Partiendo de la base de que el amor nunca se manifiesta de la misma manera entre dos personas distintas, hay algo que no deja de crisparme: están ahí los elementos, los noto en el ambiente, casi se puede palpar la electricidad y, sin embargo, no lo encuentro. No encuentro ese amor que sé que me profesas y que, en el fondo, sé que te profeso. Encuentro cariño, lujuria hasta decir basta, encaprichamiento, curiosidad, confianza... pero no amor. Al menos no como entiendo que debería serlo, algo mucho más metafísico, parecido quizás a una indigestión. El problema es que encuentro la indigestión pero no la relaciono con el amor que debería venir unido.

No creo que sea una cuestión de demostraciones de afecto porque he superado con creces mi nivel de cariño en público y no ha cambiado nada. Tampoco creo que, a estas alturas, sea una cuestión de tiempo porque ya he esperado mucho a un cambio que nunca llegó. Me niego a pensar que nosotros somos los culpables porque lo que sea que siento por ti es demasiado intenso como para que sea otra cosa, pero no lo identifico y eso me duele y me desconcierta.

En fin. No es nada que no se me pase cuando te beso. Casi todo se me pasa cuando te beso.

Should I stay or should I go?

No, esta vez no voy a escribirte estados en inglés. Creo que mi silencio, en este caso, es lo mejor que puedo usar para expresarme. Mi silencio frente a tus "por favor" bien pronunciados, con todas sus erres. Tu desesperación frente a mi apatía. A mi necesidad de atención. A tu necesidad de complacer. Si al menos fueras consciente de lo importante que es esto para mí. Aunque sea algo pasajero, aunque sea algo inconsciente, te necesito en mi vida para balancearla, necesito que seas mi piedra angular durante un tiempo. Y dentro de lo que cabe, de tu inexperiencia y mi exceso de experiencias, lo estás haciendo muy bien. Me mantienes en un estado grogui de felicidad e impaciencia, de excitación y confianza.

Y, de repente, me haces estas cositas. Me hieres donde menos me esperaba que alguien me pudiera hacer daño, en las cosas que doy por sentado, en los pilares de mi vida. Porque sé que, si te digo que pasemos una tarde juntos, me vas a preguntar que adónde vamos, e igual yo solo quiero estar tirada en el sofá viendo series. Estarían mis padres, qué locura. O quizás podría preguntarte si puedo quedarme en tu casa a dormir. Qué locura.

Quiero aguantar, de verdad que sí, quiero ser paciente, ¿pero no crees que lo he sido ya suficiente? Estoy cansada de esperar a que todo se normalice, estoy cansada de tu circunstancia, y un poco de ti. ¿Me compensan los buenos momentos cuando siempre está de fondo el murmullo constante que me susurra que algo no va bien?

¿Qué hacer sola en un fin de semana?

Esto es una mierda. Una grandísima mierda. Iba a ser todo maravilloso, iba a ser todo perfecto, organizado, fantástico.

Pero no.

Como siempre, se me jodió el plan, se me jodió la noche y ahora no sé qué demonios hacer con mi vida. No se me da bien estar sola. No me sienta bien estarlo. Y estoy aquí, a las once de la noche sola en mi casa. Porque ibas a estar tú conmigo, ibas a hacerme compañía e íbamos a hacer cosas. Pero tus malditos 37'7 grados decidieron que no, que no me iban a dejar ser feliz. ¿Y qué iba a hacer yo?, pues lo que cualquier persona con un mínimo de sentido común haría: decirte que te fueras a tu casa, que estarías mejor allí. Pero no pensé, ni por un solo instante, que fueras a hacerlo de verdad. Incluso cuando te pusiste los vaqueros pensé que finalmente no te irías y hasta hiciste el amago de quedarte. Pero te has ido. Te has ido y me he pasado quince minutos llorando por nada. Porque me siento sola y necesito que estés tú. No sé qué ver en la tele, todo me parece monótono. No quiero irme a dormir, ni siquiera tengo sueño. Así que escribo de nuevo sobre lo triste que estoy, sobre el coraje que me ha dado que te fueras y el coraje que me da que me dé coraje porque no debería. Estás malo. Y yo me siento sola.