Momentos en los que el suicidio te parece una genial alternativa

Necesito un abrazo. Un abrazo que no acabe, infinito. Te quiero. No lo sabes. ¿Qué más da? Hay que esperar, años tal vez. Pero te quiero. Y no puedo decirte lo guapo que estás. Podría mirarlo horas y horas, no cambiaría nada. Las canciones no cambiarían nada. Los folios no cambiarían nada. Lo que siento no cambiaría nada... porque lo que pasó, pasó. ¿Me pasará esto cada vez que leo algo tuyo? Después da igual, el resto del tiempo no me acuerdo de ti pero en arrebatos de nostalgia me da por acordarme de ti, de los mejores doce meses de mi vida, es chungo tener que comparar con la vida de ahora, tan solitaria y eso, sin segregar la hormona esa que dicen que es la causa por la cual la gente quiere enamorarse.

Alguna secuela tenía que quedarme

Mamá dice que no soy bipolar, que los cambios de humor son cosas que le pasan a todo el mundo, y más con mi edad. Lo sé pero no puedo evitar pensar que estoy venida a más, que me pasa con más frecuencia, lo cual no es bueno.

Mentira, es 30 de julio

Me gustaría saber cómo decir lo que siento, o al menos escribirlo. Poder decir que aún sueño que en un ataque de locura Jesús quiere volver conmigo y me hace la persona más feliz del mundo, pero que me remuerde la conciencia porque también me gusta Rafa. Le veo en las fotos y pienso "dios mío, estoy hecha para este chaval" pero no consigo ver un futuro juntos como lo veía con Jesús, quizás por eso de que no quiere nada serio, ni yo tampoco pero qué le voy a hacer, en ese aspecto soy como Ted, quiero encontrar al amor de mi vida y dentro de cincuenta años decirle a mis nietos "mirad, yo, por increíble que pueda parecer, sólo me he acostado con vuestro abuelo". Eso lo tenía asumido con Jesús, tenía la certeza de que si queríamos, podríamos morir juntos, y ahora le veo con ella y me pregunto si harán planes de futuro como los hacía conmigo, si alguna vez se arrepintió de no quedar conmigo, si él realmente pensó en algún momento que podríamos ser felices para siempre y cumplir todos esos planes absolutamente fantásticos... o todo fue una estúpida pérdida de tiempo.
¿Y Rafa?¿Qué pinta Rafa en todo esto? Si todo se hubiera quedado en un simple beso de una noche no hubiera pasado nada de esto, y ahora, para variar, no me aclaro. Soy "feliz" en mi mundo pero necesito algo que hacer, una meta factible (lo de los amores imposibles no valen), alguien a quien querer. ¿Ése es Rafa? Aún queda mucho para que llegue a enamorarme de él y aun así, "nada serio" es nuestro lema. Quiero empezar el curso, enamorarme y a tomar por culo todo.

Mi vida, todo un monólogo que contar...

Si supieras lo mucho que me duele saber que deberías estar conmigo y no con ella. Si te dieras cuenta de que eres la única persona en el mundo que me impide estar contigo. Si vieras cómo sufrí, si por un momento pudieras llegar a hacerte una idea lejana de cómo me sentí... y también de cómo me siento ahora, que es más o menos lo mismo pero sin tantísima deshidratación, o al menos lo era hace un par de días, ahora me da igual. Al fin y al cabo daría igual, en lo que a mí respecta todo te resbala, y yo te eché de menos... demasiado, suficiente, sobresaliente en lo que a gilipollas se refiere; y a cabrona, también. Si es que no doy más de mí.

-Dios... ¿estás ahí? Ya ves, hasta las personas más ateas recurren a hablar a un supuesto ser superior de sus penas en un intento desesperado de sentirse bien consigo mismas. Sea como fuere, quería pedirte un favor... ¿podrías hacer que me enamore de nuevo? Porque se supone que puedes hacer que la gente se enamore... ... ... puta mierda, ese es Cupido, me he equivocado de dios. En fin, ya que estamos en pleno monólogo existencial, sólo quería pedirte eso. No quiero que sea un guaperas de Hollywood (o como se escriba) ni nada por el estilo, sólo un chaval mono y friki con el que se pueda hablar, tampoco es tanto, ¿no? Bueno, yo lo dejo caer, por si entre todas tus celestiales tareas por hacer te da por cumplir el deseo principal de mi vida... lo cual es bastante triste, tener como meta personal enamorarse, adónde vamos a llegar, si yo era la tía que más miedo le tenía al compromiso. Joder, cómo pueden llegar a cambiar las cosas...

>Ah, también quiero una vespa morada, puestos a pedir...

Las apariencias engañan

No soy quien creías que era, no soy quien ideaste... tal vez te equivocaste, el caso es que no soy nadie. Nadie importante, al menos, y para ti tampoco. Admitámoslo, lo de los ojazos y el si te dicen que eres guapa es porque lo eres sólo es una táctica rara no se sabe muy bien para conseguir qué. Pero, a mi modo de ver, ya no te intereso lo más mínimo. Para eso ya hay muchas chicas en el mundo, soy difícil, te gustan los retos y tiras la toalla, ¿me lo explicas, por favor? Las apariencias engañan, y yo no soy una buena persona en ningún aspecto, quizás lo pareció detrás de esa risa tonta y lo mucho que puedo hablar de series de televisión. Quizás en algún momento lo fui, antes de que el mundo se me viniera abajo y me diera cuenta de lo crueles que podían ser las personas que dicen quererte. ¿Qué es lo que hago para que me quieran?¿Encanto personal? Lo dudo mucho, si lo supiera haría lo contrario delante de cada chico que conociera.
Quizás cometa un error, pero total, por uno más en la lista no va a cambiar nada.
Me gustan tus ojos.

El porqué

¿Se puede realmente escribir lo que se siente? Trasladarlo a las palabras, hacer que los demás puedan saber qué es lo que te pasa. Me gustaría saber hacerlo, pero para ello primero tendría que entender qué es lo que demonios me pasa. Me gustaría decir que estaba completamente ilusionada por saber que le iba a ver esta noche, pero no quería admitirlo, repito mis putos errores una y otra vez, conociendo perfectamente cuales son las consecuencias, sabiendo que al final del camino lo único que queda es la soledad, y después me dices eso... bueno, te doy las gracias, me pones en sobre aviso y a la mierda todo, ¿para qué sirve sentirse la persona más desdichada del mundo cuando sabes que lo eres?
¿Por qué no consigo sentir ese nudo en el estómago de nuevo?¿Por qué no puedo pensar que soy feliz por una maldita vez en mi asquerosa vida?¿Por qué aún hay noches en las que te recuerdo?¿Por qué... no soy capaz de aprender de mis errores, en vez de repetirlos una y otra vez?¿Por qué me da por pensar que hay una persona que es sólo para mí?

¿Por qué no puedo creer de nuevo en el amor?

Everybody hates me

De repente siento como si todo el mundo me odiara... ¿y si es verdad y todo el mundo me odia? No sería lógico, no conozco a todo el mundo pero sí a una pequeña parte (y la mejor, por cierto) y creo que esa sí me odia.