Sinceramente, creo que te habré olvidado de verdad cuando escuche una canción de Pereza y no me acuerde de ti.
¿Por qué un grupo que me gustaba tan poco puede llegar a ser tan importante en mi vida?

Isismouy

Y ahora tengo la impresión de que nunca fui importante para ti. ¿Por qué? Porque te supliqué cosas absurdas que a ella se las das sin pedírtelas siquiera, o aunque te las haya pedido, el caso es que se las das.
Ahora ya no importa, ahora todo da igual, pero los tan nombrados recuerdos, más que recuerdos parecen mentiras. Sucias y crueles mentiras. Dime de verdad si en algún momento me quisiste, ¿sería cierto después de todo? Y ya de paso, dime porqué esta noche he soñado que besaba a un Lautaro con gafas que volvía después de dos años de aislamiento y lo primero que hacía era espachurrarme.

¿Está aliñado?

Anoche hubo una fiesta de pijamas, la cual nos dejó damnificados. Y para mí, aparte de eso, también un poco confusa.
Anoche decidí pasar de Antonio, estaba harta de que se enfadara por tonterías y que siempre tuviera yo la culpa, así que me pasé toda la noche/madrugada pegada a Miguel, lo cual es bastante más productivo y gratificante, ya que no se dedica a sobar a la gente continuamente.
Creo que por eso se enfadó todavía más, porque vio que no es el centro de mi mundo... o al menos se mentalizó de ello; y también porque según él y Laura B., Miguel se quedaba mirándome cuando estaba dormida, cosa que de todas formas no tiene sentido, aunque realmente me importa más bien poco... también es verdad que con la caraja que tengo encima no hay nada que me importe lo más mínimo, que no sé siquiera cómo estoy consiguiendo escribir sin quedarme dormida, así que voy a ello ^^.

Volvamos a empezar

¿Ésta es mi canción? No lo creo, ya tengo clavada a fuego en una pierna la de leones y en otra la de cigarettes, pero ahora mismo me identifico mucho, demasiado diría yo, con esta canción. Si alguno la escucha sabrá porqué, yo no quiero decirlo, es demasiado para mí, y duele mucho... mucho, mucho admitirlo. Admitir que de vez en cuando, no tan a menudo pero sí alguna vez, que cuando pienso en ti siento ese comúnmente llamado nudo en el estómago. No estoy segura de que sea un nudo porque nadie me ha explicado lo que se siente cuando lo tienes, yo simplemente tengo la sensación de que me aprietan las entrañas durante un instante. Que cuento los días que pasaron desde el veintiséis de febrero, desde el dos de marzo y desde el uno de mayo del año pasado. Que tarde o temprano terminaré por desistir, pero ahora no puedo escuchar una canción de pereza y no ponerme a llorar como una magdalena. Sí, estoy de puta madre, incluso las pastillas hacen efecto... por dios, si ni siquiera finjo bien, me quedo embobada cuando paso por delante del callejón donde nos resguardábamos de las cotillas miradas de Marta y Ángela, no puedo evitar pensar en ti antes de dormir, darte las buenas noches telepáticamente y pensar lo cruel que es el mundo por todas las chorradas que te tuve que aguantar en 1º y que ahora tú seas tan egoísta... que tengo ganas de convertirme en agujero negro.

Ale, Alejandro... Ale, Alejandro...

Él. ¿Qué siento por él?¿De verdad me gusta, o es simplemente que me gusta más su personalidad que la de los demás? Es que... me encanta su forma de hablar, los pendientes tan raros que se pone, la manera que tiene de explicarlo todo, la perilla cutre que se deja y, sobre todo, lo muy inteligente que es. Podría pasarme horas y horas escuchándole. Realmente no me parece muy feo, aunque tampoco sea una belleza, me gustan sus ojos, esos ojos azul celeste... hay que decir también que tiene mucho vello corporal, como pudimos comprobar, pero vamos, ni que yo no tuviera...
No, realmente no le veo como pareja ni como nada, sólo como amigo, todo se quedará como un simple amor platónico temporal que no llega ni a amor.

He aquí mi entrada original, la que escribí hace un par de semanas, y ya que sigo pensando lo mismo y ya no hay mentiras ni falsas verdades, pues la pongo, total, ¿qué mal puede hacerme? Pero he de decir que no me gusta, estoy segura al 95½ de ello, solo me gusta escucharle, y por mucho que Antonio se cachondee de mí, es cierto. Creo que eso no es amor, sino admiración, ¿no?, o al menos eso dice el libro de ciudadanía.

Bienvenidos al infierno azul

Esto solo es la última medida desesperada de que sigas siendo parte de mi vida, aunque solo sea como amigo... qué tontería, qué tontería...

4 tipos de día

A veces... tengo distintos modos de ver la vida.
Está el momento deprimente y amargado, en el que lo único que puedo hacer es llorar y llorar, sin ninguna meta en la vida más que deshidratarme.
Por otro lado, está el momento sarcástico, cuando tengo la sensación de que aún me quieres, que no puede haber cambiado nada y que todo sigue igual. Al poco bajo de las nubes, la mayoría de las veces para dar paso al momento deprimente y amargo.
Y también está el momento venido arriba/optimista/futurista/guay, cuando pienso que no me haces falta para nada, de repente todo se ve tan fácil, sin depresiones, chungamientos, ni cagadas de esas... pero termino por darme cuenta de que entonces tampoco hay novio, y no hay cosa en el mundo que desee más ahora mismo que tener novio, sólo por ser feliz durante un tiempo.
Y por último está el momento nostálgico, cuando me acuerdo de 2010 día a día, lo cual lleva o bien al momento deprimente y amargo o al momento venido arriba/optimista/futurista/guay (la mayoría de las veces conlleva al deprimente y amargo).
He aquí mi vida, mi aburrimiento, mi tristeza y mi (escasa) felicidad.

-¿No has tenido la sensación cuando estabas con alguien (y no voy a decir nombres) de que querías pasar todo el día y la noche con él?- preguntó mamá a las dos y media de la madrugada después de haberme contado todas sus desdichas amorosas.
-Cada vez que quedaba con él.- le respondí yo con los ojos inundados de lágrimas. Pero claro, ella no me veía ya que la oscuridad lo ocupaba todo y los truenos ahogaban mis sofocos.

Como te quise a ti

No lo entiendo, ya no te quiero, ya no siento nada por ti, ¿por qué sigo entonces soñando contigo? Contigo y con esa chica a la que ni siquiera conozco, pero que tal y como la criticamos parece que seamos enemigas desde la infancia.
Ya no te quiero, ya no pienso en ti, ya no quiero besarte, ya no eres mi mundo, ya no dudo entre ir o no ir a la salida para verte, ya no lloro por ti, tus recuerdos no me producen escalofríos, tu mirada no dejaría hecha blandiblú chungao, ya no te quiero. Nada, ni una pizca, ¿de tanto escribirlo terminaré por convencerme? Sí, ya lo he hecho, pero tengo la sensación de que no voy a poder volver a querer de verdad, como te quise a ti. Nunca volveré a sentir lo que sentía al verte, esas ganas esporádicas de abrazarte, de sentir tu calor...
No podré volver a querer a nadie... como te quise a ti.

Me llamo Lucía y soy la tía más estúpida que existe

Me ha llamado Laura.
Me ha dicho que te jodo la vida al hacerme la tonta, pero lo que no llegas a entender es que realmente no me hago la tonta, que ya no sé a quién creer. Me quieres pero me lo niegas, ¿qué pretendes con ello? Después por mucho que Laura me diga lo contrario no voy a creerla, y después dices que no podrías vivir sin mí, que me amas con locura y sólo pones el xD, no que sea coña, que me echas de menos... pero no, no creo a Laura porque tú me dijiste que no me querías, y si no me quieres, es que no me quieres.
Por cierto, perdón perdón perdón y mil veces perdón por lo del beso. No te creas que es que no quisiera hacerlo es que... me daba mucha cosa, por eso Paco me llamaba hipócrita, aunque no debería ser ese el término correcto. Y también perdón por lo de Ale, sé que fui una estúpida al decirlo y eso, sobre todo seguir después con el rollo, lo siento en el alma, de verdad...

Verdad o desafío

Y le besé. Porque me habían puesto ese desafío y no tenía ganas de dar prenda, así que le besé. Sentí sus labios junto a los míos, accionándose mecánicamente al entrar en contacto con mi boca, sacando todo el encanto que no sabe demostrar en forma de beso. A mí. No, realmente no quería parar, podría haberme llevado así todo el tiempo del mundo, besando a un chico al que apenas conocía. ¿Él besa bien? No lo sé, pero a mí personalmente me pareció perfecto, consiguió sacarme una sonrisa que hacía mucho tiempo que no veía.
Cada vez me creo más eso de que a la gente lo único que le hace falta es un poco de amor, de cariño, más besos y menos palabras... pero no, no le quiero.

Aunque siempre es diferente, siempre el mismo mar

Cada vez es más difícil fingir que no me importa nada, que todo es un absurdo juego. Sigo soñando con él, reviviendo momentos, eras parte de mi vida, por dios, si hasta tenías tu propio cepillo de dientes en mi casa (y sigue estando ahí ¬¬). Mamá dice que te ha pasado algo, algo gordo que no quieres contarle a nadie, y que no te ve con esa gente, tus "amigos", amigos que ni siquiera tienen tu número de teléfono (Patri me ha llamado para pedírmelo). Pensándolo bien, ya que no somos amigos, debería borrar tu número... quizás algún día lo haga, por ahora no hace daño a nadie.
Y Antonio y Miguel intentando convencerme desesperadamente de que me quede en el Triana. No entienden porqué quiero irme. Hay demasiados recuerdos escondidos en sus aulas, recuerdos de mucha gente, tristes y alegres, y cada vez que veo alguien, algo, cualquier chorrada, mi mente hace de las suyas y lo mío me cuesta no ponerme a llorar. Los llamados "momentos en los que me pongo pensativa y parece que me pasa algo" según Antonio. Quiero irme para olvidar, olvidarlo todo, mi antigua vida y lo que ella conlleva, sino, no creo que pueda aguantar con el ánimo estable durante mucho más tiempo.

La cosa se calma

¿Por qué me siento así de mal?¿De verdad estoy celosa de una chica que sale en las fotos abrazada a mi exnovio?
Ni siquiera es muy guapa pero... recuerdo todas las oportunidades que hemos tenido de hacernos una foto y él ni siquiera hacía el ademán de ponerme el brazo por encima y ahora, con ella, esa tal Pat, en todas las fotos salen abrazados, y él le dejó su jersey. ¿Por qué demonios estoy así? No tengo motivos, a él ya no le importo lo más mínimo, ¿por qué él me sigue importando a mí? Sigue siendo igual de guapo, sigue teniendo esos ojos que me vuelven blandiblú chungao, sin embargo todo el resto ha cambiado. Él ya no me quiere. Él ya pasa de nosotros. Mis peores presentimientos se cumplieron después de todo... y no puedo hacer nada. No quiere verme, no quiere hablarme, para él tengo la misma importancia que una triste piedra.
NO, pegarle a la puerta antes que llorar, por favor, no más lágrimas... no... se cierran los párpados, se chilla por dentro, se aprietan los dientes y poco a poco la cosa se calma... no le podré volver a ver si sólo por una foto me pongo así.
Pero quiero verle. Para desenamorarme de él.

Creo que debería ir al psicólogo

Ahora te conectas. Y me dejas echa una chapuza porque te conectas, si ni siquiera me has hablado, no me has dedicado una de esas expresiones tan características tuyas como vete a la mierda o que te den. Pero sin embargo haces que me sienta tan mal sólo contando con tu presencia en una red social.
Eso no puede ser bueno.

I don't really care

No... realmente no me importa, pese a lo que he escrito abajo (que por cierto no es mío pero me sentía extraordinariamente identificada). Yo te quería, eso lo sé, y cuando te vea dentro de un par de semanas empezarán a fluir de nuevo sentimientos por ti que no lograré comprender, pero de mientras, sigo con mi vida, esa vida que tú me arrebataste temporalmente, ya que no eres el dueño de mi vida ni de mí.
Mis amigos, dejando a un lado que la mitad de ellos me quieren, son la mejor prueba de ello. Puedo vivir sin ti, lo he demostrado y podría volver a hacerlo, pero si alguno de ellos, ya fueran Miguel, Antonio, Laura's, Yago o Paco no estuvieran, me iría al peo. Sobre todo con Miguel.
Él representa mi balanza, me equilibra y me hace sentir bien en los malos momentos, ya sea por convencimiento o pesadez, pero siempre estará ahí para mí por muchos enfados que podamos tener. No quiero estar así siempre, tanto resentimiento no puede ser bueno, y lo he estado pensando mucho. Él no me creería si viera todo esto, pero realmente lo digo desde la patata... no, desde el corazón.

¿Normal?

Como todo el mundo, yo también tengo momentos de debilidad en los que me da por acordarme de cómo era, de cuánto me querías (diría también de cuanto te quería, pero de eso me acuerdo todos los días), de las ganas locas que tenía siempre de besarte... también me da por arrepentirme de todas las conversaciones que no tuve contigo, de todas las cosas que no hicimos... de todos las veces en las que me moría por besarte y no te besé, de todas las sonrisas que no te saqué, de todos los abrazos que no me diste... y en ese momento necesito martirizarme un poco más, y leer todos tus mensajes antiguos, leerlos, releerlos acordarme de la cara que puse al recibirlos y cagarme en mi vida al recordar que cuando los leí no moví tierra con cielo para comerte a besos...
Hay veces, también, que me pregunto si besarás a otras como me besabas a mí, si les hablas como me hablabas a mí... si las miras, las tocas, las llamas como lo hacías conmigo... si las quieres como me quisiste a mí... porque yo, sinceramente, no puedo evitar echarte tremendamente de menos cuando beso, abrazo o acaricio a alguien... no puedo evitar recordar tus besos y saber que jamás me encontraré con unos besos como los tuyos...
Y pensarás que estoy loca... pero no puedo dejar de comparar los olores de la gente con el tuyo... que sé perfectamente como olías, me encantaba tanto como el sabor de tu boca... tu boca... a la que todavía deseo robarle mil besos, a la que le debo tanto... aquella que sabe cómo hacer para volverme loca, para enfadarme o para hacerme sonreír, igual que yo sabía como besarte el cuello para que se te encendieran las mejillas, me miraras con los ojos brillantes, sonrieras y yo me enroscara a ti cual pulpo lo hace con su presa...
Recordar porque son recuerdos... recuerdos que siempre, SIEMPRE serán nuestros... me odies, te odie o estemos muertos... siempre.

Leer nunca ha sido bueno

Sé que no me quieres y que ya nunca me querrás. Si me lo pidieras haría lo imposible por volver a enamorarte, aunque no serviría de nada. Lo tengo superado, casi, sólo me harías falta de vez en cuando, pero en vez de tu persona tengo a mis amigos, gente que me aprecia y me critica. A veces bien, a veces (la mayoría) mal, pero me da igual, los golpes se encajan.
Estás conectado y no voy a hablarte. Si fuera otro día tampoco te hablaría, estarías aquí conmigo, no me echarían la bronca, nos iríamos a ver una película, o a charlar felices... tan felices... y ahora sólo busco un vestido que ponerme para que veas lo que has desperdiciado, que podría ser toda tuya y querría haberlo sido, pero no soy nada para ti, y tú sólo eres el primer y segundo capítulo de mi vida.

Jódete

Lo he olvidado. No del todo, evidentemente, pero sigo teniendo un problema... las referencias. A TODO le saco el típico "hace tanto tiempo, estábamos...". Hoy hace tres meses del concierto de pereza, aquel concierto mierdoso y que tanto nos gustó. Pero ya te he olvidado. A tu olor, a tu sonrisa, a tus ojos, a tus besos, todo.
Después de haber llorado durante un cuarto de hora encima de mi madre y que me dijera que no hay tío sobre la faz de la tierra que merezca mis lágrimas, me sentí mucho mejor. Que él se lo perdía y que lo tenía por un chico inteligente y que podía dar mucho de sí mismo, pero que había sido un capullo por haberme hecho eso. Escuchar esas palabras salir de mi madre reconfortaban más que si las hubiera dicho cualquier otro, pero más me hubiese gustado que dijera "¿y qué tal con Jesús?" y poder haberle respondido con un muy bien que me habría sabido a poco, porque realmente era mejor. Pero no se puede todo, suerte tengo de haberle dejado de lado.

Realist

Odio no poder hablarte, odio tenerte miedo. Y que el único recuerdo que me quede de ti sean tus besos y los dos cordones de tus jerseys, también lo odio.
Odio tener que guardarme todo lo que siento, y no poder decirlo más que por un blog mierdoso. Odio no poder decirte "te quiero, vamos a quedar el viernes y olvidarlo todo porque ambos queremos" porque ambos no queremos. Te quiero, quiero quedar el viernes y olvidarlo todo porque yo quiero. Pero tú no quieres, y yo no puedo obligarte. Sólo te pedía un favor, como amiga, como novia, como persona que te importó. Sé que ahora no significo nada para ti, que puedo morirme y te daría igual, pero podías haberte esperado al viernes, porque tenía la certeza de que iba a funcionar, de que iba a ser como el día que fuimos a ver enredados pero mejor, no iba a haber momentos incómodos, ni silencios, sólo risas y cosas de esas que hacen a la gente feliz.
Sólo quería una oportunidad ahora que la optimista soy yo y tú eres el pesimista, también me merezco mi parte.

Odio quererte porque odio que no me quieras

¡Ei! que imaginar está bien, déjate de supersticiones estúpidas del tipo de... cuánto más lo piense peor va a salir y eso de que pensar en algo demasiado puede estropear las cosas. Imaginar y soñar son bienes gratuitos, y tú...¡COÑO ILUSIONES, Y ENCIMA GRATIS!...cógelas, pruébalas.
Que no tengas miedo a cerrar los ojos e imaginarte a su lado, ahora que puedes, imagina que gracias a ti descubre que amar es un riesgo que hay que correr, y que él correrá contigo...por imaginar, imagina que lo vuestro será duradero, por imaginar, imagina 24h a su lado, 24 con sus besos y 24 escuchando su risa...
Por imaginar, imagina que nada es imposible, olvida eso de que los sueños sueños son y sueños se quedarán y.... fantasea , sueña, figurarate, siéntelo, percibe su voz, piensa, reflexiona, supón, sospecha, presiente, recuerda, inventa, y sobretodo, imagina que amas y que te ama....no sabemos hasta qué punto pueden hacerse realidad los sueños.

No lo he escrito yo, es el consejo que nunca me dieron y que no logro captar, sabiendo que todo es tan cierto, pero después de todo no consigo pensar "puede ser verdad" por mucho que quiero. Decir "terminarás queriéndome de nuevo, no podrás evitarme siempre" es algo que me planteo, mucho, más de lo que te imagines, pero no es cierto, claro que puedes evitarme, claro que puedes no quererme.