Qué puto asco. O sea, qué puto asco.

ÉCHAME CUENTAAAAAAAA. Quiéreme un rato. Dime cosas bonitas... o feas... o lo que sea, dime algo. Algoooooooooooooooooooooooo. Jodeeeeeeeeeer. Y yo aquí desahogándome porque no te voy a decir todas estas mierdas porque es absurdo porque yo fui la primera que dijo que no te iba a hablar y además estoy borde y uf, que estrés. Es un poco asco saber tus prioridades y tener tan claro que yo no estoy entre ellas. (mi puta madre sabe que me gustas por el nivel de nerviosismo de mi risa, eso es un poco de enferma), en fin, que no se que decir y me voy a ir a la cama creo y mañana y este finde me lo voy a pasar genial sin ti en hinojales con miguel y todo va a ser genial sin ti y no te necesito, oc? no te necesito. mierda. puta. amor.



amor. amor. amor. nunca hablaré de amor.

Canciones que nunca me atreví a enseñarte

Si te vas, me quedo en esta calle sin salida...

Joder, claro que quería que te quedaras. O sea, ¿te tengo que poner el cartel de sarcasmo o algo?
Joder. Jodeeeeeeeeeeeeer. Ahora me siento sola cuando no hablamos, incluso al estar con más gente, tengo la sensación de que me falta algo. Algo Tú. Y encima yo aquí con los putos fideos estos del yatekomo que son una puta mierda pero me dijiste que querías ramen y ahí voy yo a comprar ramen, aunque no sea ramen de verdad y no te llene nada. Aparte de la tarta, por supuesto, que todo el mundo me pregunta "¿pero es para alguien o porque sí?" y yo "porque sí, para quien venga". MENTIRA. Es mentira, completamente mentira. Y tú te vas. Y me dices que no me haces caso. No jodas, yo creía que estabas fingiendo que estabas en otra dimensión y que yo allí no existía. Puede que empezaras sintiendo algo por mí pero creo que los roles se han cambiado, que pese a nunca ser muy importante en mi vida, ahora lo eres tú más para mí. Es gracioso, ¿no?, cómo cambian las cosas en tan poco tiempo. Que han hecho tres míseras semanas desde que no eras capaz de articular una frase con sentido ni de estar a menos de medio metro de mí sin que se te encendieran las mejillas. Y ahora soy yo la que se sonroja por todo, la que no es capaz de decir lo que siente, la que no sabe qué está haciendo con su vida.
Esta vez no tengo miedo, no sé qué va a pasar ni cómo va a ser mi vida dentro de poco, pero lo que sí sé es que te quiero a ti en ella, que puedo controlarme y no hablarte a todas horas si así consigo no sacarte de quicio, puedo dejar de pegarte y de darte pellizcos para que no me odies, puedo intentar aprender a jugar al starcraft para poder tener más tema de conversación, puedo hacer cualquier cosa con tal de que sigas a mi lado, y eso que me dices cosas feas y bordes por line... y en persona, pero bueno, supongo que compensa.

Cuestión de tiempo

¿Qué me está pasando? No hago más que pensar en él, en las ganas que tengo de que vuelva, en lo mucho que quiero abrazarlo y hablarle en persona. Por un momento creo falsamente que él puede estar pensando en mí y eso me hace extrañamente feliz. ¿De verdad me estoy enamorando de él?, si ni siquiera lo está él de mí, se le pasará, se le pasará y me olvidará y yo me quedaré como empezamos. Ha aprendido a jugar conmigo sin siquiera saberlo, podría hacerme daño si quisiera... pero creo que no quiere hacerlo.

Me estoy enamorando de él y no puedo hacer nada por evitarlo.

Demasiado cariño

Me gusta. Estoy totalmente convencida de ello. ¿Pero qué voy a hacer? Carlos, creo que le quiero pese a aburrirme horrores con él, nunca me perdonaría dejarlo, pero también es cierto que se merece algo mejor que yo. Y Miguel, le partiría el corazón que saliera con él, pero no puedo evitarlo, cada vez le echo más de menos cuando no estamos juntos, quiero estar a su lado, a su manera. Pero precisamente eso es algo que no me convence de esto. Tengo la impresión de que se aburriría de mí, que al poco tiempo decidiría que prefiere los videojuegos, algo por otra parte del todo lógica.
Ya no estoy loca por Carlos, eso lo tengo muy claro, pero es lo mismo que con Edu, esa maldita y cómoda rutina, así es todo mucho más cómodo.
No sé qué hacer, hay demasiado cariño aquí.

Él no (7/7)

¿Qué va a ser de mí si esto sigue así?¿Cómo hemos podido llegar a esta situación? "Si no tienes la suficiente confianza con tu novio para decirle estas cosas y me las dices a mí... Pues bien por mí". Joder. No lo entiendo, él no era como los demás, él sólo era mi amigo, el amigo con el que nunca tendría nada, un amigo y ya está, sin sentimientos fuera de lo normal. Si es que no sé qué mierda hago, tan sólo quería tener un amigo por el que no sentir nada, del que tener celos de amistad y ningún otro tipo. And here I am, lamentándome por no entender qué hay en mí que pueda gustarle a los demás, y mucho menos a él, si le gustan las tetas cuadradas, por dios, esto no puede ir en serio.
Me quiere, cada vez estoy más convencida de ello, me quiere más de lo que me esperaba, ha decidido que es capaz de demostrarlo y que quiere hacerlo, con lo cual termino con un lío en la cabeza tremendo porque creo que él también me gusta. Pero él no puede gustarme, él no.

Lovely boy

No querría que lo de ayer fuera mi primer y último beso contigo.
Podría acostumbrarme a que me dieras besos.

¿Y qué pasaría con Carlos?¿Y con Miguel? No puedo olvidarlos. Quiero a Carlos, lo quiero muchísimo, pero sé que nuestra relación no lleva a ninguna parte. Miguel me odiaria. Si no salí con él y saliera con Julio le partiría el corazón. Pero tiene algo especial, algo que me hace sentirme viva y con ganas de vivir, podría escucharlo durante horas, podría hablar con él por una mierda de chat prácticamente todo el día y no me aburriria. Sé que no puedo plantearme nada con él, que no puedo permitirme hacer de aquel beso más de lo que fue, pero me gustaría enseñarle tantas cosas, hacerle saber que no está sólo, lo que significa tener a tu lado alguien que te quiere a pesar de todo, querría demostrarle lo divertida que puede ser la playa y lo feliz que puedes ser rodeandote de las personas adecuadas. Me gustaría enseñarle a querer y que él me enseñe a jugar a los videojuegos.

Agua salada

Por un momento estuve segura de que te amé. Muchísimo, además. Puede que con un triste beso que lo más probable es que no se repita no pudiera enseñarte todo lo que quería enseñarte. Quería hacerte saber cómo me sentía, cuánto deseaba que aquel momento no acabara. Sin embargo, el tiempo pasó y los acontecimientos siguieron su curso, y yo estaba ahí, en medio de todo, con el corazón en una mano y en la otra la razón.
Te di un abrazo y no me lo correspondiste. Es curioso, pero aquel detalle me hizo llorar, en ese momento poco me importaba cuánto pudiera correrse el rimmel, sólo quería entenderlo, entender qué es lo que quieres de mí. ¿De verdad crees que no me lo imaginaba, que si hubiera sido cualquier otro me habría arreglado así? Sólo quería que te fijaras en mí, que me dijeras que estaba guapa, que rieras, que fueras feliz... conmigo. Está claro que eso nunca lo voy a conseguir, que no me queda más remedio que mirar, como tantas otras veces, cómo vas formando tu vida sin mí en ella. En el fondo es de lo más normal, sé que no me lo merezco, que ese beso que te he robado sería de los más importantes y ya nunca te lo podré devolver, y me siento fatal por ello. No me importa lo que digan los demás, no me importa nada, pero me arrepiento de haberlo hecho, es algo que jamás podré perdonarme.

Y sin embargo resulta que sí puedes ser igual por chat que en persona.

Esto

Laura dice que lo tienes muy claro. En otras ocasiones me fiaría de ella, tiene mucha más vista para estas cosas que yo, pero ella apenas te conoce, ella no sabe nada. Puede que tenga razón y que simplemente no quieras admitirlo, pero sé que no eres de esos que mienten, y si dices que no lo sabes, es que no lo sabes. Cierto es que tampoco yo sé exactamente qué siento por ti, pero no quiero que, sea lo que sea que haya entre nosotros, alguien intente arrebatárnoslo.