Algo es algo

Me siento algo sola. No es mucho, pero es algo, y siempre es peor que no sentirse sola, pero me siento sola. Algo sola. No demasiado. Lo suficiente como para sentirte mal contigo misma por algo que no has hecho.

Sólo es una clase más en la que pensar

Ha acabado el recreo y estoy en matemáticas. La mujer bipolar que tenemos como profesora a veces chilla, a veces ríe, en realidad me da igual. En realidad ahora todo me da igual; ahora, que he asimilado que no volverás a ser mi mejor amigo. Cosa que no entiendo del todo. Decías que sólo te juntabas conmigo por Jesús, pero sin embargo no pareció que te distanciaras mucho cuando él se fue ni tampoco cuando dejó de juntarse con nosotros. Entonces, ¿por qué? Esto puede que se parezca a ese mensaje que te mandé hace ya algún tiempo, pero para mi desgracia las cosas no han cambiado y yo sigo pensando lo mismo. Que la distancia no importa, ni lo que sintamos el uno por el otro. Sólo... creía que siempre estarías ahí, donde fuera, para mí. Pero ahora sois tú y él, no tú y yo como en algún momento fuimos. Pues nada, habrá que seguir adelante, no puedo caracterizarme por ser siempre la débil, por ser la que ve todo o muy bien o muy mal, no puedo hacerlo. Sé que se te pasará, sé que volveremos a ser amigos, pero no sientes ni sentirás ya la más mínima necesidad de ser el mejor para mí. Yo, por el contrario, sí, pero no es nada que no pueda controlar. Soy lo suficientemente fuerte como para aguantar las borderías que Antonio dice de mí, y también soy lo suficientemente consciente como para saber que aunque no digas nunca nada cuando él está delante, estás de acuerdo con lo que dice, así que... sólo me queda decir una cosa, pero cómo no sé exactamente lo que es, dejémoslo en... ¿qué tal está Ana?

Hace más de un año...

Sé que es extraño, pero cuando hablamos... como decirlo... me parece que dejo de quererle. Puede que porque él no demuestra en absoluto que me quiere, o porque sean sólo palabras, no lo sé, pero me jode mucho, que de repente te deje de gustar alguien, así por las buenas, no le tiene que sentar bien a nadie. Es que... de verdad, no sé qué hacer, es todo tan complicado, le pregunto cualquier cosa y termina lo más rápido que puede con él, no muestra ningún interés y siempre dice en algún momento que tiene piscina y que lo que hace por las tardes es bañarse y dibujar. Me quedó claro a la primera, tiene piscina, lo sé, y dibuja bien, también lo sé, no hace falta que se regodee. Y después, siempre, siempre, cuando se va me dice que me quiere, en todas las putas despedidas. Qué repetitivo, lo sé, y me gusta que me lo diga, pero es siempre lo mismo, y en serio, a mí también me gustaría decírselo, pero no puedo, soy incapaz, siento que le estaría mintiendo, porque en realidad no le quiero, sólo durante ese tiempo, después un periodo de reflexión y... nada. Es raro, pero creo que hasta que no vuelva a verle no le querré, y es aún más raro, o más bien curioso, porque cuando vi el cartelito de que estaba escribiendo, fui feliz, en un instante el mundo era perfecto, pero después termino totalmente cabreada, sin ganas de hablar a no ser que sea para mandarlo a tomar por culo. En resumen, todo él me pone de los nervios, pero tengo el defecto de querer estar con él, aunque no le quiera, o aunque no tenga ni idea de lo que sienta, seguramente si nos encontráramos solos en alguna calle por casualidad me abalanzaría sobre él, o eso sería lo que querría hacer pero en su lugar agacharía la cabeza, me pondría como un tomate y diría hola a un tono inaudible.

La noche más triste; la vida más feliz

Se miró al espejo y vio a otra persona parecida a ella. Tenía el pelo más enmarañado de lo normal, los labios más rojos, los pómulos llenos de surcos de lágrimas y los ojos inyectados en sangre, con las pestañas amontonadas y húmedas; los párpados hinchados. Se miró a los ojos. De repente una imagen pasó delante, una escena, una milésima de segundo. En la boca de incendios a las ocho de la tarde.
-Tienes los ojos colorados- le susurró.
-Qué raro- le respondió.
Ambos rieron.
Le recordó, sonrió, perdió el equilibrio y volvió a llorar.

Había acabado. Todo había acabado. Lo había olvidado. Tiró su cepillo de dientes, volvió a escuchar canciones de Muse, dejó de escuchar las canciones de Pereza que tan poco le gustaban, empezó a meterse en su autobiografía después de casi medio año de aislamiento, volvió a sentirse persona... no una persona feliz, pero era un comienzo. Y sabía que se echaría atrás. Volvería a echarle de menos y a recordar sus besos una y otra vez, pero era algo que estaba dispuesta a asumir, porque su recuerdo ya no la hacía llorar, porque estaba dispuesta a encontrar a su paraguas amarillo, el amarillo más amarillo que se haya visto jamás en la gama de amarillos.

El paraguas naranja

A veces te echo de menos. Sí, y pensar que yo pudiera sentir algo, pues sí, siento amor, siento tristeza, siento soledad, siento que mi mundo sigue viniéndose abajo sin ti. Pero no, no me rendiré, volverás a caer a mis pies, volverás a verme con los ojos con los que me mirabas hace un año y te darás cuenta de lo que perdiste, porque vale, ahora te echo muchísimo de menos y me parece que nadie podrá igualarte, que llegaste a ser el jodido amor de mi vida, mi paraguas amarillo... tonterías, si lo hubieras sido no me habrías mentido, porque la gente que se quiere no se miente, y tú me mentiste, pese a que me dijiste que no lo volverías a hacer, así que no, no fuiste mi paraguas amarillo... si acaso naranja, y cuando encuentre al verdadero, al que realmente será mejor que tú y me querrá y no me hará daño, seré feliz, y aunque parezca complicado, seré más feliz de lo que lo fui nunca contigo, porque poco a poco me di cuenta de que se te estaba pasando el amor, y el miedo es muy malo en esas situaciones, y tú lo sentiste y fuiste tan cobarde que no tuviste el valor de afrontarlo, tiraste por el camino más fácil, pero no creo que fuera el mejor, sinceramente.

Mi paraguas amarillo particular

¿Por qué demonios soy tan bipolar? Sinceramente, no lo entiendo, pero cualquier detalle hace que me cambie el estado de ánimo y es una jodida putada. Así que aquí estoy, necesitada de enamoramiento y todo ese rollo que no me va para nada. No soy romántica, no creo en el amor, ¿por qué entonces necesito tan ansiosamente algo de cariño? Quizás sí que sea mi rollo, pero aún no lo he probado con la persona adecuada...
Ja, ja, ja... ¿yo, romántica? No hay cosa más absurda que esa, lo mío son las relaciones basadas en la amistad, sin motes, sin cariño público, pero... he de admitir que me encantaría que alguien tuviera conmigo los detalles que tiene Ted con sus novias (¡un cuarteto de cuerda azul, ¿a quién se le ocurre eso?!). A menudo se me compara con Robin, por eso de que no le gusta lo romántico y eso... en realidad tienen razón, pero me gustaría ser Lilly con la personalidad de Robin y tener a mi Marshall con la personalidad de Ted. Qué asco de filosofía de la vida basada en Cómo conocí a vuestra madre.

Momentos en los que el suicidio te parece una genial alternativa

Necesito un abrazo. Un abrazo que no acabe, infinito. Te quiero. No lo sabes. ¿Qué más da? Hay que esperar, años tal vez. Pero te quiero. Y no puedo decirte lo guapo que estás. Podría mirarlo horas y horas, no cambiaría nada. Las canciones no cambiarían nada. Los folios no cambiarían nada. Lo que siento no cambiaría nada... porque lo que pasó, pasó. ¿Me pasará esto cada vez que leo algo tuyo? Después da igual, el resto del tiempo no me acuerdo de ti pero en arrebatos de nostalgia me da por acordarme de ti, de los mejores doce meses de mi vida, es chungo tener que comparar con la vida de ahora, tan solitaria y eso, sin segregar la hormona esa que dicen que es la causa por la cual la gente quiere enamorarse.

Alguna secuela tenía que quedarme

Mamá dice que no soy bipolar, que los cambios de humor son cosas que le pasan a todo el mundo, y más con mi edad. Lo sé pero no puedo evitar pensar que estoy venida a más, que me pasa con más frecuencia, lo cual no es bueno.

Mentira, es 30 de julio

Me gustaría saber cómo decir lo que siento, o al menos escribirlo. Poder decir que aún sueño que en un ataque de locura Jesús quiere volver conmigo y me hace la persona más feliz del mundo, pero que me remuerde la conciencia porque también me gusta Rafa. Le veo en las fotos y pienso "dios mío, estoy hecha para este chaval" pero no consigo ver un futuro juntos como lo veía con Jesús, quizás por eso de que no quiere nada serio, ni yo tampoco pero qué le voy a hacer, en ese aspecto soy como Ted, quiero encontrar al amor de mi vida y dentro de cincuenta años decirle a mis nietos "mirad, yo, por increíble que pueda parecer, sólo me he acostado con vuestro abuelo". Eso lo tenía asumido con Jesús, tenía la certeza de que si queríamos, podríamos morir juntos, y ahora le veo con ella y me pregunto si harán planes de futuro como los hacía conmigo, si alguna vez se arrepintió de no quedar conmigo, si él realmente pensó en algún momento que podríamos ser felices para siempre y cumplir todos esos planes absolutamente fantásticos... o todo fue una estúpida pérdida de tiempo.
¿Y Rafa?¿Qué pinta Rafa en todo esto? Si todo se hubiera quedado en un simple beso de una noche no hubiera pasado nada de esto, y ahora, para variar, no me aclaro. Soy "feliz" en mi mundo pero necesito algo que hacer, una meta factible (lo de los amores imposibles no valen), alguien a quien querer. ¿Ése es Rafa? Aún queda mucho para que llegue a enamorarme de él y aun así, "nada serio" es nuestro lema. Quiero empezar el curso, enamorarme y a tomar por culo todo.

Mi vida, todo un monólogo que contar...

Si supieras lo mucho que me duele saber que deberías estar conmigo y no con ella. Si te dieras cuenta de que eres la única persona en el mundo que me impide estar contigo. Si vieras cómo sufrí, si por un momento pudieras llegar a hacerte una idea lejana de cómo me sentí... y también de cómo me siento ahora, que es más o menos lo mismo pero sin tantísima deshidratación, o al menos lo era hace un par de días, ahora me da igual. Al fin y al cabo daría igual, en lo que a mí respecta todo te resbala, y yo te eché de menos... demasiado, suficiente, sobresaliente en lo que a gilipollas se refiere; y a cabrona, también. Si es que no doy más de mí.

-Dios... ¿estás ahí? Ya ves, hasta las personas más ateas recurren a hablar a un supuesto ser superior de sus penas en un intento desesperado de sentirse bien consigo mismas. Sea como fuere, quería pedirte un favor... ¿podrías hacer que me enamore de nuevo? Porque se supone que puedes hacer que la gente se enamore... ... ... puta mierda, ese es Cupido, me he equivocado de dios. En fin, ya que estamos en pleno monólogo existencial, sólo quería pedirte eso. No quiero que sea un guaperas de Hollywood (o como se escriba) ni nada por el estilo, sólo un chaval mono y friki con el que se pueda hablar, tampoco es tanto, ¿no? Bueno, yo lo dejo caer, por si entre todas tus celestiales tareas por hacer te da por cumplir el deseo principal de mi vida... lo cual es bastante triste, tener como meta personal enamorarse, adónde vamos a llegar, si yo era la tía que más miedo le tenía al compromiso. Joder, cómo pueden llegar a cambiar las cosas...

>Ah, también quiero una vespa morada, puestos a pedir...

Las apariencias engañan

No soy quien creías que era, no soy quien ideaste... tal vez te equivocaste, el caso es que no soy nadie. Nadie importante, al menos, y para ti tampoco. Admitámoslo, lo de los ojazos y el si te dicen que eres guapa es porque lo eres sólo es una táctica rara no se sabe muy bien para conseguir qué. Pero, a mi modo de ver, ya no te intereso lo más mínimo. Para eso ya hay muchas chicas en el mundo, soy difícil, te gustan los retos y tiras la toalla, ¿me lo explicas, por favor? Las apariencias engañan, y yo no soy una buena persona en ningún aspecto, quizás lo pareció detrás de esa risa tonta y lo mucho que puedo hablar de series de televisión. Quizás en algún momento lo fui, antes de que el mundo se me viniera abajo y me diera cuenta de lo crueles que podían ser las personas que dicen quererte. ¿Qué es lo que hago para que me quieran?¿Encanto personal? Lo dudo mucho, si lo supiera haría lo contrario delante de cada chico que conociera.
Quizás cometa un error, pero total, por uno más en la lista no va a cambiar nada.
Me gustan tus ojos.

El porqué

¿Se puede realmente escribir lo que se siente? Trasladarlo a las palabras, hacer que los demás puedan saber qué es lo que te pasa. Me gustaría saber hacerlo, pero para ello primero tendría que entender qué es lo que demonios me pasa. Me gustaría decir que estaba completamente ilusionada por saber que le iba a ver esta noche, pero no quería admitirlo, repito mis putos errores una y otra vez, conociendo perfectamente cuales son las consecuencias, sabiendo que al final del camino lo único que queda es la soledad, y después me dices eso... bueno, te doy las gracias, me pones en sobre aviso y a la mierda todo, ¿para qué sirve sentirse la persona más desdichada del mundo cuando sabes que lo eres?
¿Por qué no consigo sentir ese nudo en el estómago de nuevo?¿Por qué no puedo pensar que soy feliz por una maldita vez en mi asquerosa vida?¿Por qué aún hay noches en las que te recuerdo?¿Por qué... no soy capaz de aprender de mis errores, en vez de repetirlos una y otra vez?¿Por qué me da por pensar que hay una persona que es sólo para mí?

¿Por qué no puedo creer de nuevo en el amor?

Everybody hates me

De repente siento como si todo el mundo me odiara... ¿y si es verdad y todo el mundo me odia? No sería lógico, no conozco a todo el mundo pero sí a una pequeña parte (y la mejor, por cierto) y creo que esa sí me odia.

A-4, tocado y hundido. Glu, glu, glu...

Y yo que creía que podría volver a querer sin que me hicieran daño... me parece que eso nunca pasa.

Y si tú no quieres, ¿qué hago yo?

Y ahora, ¿qué?
¿Qué somos?¿Qué vamos a hacer? Sé que no sería capaz de decirte que esto es sólo para ti y muchos menos decírtelo en persona, pero es verdad, todo lo que diga a partir de ahora es sólo la pura y dura verdad.
Me dijiste que estabas enamorado de mí. Pues bien, admitámoslo, yo no estoy enamorada de ti, sin embargo podría aguantarte que me mandes a callar y que me pongas la zancadilla cuatro millones seiscientas treinta mil quinientas noventa y nueve veces más con tal de quedar otra vez contigo. La gente cambia mucho de un chat a persona de verdad, me di cuenta una vez y terminé por olvidarlo, hasta que te conocí a ti. Ciertamente me gustas mucho más en persona que por el chat, de eso todo el mundo ha podido darse cuenta, sin motes idiotas ni sentimientos ninguno, sólo dos personas que quieren pasárselo bien juntas, y ya está, sin complicaciones. Sin embargo, hoy ha sido raro. No puedo decir que no me lo haya pasado bien ni nada por el estilo pero... fue raro. No me pidas que lo explique, no sabría hacerlo, pero hubo algo que falló, algún detalle que no estuvo perfectamente colocado, y no sé porqué lo fastidió mínimamente, pero lo suficiente como para que lo notara. Y ahora me siento mal, para variar, porque no sé lo que siento, o puede que sienta lo mismo de siempre pero no sé reconocerlo o no quiero admitirlo, el caso es que quiero volver a verte, y no se hable más.

-¿Ves?
-Veo... [que por mucho que lo niegue sigo sintiendo algo por él].

Rafa

No le entiendo. Será por eso de que nos conocemos de una noche pero no pillo nada de lo que dice, si todo es cierto o sólo es un cachondo mental. Es que... no sé, soy yo la que no quiero nada serio, realmente no quiero nada, ahora mismo soy feliz en mi mundo y no quiero que nada ni nadie me lo estropee, pero él... es diferente, raro, estoy feliz y confusa, aterrada y feliz, porque él me lo ha estropeado todo y después también lo ha arreglado, y de mientras me cuenta sus anécdotas en clase de inglés (queda demostrado que todo el mundo odia a su profesora de inglés).

Y no consigo encontrarte en el tuenti

¿He... soñado... con... él?¿En serio, con él? Dios, voy de mal en peor, seré torpe... bueno, en realidad no es malo, ¿no? Nada malo, qué guay soy... me rallo.

Va a ser que no

Explícame cómo pretendes hacerlo.
¿Cómo pretendes que la vea?¿Cómo pretendes que la mire y le diga "hola, soy la exnovia de tu novio, y muy a mi pesar, mira que intenté arreglarlo, chica, pero se ve que es un cabrón el hijo de puta"? No, no puedo hacerlo, no quiero verla regocijándose en su "privilegio" de tenerte como novio y que me lo restriegue por la cara. Ya ni siquiera quiero que vuelvas conmigo, sólo quiero (y ya sé que esto es de lo más egoísta) que estés solo, que pases por lo que yo pasé y que sufras lo que yo sufrí. Que sepas lo que es la soledad y te pudras en tu propio infierno, sabiendo que todos a tu alrededor pasan página y tú no eres capaz de hacerlo.
A tu pregunta, un no rotundo sería insuficiente como para expresar mi negatividad a tu propuesta, no quiero pasar una tarde contigo, tu novia y Antonio para que parezca una cita doble cuando no lo es ni de lejos, viéndoos meteros mano indecentemente y más aburrida que una babosa con Antonio mientras éste intenta por todos sus medios besarme. No, no hay ganas.

Dream on

Fue tan... raro. Y perfecto. Y extraño, no lo entiendo. Si yo lo pienso, "pues no, ya no siento nada por ti, eres como una persona más", pero después sueño contigo y se me van todos los principios a la mierda. ¿Por qué sueño contigo aún? Es más, ¿por qué sueño que nos besamos, si ya no quiero hacerlo? Sólo un beso de tus labios creado por mi cerebro hace que se me venga el mundo encima, no porque piense que aún te quiero, sino porque no lo entiendo y me pongo a buscarle una explicación. Al final siempre es lo mismo, una puede soñar cualquier cosa, incluidas las que no tienen sentido, así que así se queda la cosa, sin explicación lógica, aunque realmente tampoco hace falta.