero para que lo sepas, puede que esa futura persona te haga sentir más querido, pero no será capaz de quererte como te quiero yo.

Sueños que te hacen morirte de asco

Me besó.
-¿Qué es lo que piensas cuando te besan?
-Que no acabe nunca.
Fue igual que el primero, besando la comisura derecha de sus labios, era mi casa, estaban sus padres, los míos, iba a hacer la comunión. Y él me besó. Y me quité porque él ya no era el amor de mi vida, él ya no significaba nada para mí. Me miraba desconcertado, como si pensara que podría tenerme cuando quisiera para él.
-No...
-¿Por qué no?
-Porque me hiciste daño, porque tú ya no eres nada para mí, porque está Eduardo.

Me desperté, y me sentí culpable sólo por haber soñado eso, soñado, nada más.

Cuando el tiempo no era tiempo

Podría morir ahora mismo. No creo que pasara nada importante. Yo sería algo más feliz, creo, y no será porque ahora mismo me falte de eso pero no soy capaz de apreciarlo, a ver, que yo ya sé que hay gente en el mundo que me quiere y eso pero no quiero aceptarlo, ¿vale? Hoy estoy nostálgica, aunque últimamente raro es el día que no lo estoy y, sinceramente, no sé si es bueno. Hoy no es mi día, eso ya lo tengo más que claro, pero no siento que lo sea ningún día, que no doy pie con bola, o al menos es lo que pienso ahora, después simplemente vivo, pero es extraño, no me siento yo, no estoy a gusto conmigo misma, querría cambiar para siempre, o no, querría que todo fuera como antes, como en primero, sin amor, sin relaciones, sin besos, todo es más fácil y más cómodo, quiero volver a ser enana, a no tener responsabilidades, a que todo sea mucho mejor, quiero volver a cuando el tiempo no era tiempo y yo sentía que los minutos pasaban muy despacio.

Mira al espejo

Me sentí desnuda. Quizás era porque lo estaba pero yo me sentí de lo más incómoda, como si estuviera sin ropa ante mucha gente de repente. Estaba avergonzada de mi propio cuerpo, me daba asco mi figura, era una sensación de lo más miserable. Me puse tan rápido como pude el pijama, no era capaz de verme mucho tiempo más así. Quién sabe qué me pasó, el caso es que aún persiste ese odio irremediable que le tengo a mi cuerpo.

Ataques de rabia imprevistos

Asquerosa hija de la grandísima puta que no puedo aguantaros más, a ninguna, iros a la mierda juntitas y os folláis mutuamente, me da igual. Gilipollas que sois unas idiotas, que tanto indecisión al final pasa factura, so capulla. Pero claro, ya has decidido, pues bien por ti, púdrete en el infierno con ella y a la puta mierda todo, pero después no te pongas celosa cuando te digo que Celia es mi mejor amiga, y yo que quieres que le haga? no te puedo esperar más, lo siento, pero sois unas zorras sin corazón que al ver que me fui me olvidáis y si por vosotras fuera ya ni quedaríais conmigo, pues muy bien, sed felices, no os lo reprocho, pero dejad de echarme en cara lo muy felices que sois en clase sin mí, que ya no os aguanto más.

El error

Escuchando a Maldita Nerea no puedo evitar unirlo a los recuerdos, a las lágrimas, a las oportunidades desaprovechadas... al día siguiente al concierto, estando en Almería. Echo de menos el calor. Incluso echo de menos pasarlo mal, idioteces, lo sé, pero es que fue tanto tiempo que ya casi formaba parte de mi ser, y ahora me siento nostálgica al escuchar la canción porque estaba allí, tirada en la cama con el peto vaquero nuevo y la camiseta blanca con rayas azules de mi madre, escribiendo en el antiguo cuaderno de educación física intentando no llorar. Te echaba tantísimo de menos, y hacía meses que no te veía. Ahora puedo decir con certeza que le echo lo mismo de menos a él y sólo han pasado unas cuantas horas desde que se fue, aunque por supuesto es distinto porque, aunque puede que después me equivoque, confío plenamente en que él no tendrá tan poco corazón como para hacerme lo que tú me hiciste. En fin, qué poco me importas...

Deseos (in)confesados

Algún día me permitirás tocarte el pelo por voluntad propia, estoy segura de ello. Entonces, ese día yo creo que seré la chica más feliz sobre la faz de la tierra y se te caerán los mechones de tantos rulitos que te haré hasta quedarme dormida junto a ti.

Necesito una explicación lógica antes de sufrir un ataque

Supongo que es algo patético estar así por algo tan simple. Supongo que al no decir adiós no querías decir nada, con lo cual no querías decir adiós para no decir nada porque después de todo no querías decir nada, incluido adiós. No consigo ser tan exquisita como tú al hablar, incluso hasta llegar al punto de no entender palabra, pero puede que sea porque yo sí quiero que me entiendan... tendré que confesar que sí te vi en el metro, pero lo cierto es que quería pensar que me verías al instante y te acercarías, aunque como no lo hiciste supongo que me pudieron las ganas de hablarte y terminé acercándome yo. También que hoy estabas asquerosa, repugnante y endemoniadamente (Laura me recordará de por vida esta puta frase seguro) guapo, o al menos eso era lo que me parecía a mí, por algo dicen que el amor es ciego...
Puede que a veces sea algo (vale, muy) borde, que me pase de la raya, que hable cuando no debo hablar, quiera conocer hasta el más mínimo e insignificante detalle de tu vida e intente descifrar tus putas entradas hasta el punto de poderlas repetir casi de memoria, pero, lo cierto es, que a fin de cuentas, aun hoy, sinceramente... no sé por qué lo hago. Lo sé, lo sé, puede que todo sea por mi condición natural de cotilla pero nunca había llegado a este extremo y estoy empezando a darme miedo de mí misma.
En fin, que aún no entiendo porqué no me has dicho adiós, ni me has dado un beso, un abrazo o cualquier muestra de afecto y te has ido sin mirar atrás. Estoy estresada, no lo entiendo y yo, otra cosa no, pero necesito entender las cosas y poder analizarlas y así emparanoiarme a gusto pero ahora no tengo motivos para emparanoiarme porque no entiendo qué motivos te pudieron llevar a realizar esa acción que me tiene tan molesta. AHHHH estoy empezando a hiperventilar.

Asdfghjklñ

A ver, que yo lo intento, de verdad, intento recordarte cuando estoy con él, por eso de comparar el antes y el ahora, pero lo cierto es que no soy capaz. Cuando me siento sola y triste porque él se va te recuerdo y me doy cuenta de que no tengo la misma sensación, es distinto, el amor no es el mismo. Pero cuando estoy con él es tal mi plenitud que me es imposible pensar en nadie más, incluido tú, por muy importante que fueras en un momento determinado para mí. Qué estúpido.

¿Eres un novio mierdoso?

Hoy me siento sola (dejadme, hoy estoy repetitiva).
Él me dice que estuvo pensando en dejarme porque me enfado por todo. Y yo que pensé que por fin había alguien, una persona, que aguantaría mis malos momentos. No hace falta que me hagas el favor de quererme, no es necesario, si me quieres pues me quieres y si no, pues no, no me quieras por algo que soy en un momento determinado y después cambio y ya no soy la misma y ya no es lo mismo y todo se manda a la mierda. No. Si me quieres, acéptame con mis pros y mis contras, ¿crees que a mí me gusta mucho eso de que seas religioso?¿Crees que me gusta que me compares con una tía a la que sólo viste durante tres días y desde entonces sigas enamorado de ella?¿Crees que soy capaz de vivir con el hecho de que a la vez que estás conmigo sientas algo por otra persona? Y después me llaman a mí rara, me dicen que estoy loca, no me quieren por lo que soy, tan sólo por una parte muy pequeña que ven de mí, la que a cada uno le interesa, después todo lo demás que lo aguanten otros, que ME aguanten otros. Pues no, ya estoy harta, si me quieres que sea con todas sus consecuencias, no te plantees dejarme por el simple hecho de enfadarme mucho. Y crees conocerme, pero adónde vamos a llegar si ni siquiera sabes cuál es mi número favorito, y mucho menos sabrás de mis enfados, esos enfados que me duran una hora y después ya se me han olvidado. Al igual que éste. Mañana ya estaré feliz cual perdiz y todo se quedará en una simple entrada de blog que una vez escribí en un ataque de rabia contenida y no sabía por dónde salir o a quién acudir. Y después me pides que deje de escribir en el blog, ¿estamos locos o qué?¿Qué haría yo entonces cuando me dieran estos ataques depresivos/asesinos/suicidas/paranoides? No sería capaz de aguantarlos, y tú menos. Así que no me digas lo que tengo o no tengo que hacer y limítate a quererme, que se supone que para eso estás (no literalmente, pero se supone que la finalidad de un novio es dar cariño, no plantearse dejarme, para eso ya están los novios mierdosos) y déjame a mí ser como soy, que para limitaciones ya tengo a mucha otra gente como para que tú también te unas a esa lista.

No puedes poner incógnitas al amor

Hay un sujeto al que llamaremos X.
X, en un momento determinado, sintió un amor indeterminado hacia otro sujeto llamado Y. Y rompió el corazón (metafóricamente) a X. Pasado un periodo de tiempo, aparece un tercer sujeto: Z. Gracias a Z, X supera su metafórica rotura de corazón, se enamora de Z y el sentimiento es recíproco.
Pero un día ve, después de ese periodo de tiempo, a Y. La pregunta ahora es, ¿si en un momento determinado amó a Y y después de todo, sus gustos no han cambiado, qué garantía hay de que no vaya a volver a amar a Y pese a lo muy cruel que fuera con X y que también ame a Z?¿Tan sólo fue la abstracción de su mente lo que hizo que X pensara que había dejado de amar a Y, o realmente era capaz de cambiar su manera de pensar para que ya no le atrajera?
No soy capaz de entenderlo.

Uf, ya estamos a 2012

Feliz navidad, feliz año nuevo, felices reyes, feliz yo.
Yo porque soy feliz, y quiero decirlo, y todo gracias a él y un futón... después la gente pensará mal, es lógico, pero me da igual, un beso es un beso y el amor... lo que sea, yo me entiendo.