Si eres feliz...

Prometí que no volvería a escribir sobre ti, pero también prometí que no iba a importarme absolutamente nada y después de haberme pasado veinte minutos dehidratándome en la azotea y la tarde en Mairena como remedio a los instintos suicidas que tenía desde la noche anterior aquí estoy, en lengua y mis ganas de morir no descienden. Ya me había acostumbrado a no sentirme mal, después de tanto tiempo jodida por un tío, por fin llegué a pensar que podría... quién sabe, estar bien durante un periodo indeterminado de tiempo con un chico que, además, cada vez me gustaba más. Y ahora me haces esto, me intentas matar de celos, me pones canciones canis, me evitas, ¿por qué todo el mundo me evita?¿Tan coñazo soy? Definitivamente creo que sí, pues todas las malditas relaciones que he intentado tener se han cansado de mí. Sé que soy lenta en muchos sentidos, y que a veces saco de quicio a la persona con más paciencia del mundo, pero no es mi intención, enséñame a ser una buena novia y lo seré, dime que quieres de mí, no sé ser de otra forma pero puedo aprender, no tengo problema, aunque está claro que tú... tú... tú... has decidido no darme otra oportunidad.

Paranoia, pura paranoia

Acabo de entender cuál es mi problema. Quiero cuando no me quieren, o al menos no lo demuestran. Es de lo más lógico. Cuando Jesús me dejó fue cuando empecé a deprimirme tanto por todo, mientras que antes pasaba un montón de él. Antonio lo que pasaba era que quería que me quisiera, y me deprimía que estuviera tonteando con Laura así que aunque él no me hubiera seguido gustando, quería que él me quisiera. Cuando Alejandro me dijo que yo le gustaba y que quedáramos me asusté y pensé que aquello no tenía ningún sentido, pero ahora que él pasa de mí como de la mierda, quiero que vuelva a echarme cuenta, aunque también tiene que ver con el hecho de que esté muerta de celos con lo de Rafa. Creo que me estoy enamorando de él ahora que pasa más de mí (aunque nunca es que me haya echado mucha cuenta) y quiero, necesito incluso, que me dé a entender que sigo significando algo para él porque eso de que diga mucho "te quiero" por el chat está bien, pero si después no lo demuestras, no sirve de nada.
Prometí encontrar al amor de mi vida, y si eres tú, necesito saberlo pronto. ¿Por qué?¿Por qué te dice que te quiere?¿Por qué salís tan abrazados?¿Por qué te besa?¿Por qué se me rompe el corazón al verte con alguna de ellas?¿Por qué me da la sensación de que de un día para otro te has olvidado de mí? Me dices que me quieres, me dices que estás enamorado de mí... ¿a ellas también se lo dices? Creo que sí.
O soy una puta paranoica que está enamorada de ti y no se atreve a decírtelo.

Querido italiano de Tomares:

No es que seas el paradigma de la delgadez, a veces eres un borde, tienes pelos en la espalda, eres bajito y tus orejas parecen un expositorio de pendientes. Pues bien, todo, absolutamente todo... dejó de importarme hace tiempo.
Me he dado cuenta de que la apariencia no importa, lo sabía hace mucho, pero toda la gente que NO me ha gustado, siempre creí que era por el físico pero sé que no fue por eso, simplemente no estaban hechos para mí. Sin embargo ahora entras tú, que eres todo lo contrario a mí, todo de lo que jamás me enamoraría, de tus pendientes y tu idea de no hacer bachillerato, de tu grado medio, tu aspecto rapero-gótico y todos esos rollos que no me van nada. Pero sigo aquí, insultándote a tus espaldas y deseando clavarte un cuchillo cada vez que te veo sonriente mientras subes las escaleras.

Ya estoy acostumbrada

Ahí estás, feliz, ajeno a todo. Fuiste tan amable... durante dos días, después se pasó la moda, pero ya sabemos que yo voy siempre con retraso respecto a esas cosas, y al principio como no me enteré de nada, pues supongo que te hartaste de mí cuando te dirigí la palabra en el tuenti durante tres días seguidos y te decía que me estabas evitando. Era cierto, te buscaba al principio, al final y en medio, hasta tenía un plan maestro para besarte el viernes, ya que el jueves... me dio miedo, pero ya no tenía miedo, de alguna forma sabía que era lo correcto, aunque tú no pensaras lo mismo. Me dolió lo que dijiste, que era una inmadura, quería estar contigo, pero ya sé con quién debo estar. Aunque no sea el amor de mi vida, aunque a veces sea un borde, él me cae genial y sé que yo le gusto y que con él estaré bien, al menos de momento.
Lo siento, no pude evitarlo, supongo que aunque el año pasado me cegara el dolor, siempre sentí algo por ti, y que me dijeras que yo te gustaba... no lo entiendo, fuiste tú el que lo dijo, "si nos gustamos, ¿por qué no vamos a estar juntos?". En ese momento me asusté porque no sabía lo que sentía por ti, pero no me diste ni una semana para intentar encontrarme a mi misma. Me da igual lo que digas, me da igual lo que sientas, ahora mismo no podría estar más enfadada con tu puta bipolaridad.
Encima me haces parecer la mala sólo por decirte lo que sentía, por intentar que esta extraña relación pudiera ser algo más, aunque me doliera saber que en realidad sólo era puro morbo, porque en eso están basados los "rollos". Pero tú me extrañabas, tú me fascinaste, tú me convenciste, tú me dijiste lo que sentías por mí, tú montaste todo esto, al fin y al cabo es culpa tuya, aunque la que lo termine pasando mal sea yo.

No todo es posible

Necesitaba que algo me saliera bien. Sólo quería estar a su lado, tocándole, abrazándole, pero no me dejaba hacer nada. No supo ni sabrá jamás cómo me sentí. Aquel mar de sentimientos que me golpeó al verle nunca saldrá a la luz, y yo, yo...
Siempre fuiste el único, el primero y el último, siempre serás tú, aunque no lo sepas, y te dejaré marchar, porque eso es lo que hacen las personas que quieren a otras, pensar en lo mejor para ellas, y sé que lo mejor para ti no es estar conmigo. Pero ahora mismo no puedo. Necesito seguir luchando por algo, necesito creer que todo va a cambiar, necesito pensar que volverás a quererme como yo te quiero a ti, aunque sepa que no es cierto.

Estoy loca... por ti

No consigo mirarte y no reír. No consigo mirarte y no pensar qué habría sido de nosotros si siguieras estando loco por mí. No consigo mirarte y no saber que sigues siendo el jodido amor de mi vida. Con tus pros y tus contras, te querría igual, sería toda tuya, si al menos me dieras una oportunidad...
Sólo quiero que me quieras, que no te molesten mis payasadas, que te preocupen mis tontos enfados, que me mires igual que antes. No te pido que vuelvas a ser el de antes, no te pido ser tu mundo, simplemente significar algo para ti.
Por algún motivo extraño y estúpido llegué a pensar que, no sé, no te importaría volver a estar conmigo, te veía bien, simplemente, y yo, idiota de mí, recordé todo.
Los besos, los te quiero, las miradas, los viernes, esos momentos que nadie nos podrá quitar, que forman parte de nuestra vida y que se perdieron en la inmensidad del dolor. Volví a reírme cada vez que me mirabas, volví a sentir ese nudo en el estómago cuando yo te miraba y tú a mí no, llegué a pensar que sentías lo mismo.
"Oh" fue lo que dijiste frente a la posibilidad de besarnos, y yo notaba cómo se me rompía el corazón de nuevo, después de haberme pasado seis meses y medio reparándolo.
-El loco es el que experimenta con algo una y otra vez esperando distintos resultado.-decía Einstein. ¿Y si es eso?¿Estoy loca? Es evidente que sí pero hasta ese nivel nunca me lo había planteado. Te quise, te quise más que a nada ni a nadie en este mundo, nada me importaba más que tú, hubiera dado lo que fuera por ti, ¿por qué me da la sensación de que nunca podré quitarme esa carga de encima? Te quiero, no hay más remedio, es una cruz que llevaré de por vida, eso de haberme cargado la relación con el amor de mi vida.