La cosa se calma

¿Por qué me siento así de mal?¿De verdad estoy celosa de una chica que sale en las fotos abrazada a mi exnovio?
Ni siquiera es muy guapa pero... recuerdo todas las oportunidades que hemos tenido de hacernos una foto y él ni siquiera hacía el ademán de ponerme el brazo por encima y ahora, con ella, esa tal Pat, en todas las fotos salen abrazados, y él le dejó su jersey. ¿Por qué demonios estoy así? No tengo motivos, a él ya no le importo lo más mínimo, ¿por qué él me sigue importando a mí? Sigue siendo igual de guapo, sigue teniendo esos ojos que me vuelven blandiblú chungao, sin embargo todo el resto ha cambiado. Él ya no me quiere. Él ya pasa de nosotros. Mis peores presentimientos se cumplieron después de todo... y no puedo hacer nada. No quiere verme, no quiere hablarme, para él tengo la misma importancia que una triste piedra.
NO, pegarle a la puerta antes que llorar, por favor, no más lágrimas... no... se cierran los párpados, se chilla por dentro, se aprietan los dientes y poco a poco la cosa se calma... no le podré volver a ver si sólo por una foto me pongo así.
Pero quiero verle. Para desenamorarme de él.

Creo que debería ir al psicólogo

Ahora te conectas. Y me dejas echa una chapuza porque te conectas, si ni siquiera me has hablado, no me has dedicado una de esas expresiones tan características tuyas como vete a la mierda o que te den. Pero sin embargo haces que me sienta tan mal sólo contando con tu presencia en una red social.
Eso no puede ser bueno.

I don't really care

No... realmente no me importa, pese a lo que he escrito abajo (que por cierto no es mío pero me sentía extraordinariamente identificada). Yo te quería, eso lo sé, y cuando te vea dentro de un par de semanas empezarán a fluir de nuevo sentimientos por ti que no lograré comprender, pero de mientras, sigo con mi vida, esa vida que tú me arrebataste temporalmente, ya que no eres el dueño de mi vida ni de mí.
Mis amigos, dejando a un lado que la mitad de ellos me quieren, son la mejor prueba de ello. Puedo vivir sin ti, lo he demostrado y podría volver a hacerlo, pero si alguno de ellos, ya fueran Miguel, Antonio, Laura's, Yago o Paco no estuvieran, me iría al peo. Sobre todo con Miguel.
Él representa mi balanza, me equilibra y me hace sentir bien en los malos momentos, ya sea por convencimiento o pesadez, pero siempre estará ahí para mí por muchos enfados que podamos tener. No quiero estar así siempre, tanto resentimiento no puede ser bueno, y lo he estado pensando mucho. Él no me creería si viera todo esto, pero realmente lo digo desde la patata... no, desde el corazón.

¿Normal?

Como todo el mundo, yo también tengo momentos de debilidad en los que me da por acordarme de cómo era, de cuánto me querías (diría también de cuanto te quería, pero de eso me acuerdo todos los días), de las ganas locas que tenía siempre de besarte... también me da por arrepentirme de todas las conversaciones que no tuve contigo, de todas las cosas que no hicimos... de todos las veces en las que me moría por besarte y no te besé, de todas las sonrisas que no te saqué, de todos los abrazos que no me diste... y en ese momento necesito martirizarme un poco más, y leer todos tus mensajes antiguos, leerlos, releerlos acordarme de la cara que puse al recibirlos y cagarme en mi vida al recordar que cuando los leí no moví tierra con cielo para comerte a besos...
Hay veces, también, que me pregunto si besarás a otras como me besabas a mí, si les hablas como me hablabas a mí... si las miras, las tocas, las llamas como lo hacías conmigo... si las quieres como me quisiste a mí... porque yo, sinceramente, no puedo evitar echarte tremendamente de menos cuando beso, abrazo o acaricio a alguien... no puedo evitar recordar tus besos y saber que jamás me encontraré con unos besos como los tuyos...
Y pensarás que estoy loca... pero no puedo dejar de comparar los olores de la gente con el tuyo... que sé perfectamente como olías, me encantaba tanto como el sabor de tu boca... tu boca... a la que todavía deseo robarle mil besos, a la que le debo tanto... aquella que sabe cómo hacer para volverme loca, para enfadarme o para hacerme sonreír, igual que yo sabía como besarte el cuello para que se te encendieran las mejillas, me miraras con los ojos brillantes, sonrieras y yo me enroscara a ti cual pulpo lo hace con su presa...
Recordar porque son recuerdos... recuerdos que siempre, SIEMPRE serán nuestros... me odies, te odie o estemos muertos... siempre.

Leer nunca ha sido bueno

Sé que no me quieres y que ya nunca me querrás. Si me lo pidieras haría lo imposible por volver a enamorarte, aunque no serviría de nada. Lo tengo superado, casi, sólo me harías falta de vez en cuando, pero en vez de tu persona tengo a mis amigos, gente que me aprecia y me critica. A veces bien, a veces (la mayoría) mal, pero me da igual, los golpes se encajan.
Estás conectado y no voy a hablarte. Si fuera otro día tampoco te hablaría, estarías aquí conmigo, no me echarían la bronca, nos iríamos a ver una película, o a charlar felices... tan felices... y ahora sólo busco un vestido que ponerme para que veas lo que has desperdiciado, que podría ser toda tuya y querría haberlo sido, pero no soy nada para ti, y tú sólo eres el primer y segundo capítulo de mi vida.

Jódete

Lo he olvidado. No del todo, evidentemente, pero sigo teniendo un problema... las referencias. A TODO le saco el típico "hace tanto tiempo, estábamos...". Hoy hace tres meses del concierto de pereza, aquel concierto mierdoso y que tanto nos gustó. Pero ya te he olvidado. A tu olor, a tu sonrisa, a tus ojos, a tus besos, todo.
Después de haber llorado durante un cuarto de hora encima de mi madre y que me dijera que no hay tío sobre la faz de la tierra que merezca mis lágrimas, me sentí mucho mejor. Que él se lo perdía y que lo tenía por un chico inteligente y que podía dar mucho de sí mismo, pero que había sido un capullo por haberme hecho eso. Escuchar esas palabras salir de mi madre reconfortaban más que si las hubiera dicho cualquier otro, pero más me hubiese gustado que dijera "¿y qué tal con Jesús?" y poder haberle respondido con un muy bien que me habría sabido a poco, porque realmente era mejor. Pero no se puede todo, suerte tengo de haberle dejado de lado.

Realist

Odio no poder hablarte, odio tenerte miedo. Y que el único recuerdo que me quede de ti sean tus besos y los dos cordones de tus jerseys, también lo odio.
Odio tener que guardarme todo lo que siento, y no poder decirlo más que por un blog mierdoso. Odio no poder decirte "te quiero, vamos a quedar el viernes y olvidarlo todo porque ambos queremos" porque ambos no queremos. Te quiero, quiero quedar el viernes y olvidarlo todo porque yo quiero. Pero tú no quieres, y yo no puedo obligarte. Sólo te pedía un favor, como amiga, como novia, como persona que te importó. Sé que ahora no significo nada para ti, que puedo morirme y te daría igual, pero podías haberte esperado al viernes, porque tenía la certeza de que iba a funcionar, de que iba a ser como el día que fuimos a ver enredados pero mejor, no iba a haber momentos incómodos, ni silencios, sólo risas y cosas de esas que hacen a la gente feliz.
Sólo quería una oportunidad ahora que la optimista soy yo y tú eres el pesimista, también me merezco mi parte.

Odio quererte porque odio que no me quieras

¡Ei! que imaginar está bien, déjate de supersticiones estúpidas del tipo de... cuánto más lo piense peor va a salir y eso de que pensar en algo demasiado puede estropear las cosas. Imaginar y soñar son bienes gratuitos, y tú...¡COÑO ILUSIONES, Y ENCIMA GRATIS!...cógelas, pruébalas.
Que no tengas miedo a cerrar los ojos e imaginarte a su lado, ahora que puedes, imagina que gracias a ti descubre que amar es un riesgo que hay que correr, y que él correrá contigo...por imaginar, imagina que lo vuestro será duradero, por imaginar, imagina 24h a su lado, 24 con sus besos y 24 escuchando su risa...
Por imaginar, imagina que nada es imposible, olvida eso de que los sueños sueños son y sueños se quedarán y.... fantasea , sueña, figurarate, siéntelo, percibe su voz, piensa, reflexiona, supón, sospecha, presiente, recuerda, inventa, y sobretodo, imagina que amas y que te ama....no sabemos hasta qué punto pueden hacerse realidad los sueños.

No lo he escrito yo, es el consejo que nunca me dieron y que no logro captar, sabiendo que todo es tan cierto, pero después de todo no consigo pensar "puede ser verdad" por mucho que quiero. Decir "terminarás queriéndome de nuevo, no podrás evitarme siempre" es algo que me planteo, mucho, más de lo que te imagines, pero no es cierto, claro que puedes evitarme, claro que puedes no quererme.