Asdfghjklñ

A ver, que yo lo intento, de verdad, intento recordarte cuando estoy con él, por eso de comparar el antes y el ahora, pero lo cierto es que no soy capaz. Cuando me siento sola y triste porque él se va te recuerdo y me doy cuenta de que no tengo la misma sensación, es distinto, el amor no es el mismo. Pero cuando estoy con él es tal mi plenitud que me es imposible pensar en nadie más, incluido tú, por muy importante que fueras en un momento determinado para mí. Qué estúpido.

¿Eres un novio mierdoso?

Hoy me siento sola (dejadme, hoy estoy repetitiva).
Él me dice que estuvo pensando en dejarme porque me enfado por todo. Y yo que pensé que por fin había alguien, una persona, que aguantaría mis malos momentos. No hace falta que me hagas el favor de quererme, no es necesario, si me quieres pues me quieres y si no, pues no, no me quieras por algo que soy en un momento determinado y después cambio y ya no soy la misma y ya no es lo mismo y todo se manda a la mierda. No. Si me quieres, acéptame con mis pros y mis contras, ¿crees que a mí me gusta mucho eso de que seas religioso?¿Crees que me gusta que me compares con una tía a la que sólo viste durante tres días y desde entonces sigas enamorado de ella?¿Crees que soy capaz de vivir con el hecho de que a la vez que estás conmigo sientas algo por otra persona? Y después me llaman a mí rara, me dicen que estoy loca, no me quieren por lo que soy, tan sólo por una parte muy pequeña que ven de mí, la que a cada uno le interesa, después todo lo demás que lo aguanten otros, que ME aguanten otros. Pues no, ya estoy harta, si me quieres que sea con todas sus consecuencias, no te plantees dejarme por el simple hecho de enfadarme mucho. Y crees conocerme, pero adónde vamos a llegar si ni siquiera sabes cuál es mi número favorito, y mucho menos sabrás de mis enfados, esos enfados que me duran una hora y después ya se me han olvidado. Al igual que éste. Mañana ya estaré feliz cual perdiz y todo se quedará en una simple entrada de blog que una vez escribí en un ataque de rabia contenida y no sabía por dónde salir o a quién acudir. Y después me pides que deje de escribir en el blog, ¿estamos locos o qué?¿Qué haría yo entonces cuando me dieran estos ataques depresivos/asesinos/suicidas/paranoides? No sería capaz de aguantarlos, y tú menos. Así que no me digas lo que tengo o no tengo que hacer y limítate a quererme, que se supone que para eso estás (no literalmente, pero se supone que la finalidad de un novio es dar cariño, no plantearse dejarme, para eso ya están los novios mierdosos) y déjame a mí ser como soy, que para limitaciones ya tengo a mucha otra gente como para que tú también te unas a esa lista.

No puedes poner incógnitas al amor

Hay un sujeto al que llamaremos X.
X, en un momento determinado, sintió un amor indeterminado hacia otro sujeto llamado Y. Y rompió el corazón (metafóricamente) a X. Pasado un periodo de tiempo, aparece un tercer sujeto: Z. Gracias a Z, X supera su metafórica rotura de corazón, se enamora de Z y el sentimiento es recíproco.
Pero un día ve, después de ese periodo de tiempo, a Y. La pregunta ahora es, ¿si en un momento determinado amó a Y y después de todo, sus gustos no han cambiado, qué garantía hay de que no vaya a volver a amar a Y pese a lo muy cruel que fuera con X y que también ame a Z?¿Tan sólo fue la abstracción de su mente lo que hizo que X pensara que había dejado de amar a Y, o realmente era capaz de cambiar su manera de pensar para que ya no le atrajera?
No soy capaz de entenderlo.

Uf, ya estamos a 2012

Feliz navidad, feliz año nuevo, felices reyes, feliz yo.
Yo porque soy feliz, y quiero decirlo, y todo gracias a él y un futón... después la gente pensará mal, es lógico, pero me da igual, un beso es un beso y el amor... lo que sea, yo me entiendo.