SIII, OTRA ENTRADA DEDICADA A ÉL xD

Dice que no le he olvidado. ¿No es evidente?¿Cómo mierda voy a olvidarle si fue mi vida durante demasiado tiempo? No, olvidarle no... él cree que sigo sintiendo algo por él, eso ya es otra historia, y para nada cierta. Sigue siendo guapo, sigue cayéndome bien, pero todo ha cambiado y odio que no me creas cuando te digo que por él ya no siento más que cierto odio contenido al no poder haberle pegado una torta cuando pude. Eres libre de pensar lo que quieras, pero ese chico, Jesús, ya no es nadie en mi vida, sólo el chaval que me habla de vez en cuando por tuenti contándome sus penas y termino desconectándome con tal de que me deje en paz. Pero por supuesto no me creerás, seguirás en tus trece (pese a ser triscaidecafobo) pensando que por soñar de vez en cuando con él sigo sintiendo hacia él un amor incondicional y secreto. Qué le vamos a hacer, ya cambiarás de opinión.

Ayyyyyyyyyyyyyy... qué depresión sin sentido.

Reflexiones para nada filosóficas

Y lo peor de todo es que sigo sin saber qué mierda significa soberbia. Lo estropeé. ¿Que si me arrepiento? Más que nada. ¿Qué algún día lo admitiré? Jamás. Creo que eso es la soberbia, la manía de ser tan pudorosa con lo que se dice, querer guardarte tus sentimientos para ti y nada más. Pero lo que él no sabe es que tan sólo lo hacía por él, para que no sufriera, quería ser siempre la chica alegre y pava que un día conoció haciendo un trabajo de inglés, pero aquello no podía ser para siempre, tanto tiempo guardándome lo que pensaba no podría aguantarlo nadie (excepto Chuck Norris) y por eso me alteraba tanto, por eso no era capaz de no enfadarme, porque decidí para mis adentros que hasta el día que te cortaras aquella cuerda marrón cutre la amarías más que a mí, no era capaz de pensar en otra cosa, la quiere más a ella, pese a saber que probablemente no fuera verdad, era inevitable, igual que el hecho del fin. Qué bonita palabra para algo tan triste, fin. Preciosa.
Te amo.
Y aunque esto no sirva como algo en público, lo ve bastante gente.

Asquerosa, osa, osa, osa

Por supuesto él jamás lo entenderá. Nunca podrá saber cómo es sentirse tan minoritaria, tan secundaria, tan inferior a ella. Que lo sé, es una tontería, él ya no puede estar con ella, pero... ¿y si pudiera? Supongo que me dejaría un poco (por no decir muy) tirada. Al fin y al cabo a él sólo le hizo falta una tarde para enamorarse de ella, no fue una relación normal (ni larga, para su desgracia y la de todos) y eso es especial, ¿qué tenemos de especial nosotros? Nada, absolutamente nada, somos sólo dos personas más en el mundo que decidieron estar juntas, no es nada fuera de lo común.
Cortaremos, eso es inevitable, pero lo pienso y me da miedo y vergüenza imaginar qué le dirá a su próximo amor sobre mí. "Sí, fue la primera chica con la que salí, pero vamos, no fue nada importante, ni siquiera follamos". Arghhh... él al menos me miraba en clase, podíamos pasarnos las horas mirando nuestro reflejo en un cristal durante clases de música, naturales, inglés, francés, lengua... Él nunca me mira y me pregunto por qué, aunque lo sé, siempre está con Pablo jugando con el móvil de las narices. And we can't live like Jack and Sally if we want... porque no, porque no lo siento, no siento nada, sólo cierta impotencia al no ser capaz de darle una hostia y algo falta de cariño pero ya está. No es justo, nada es nunca justo. Ella era (y es, espero) más guapa que yo, objetiva y personalmente, no hace falta fingir, mentir no está bien y no es necesario, ya he llorado demasiado por eso como para volver a hacerlo...

Apocalipsis basadas en Hércules...

Arghhh, no me entiendo. No-Lo-Entiendo. Argggggggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, muérete, sí, tú, niño, deja de atormentarme en sueños, que no te quiero ver máaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas. Puto.

Monotemático todo

Necesitaba escribir... buaf, escribir, sólo por no volver a irme a la azotea a llorar como una magdalena, ya estoy harta de llorar, me escuecen los ojos de tanto llorar, seré sensibleras...
Pero en fin, ya nada se puede hacer, después de todo es siempre lo mismo, como dice Paco, pero sin llegar a la violencia. Problema--> "solución"--> luna de miel. Y vuelta a empezar. Sieeeeeempre lo mismo. Qué repetitivo. Algunas veces la luna de miel será más larga, pero ahora con la crisis supongo es demasiado corta, no da para nada, y estoy harta de llorar, aparte de que eres un puto borde de mierda. Pero qué cosas más bonitas digo, joder xD. Tengo que irme a la ducha.

Cuestión de superioridades

No seré suficiente para ti, qué le voy a hacer, no voy a cambiar, no... soy capaz de querer cuando no estoy inspirada, no puedo dar más de mí, te aseguro que sé cómo te sientes, lo he vivido aunque no sea por las mismas circunstancias, pero creo que tú también podrías ponerte un poco en mi lugar, que no soy lo que se dice una persona cariñosa, tú mejor que nadie deberías saberlo, y sin embargo cambié todo lo que pude, me volví una ñoña empalagosa por ti, para aprender a demostrarte lo mucho que te quiero porque parece que las palabras no te bastan. Lo siento, ya no puedo hacer nada más, aprende a conformarte y ámame como soy o busca a alguien mejor... pero para que lo sepas, puede que esa futura persona te haga sentir más querido, pero no será capaz de quererte como te quiero yo.

Sueños que te hacen morirte de asco

Me besó.
-¿Qué es lo que piensas cuando te besan?
-Que no acabe nunca.
Fue igual que el primero, besando la comisura derecha de sus labios, era mi casa, estaban sus padres, los míos, iba a hacer la comunión. Y él me besó. Y me quité porque él ya no era el amor de mi vida, él ya no significaba nada para mí. Me miraba desconcertado, como si pensara que podría tenerme cuando quisiera para él.
-No...
-¿Por qué no?
-Porque me hiciste daño, porque tú ya no eres nada para mí, porque está Eduardo.

Me desperté, y me sentí culpable sólo por haber soñado eso, soñado, nada más.

Cuando el tiempo no era tiempo

Podría morir ahora mismo. No creo que pasara nada importante. Yo sería algo más feliz, creo, y no será porque ahora mismo me falte de eso pero no soy capaz de apreciarlo, a ver, que yo ya sé que hay gente en el mundo que me quiere y eso pero no quiero aceptarlo, ¿vale? Hoy estoy nostálgica, aunque últimamente raro es el día que no lo estoy y, sinceramente, no sé si es bueno. Hoy no es mi día, eso ya lo tengo más que claro, pero no siento que lo sea ningún día, que no doy pie con bola, o al menos es lo que pienso ahora, después simplemente vivo, pero es extraño, no me siento yo, no estoy a gusto conmigo misma, querría cambiar para siempre, o no, querría que todo fuera como antes, como en primero, sin amor, sin relaciones, sin besos, todo es más fácil y más cómodo, quiero volver a ser enana, a no tener responsabilidades, a que todo sea mucho mejor, quiero volver a cuando el tiempo no era tiempo y yo sentía que los minutos pasaban muy despacio.