Mierda, no se me ocurre un título y tengo que irme

Pretendo hacer esto para que no te enfades conmigo, porque realmente también lo pienso y que no creas que lo único que pienso es que eres un pesado, porque en ese momento estaba pesimista y sólo veía el lado malo de las cosas, incluidas las personas.
Eres el chaval que cuenta los mejores chistes malos del mundo, superas incluso a los de Miguel, y eso ya es decir, nunca he visto a nadie que pueda sacarme una sonrisa tan fácilmente como tú, ni tampoco a nadie que demuestre tanto que se preocupa por los demás. ¿Quién le respondería a Ángela a las tres de la mañana? Por dios, como mucho le responderíamos para mandarla a la mierda, pero nada, tú se lo coges y la escuchas, igual que escuchas a los demás... excepto cuando tú tienes algo que contar, porque entonces no hay quien te pare.
Y tengo que dejarlo aquí porque tengo que irme a la piscina y no estaría bien llegar tarde...

Aloha

Ya es hora de sentirme bien y de querer.

Lo siento

No pretendo hacerte sentir culpable con lo que escribo. Sé que no es culpa tuya que esté tan loca ni tan mal, y que todo me lo he buscado yo solita. Lo siento, sinceramente, nunca jamás he sido tan sincera al decir algo así, y es por dos cosas.
Por todo lo que hice antes, y por todo lo que hice después de haber cortado.
Laura me decía que si volvíamos a salir, que no la cagara, que yo sabía perfectamente porqué me habías dejado y tenía que conseguir hacerte entender que ya no soy la misma, he aprendido a no confiarme y a disfrutar de lo que tengo. Sé porqué cortaste conmigo, y nunca seré capaz de perdonarme, pero al menos espero que tú seas capaz de no guardarme rencor, no más del justo necesario.
Y por otra parte, siento no haberte olvidado. No me quieres, lo asumí, pero aún no he conseguido dejar de pensar en ti ni un sólo día. No hablo contigo, no te veo, pero no puedo evitar pensar que en algún sitio, algún rincón de tu alma, todavía queda un hueco para mí. Lo siento por ello, por seguir pensando y creyendo estupideces, por no ser capaz de recordarte y pensar que fuiste lo mejor que me ha pasado en la vida. Lo siento por seguir queriéndote después de cuatro meses de estúpidas mentiras.

No digas si no quieres

No puedo evitarlo, quiero volver con él, quiero sentir su mirada en la clase, quiero ver sus labios y tener la certeza de que esa media sonrisa es sólo para mí. Hacerle saber que sí, que definitivamente soy toda suya, por y para siempre, ya no habría nada que se interpusiera entre nosotros, ya podríamos comernos el mundo juntos. Dime, ¿me querrías entonces?¿Me dejarías embaucarte una vez más con mi locura y mi absurdo cariño? Dime, ¿volverías a mandarme un mensaje antes de dormir?¿Volveríamos a conocernos como si hubiéramos vivido toda la vida juntos? Dime que me quieres, dime que aún me necesitas, dime que podemos volver a enamorarnos y que veremos cómo conocí a vuestra madre o the big bang thory tirados el uno encima del otro.
Dime que me quieres. Dime que aún tengo una oportunidad.

Y si...

Y ahora me mandas un mensaje diciéndome que por primera vez me echas de menos. Y un escalofrío me recorre la espalda y me pregunto si eso quiere decir algo más. Antonio dice que si echas de menos algo es que lo quieres, y que por esa regla de tres aún me quieres, aunque sea un poco. Realmente no quería creerlo para no llevarme una desilusión después, pero no sé qué pensar. Puede que simplemente quieras vernos, o que quieras hacerme la chica más feliz del mundo después, plantarme un beso en la discoteca y decirme que me quieres, que me echas de menos y que querías volver conmigo. Sabrías perfectamente la respuesta, ¿no? No es tan difícil. Realmente es lo más fácil del mundo, después de todo lo que ha pasado... no sé que es peor, si creer que lo vas a hacer o que después no lo hagas.

A pesar de todo, estoy aquí

Mi corazón no le ha olvidado. Entonces, ¿cómo puedo decir que le he olvidado del todo? Mentiría, y mentir no está bien. Me machaco a mi misma diciendo que tarde o temprano tendré que elegir a alguno de ellos cuando no quiero a ninguno, y eso no es justo. No es justo porque tendrían que arreglárselas ellos y aprender de los errores, incluida yo, loca como estoy por un chico que no merece ni mi dedo chungo del pie.
Poco a poco va traspasando fronteras, barreras que hice alrededor de mi corazón el día que Jesús me dijo que no me quería para no volver a pasar por lo mismo otra vez. No creo en el amor, es un sentimiento banal y sin sentido que ni siquiera existe. La gente se aferra a eso como señal de que puede haber un futuro mejor, pero no lo hay. Hay que aprender a sufrir y a conocer a las personas de antemano, sino, muchos palos se llevarán más de uno por ello. Sin embargo, él sigue intentándolo, dice que nunca me haría daño, nunca sería capaz de hacerme daño, y sé que es verdad, que jamás se perdonaría hacerme cualquier cosa, pero sé que yo sí podría hacérselo, que ya se lo he hecho más de una vez y que soy una puta zorra por ello, pero no puedo evitarlo. Y ahí está, tan encantador como siempre, con Laura encima abrazándole y dedicándome una sonrisa bobalicona.

Sólo un año

Quería hablar conmigo misma, algo que no puedo hacer en los blogs que puede ver la gente. Digo que lo tengo todo superado, pero no es cierto. Algunas cosas sí, pero otras no, joder, por favor, intentad comprenderme, no pido nada más, sólo un poco de compasión, que ya no puedo más. Cada rechazo es una puñalada para los dos, tanto como para él como para mí. A todos ellos les dije que no, a todos ellos los rechacé, y de todos ellos me llevé la peor de las reacciones. Y Jesús directamente me mató. Así de claro. Me duele todo cuando pienso en él, en que hace más de tres meses que no le veo y que aún le quiero con locura. Al menos cuando estoy sola. Nadie sabe lo que he sufrido, me decían que lo superara, y lo he intentado con todas mis fuerzas, nadie dirá que no lo he intentado, pero no es tan fácil. Todo me recuerda a él, todas las canciones parecen que van dedicadas a él. Éramos tan felices juntos, por dios, nunca me podrás decir que no fuiste feliz conmigo, y aun así, puf, todo a la mierda. Tenía tantos planes, tantas chorradas pensadas que podíamos hacer juntos, una rosa y un libro en san Jordi, una camisa por tu cumpleaños, un viaje a Italia, ir a ver Winnie the Pooh juntos, y piratas del Caribe, bañarnos juntos en la piscina, en la playa, dormir juntos, acostarnos, quererte, que me quisieras, por y para siempre, que me dijeras "no llores" cuando cometieras una estupidez y hacerme sonreír una vez más, decirte "no llores, porque si lloras tú lloro yo" y terminar llorando como una niña chica porque a ti se te cayó una triste lágrima por mi culpa. Enseñarte la música que me gusta y que sé perfectamente que a ti no, pero aun así me reía y te las cantaba al oído mientras tú me aguantabas como todos los días. Que volvieras a ser el optimista y que me dijeras que estaríamos siempre juntos por mucho que no me lo creyese, aunque te creía, te creí desde la primera vez que me lo dijiste.

¿Sabes? Decidí ser optimista, desde que me dejaste decidí luchar por lo que aún nos quedaba... estuve a punto de desistir en más de una vez, cuando Miguel me dijo que te habías echado novia, cuando me dijiste que te dejara en paz, cuando no conseguíamos quedar... pero aun así seguí pensando que aún nos quedaba una oportunidad, y más desde que dijiste que te ibas a ir al Juande en bachillerato. Estaremos juntos los dos y nadie más, solos los dos frente a un instituto nuevo y tendremos que apoyarnos. Quizás entonces consiga sacarte una sonrisa de nuevo. Parece una película romántica, quiero creer que tienen algo de verdad y que al final te darás cuenta de que, aunque intentes negarlo, soy parte de tu vida y que aunque no lo creas, estás mejor conmigo.

Yo

Morena, miope, bajita, más o menos delgada, con los pelos rizados en plan chungo, friki, republicana, floja, vaga, pesada, bipolar, escritora amateur que no sabe escribir, entusiasta de las series raras, bebedora de libros, diplomada en los juegos del ordenador de plataformas (de esos de pensar), fotógrafa de marcos tan incomparables como centros comerciales, copiadora de cuadros de Van Gogh, experta profesional en llenar el iPod de canciones y ponerles carátulas a todas ellas, récord mundial de tiempo pasado pensando en chorradas, iniciativa que nunca se apoya, enamoradiza terminal, pero claro, siempre de la persona equivocada...
Tengo la "suerte" de gustarle a los chicos. Pero no a cualquier chico, sino a mis amigos.
Siempre me he sentido cómoda con ellos (a veces incluso más que con las chicas) pero nunca sabré porqué, ellos se enamoran de mí, y yo de ellos no... exceptuando a Jesús, claro. Ese chico tan... jodidamente perfecto. Pero en fin, después de esa relación, la vida sigue... aunque me cuesta lo mío seguir adelante, le quería tanto.
Y ahora me siento sola, y como dice mamá, no es que quiera tener novio, es que quiero enamorarme. De verdad, para siempre, y no sufrir más. Ahora respiro hondo y creo reconocer cierto aroma a ti, a él, noto como me hierve la sangre (tengo que estar rojo chanel), los ojos se me humedecen cosa mala, ni que tuviera dentro el diluvio universal, pero no quiero llorar. El iPod decide dar un paso más y me pone my life would suck without you. Que no, no voy a rendirme, respira, respira... pero cuanto más respiro más me parece estar en ese 29 de julio preparándome para ir a ver eclipse con él.
Ya está, quiero martirizarme un poco más y pongo leones.

Paco

Rubio astigmático, no me digas que me quieres. No, no, no, no, tú no puedes quererme. Pero nada, me quieres, me dices que estás enamorado de mí, me besas, te enfadas conmigo, me lo reprochas todo, me hablas en código morse y sigo aquí, dedicándote una sonrisa sólo para ti, para que dejes de estar serio, para que vuelvas a hablarme y no me digas que soy un error. Pero nada, no consigo nada, me besas, me reprochas, no me hablas y vuelvo a intentarlo todo para que vuelvas a sonreír. Acostúmbrate a esto, no nos va a pasar lo mismo que con ella, me niego a estar dos años sin hablarte, que ni se te pase por la cabeza que lo voy a hacer.

Miguel

Este chico... ¿cómo definirlo? Tímido, extremadamente tímido e introvertido. Un día me dice que me quiere, al siguiente que no y luego se vuelve a retractar, todo por no perder la amistad. Es mi mejor amigo, eso nunca cambiará, pero él también me quiere, y yo a él no, como a todos.
Es una ricura de persona, daría lo que fuera por quien fuera, estoy segura de ello, pero después quiere hacer lo mejor para todos, pese a que suponga callar lo que piensa y siente. Nunca he podido entenderle, y me temo que nunca le entenderé, pero ¿qué más da? Él es mi mejor amigo.
Y ya está.

Antonio

Él, mi caballero de blanca (¿o era blanda?) armadura. No, él quisiera serlo, pero para mí nunca será más que un amigo, un amigo al que he besado más de una vez, que me ha gustado en los momentos más inoportunos y que da la impresión de que algún día terminaremos juntos. Quién sabe, la cosa es que él me quiere y yo a él no, aunque después de tres meses dándome por culo dice que va a parar. Me da un poco de pena, me lo pasaba bien, aunque alguna que otra vez terminara llorando...

Jesús

Helos aquí mis problemas... empecemos por el principio.
Jesús, mi amor, mi vida, el chico de mis sueños. Tuve con él la relación más fantástica y absurda del mundo durante el año más feliz de mi vida, nos queríamos, nos besábamos, éramos felices... pero todo tenía que acabar.
Un viaje, una enfermedad y ¡puf!, todo se va por la borda, incluido mi corazón. No podía con mi alma, mi vida dejó de tener sentido, y dudo que ahora lo tenga también. Pero al menos ahora sólo tengo momentos esporádicos de depresión, el resto del tiempo simplemente me lo paso haciendo el cafre.

Empezamos bien de nuevo

Éste es mi blog. Mi tercer blog. El blog que nadie leerá, y si alguien lo hace, será porque realmente he aprendido a confiar en los demás o porque me he echado novio. El caso es que esto no es un blog, en los blogs cuentas cosas, y yo sólo pretendo animarme un poco en mis momentos de depresión que no sé porqué últimamente son más frecuentes.
Cariño, relájate y escribe.

Yo vista desde un enamorado desde hace poco desenamorado

Otra vez intento besar a Lucia y me dice que no porque no me quiere. La quiero con locura y ella lo único que hace continuamente es hacerme daño, solo te pido que me beses, ¿tan difícil es? solo son besos y quien sabe algún día podría llegar a más, aunque tampoco te pido llegar a eso, solo es para que yo me pueda sentir bien, pero ¡¡no!! tiene que decirme que no para que me sienta mal, su deporte preferido desde hace tres meses. Todos mis amigos dicen que no vale la pena, que me merezco algo más, pero es que no existe nada más que Lucía, para mi no hay nadie más guapa ni más simpática ni nadie al que se pueda querer tanto como a ella, porque es todo para mi, si hasta pienso más en ella que en mi mismo, pero ella no intenta quererme, intenta que yo me olvide de ella, cosas que nunca haré porque es imposible te quiero con todo lo que tengo. Solo te pedía besos y nada más, ¿tan difícil es?, ¿tanto asco me tiene como para no querer besarme?, yo nuca perderé la esperanza porque cuando la tengo, son los únicos momentos de mi vida en los que me siento bien aunque después me lleve el chasco de mi vida, porque la quiero y siempre creeré que ella puede empezar a quererme porque la quiero mucho.

Se acabó

Se acabó, todo terminó, de una vez por todas, ya no hay nada más que decir. Me pidió un último beso, según él para afrontar el tiempo que quede hasta que alguien le quiera, o al menos se líe con él, y me parecía justo después de todas las putadas que le he hecho. Y ya está, a no ser que yo quiera, no volverá a insistir más, lo cual tiene sus pros y sus contras.
Ya no me hará sentir mal, ya no me dirá que le bese cada vez que nos despedíamos, ya... se ha acabado todo. No sé, por un momento lo he pensado y me ha dado coraje, después de tanto tiempo, no creo que alguien sea capaz de demostrar tanto cariño por mí, lo cual me gustaba mucho (y eso incluye las interminables conversaciones de chat). No, si... en el fondo tenía su parte buena, pero es mejor, mejor para ti, mejor para mí, mejor para... la gente en general.
Además, ahora si quieres puedes centrarte en Laura.
Se acabó.

Yo y mis pajas mentales en... alguna asignatura

No, él no se ha enfadado. Ése no era mi problema, sabía que no iba a enfadarse, sabía que no iba a demostrar nada, y eso es lo malo. Porque sé que le ha afectado, y que ahora se siente mal, y por mucho que intente convencerle de que fue sólo para demostrarme que besa bien, siempre pensará que hay algo más. Sé que caeré en lugares comunes, pero así son los tíos, nunca se ffían de nada, lo cual es muy triste, y peor para ellos. Pero me hacen sentirme tan mal... hacen que me arrepienta de todo lo que hago, bueno y malo, y eso es muy injusto, tan injusto... ¿por qué creías que no quería que se lo contaras?¿De verdad creías que era para que no se enfadara conmigo? Por dios, lo ha hecho tantas veces que ya lo tengo asumido, no, no era por eso, simplemente no quería hacerle daño, no eres la única persona que tiene sentimientos, por si no lo sabías...

Tal día como hoy hace un año

-¿Qué me dirías si fuera la última vez que hablamos?
-No lo sé, terminaría diciéndote que te quiero, así de original soy.
-Ammmm... ok, me tengo que ir. Adiós... y te quiero.
-Y yo.


Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero... te quise. Dije que nunca dejaría de quererte, tú me dijiste lo mismo. Y pese a que incumpliste tu promesa, yo no quería dejar de quererte, pero ¿qué otra opción me quedaba si sabía que nunca volvería a tener una oportunidad? Me daba miedo el olvido, me daba miedo pensar que nunca volvería a ser capaz de querer, me daba miedo querer besar a alguien y que después no supieran como tus labios. Me daba miedo que el amor pudiera darme una puñalada por la espalda. Ya da igual, todo me da igual, la bipolaridad me impide ser racional en este aspecto.

Simplemente, yo

 ojbhigyovg8bnhiobwneifd  iewhhfianejdajsnpoine fnqeiufnidsofNDINIBfhinaidihbsfbobh hibasdifinsidbbfiadhnvin niadsfianshdg hifdbgaidbfgiad etc etc etc etc etc etc etc etc...
¿Cuándo demonios me olvidaré por completo de ti? Beso a otros chicos y no puedo evitar compararlos con tus besos, para mí era perfecto, quizás por eso de que aprendimos juntos, sabíamos lo que le gustaba al otro. Nunca imaginé que pudiera sentirme así.
Puta mierda asquerosa mierdosa deprimente y asquerosa.. . pero por que? porque? xq xq xq xq? no lo entiendo, algo asi no tiene q sr tan importante, no puede serlo, es imposible, tu me ves? escribo mal, nunca jamas he escrito mal en el blog, es mas, me es hasta mas incomodo escribir mal q bn, pro es q no lo entiendo, no entiendo nada, absolutamnt nada, la cosa es q dspues no siento nada malo, no t echo de mnos ni nada x el estilo, para mi ers una prsona q paso x ahi, pero lautaro m pregunta x ti, y no puedo evitar preguntarm yo tambn x ti, porque no se nada d ti y m importa un carajo pro despues m importa y no consigo escribir bn, y eso es algo q nunca nadie jamas abia conseguido. q escribiera mal, q simplemnt m expresara x dentro tal y como m siento, y aunq nadie nunca jamas m entendera, a mi m da igual con tal de dejarlo estar, pero aqui, no en mi cabza xq entonces despues m monto paranoias, tngo pesadillas y todo es un muermazo muy grande y una putada tambn, y eso no lo qiere nadie, no voy a ser yo la excepcion.

Aquel chico de los ojos azul turquesa

Ese chico... ese chico de la calle san Jacinto al que he visto tan sólo dos veces. Esos ojos azul turquesa, ese pelo rubio lleno de rizos, esa guitarra chunga con la que toca unos cuantos acordes a cambio de alguna moneda. ¿Cómo puede estar un chico así en la calle? Oh, dios, si pudiera hacer algo más que darle cuarenta y cinco miseros céntimos por él... me gustaría conocerle, parece de lo más simpático, y su sonrisa... llegaría al fin del mundo por otra sonrisa suya y un "grasias" que no suena ni mucho menos a español, pero me da igual... ojalá pudiera conocerle.

Sinceramente, creo que te habré olvidado de verdad cuando escuche una canción de Pereza y no me acuerde de ti.
¿Por qué un grupo que me gustaba tan poco puede llegar a ser tan importante en mi vida?

Isismouy

Y ahora tengo la impresión de que nunca fui importante para ti. ¿Por qué? Porque te supliqué cosas absurdas que a ella se las das sin pedírtelas siquiera, o aunque te las haya pedido, el caso es que se las das.
Ahora ya no importa, ahora todo da igual, pero los tan nombrados recuerdos, más que recuerdos parecen mentiras. Sucias y crueles mentiras. Dime de verdad si en algún momento me quisiste, ¿sería cierto después de todo? Y ya de paso, dime porqué esta noche he soñado que besaba a un Lautaro con gafas que volvía después de dos años de aislamiento y lo primero que hacía era espachurrarme.