Mañana es 26

Hoy he tenido un sueño medio erótico, y es una pena porque fue el primero y no consigo recordar nada, pero sí recuerdo la actuación con Álex, y cómo todos me miraban mal por no saberme el guión y excusarme diciendo que no habíamos ensayado, y ellos, con toda la cara del mundo, me decían que habían ensayado sin mí. E ir a su cuarto sin querer y que él estuviera desnudo... ¿qué más pasó?, creo recordar que lo rechacé, siempre rechazo a la gente en mis sueños, no sé qué mierda pasa conmigo... bueno, a Bermellón nunca lo rechacé y bien que he soñado con él, pero al resto, incluso a Jesús, es raro.
Ojalá pudiera olvidar a Jesús, ojalá pudiera verlo y decir "ya no eres el amor de mi vida, nunca más" pero probablemente eso jamás pase. Después de todo probablemente pueda seguir haciendo que me sienta un flan con su sonrisa, pero eso yo ya no voy a saberlo, ya no lo veo, y querría hacerlo, lo quiero. Entonces, la cuestión es ¿en qué sentido?

Ni contigo ni sin ti

¿Cómo puedo saber si eras tú? Estoy un 83% segura de que eras tú, pero no es posible confirmarlo cuando lo único que he visto ha sido tu pelo. ¿Hasta ese nivel de obsesión llego ya?
Es curioso porque, independientemente de que fueras tú o no, la reacción habría sido la misma. Mi corazón desbordado. Pero completamente acelerado, cualquiera diría que se me podría haber salido del pecho. ¿Por qué causas esa sensación en mí?¿Qué diablos tienes que te hace tan especial?¿Son acaso tus poderes sobrenaturales de heterócromo? Lo más probable es que nunca lo averigüe, yo estoy aquí muriendo por tus huesos y a ti te da igual. Y lo peor de todo es que es sólo una idea que tengo hecha de ti, probablemente no seas así, y en el hipotético caso de que llegáramos a hablar (ja, ja, ja...) me decepcionaría verte en realidad. Pero no consigo cambiar lo que siento, y por muy enamorada que esté de Julio, tengo la sensación de que el deseo que te profeso difícilmente va a menguar.

Ojalá yo yéndome a Barcelona y que todo esto acabe de una maldita vez. Hacer mi vida al margen de tus ojos y dejarte ir, cuando nunca te he tenido. Ojalá yo teniendo la oportunidad de tenerte...

Besos y rosas inexistentes

Acabo de borrar toda la parrafada que había escrito antes porque soy subnormal. Pero el caso es que es estamos a dos días de San Valentín y yo no estoy nada segura de seguir queriendo estar con él. Necesito ver Love Actually. Sería tan bonito que hicieras algo para evitarlo, aunque sé que no lo harás. Y no sé cuándo ni cómo, ni si es lo mejor. Pero por ahora, a no ser que cambien las cosas, es lo que necesito. Qué bonito sería que vinieras con un ramo de rosas a despertarme el sábado. Pedí una señal al universo y el universo me respondió, me respondió cosas feas, me escupió a la cara y me hizo un corte de manga. Pero yo lo entiendo. Y no quiero, pero lo necesito. ¿Qué diablos voy a hacer mañana en baile?, si yo solo quiero bailar. Y ser feliz, y ya no consigo serlo contigo por mucho que lo intento. Dios mío, y las ganas que tengo de tirarme a Bermellón son increíbles. Pero eso no cambia lo que siento por ti. Porque contigo me veo formando una familia, pero no puedo pensar en eso ahora, no puedo ir con la idea de que voy a estar toda mi vida contigo porque me agobio y necesito espacio. Y espero tener la maldita suerte de encontrarte dentro de unos años, cuando sea capaz de saber qué es lo que quiero, y espero que tú me perdones y tengamos hijos morenos con ojos azules. Pero eso dependería de ti. Y ahora solo soy capaz de pensar en mí.