El frío a mí nunca me molestó

Mensajes de buenas noches

gracias, y que duermas bien, te quiero :)
dulces sueños cariño:) yo tambien te quiero.. que raro queda, no?
buenas noches. gracias por preocuparte por mis celos estupidos... te quiero, y mucho
que duermas bien, te quiero, y... oscuro?
que duermas bien, te quiero, mucho...
perdona... mi madre me puso a estudiar (que raro)... en fin, dulces sueños, te quiero, y un monton :)
adios, que voy a gastar todo el saldo, te quiero, uan mor taim
que duermas bien, y no creo que te duermas despues que yo... te quiero
que duermas bien... te quiero
me has pillado mandandote algo por el estilo... buenas noches, te quiero, lo admito y me encanta :)...
tela, me ha faltado decir lo mucho que echo de menos estar 6 h. diarias cerca tuya, o pegarme toda una clase mirandote descaradamente... en fin, buenas noches
que duermas bien, aunque supongo que ya estaras en ello... te quiero, no sabes cuanto
mañana creo que nos podemos ver... que duermas bien, te quiero muucho =)
prometo, en serio, que dejare de ser un cagado, pero intenta limitarte a mi, va? ahora en serio, te quiero, y hasta mañana cariño (que raro queda)


me quieressip, por?
aunque sea una idiota que cambia mas de humor que de ropa y que muy posiblemente termine liandome con otro?
si
por que?
no se, simplemente estoy feliz al estar contigo

¿Y si es verdad que el primer amor nunca se olvida?¿Y si voy a tener que llevar el lastre que es su recuerdo el resto de mi vida? A su manera siempre consiguió hacerme sentir especial y yo se lo pagaba infravalorándole, siendo cruel, mezquina, no me extraña que hiciera lo que hizo. Ninguno teníamos experiencia, él siempre quiso lo mejor para mí, una pena que me dé cuenta ahora, tres años más tarde. Mañana es 26 y ya no lo siento especial, pero sé que lo fue, que lo era, para ambos, siempre. ¿Creerá él en las segundas oportunidades? Él, que me dio mil; yo, que le di otras mil, ¿existirá la dos mil y una? Y en el caso hipotético de que exista... ¿quién se la daría a quién?

"Ella era la mujer que le había descubierto el amor, un mundo fuera del mundo, donde era posible ganar perdiéndose o perder ganándose o todo."

Cuando se ha visto que yo llore por un maldito examen? Si eso lloraria luego, cuando me dijeran la mierda de nota que he sacado, y muchas veces ni eso, pero aquí estoy con ganas de morirme y los ojos encharcados porque no me sale ni una maldita matriz. Envidia, celos? Puede, pero no me considero tan absolutamente superficial, también me gustaría superarme alguna vez. Por fácil que parezca, aquí la imbécil soy yo y me cuesta hacerlo.

Y menos mal que mi madre no lee esto para decirme que me autocompadezco. Y que? De vez en cuando lo necesito, mientras no lo comparta con el resto del mundo está bien. Y no pretendo compartirlo con nadie.

Estabas ahí, yo estaba ahí, te besaba. ¿Por qué te besaba? Y tú, tan cruel como siempre, para no variar. Y borracho. Para no variar tampoco mucho. Pero yo te besaba y no era consciente de tu embriaguez. Y encima tenía poderes.

Sería tan fácil, tan sencillo, tan cómodo...

¿Y luego qué, aparte de vacío?

Y de repente lo vi, claro como el agua.

No sabía absolutamente nada de ti.

Raaaaaaaaaaandom

Sé que antes me sentía identificada con Penny. Ahora no recuerdo por qué. Puta mierda de memoria.

Nada es infinito. Algo que ciertas personas no son capaces de entender. No, basta de lágrimas que no sirven de nada, se va a acabar, mañana, pasado o dentro de seis meses, pero se va a acabar, no merece la pena llorar por algo inevitable. Disfruta y ya llorarás cuando tengas motivos. He dicho.

No hacer nada y disfrutar mucho

¿Quién iba a imaginar que me enamoraría de ti por tener cosas en común?
¿Quién iba a imaginar que teníamos cosas en común?

Capulla

Todas se apoyan, todas se dicen que sí... Menos a mí. Abro la boca y ya me están reprochando las cosas, es que no puedo sentirme mal? No puedo estar celosa sólo por no estar con el? Recuerdo que fui la única que apoyó a Celia con lo de agus, le decía que lo iba a conseguir. Imbécil, no pretendo tenerlos a todos, sólo quiero que os pongáis un poquito en mi lugar y me digáis que marta es una zorra, yo lo hice cuando ella lo dijo y no veía motivos aparentes. Bah, aquí son todos una panda de falsos.

"A ver cómo me concentro yo ahora en la película"

"Esto ha sido un error" pensé al llegar al metro. "¿Qué diablos hago quedando con él?" me preguntaba una y otra vez.
Lo vi y, tras un saludo algo violento, nos fuimos al restaurante. "Vale, tú sólo intenta relajarte, después de todo no es una cita" me repetía mientras no era capaz de parar de reír. Comida por todos lados, no había más que eso, pero al menos no se habían acabado los temas de conversación, aunque alguno lo sacáramos de algo que no daba de sí. Me quité las gafas, me dolía la nariz y quería que me viera sin ellas, que me viera tal como estaba, arreglada, maquillada, como una Barbie morena sólo para él, porque quería llamar su impasible atención, porque quería entender qué estaba pasando entre nosotros.
No hizo nada, así que supuse que aquel no era el momento. Terminamos de comer y fuimos al Fnac, en parte por ir y en parte por mirar el horario de los cines. Viento en popa a toda vela nos dirigimos a la Alameda, puede que un poco antes de tiempo, pues tuvimos que esperar bastante allí antes de entrar. Ya en la sala y dispuesta a sacarle toda la información que pudiera, me dispuse a asaltarle a preguntas, lo cual le pilló un poco por sorpresa, el pobre estaba que iba a morir de vergüenza, pero poco me importaba, necesitaba respuestas, y él me las había prometido poco tiempo antes. Sin embargo, entre el pudor y las pocas ganas que tenía de hablar del tema, no consiguió decir nada que tuviera un mínimo de sentido, con lo cual yo volví a estar como al principio.
Lloré todo lo disimuladamente que pude con la película, y nos fuimos de vuelta al fnac (lo cierto es que ya no sé si fuimos antes o después, el caso es que en algún momento fuimos) y más tarde a los jardines al lado de Puerta Jerez. Ya no podía volver a escabullirse. ¿Qué sientes por mí?¿Qué está pasando? Él admitió que le gustaba, y por algún tipo de fuerza divina terminamos hablando de besos... ¡besos! Besos en los labios, de si a él le importaría que le diera un beso, a lo que su respuesta fue un "no" bastante rotundo. "Por si no lo sabías, era mi primer beso"... umm, quizás el hecho de que no hubiera reaccionado me había dado una pista. Lo miré intentando saber qué pasaba por su cabeza, qué sentía, qué pensaba, qué quería que pasara, pero no fui capaz; a día de hoy tampoco puedo, me resulta tan inescrutable como el primer día, sin embargo, tengo la sensación de que él me conoce más de lo que me gustaría, y eso me aterra.

Sin embargo, lo único que quiero es que esté aquí, junto a mí, abrazándome, protegiéndome, queriéndome... para siempre.

¿Por qué lo ha hecho?¿Por qué me miente? Ahora no soy capaz de mirarle a los ojos, me siento tan mal, puede que después de todo no sea todo tan perfecto como parece, pero en el fondo mamá tiene razón, no puede considerarse una "mentira" pero es que, joder, no es por la mentira en sí, sino por lo que conlleva. Estaban las reglas no escritas, los "nunca nos mentimos, nos lo contamos todo" y ahora no veo más que traición. Querría que empezara todo de nuevo, querría volver a hace un maldito día pero es que no soy capaz, ¿por qué tuvo que hacerlo? Sé que fue con su mejor intención pero uf, nunca le dije lo que odiaba que me mintieran, que es lo que más odio en este mundo, y ahora pasa esto. Agh. Ojalá todo pase.

Eso.

En fin, se acabó todo... ¿o es el principio? No lo sé, pero estoy deseando que llegue. Yo, que me prometí nunca más volver a caer en la tentación, que dije "no va a merecer la pena", que horas antes estaba dispuesta a no volver a dirigirle la palabra, ahora dudo entre si llamarle amor o cariño, ¿no es romántico? No, no lo es, pero ¿a quién le importa? Ya me da igual todo, ¡que se pare el mundo si quiere!, yo puedo vivir este instante durante el resto de mi vida. Y ser feliz, al menos por ahora.

Seis días para septiembre

Agh, por que no quiere entenderlo? Que no tengo ni idea de lo que pasa, y si, puede que me preocupe de lo que pasará, pero sólo porque no quiero que nada cambie, porque ahora mismo no soy capaz de imaginarme la vida sin él, porque no hago otra cosa que pensar en él, porque es todo mi jodido mundo...
Él no quiere entenderlo, sólo hay que pensar en el presente, disfrutar, cómo hacerlo sabiendo la angustia que se avecina? Claro, él nunca la ha sentido, jamás se ha enamorado, que mierda va a saber?

Ojalá sólo fuera capaz de comprender que no voy a tener fuerzas para ver cómo rehace su vida de nuevo... Sin mí.

El no es para mí. Es demasiado para mí. Nunca podría funcionar, nunca.

Es lo mismo siempre

Es... Bueno, como el último episodio de la segunda temporada de big bang theory. Leonard se va al polo norte por tres meses, se despide de penny y ella... Le dice que se lo pase bien, que adiós, cierra la puerta y susurra que ojalá no se fuera.

Ojalá no te fueras.

Qué puto asco. O sea, qué puto asco.

ÉCHAME CUENTAAAAAAAA. Quiéreme un rato. Dime cosas bonitas... o feas... o lo que sea, dime algo. Algoooooooooooooooooooooooo. Jodeeeeeeeeeer. Y yo aquí desahogándome porque no te voy a decir todas estas mierdas porque es absurdo porque yo fui la primera que dijo que no te iba a hablar y además estoy borde y uf, que estrés. Es un poco asco saber tus prioridades y tener tan claro que yo no estoy entre ellas. (mi puta madre sabe que me gustas por el nivel de nerviosismo de mi risa, eso es un poco de enferma), en fin, que no se que decir y me voy a ir a la cama creo y mañana y este finde me lo voy a pasar genial sin ti en hinojales con miguel y todo va a ser genial sin ti y no te necesito, oc? no te necesito. mierda. puta. amor.



amor. amor. amor. nunca hablaré de amor.

Canciones que nunca me atreví a enseñarte

Si te vas, me quedo en esta calle sin salida...

Joder, claro que quería que te quedaras. O sea, ¿te tengo que poner el cartel de sarcasmo o algo?
Joder. Jodeeeeeeeeeeeeer. Ahora me siento sola cuando no hablamos, incluso al estar con más gente, tengo la sensación de que me falta algo. Algo Tú. Y encima yo aquí con los putos fideos estos del yatekomo que son una puta mierda pero me dijiste que querías ramen y ahí voy yo a comprar ramen, aunque no sea ramen de verdad y no te llene nada. Aparte de la tarta, por supuesto, que todo el mundo me pregunta "¿pero es para alguien o porque sí?" y yo "porque sí, para quien venga". MENTIRA. Es mentira, completamente mentira. Y tú te vas. Y me dices que no me haces caso. No jodas, yo creía que estabas fingiendo que estabas en otra dimensión y que yo allí no existía. Puede que empezaras sintiendo algo por mí pero creo que los roles se han cambiado, que pese a nunca ser muy importante en mi vida, ahora lo eres tú más para mí. Es gracioso, ¿no?, cómo cambian las cosas en tan poco tiempo. Que han hecho tres míseras semanas desde que no eras capaz de articular una frase con sentido ni de estar a menos de medio metro de mí sin que se te encendieran las mejillas. Y ahora soy yo la que se sonroja por todo, la que no es capaz de decir lo que siente, la que no sabe qué está haciendo con su vida.
Esta vez no tengo miedo, no sé qué va a pasar ni cómo va a ser mi vida dentro de poco, pero lo que sí sé es que te quiero a ti en ella, que puedo controlarme y no hablarte a todas horas si así consigo no sacarte de quicio, puedo dejar de pegarte y de darte pellizcos para que no me odies, puedo intentar aprender a jugar al starcraft para poder tener más tema de conversación, puedo hacer cualquier cosa con tal de que sigas a mi lado, y eso que me dices cosas feas y bordes por line... y en persona, pero bueno, supongo que compensa.

Cuestión de tiempo

¿Qué me está pasando? No hago más que pensar en él, en las ganas que tengo de que vuelva, en lo mucho que quiero abrazarlo y hablarle en persona. Por un momento creo falsamente que él puede estar pensando en mí y eso me hace extrañamente feliz. ¿De verdad me estoy enamorando de él?, si ni siquiera lo está él de mí, se le pasará, se le pasará y me olvidará y yo me quedaré como empezamos. Ha aprendido a jugar conmigo sin siquiera saberlo, podría hacerme daño si quisiera... pero creo que no quiere hacerlo.

Me estoy enamorando de él y no puedo hacer nada por evitarlo.

Demasiado cariño

Me gusta. Estoy totalmente convencida de ello. ¿Pero qué voy a hacer? Carlos, creo que le quiero pese a aburrirme horrores con él, nunca me perdonaría dejarlo, pero también es cierto que se merece algo mejor que yo. Y Miguel, le partiría el corazón que saliera con él, pero no puedo evitarlo, cada vez le echo más de menos cuando no estamos juntos, quiero estar a su lado, a su manera. Pero precisamente eso es algo que no me convence de esto. Tengo la impresión de que se aburriría de mí, que al poco tiempo decidiría que prefiere los videojuegos, algo por otra parte del todo lógica.
Ya no estoy loca por Carlos, eso lo tengo muy claro, pero es lo mismo que con Edu, esa maldita y cómoda rutina, así es todo mucho más cómodo.
No sé qué hacer, hay demasiado cariño aquí.

Él no (7/7)

¿Qué va a ser de mí si esto sigue así?¿Cómo hemos podido llegar a esta situación? "Si no tienes la suficiente confianza con tu novio para decirle estas cosas y me las dices a mí... Pues bien por mí". Joder. No lo entiendo, él no era como los demás, él sólo era mi amigo, el amigo con el que nunca tendría nada, un amigo y ya está, sin sentimientos fuera de lo normal. Si es que no sé qué mierda hago, tan sólo quería tener un amigo por el que no sentir nada, del que tener celos de amistad y ningún otro tipo. And here I am, lamentándome por no entender qué hay en mí que pueda gustarle a los demás, y mucho menos a él, si le gustan las tetas cuadradas, por dios, esto no puede ir en serio.
Me quiere, cada vez estoy más convencida de ello, me quiere más de lo que me esperaba, ha decidido que es capaz de demostrarlo y que quiere hacerlo, con lo cual termino con un lío en la cabeza tremendo porque creo que él también me gusta. Pero él no puede gustarme, él no.

Lovely boy

No querría que lo de ayer fuera mi primer y último beso contigo.
Podría acostumbrarme a que me dieras besos.

¿Y qué pasaría con Carlos?¿Y con Miguel? No puedo olvidarlos. Quiero a Carlos, lo quiero muchísimo, pero sé que nuestra relación no lleva a ninguna parte. Miguel me odiaria. Si no salí con él y saliera con Julio le partiría el corazón. Pero tiene algo especial, algo que me hace sentirme viva y con ganas de vivir, podría escucharlo durante horas, podría hablar con él por una mierda de chat prácticamente todo el día y no me aburriria. Sé que no puedo plantearme nada con él, que no puedo permitirme hacer de aquel beso más de lo que fue, pero me gustaría enseñarle tantas cosas, hacerle saber que no está sólo, lo que significa tener a tu lado alguien que te quiere a pesar de todo, querría demostrarle lo divertida que puede ser la playa y lo feliz que puedes ser rodeandote de las personas adecuadas. Me gustaría enseñarle a querer y que él me enseñe a jugar a los videojuegos.

Agua salada

Por un momento estuve segura de que te amé. Muchísimo, además. Puede que con un triste beso que lo más probable es que no se repita no pudiera enseñarte todo lo que quería enseñarte. Quería hacerte saber cómo me sentía, cuánto deseaba que aquel momento no acabara. Sin embargo, el tiempo pasó y los acontecimientos siguieron su curso, y yo estaba ahí, en medio de todo, con el corazón en una mano y en la otra la razón.
Te di un abrazo y no me lo correspondiste. Es curioso, pero aquel detalle me hizo llorar, en ese momento poco me importaba cuánto pudiera correrse el rimmel, sólo quería entenderlo, entender qué es lo que quieres de mí. ¿De verdad crees que no me lo imaginaba, que si hubiera sido cualquier otro me habría arreglado así? Sólo quería que te fijaras en mí, que me dijeras que estaba guapa, que rieras, que fueras feliz... conmigo. Está claro que eso nunca lo voy a conseguir, que no me queda más remedio que mirar, como tantas otras veces, cómo vas formando tu vida sin mí en ella. En el fondo es de lo más normal, sé que no me lo merezco, que ese beso que te he robado sería de los más importantes y ya nunca te lo podré devolver, y me siento fatal por ello. No me importa lo que digan los demás, no me importa nada, pero me arrepiento de haberlo hecho, es algo que jamás podré perdonarme.

Y sin embargo resulta que sí puedes ser igual por chat que en persona.

Esto

Laura dice que lo tienes muy claro. En otras ocasiones me fiaría de ella, tiene mucha más vista para estas cosas que yo, pero ella apenas te conoce, ella no sabe nada. Puede que tenga razón y que simplemente no quieras admitirlo, pero sé que no eres de esos que mienten, y si dices que no lo sabes, es que no lo sabes. Cierto es que tampoco yo sé exactamente qué siento por ti, pero no quiero que, sea lo que sea que haya entre nosotros, alguien intente arrebatárnoslo.

Me enamora por chat para luego ignorarme en persona.

No, no estoy bien

Camisetas

¿Qué estoy haciendo?¿Por qué me pasa ésto?¿Es lo mismo que en tercero? Probablemente sí, con la diferencia de que en este caso él no me hace ni puto caso. Es amable, formal, simpático, lo que se podría considerar un amigo... ni siquiera me da un abrazo, no se me acerca más de lo estrictamente necesario, joder... pero no sé, ahora mismo como que me da igual, sólo quiero que se fije en mí.

Juegos

Lo adoro, tengo la sensación de que podría contarle lo que fuera y, puede que porque no le importe lo más mínimo, no lo contaría a nadie. Es importante. Además, de vez en cuando tiene esos puntos que me atontan. También tiene esos que lo estamparía. A veces simplemente no quiere escucharme. No entiendo como aún no me ha matado del coñazo que le doy. Querría saber quién le gusta. Ojalá fuera distinto...
Déjate de tonterías, él no.

Genial, mi ex novio se cree que le escribo entradas de amor, y lo peor es que me responde por otra entrada que me quiere aunque no sea lo mismo, blablabla... capullo xD.

Pues quién sabe quién quiere más al otro

<83

La diferencia que hay ahora es que sé que puedo pedirle cualquier cosa, y precisamente por eso no quiero hacerlo.
La diferencia es que, aunque siga sin estar del todo convencida, sé que cuando me abraza lo hace con todo su corazón y que si no me dice algo, es porque no quiere preocuparme.
La diferencia es que no me trata como si pretendiera estar siempre conmigo, no es posesivo, sabe cuando lo quiero cerca y cuando no.

La diferencia es, simplemente, que Carlos es diferente al resto del mundo.

Por una frase, se derrumbó todo.

Pavor, terror, miedo, nada que no pueda ocultar

No lo entiende. No es que vaya a estar una semana sin verlo, es que no podré estar con él en una semana, nótese el matiz.
Que estoy aterrada y necesito tenerlo a mi lado para no romper a llorar otra vez, que me diga que todo va a salir bien y estaré de vuelta y lo veré el primero. Que aparecerá por arte de magia allí para hacerme feliz. Tengo miedo.

Celos

No, seguramente no seas capaz de entenderlo. En esa cabeza tuya llena de rizos no cabe esa idea, la de los celos, los celos de verdad. No esos estúpidos celos que te dan cuando digo que me voy a follar a otro, cosa que sabes de sobra que no va a ocurrir. Hablo de los celos que se sienten cuando te da la impresión de que a la otra persona no le importas tanto como otra, cuando le demuestra más a otros que los quiere que a ti, cuando simplemente te sientes sólo y, más que celos, te da pura envidia que esa persona pueda estar disfrutando... sin ti. No creo que sepas de lo que estoy hablando. Esas ganas inhumanas de morirte, que te sientes tan menospreciado que no quieres existir, y lo peor de todo, te sientes fatal contigo mismo porque en el fondo eres consciente de que no tiene ni pies ni cabeza el porqué de tus celos. Y así se consigue un círculo vicioso.

-Me amas. ¿Real o no?
+¿Cómo quieres que lo sepa?¿Cómo pretendes que sea consciente de ello cuando hace menos de tres meses no sentías absolutamente nada por mí? Lo siento, pero no sé qué siento. Por supuesto, algo sí siento, pero no es algo que haya sentido anteriormente. Me gusta estar contigo, muchísimo, pero, como decían en Pulp Fiction, "encuentras a alguien especial cuando puedes pasarte un minuto sin hablar y no es incómodo". Pues me resulta incómodo quedarme sin tema de conversación contigo. Dame algo de tiempo para que te diga que es real.

16/12/12 curioso, pero se hizo realidad

Jamás podrás ser mío. En fin, es inevitable, yo sólo quería estar contigo, amarte, quererte, tener una vida juntos, aunque fuera por poco tiempo. Ahora sé que eso nunca ocurrirá. En realidad lo sabía desde hace ya cierto tiempo, desde que me empezaste a gustar, porque yo nunca iba a gustarte, lo vi en tus ojos, sólo era una amiga más. No te culpo, pero también me gustaría que lo intentaras, eso de quererme, quizás no soy tan mala como parezco. No te culpo, pero a lo mejor soy lo que necesitas, una persona a la que querer y ser correspondido. No te culpo, pero te aseguro que hago muy buenos regalos de aniversarios, que sé querer, quererte. No te culpo, pero quizás podríamos hacernos bien el uno al otro.
Tan sólo quiero que en vez de morderme la cabeza me muerdas los labios, y que todas esas frases cargadas de cariño tengan algo de verdad cuando me las digas. Tan sólo quiero que me quieras.

Sueños son

Estábamos en una especie de ikea a lo grande. Mucho más grande. Había de todo.
Discutimos por alguna razón estúpida... no, no discutimos, simplemente me enfadé y me fui a perderme, intentando escabullirme de ti. Me perseguías por todo el edificio, me metí en una parte en la que había ropa y me cambié para que no me reconocieras, algo bastante estúpido porque sabías donde estaba. Me pedías perdón una y mil veces, pero soy muy cabezota, ni se me pasaba por la cabeza perdonarte por lo que fuera que hubieras hecho. De repente te perdí, ya no sabía donde estabas ni donde estaba yo cuando escuché una voz por los altavoces repartidos por todo el edificio: tu voz. Me pedías perdón, me decías que me querías, pero yo no quería escucharte, así que di la vuelta y volví a perderme. Me topé con unos cuantos chavales que jugaban a las cartas Magic en un sitio que parecía una zona de descanso. Empecé a hablar con ellos, nos hicimos amigos, eran de lo más simpático. Uno de ellos llevaba gafas. Llegaste, parecía que lo había olvidado todo, te di un beso, y ahí me desperté a causa de la lluvia.

Aún no

Verte allí fue la prueba más fehaciente de lo que siento por ti. Pero aún no soy capaz de admitirlo, dame algo de tiempo.

El chico perfecto (only for me)

Que le guste leer.
Delgado.
Antiguo en la forma de vestir.
Que sepa querer.
Despistado.
Detallista.
Friki.
Encantador.
Empalagoso cuando yo quiera que lo sea.
Inteligente, pero con peores notas que yo.
Entusiasta.
Que le encante la naturaleza.
Que venga conmigo de compras.
Que me proteja pero sepa que no necesito protección.
Que no le tenga miedo a llorar cuando lo necesite.
Rockero.
Republicano.
Ateo.
Que le guste Londres.
Que no me odie cuando tenga la regla.
Fiel.
No demasiado celoso pero tampoco dejado.
Buen amante.
Innovador.
Que me quiera.
Que exista.

Sé que no soy suficiente, que te mereces algo mejor, que en esta historia la mala soy yo. Y es normal, tú ya estás poniendo demasiado de tu parte, sólo por sentir algo por mí, que ni lo merezco ni soy capaz de controlarlo. Tengo miedo, pero esta vez ni siquiera sé a qué, porque siento que no vamos a ninguna parte y luego que podríamos llegar a ser la pareja más feliz del mundo. Tengo miedo a perderte y a cambiar, más de lo que ya he cambiado, tengo miedo a sufrir, tengo miedo a las represalias, tengo miedo por y de ti.

La lista de la compra

-Una caja de Ferrero Rocher.
-Un pack de cincuenta palitos fluorescentes.
-Una botellita de Martini rellena de una mezcla azul similar a una lámpara de lava.
-Una rosa.
-Una carta.
-Un bote de gel y otro de crema hidratante.
-Un collar con dos conchas de nácar.

Si es que soy imbécil, las comparaciones son odiosas, y yo no quiero hacerlas. No debería hacerlas, porque no tengo de qué quejarme. Ya aprendí a no cambiar a los demás, a querer sus desventajas igual que sus virtudes, a que no me importaran las cosas malas, porque siempre hay más buenas. Pero, aún así, ¿qué hay de mí?¿Hay más cosas buenas que malas, soy lo suficientemente buena para los demás?
Sinceramente, lo dudo mucho. Sólo hay una persona en este mundo que es capaz de querer hasta la desventaja más grande que tengo, y sin embargo estoy aquí haciendo el gilipollas escribiendo para no llorar porque no he recibido un puto regalo por San Valentín. ¿Tan importante es? ¡Pues claro que no, me cago en dios!, no lo es en absoluto, y en realidad no importa, no es más que un berrinche, pero soy materialista, aunque intente evitarlo lo soy, no llego al punto de Laura J. en el que si no le regala algo Manu por un aniversario no le habla, pero soy materialista, y como no quiero hacer daño a nadie, me callo y después me desfogo escribiendo, porque es la única salida que me queda aparte de pegarle a una pared, lo cual no compensa.

Ah, bueno, también está ese otro tema, pero es tan complicado que no creo que fuera capaz de escribirlo, así que me lo quedo para mí hasta que sepa qué demonios siento.

Falta de información innecesaria

Y por cosas como éstas termino odiando a la gente aunque ni siquiera sea culpa suya, estaba en todo su derecho pero ¡joder!, cómo mandaría al infierno a toda su casta. Qué de rabia contenida por falta de información que no debía saber, que no tenía por qué saber, que querría olvidar. Putas tonterías que me hacen pasarlo tan jodidamente mal.

...

Allí estaba, frente a mí, poniendo pucheros y con los ojos como dos caramelos chupados, parecía que tenía el diluvio universal en ellos. Entonces ocurrió: una lágrima calló por su pómulo, yo no sabía donde meterme, ni siquiera creía que eso estuviera pasando, y menos aún que yo fuera la culpa de ese llanto incontrolado. Yo y sólo yo. Qué mal me sentí de repente, todas las palabras que había soltado se me abalanzaron e intentaron ahogarme, "tierra, trágame", fue lo único que pude pensar. Me arrepentí de cuanto había dicho, me arrepentí pero no dejaba de pensarlo porque después de todo no sé confiar en los demás y él es actor, muy buen actor, después de todo podían ser sólo lágrimas de cocodrulo (sí, cocodrulo), pero algo me decía que no lo eran, que aquel chico con el que apenas tenía confianza y al que sin embargo quería tantísimo estaba llorando de verdad, porque le estaba doliendo lo que decía, pero tenía que decírselo, lo necesitaba. En ese preciso momento también advertí, puede que no con total certeza pero sí con una idea aproximada, lo que sentía por mí. Que no estaba perdidamente enamorado de mí como lo estaba yo por él, que quizás nunca podría sentir lo mismo, pero desde luego no era lo mismo que aquel día en el césped, ambos medio borrachos y yo deseosa de amor, de su amor; ni mucho menos el día en el que comencé a sentir algo parecido a la atracción por su persona, un día antes de que cumpliera los dieciséis años. Aquello era distinto, sus ojos me lo decían, su forma de abrazarme, su cariño, todo era distinto, y no quería que cambiara más, que se quedara así para siempre y yo sería feliz, si me decía que me quería puede que incluso llegara a creerlo.
Así que le abracé. Le abracé porque era lo único que se me ocurrió hacer, porque quería decirle que lo amaba, que lo amaba más que a nada en este maldito mundo, que me daba igual morir sola si podía estar una hora más con él, pero no se lo dije, porque me dio miedo, porque no me atrevía, porque soy una cobarde que no sabe expresar sus sentimientos más que por escrito.

No te lo diría

Porque sea donde sea que estemos, ya sea Venecia, Isla Canela o una esquina de Metromar, sigue siendo mágico, tan mágico... sólo porque estás tú. Y puede que no encuentre ese lugar mágico por el mismo motivo que tú, pero te puedo asegurar que sí lo sería, porque allí sería feliz, dondequiera que estemos, juntos.

Que no, que no, que no

Me dices que me amas, de vez en cuando lo dejas caer, como algo que no tiene mucho que ver con el tema en concreto. Me dices que me amas y yo no sé qué decir porque aquel tweet tenía su parte de razón, no creo que se pueda amar tan pronto. Yo no te amo, y por esa regla de tres tú no puedes amarme a mí, en esto yo voy adelantada y ambos los sabemos. Te quiero, pero no te amo, es físicamente imposible. Puede que para ti esto resulte absurdo, que simplemente es una frase de cariño como otra cualquiera, pero no lo puedo remediar, me dices que no piense pero me es imposible, siempre he necesitado analizarlo todo, quizás por eso me sale todo tan mal pero no puedo evitarlo, es algo que llevo dentro. Me quieres, eso ya lo tengo CASI asumido, pero ¿me amas?, no, no puedes amarme, no hasta que yo te ame a ti, y para eso aún falta, necesito conocerte, saber quién eres, saber a qué me enfrento. No creas que por esto te trato como un objeto o un experimento que debe ser realizado, sólo como un posible peligro para mi estabilidad emocional y a la vez el remedio para esa puta estabilidad.

Que te quiero, pero no te amo. Y tú a mí tampoco. O eso creo.

Pues nada, buenas noches

En serio, me encanta que te conectes, yo sea tan estúpida como para pensar que vas a hablarme y te desconectes. Y por supuesto, te vas a dormir. Y yo me quedo con las ganas de darte las buenas noches... Si es que soy demasiado moñas, me lo tengo merecido.

No quiero que este blog se pierda en la inmensidad de internet.

Ni mucho menos lo que él ha conllevado.



¡¡Los objetivos de las Chicken Ladies!! Esos tíos que nos follaríamos, o mejor dicho, que pretendemos follarnos. Y cito una frase de una amiga, que es una gran verdad: "¡Polvos para todas que nos los merecemos!" :D



AULOCHA. ;D

1. - Nombre: Gonzalo Hernandez Jaudenes 

    - Edad: 17

    - Localización: Los Remedios, Sevilla
    - Ocupación: 4º ESO en el Carlos Haya
    - Información adicional: Mi amiga está loca por él, aunque él me ama a mí jeje

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1. - Nombre: Fran Dorado Farfán

    - Edad: 23

    - Localización: Mairena del Aljarafe

    - Ocupación: No sé si ha terminado ya la carrera o no, pero va para periodista. 

    - Objetivo: Follármelo.
    - Información adicional: Mucha experiencia, folla que te mueres.
     CONSEGUIDO 

2. - Nombre: Miguel Martín Franco
    - Edad: 17
    - Localización: Bellavista, Sevilla. (Fines de semana en Cazalla)
    - Ocupación: Estudia módulo de Electricidad y electrotecnia (o algo así xD)
    - Información adicional: Pensaba que iba a ser imposible, y ha sido él el que ha empezado a hablarme y a    
      decirme de vernos ;D E' monísimo. Con él todo lo que surja... 
      CONSEGUIDO<3 

ROSANA <3

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1. - Nombre: Agustin Barrio Tendilla
    - Edad: 17 desde hoy (aish, que mayor se hace mi niño)
    - Localización: Mairena del Aljarafe, Sevilla. 
    - Ocupación: 1ºBach. Juan de Mairena.
    - Información adicional: Es muy imposible.
  CONSEGUIDO<3


CELIA MILÓ (:

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1. -Nombre: Carlos Ortega Brenes
    -Edad: 16
    -Localización: en tirando pa Palomares, o eso me han dicho.
    -Ocupación: 1ºBach. en el Aljarafe (pero qué pijo...)
    -Información adicional: tiene una amante a la que, cito textualmente, "no le debo fidelidad ni compromiso", pese a ello es muy imposible. 
    ¡Conseguido! <3
LA MAGA =]

Ea

¡Es que no tienes ni idea, pero ni idea, de lo que siento por ti!

Y eso es así, no hay más vueltas que darle. Nunca sabrás lo que eres para mí, que me has salvado del más triste de los mundos, que podría matar por ti, que te quiero como nunca he querido a nadie en tan poquísimo tiempo. Y sí, claro que sé que tú no sientes lo mismo, sé que no es comparable y en el fondo me da igual porque al fin y al cabo tengo mucho más de lo que puedo pedir, pero quieras que no, un poquito (sólo un poquito) me duele. Es normal, ¿no?

Pues eso, que estoy jodidamente enamorada de ti, pero lo que es loca perdida, pues lo siguiente.

Feliz no cumpleaños

No quiero escribir. Pero necesitaba ponerlo. Por cierto, se lee de abajo a arriba.

Carlos

Tú, tan loco, tan estrepitoso, tan de los Beatles. Que me tienes en vilo a cada palabra que pronuncias (nunca mejor dicho, después de lo complicado que es mantener una conversación contigo por tuenti). Esto es tan raro...
Que sí, debería estar feliz, pero estoy rara, no me esperaba este cambio en los acontecimientos y ahora no sé cómo reaccionar. Te quiero, pero no sé lo que siento. Te quiero, pero tengo miedo. Te quiero, y ya no sé que excusa poner.
Dios, ¿cómo han podido cambiar las cosas tanto? Tú, intentando convencerme de que estás enamorado de mí, esto no puede estar pasando...
En fin, lo único que sé ahora mismo es que me gusta hablar contigo, y con eso me basta. Ah, y también que te quiero.