Yo

Morena, miope, bajita, más o menos delgada, con los pelos rizados en plan chungo, friki, republicana, floja, vaga, pesada, bipolar, escritora amateur que no sabe escribir, entusiasta de las series raras, bebedora de libros, diplomada en los juegos del ordenador de plataformas (de esos de pensar), fotógrafa de marcos tan incomparables como centros comerciales, copiadora de cuadros de Van Gogh, experta profesional en llenar el iPod de canciones y ponerles carátulas a todas ellas, récord mundial de tiempo pasado pensando en chorradas, iniciativa que nunca se apoya, enamoradiza terminal, pero claro, siempre de la persona equivocada...
Tengo la "suerte" de gustarle a los chicos. Pero no a cualquier chico, sino a mis amigos.
Siempre me he sentido cómoda con ellos (a veces incluso más que con las chicas) pero nunca sabré porqué, ellos se enamoran de mí, y yo de ellos no... exceptuando a Jesús, claro. Ese chico tan... jodidamente perfecto. Pero en fin, después de esa relación, la vida sigue... aunque me cuesta lo mío seguir adelante, le quería tanto.
Y ahora me siento sola, y como dice mamá, no es que quiera tener novio, es que quiero enamorarme. De verdad, para siempre, y no sufrir más. Ahora respiro hondo y creo reconocer cierto aroma a ti, a él, noto como me hierve la sangre (tengo que estar rojo chanel), los ojos se me humedecen cosa mala, ni que tuviera dentro el diluvio universal, pero no quiero llorar. El iPod decide dar un paso más y me pone my life would suck without you. Que no, no voy a rendirme, respira, respira... pero cuanto más respiro más me parece estar en ese 29 de julio preparándome para ir a ver eclipse con él.
Ya está, quiero martirizarme un poco más y pongo leones.

Paco

Rubio astigmático, no me digas que me quieres. No, no, no, no, tú no puedes quererme. Pero nada, me quieres, me dices que estás enamorado de mí, me besas, te enfadas conmigo, me lo reprochas todo, me hablas en código morse y sigo aquí, dedicándote una sonrisa sólo para ti, para que dejes de estar serio, para que vuelvas a hablarme y no me digas que soy un error. Pero nada, no consigo nada, me besas, me reprochas, no me hablas y vuelvo a intentarlo todo para que vuelvas a sonreír. Acostúmbrate a esto, no nos va a pasar lo mismo que con ella, me niego a estar dos años sin hablarte, que ni se te pase por la cabeza que lo voy a hacer.

Miguel

Este chico... ¿cómo definirlo? Tímido, extremadamente tímido e introvertido. Un día me dice que me quiere, al siguiente que no y luego se vuelve a retractar, todo por no perder la amistad. Es mi mejor amigo, eso nunca cambiará, pero él también me quiere, y yo a él no, como a todos.
Es una ricura de persona, daría lo que fuera por quien fuera, estoy segura de ello, pero después quiere hacer lo mejor para todos, pese a que suponga callar lo que piensa y siente. Nunca he podido entenderle, y me temo que nunca le entenderé, pero ¿qué más da? Él es mi mejor amigo.
Y ya está.

Antonio

Él, mi caballero de blanca (¿o era blanda?) armadura. No, él quisiera serlo, pero para mí nunca será más que un amigo, un amigo al que he besado más de una vez, que me ha gustado en los momentos más inoportunos y que da la impresión de que algún día terminaremos juntos. Quién sabe, la cosa es que él me quiere y yo a él no, aunque después de tres meses dándome por culo dice que va a parar. Me da un poco de pena, me lo pasaba bien, aunque alguna que otra vez terminara llorando...

Jesús

Helos aquí mis problemas... empecemos por el principio.
Jesús, mi amor, mi vida, el chico de mis sueños. Tuve con él la relación más fantástica y absurda del mundo durante el año más feliz de mi vida, nos queríamos, nos besábamos, éramos felices... pero todo tenía que acabar.
Un viaje, una enfermedad y ¡puf!, todo se va por la borda, incluido mi corazón. No podía con mi alma, mi vida dejó de tener sentido, y dudo que ahora lo tenga también. Pero al menos ahora sólo tengo momentos esporádicos de depresión, el resto del tiempo simplemente me lo paso haciendo el cafre.

Empezamos bien de nuevo

Éste es mi blog. Mi tercer blog. El blog que nadie leerá, y si alguien lo hace, será porque realmente he aprendido a confiar en los demás o porque me he echado novio. El caso es que esto no es un blog, en los blogs cuentas cosas, y yo sólo pretendo animarme un poco en mis momentos de depresión que no sé porqué últimamente son más frecuentes.
Cariño, relájate y escribe.

Yo vista desde un enamorado desde hace poco desenamorado

Otra vez intento besar a Lucia y me dice que no porque no me quiere. La quiero con locura y ella lo único que hace continuamente es hacerme daño, solo te pido que me beses, ¿tan difícil es? solo son besos y quien sabe algún día podría llegar a más, aunque tampoco te pido llegar a eso, solo es para que yo me pueda sentir bien, pero ¡¡no!! tiene que decirme que no para que me sienta mal, su deporte preferido desde hace tres meses. Todos mis amigos dicen que no vale la pena, que me merezco algo más, pero es que no existe nada más que Lucía, para mi no hay nadie más guapa ni más simpática ni nadie al que se pueda querer tanto como a ella, porque es todo para mi, si hasta pienso más en ella que en mi mismo, pero ella no intenta quererme, intenta que yo me olvide de ella, cosas que nunca haré porque es imposible te quiero con todo lo que tengo. Solo te pedía besos y nada más, ¿tan difícil es?, ¿tanto asco me tiene como para no querer besarme?, yo nuca perderé la esperanza porque cuando la tengo, son los únicos momentos de mi vida en los que me siento bien aunque después me lleve el chasco de mi vida, porque la quiero y siempre creeré que ella puede empezar a quererme porque la quiero mucho.

Se acabó

Se acabó, todo terminó, de una vez por todas, ya no hay nada más que decir. Me pidió un último beso, según él para afrontar el tiempo que quede hasta que alguien le quiera, o al menos se líe con él, y me parecía justo después de todas las putadas que le he hecho. Y ya está, a no ser que yo quiera, no volverá a insistir más, lo cual tiene sus pros y sus contras.
Ya no me hará sentir mal, ya no me dirá que le bese cada vez que nos despedíamos, ya... se ha acabado todo. No sé, por un momento lo he pensado y me ha dado coraje, después de tanto tiempo, no creo que alguien sea capaz de demostrar tanto cariño por mí, lo cual me gustaba mucho (y eso incluye las interminables conversaciones de chat). No, si... en el fondo tenía su parte buena, pero es mejor, mejor para ti, mejor para mí, mejor para... la gente en general.
Además, ahora si quieres puedes centrarte en Laura.
Se acabó.

Yo y mis pajas mentales en... alguna asignatura

No, él no se ha enfadado. Ése no era mi problema, sabía que no iba a enfadarse, sabía que no iba a demostrar nada, y eso es lo malo. Porque sé que le ha afectado, y que ahora se siente mal, y por mucho que intente convencerle de que fue sólo para demostrarme que besa bien, siempre pensará que hay algo más. Sé que caeré en lugares comunes, pero así son los tíos, nunca se ffían de nada, lo cual es muy triste, y peor para ellos. Pero me hacen sentirme tan mal... hacen que me arrepienta de todo lo que hago, bueno y malo, y eso es muy injusto, tan injusto... ¿por qué creías que no quería que se lo contaras?¿De verdad creías que era para que no se enfadara conmigo? Por dios, lo ha hecho tantas veces que ya lo tengo asumido, no, no era por eso, simplemente no quería hacerle daño, no eres la única persona que tiene sentimientos, por si no lo sabías...

Tal día como hoy hace un año

-¿Qué me dirías si fuera la última vez que hablamos?
-No lo sé, terminaría diciéndote que te quiero, así de original soy.
-Ammmm... ok, me tengo que ir. Adiós... y te quiero.
-Y yo.


Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero... te quise. Dije que nunca dejaría de quererte, tú me dijiste lo mismo. Y pese a que incumpliste tu promesa, yo no quería dejar de quererte, pero ¿qué otra opción me quedaba si sabía que nunca volvería a tener una oportunidad? Me daba miedo el olvido, me daba miedo pensar que nunca volvería a ser capaz de querer, me daba miedo querer besar a alguien y que después no supieran como tus labios. Me daba miedo que el amor pudiera darme una puñalada por la espalda. Ya da igual, todo me da igual, la bipolaridad me impide ser racional en este aspecto.

Simplemente, yo

 ojbhigyovg8bnhiobwneifd  iewhhfianejdajsnpoine fnqeiufnidsofNDINIBfhinaidihbsfbobh hibasdifinsidbbfiadhnvin niadsfianshdg hifdbgaidbfgiad etc etc etc etc etc etc etc etc...
¿Cuándo demonios me olvidaré por completo de ti? Beso a otros chicos y no puedo evitar compararlos con tus besos, para mí era perfecto, quizás por eso de que aprendimos juntos, sabíamos lo que le gustaba al otro. Nunca imaginé que pudiera sentirme así.
Puta mierda asquerosa mierdosa deprimente y asquerosa.. . pero por que? porque? xq xq xq xq? no lo entiendo, algo asi no tiene q sr tan importante, no puede serlo, es imposible, tu me ves? escribo mal, nunca jamas he escrito mal en el blog, es mas, me es hasta mas incomodo escribir mal q bn, pro es q no lo entiendo, no entiendo nada, absolutamnt nada, la cosa es q dspues no siento nada malo, no t echo de mnos ni nada x el estilo, para mi ers una prsona q paso x ahi, pero lautaro m pregunta x ti, y no puedo evitar preguntarm yo tambn x ti, porque no se nada d ti y m importa un carajo pro despues m importa y no consigo escribir bn, y eso es algo q nunca nadie jamas abia conseguido. q escribiera mal, q simplemnt m expresara x dentro tal y como m siento, y aunq nadie nunca jamas m entendera, a mi m da igual con tal de dejarlo estar, pero aqui, no en mi cabza xq entonces despues m monto paranoias, tngo pesadillas y todo es un muermazo muy grande y una putada tambn, y eso no lo qiere nadie, no voy a ser yo la excepcion.

Aquel chico de los ojos azul turquesa

Ese chico... ese chico de la calle san Jacinto al que he visto tan sólo dos veces. Esos ojos azul turquesa, ese pelo rubio lleno de rizos, esa guitarra chunga con la que toca unos cuantos acordes a cambio de alguna moneda. ¿Cómo puede estar un chico así en la calle? Oh, dios, si pudiera hacer algo más que darle cuarenta y cinco miseros céntimos por él... me gustaría conocerle, parece de lo más simpático, y su sonrisa... llegaría al fin del mundo por otra sonrisa suya y un "grasias" que no suena ni mucho menos a español, pero me da igual... ojalá pudiera conocerle.

Sinceramente, creo que te habré olvidado de verdad cuando escuche una canción de Pereza y no me acuerde de ti.
¿Por qué un grupo que me gustaba tan poco puede llegar a ser tan importante en mi vida?

Isismouy

Y ahora tengo la impresión de que nunca fui importante para ti. ¿Por qué? Porque te supliqué cosas absurdas que a ella se las das sin pedírtelas siquiera, o aunque te las haya pedido, el caso es que se las das.
Ahora ya no importa, ahora todo da igual, pero los tan nombrados recuerdos, más que recuerdos parecen mentiras. Sucias y crueles mentiras. Dime de verdad si en algún momento me quisiste, ¿sería cierto después de todo? Y ya de paso, dime porqué esta noche he soñado que besaba a un Lautaro con gafas que volvía después de dos años de aislamiento y lo primero que hacía era espachurrarme.

¿Está aliñado?

Anoche hubo una fiesta de pijamas, la cual nos dejó damnificados. Y para mí, aparte de eso, también un poco confusa.
Anoche decidí pasar de Antonio, estaba harta de que se enfadara por tonterías y que siempre tuviera yo la culpa, así que me pasé toda la noche/madrugada pegada a Miguel, lo cual es bastante más productivo y gratificante, ya que no se dedica a sobar a la gente continuamente.
Creo que por eso se enfadó todavía más, porque vio que no es el centro de mi mundo... o al menos se mentalizó de ello; y también porque según él y Laura B., Miguel se quedaba mirándome cuando estaba dormida, cosa que de todas formas no tiene sentido, aunque realmente me importa más bien poco... también es verdad que con la caraja que tengo encima no hay nada que me importe lo más mínimo, que no sé siquiera cómo estoy consiguiendo escribir sin quedarme dormida, así que voy a ello ^^.

Volvamos a empezar

¿Ésta es mi canción? No lo creo, ya tengo clavada a fuego en una pierna la de leones y en otra la de cigarettes, pero ahora mismo me identifico mucho, demasiado diría yo, con esta canción. Si alguno la escucha sabrá porqué, yo no quiero decirlo, es demasiado para mí, y duele mucho... mucho, mucho admitirlo. Admitir que de vez en cuando, no tan a menudo pero sí alguna vez, que cuando pienso en ti siento ese comúnmente llamado nudo en el estómago. No estoy segura de que sea un nudo porque nadie me ha explicado lo que se siente cuando lo tienes, yo simplemente tengo la sensación de que me aprietan las entrañas durante un instante. Que cuento los días que pasaron desde el veintiséis de febrero, desde el dos de marzo y desde el uno de mayo del año pasado. Que tarde o temprano terminaré por desistir, pero ahora no puedo escuchar una canción de pereza y no ponerme a llorar como una magdalena. Sí, estoy de puta madre, incluso las pastillas hacen efecto... por dios, si ni siquiera finjo bien, me quedo embobada cuando paso por delante del callejón donde nos resguardábamos de las cotillas miradas de Marta y Ángela, no puedo evitar pensar en ti antes de dormir, darte las buenas noches telepáticamente y pensar lo cruel que es el mundo por todas las chorradas que te tuve que aguantar en 1º y que ahora tú seas tan egoísta... que tengo ganas de convertirme en agujero negro.

Ale, Alejandro... Ale, Alejandro...

Él. ¿Qué siento por él?¿De verdad me gusta, o es simplemente que me gusta más su personalidad que la de los demás? Es que... me encanta su forma de hablar, los pendientes tan raros que se pone, la manera que tiene de explicarlo todo, la perilla cutre que se deja y, sobre todo, lo muy inteligente que es. Podría pasarme horas y horas escuchándole. Realmente no me parece muy feo, aunque tampoco sea una belleza, me gustan sus ojos, esos ojos azul celeste... hay que decir también que tiene mucho vello corporal, como pudimos comprobar, pero vamos, ni que yo no tuviera...
No, realmente no le veo como pareja ni como nada, sólo como amigo, todo se quedará como un simple amor platónico temporal que no llega ni a amor.

He aquí mi entrada original, la que escribí hace un par de semanas, y ya que sigo pensando lo mismo y ya no hay mentiras ni falsas verdades, pues la pongo, total, ¿qué mal puede hacerme? Pero he de decir que no me gusta, estoy segura al 95½ de ello, solo me gusta escucharle, y por mucho que Antonio se cachondee de mí, es cierto. Creo que eso no es amor, sino admiración, ¿no?, o al menos eso dice el libro de ciudadanía.

Bienvenidos al infierno azul

Esto solo es la última medida desesperada de que sigas siendo parte de mi vida, aunque solo sea como amigo... qué tontería, qué tontería...

4 tipos de día

A veces... tengo distintos modos de ver la vida.
Está el momento deprimente y amargado, en el que lo único que puedo hacer es llorar y llorar, sin ninguna meta en la vida más que deshidratarme.
Por otro lado, está el momento sarcástico, cuando tengo la sensación de que aún me quieres, que no puede haber cambiado nada y que todo sigue igual. Al poco bajo de las nubes, la mayoría de las veces para dar paso al momento deprimente y amargo.
Y también está el momento venido arriba/optimista/futurista/guay, cuando pienso que no me haces falta para nada, de repente todo se ve tan fácil, sin depresiones, chungamientos, ni cagadas de esas... pero termino por darme cuenta de que entonces tampoco hay novio, y no hay cosa en el mundo que desee más ahora mismo que tener novio, sólo por ser feliz durante un tiempo.
Y por último está el momento nostálgico, cuando me acuerdo de 2010 día a día, lo cual lleva o bien al momento deprimente y amargo o al momento venido arriba/optimista/futurista/guay (la mayoría de las veces conlleva al deprimente y amargo).
He aquí mi vida, mi aburrimiento, mi tristeza y mi (escasa) felicidad.

-¿No has tenido la sensación cuando estabas con alguien (y no voy a decir nombres) de que querías pasar todo el día y la noche con él?- preguntó mamá a las dos y media de la madrugada después de haberme contado todas sus desdichas amorosas.
-Cada vez que quedaba con él.- le respondí yo con los ojos inundados de lágrimas. Pero claro, ella no me veía ya que la oscuridad lo ocupaba todo y los truenos ahogaban mis sofocos.