Dreams again?

Tenía que pasar. Tenía que volver a soñar contigo, era inevitable. Todo porque Julio me dijo que estarías en ese mismo autobús. Pero eso no importa, lo que importa ha sido el sueño. Porque me tenía que hacer una idea equivocada de ti, de nuevo. Y era tan bonito...
Estabas en ese cuarto de baño, me mirabas, yo agachaba la cabeza deseando que no me gritaras y teniendo la certeza de que ibas a hacerlo. Pero en su lugar sonreiste. Sí. Te acertaste a mí y yo retrocedí. Te pedí perdón, tú dijiste que no pasaba nada, que era normal y... Que lo que me ibas a decir cuando me bloqueaste era que te gustaba. Que siempre te había gustado. Yo no entendía nada, había visto su Tuiter hacía cinco minutos y tenía una foto de una pregunta de ask en la que llamaban fea a su novia y él decía que se la follaba. Me empezó a besar el cuello, me besó los labios, me dijo que me quería. Yo me separé. Sabía que Julio estaba en la habitación de al lado y no quería que me escuchara. Pero era feliz. Estúpidamente feliz. Y no por el hecho del magreo momentáneo que hubo, sino porque me había perdonado. Bermellón me había perdonado.
Y ahora estoy aquí, no me parece que tenga que perdonarme nada, pero espero con todo mi corazón que esto sea solo lo que es, un sueño, y que no vuelva a convertirse en mi obsesión, no podría soportarlo de nuevo.

La excepción

Me siento liberada. Es extraño, después de tantos meses agobiada por lo que pudiera pensar Julio, por el problema que podría resultar que lo que sentía fuera a más; ahora todo es calma.

No es sino curioso que todo esto sea consecuencia de una noche de borrachera, pero de no haber sido por ella, todo seguiría igual y yo sólo me sentiría culpable por soñar con Bermellón por las noches. Pero tengo la certeza de que eso no va a volver a suceder, o al menos no de la misma forma. Hace un tiempo me di cuenta de que él iba a ser siempre una excepción en mi vida porque siempre he tenido algo con quien he querido tenerlo y él nunca iba a querer. Ahora creo que seguirá siendo la excepción pero por darme cuenta de lo imbécil e hipócrita que es antes de que pasara ese algo. Y aquí estoy, escribiéndote la que será la última entrada. Al final resultó que no me equivoqué, me hice una idea demasiado preconcebida de ti, pensé que bajo esa coraza borde y seria en la que te escondías había una persona amable y cariñosa, pero esa no era sino otra capa de ti. Al final, lo único que queda es odio, rencor y poco sentido del humor. Es una pena, desde luego, pero me alegro enormemente de haberme dado cuenta ahora y poder dejar de sentirme mal porque tengas novia. ¿De verdad creíste que ibas a hacerte el interesante diciendo que me ibas a decir una cosa y después no? Tuve la tentación de preguntarte, por supuesto, pero al momento me di cuenta de lo poco que me importaba lo que tuvieras que decirme. Así que sigue así, siendo tan básico, tan cruel, lo único que pareces al final es una persona débil y con poca confianza en sí mismo.

¿Y sabes lo que más pena me da? Que a mi madre le caes rematadamente bien y yo no podré explicarle por qué eres un capullo que no merece su cariño.

Mañana es 26

Hoy he tenido un sueño medio erótico, y es una pena porque fue el primero y no consigo recordar nada, pero sí recuerdo la actuación con Álex, y cómo todos me miraban mal por no saberme el guión y excusarme diciendo que no habíamos ensayado, y ellos, con toda la cara del mundo, me decían que habían ensayado sin mí. E ir a su cuarto sin querer y que él estuviera desnudo... ¿qué más pasó?, creo recordar que lo rechacé, siempre rechazo a la gente en mis sueños, no sé qué mierda pasa conmigo... bueno, a Bermellón nunca lo rechacé y bien que he soñado con él, pero al resto, incluso a Jesús, es raro.
Ojalá pudiera olvidar a Jesús, ojalá pudiera verlo y decir "ya no eres el amor de mi vida, nunca más" pero probablemente eso jamás pase. Después de todo probablemente pueda seguir haciendo que me sienta un flan con su sonrisa, pero eso yo ya no voy a saberlo, ya no lo veo, y querría hacerlo, lo quiero. Entonces, la cuestión es ¿en qué sentido?

Ni contigo ni sin ti

¿Cómo puedo saber si eras tú? Estoy un 83% segura de que eras tú, pero no es posible confirmarlo cuando lo único que he visto ha sido tu pelo. ¿Hasta ese nivel de obsesión llego ya?
Es curioso porque, independientemente de que fueras tú o no, la reacción habría sido la misma. Mi corazón desbordado. Pero completamente acelerado, cualquiera diría que se me podría haber salido del pecho. ¿Por qué causas esa sensación en mí?¿Qué diablos tienes que te hace tan especial?¿Son acaso tus poderes sobrenaturales de heterócromo? Lo más probable es que nunca lo averigüe, yo estoy aquí muriendo por tus huesos y a ti te da igual. Y lo peor de todo es que es sólo una idea que tengo hecha de ti, probablemente no seas así, y en el hipotético caso de que llegáramos a hablar (ja, ja, ja...) me decepcionaría verte en realidad. Pero no consigo cambiar lo que siento, y por muy enamorada que esté de Julio, tengo la sensación de que el deseo que te profeso difícilmente va a menguar.

Ojalá yo yéndome a Barcelona y que todo esto acabe de una maldita vez. Hacer mi vida al margen de tus ojos y dejarte ir, cuando nunca te he tenido. Ojalá yo teniendo la oportunidad de tenerte...

Besos y rosas inexistentes

Acabo de borrar toda la parrafada que había escrito antes porque soy subnormal. Pero el caso es que es estamos a dos días de San Valentín y yo no estoy nada segura de seguir queriendo estar con él. Necesito ver Love Actually. Sería tan bonito que hicieras algo para evitarlo, aunque sé que no lo harás. Y no sé cuándo ni cómo, ni si es lo mejor. Pero por ahora, a no ser que cambien las cosas, es lo que necesito. Qué bonito sería que vinieras con un ramo de rosas a despertarme el sábado. Pedí una señal al universo y el universo me respondió, me respondió cosas feas, me escupió a la cara y me hizo un corte de manga. Pero yo lo entiendo. Y no quiero, pero lo necesito. ¿Qué diablos voy a hacer mañana en baile?, si yo solo quiero bailar. Y ser feliz, y ya no consigo serlo contigo por mucho que lo intento. Dios mío, y las ganas que tengo de tirarme a Bermellón son increíbles. Pero eso no cambia lo que siento por ti. Porque contigo me veo formando una familia, pero no puedo pensar en eso ahora, no puedo ir con la idea de que voy a estar toda mi vida contigo porque me agobio y necesito espacio. Y espero tener la maldita suerte de encontrarte dentro de unos años, cuando sea capaz de saber qué es lo que quiero, y espero que tú me perdones y tengamos hijos morenos con ojos azules. Pero eso dependería de ti. Y ahora solo soy capaz de pensar en mí.

Gatito

Me gustaría explicar cómo me siento. Bueno, en realidad me gustaría explicarte cómo me siento. Que no estoy segura de qué pasa por mi mente, pero duermo y sólo puedo pensar en ti, sueño con tus hipotéticos besos, con tu sonrisa, con tus ojos. Sueño con poder hablarte. Creo que la impotencia que tengo podría compararse a la que siente Raj, sin poder hablar con una sola mujer a no ser que esté borracho. Ni así puedo yo, me conformo con observarte desde lejos imaginando mundos en los que nada es complicado y yo puedo musitar un simple "hola". Pero seguimos aquí.
Lo dejaría todo por estar contigo. Y no lo digo en el sentido afectivo de la palabra, sino en el físico. Lo dejaría todo por estar a tu lado sin que fuera incómodo, simplemente tú y yo pasando el rato, charlando, viviendo. Cierto es que ya de paso algún roce no me importaría, pero es lo de menos, sólo quiero que sepas de mi existencia, que quedemos, que ¡sí, que estemos juntos! Porque sé que no eres ni mucho menos perfecto, sé que me pondrías de los nervios en muchas ocasiones, sé que tan rápido como puedo enamorarme de ti podría desenamorarme por cualquier tontería, pero también sé que movería cielo y tierra por ti, que quiero hacerte feliz, quiero hacerte entender que, sin poder evitarlo, he creado un vínculo a tu alrededor y no consigo romperlo, no quiero hacerlo. Suena como si fuera una acosadora y por eso probablemente jamás leas estas líneas, pero he de decir que como mucho soy una stalker, leo tus tuits, odio tus RTs e intento darte fav lo menos posible. Te quitaste ask y lo entiendo, pero me da pena, era una buena manera de saber quién eras, de conocerte de la forma más discreta posible. Ahora estoy aquí. Me empecé a interesar en Doctor Who por ti. Mi madre sigue preguntándose cómo cambié tan deprisa, de pasar tanto de esa serie a ser una enganchada, y todo fue por ti, por tener más tema de conversación. Hoy, de hecho, he visto el último capítulo de la segunda temporada. Debo imaginar la angustia que sentía Rose al saber que ya no iba a poder verlo más. Me siento extrañamente identificada...

Mi Doctor, tú siempre te parecerás a David Tennant.

Something

A cada tuit que pone me enamora más. Bueno, puede que enamorar no sea la palabra más adecuada, sigo pensando que uno no se puede enamorar de alguien a quien no le ha hablado nunca en persona, mucho menos voy a creer que me puedo enamorar de un chico con el que apenas he hablado a través del ordenador. Pero dios, querría hablar con él, querría decirle lo guapo que me parece y querría decirle que me encantaría conocerlo, saber de quién habla en sus tuits, saber qué le pasa por la cabeza cada vez que escribe "en fin". En fin... no entiendo por qué es sólo con él, qué diferencia hay con el resto del mundo, no lo entiendo. Sólo te pido un poco de atención, un fav, una felicitación de cumpleaños, un saludo por wasap, un beso, un algo. Algo.

Volveremos

No entiendo cómo llegamos a eso. A algo. Nos odiábamos. Éramos muy bordes el uno con el otro pero necesitábamos hablar, aunque fuera del tema más banal que podía existir, aunque la conversación fuera un "¿en qué piensas?" y "pon tema" continuo y mal escrito. Lo único que quise siempre fue llamar tu atención, me gustabas más de lo que nunca fui capaz de admitir, y pese a que muchas veces lo hiciera a base de estratagemas y falsas verdades, siempre surtía efecto. Ahora se me antojan muy lejanos esos momentos, pero en el fondo soy la misma, tengo más pecho, sí, pero sigo preguntándome qué siento por ti, si superaré en algún momento la tragedia que fue nuestra relación, si alguna vez seguirás acordándote de mí...

Fue especial, fue demasiado especial, tan especial que se nos fue de las manos, si tan sólo hubiera ocurrido todo dos años más tarde... pero sigo pensando en lo que dijo ella: "conocí al amor de mi vida, lo perdí y lo encontré tres años más tarde". Tres años. Después de los cuatro años que pasé enamorada de ti, no me importa esperar un poco más para saber si de verdad queda algo, si deberíamos estar juntos, si eres el amor de mi vida.

Decepciones

He visto el vídeo que puso Leonor en su entrada. Ya lo había visto, era esa niña que quería bailar y su padre le dice que no es bueno para su futuro. Tengo la regla y supongo que es normal que me afecte más de lo debido, pero en cierto modo tiene razón. Si no me gusta mi vida, ¿por qué no la cambio?

Mi padre es como el señor del vídeo, lo único que le diferencia es que él lo camufla diciendo que quiere que busque algo que me guste... pero que me asegure un buen trabajo después. Mi madre no hace otra cosa que decirme que espere, que tenga paciencia, como si por insistencia fuera a conseguir que me entusiasmara la maldita carrera que estoy haciendo. No, no me gusta nada mi carrera, y entiendo que estén preocupados por mí, que vean que no me apasiona nada, pero ¿cómo va a apasionarme algo si no me dan la oportunidad de probarlo? Lo único por lo que tengo cierto interés es por la repostería, y mi padre se empeña en decirme que no haga siempre las mismas cosas, ¿así cómo pretende que me llegue a entusiasmar?¿Cómo quiere verme haciendo bien algo si a las dos veces que me sale mal ya dice que haga otra cosa?

Es cierto que no existe algo que me llene, o al menos aún no lo he descubierto. No quiero estar metida en un laboratorio, no quiero pasarme la vida viajando constantemente para meterme en agujeros a buscar huesos, no quiero enseñar, no quiero estar delante de un ordenador y volverme una empresaria trajeada que viaja todas las semanas a Madrid. Quiero bailar todos los días, quiero preparar magdalenas, tartas y soufflés y que el resto del mundo los pruebe y me diga que están ricos, quiero organizar eventos a gran escala, quiero hacer vestidos impresionantes, quiero ser feliz haciendo algo que me haga feliz. Si le dijera a mi padre que me gustaría hacer cualquiera de estas cosas se reiría de mí, para él no existen los trabajos buenos que no impliquen la ciencia, quiere que sea lo que él no pudo llegar a ser por mi culpa, y me da miedo decepcionarlo, me da miedo que no se sienta orgulloso de mí, quiero hacerle ver que puedo llegar a ser alguien, pero probablemente no sea el alguien que yo quiero ser, y eso me duele.

Goal

Y es que parece la persona perfecta. Igual lo es, no lo tengo claro. Querría averiguarlo. Si realmente la perfección existe o sólo es alguien normal al que adorno demasiado. ¿Tan difícil sería decirte hola en público?
Tan sólo quiero conocerte. Menuda obsesión la mía, pero es verdad y no consigo hacer nada para evitarlo. Sé que si borrara tu número, si dejara de seguirte en tuiter seguiría haciendo lo imposible por saber de ti, porque me mantienes viva. Eres lo más interesante que me ha pasado en mucho tiempo, y me hacen gracia todos esos tuits en los que te compadeces de ti mismo por tonterías. La vida no es tan triste, si tan sólo pudiera hacértelo ver...
Eso jamás ocurrirá, después de todo cada uno tiene su vida y busca sus metas. No creo que sea capaz de luchar por ti, mi meta.

Dark side

No tengo claro qué quiero decir con esto. No sé cómo expresarme, sólo es esta maldita impotencia que me oprime el pecho y que no puedo hacer nada por evitar. Él, él, él, siempre él. Sabía que lo vería en el dark side, no tanto que me lo encontraría de frente volviendo del gimnasio, y en ningún caso nos miramos, tantas horas ahí, en el mismo sitio, compartiendo amigos, y no fuimos capaces de mirarnos a los ojos. ¿Quién tiene la culpa, él o yo?

Supongo que yo, después de todo soy la que tiene interés en ser su amiga o similar, pero es que estoy segura de que, en el preciso momento en el que me hable, en el que compartamos la más mínima experiencia... me enamoraré perdidamente de él, y no es algo que me pueda permitir, él no está a mi alcance, es como un Carlos friki pero sin que pase nada al final, porque ni siquiera hay un comienzo, sólo estoy yo y mis invenciones. Pero estabas tan guapo, tan endemoniadamente guapo ayer, que me hubiera gustado acercarme y decirte hola sólo para verte de cerca.

Hoy he soñado que me besabas, mucho, me agarrabas la cara con las manos y me besabas y dabas tu vida en ello, lo notaba, lo sabía, lo sentía... pero tú no eres así en realidad, ni yo lo pretendo, sólo me gustaría que pudiéramos ser amigos, quedar contigo y no con esa gente haciendo el cafre y beber cerveza pese a no gustarme y que charláramos y me alejaras un momento del grupo, te encendieras un cigarro, te pidiera que lo apagases, no me hicieras caso, te pegara, sonriéramos, nos acercáramos, me apartaras un mechón de la cara con la mano y me besaras.


Tengo el corazón acelerado.

Imaginaciones mías

Resultó que nunca fui yo, siempre fui una ilusa, siempre inventé historias en mundos paralelos en los que tenía varios príncipes, podía elegir a cualquiera cuando quisiera, y esta vez te tocó a ti. Pero tú no me quisiste. Nunca lo hiciste, no era parte de tu mundo, esta vez la historia era distinta, porque no nos conocíamos.

Siempre es igual, chico pasa de chica, chica se interesa por chico, chico presta atención a chica, chico se enamora de chica, chica se ralla. Pero siempre se sale con la suya porque es lo que siempre ha querido, sentirse deseada. Esta vez es distinto. Esta vez yo te deseo, yo te stalkeo, yo te pregunto por ask para que de tres chicas, no sea una de ellas. Nunca lo fui, y yo como una tonta creí que sí porque me mandaste esa maldita afirmación anónima y reí como una ilusa porque pensé que tendría algo de cabida en tu joven corazón, cuando resulta que sólo soy una chica más que conociste por internet y a la que no hablarás jamás en público. Es demasiado cruel. Y yo, tristemente, sigo pensando que te pareces a David Tennant, pero eso te lo diré cuando tenga el valor suficiente como para confesarte todo esto.

Bermellón

Ahí estás, haciendo que sonría, haciendo que me entre el pavo como hacía años que no pasaba. ¿Por qué apareces ahora, tan de repente?¿He hecho yo algo que tenga que ver? No sería un problema de no ser porque tengo la tonta sensación de que soy una de esas tres chicas de las que hablas, una de las personas por las que te sientes atraído. Qué tontería, ¿verdad?

No sería un gran problema de no ser porque deseo ser una de esas chicas con toda mi alma. Estás ahí, tan fan de Doctor Who, tan friki, tan heterócromo, agh, ¿por qué diablos eres tan jodidamente guapo?

En fin, quién sabe lo que pasará al final, yo sólo quiero volver a prepararte un café en mis sueños.

Sueño nº...

Estaba en la universidad. Todos lo estábamos, incluso los que nos han dejado cursos atrás. Pese a ir a una carrera de letras, supongo que la impresión me hizo meterme con todo mi antiguo grupo a una clase de biología. La primera clase.
Y ahí estaba yo, entre Miguel y Yago, como solía ocurrir. Ellas empezaban a decirme cosas y yo les respondía, siempre fueron imbéciles, pero el profesor parece que sólo se fijaba en mí, por lo que terminó poniéndome una falta o algo así, momento en el cual me di cuenta de que yo no debería estar allí.
Así que me fui pese a no saber dónde tenía que ir. Tiempo más tarde, fue cuando lo vi a él. Dicen que en los sueños tú inventas los escenarios pero que las personas son reales, gente que has visto por la calle. Me pregunto cuándo diablos lo vi a él y por qué mierda no lo recuerdo. Allí estaba, haciendo el imbécil y yo me subí a sus brazos. Él no entendía nada ni yo tampoco; tenía un tatuaje de mentira entre los labios que me impedía besarle, aunque al fin lo hice. Se parecía a Carlos. Me puso contra él y yo noté lo empalmado que estaba: me dijo que pensaría en mí.

Hoy es uno de esos días que me recuerdan a los que pasaron hace ya varios años. Esta noche va a ser igual que hace cuatro o cinco años, aunque ahora tengo una alpaca de peluche haciéndome compañía. Ha cambiado todo mucho en este tiempo, aunque, por otra parte, todo parezca prácticamente igual. ¿Qué hay de diferente? El color de la pared, la cortina, los pósters, mi altura... todo son detalles sin importancia, sigo igual que hace cinco años.

Asustada, triste, apática, con un verano por delante para asumir el futuro que se me avecina y bastante sola. Sola en el más desgraciado de los sentidos, pues ahora mismo siento que no tengo un mundo al que pueda pertenecer. No tengo amigos. No tengo a nadie salvo a Julio, y por mucho que lo intente, no va a poder llenar el vacío que siento al no poder quedar con nadie excepto él, al no sentirme cómoda en ningún grupo, no consigo adaptarme. Ojalá termine ya el verano para poder estar en la universidad. Al menos así tendré que hacer amigos. Lo necesito. Por favor.

God tengo unas ganas de suicidarme. O sea, es que esos mensajes, esas cartas, ¿cómo podía ser tan estúpida? Pero la relación era tan sana...

Feria

Mañana sólo concéntrate en no hacer el estúpido, todo el mundo sabe lo que pasa cuando bebes, te vuelves imbécil, y necesitada de cariño ajeno que no provenga de tu novio, y eso estaría genial si no tuvieras, pero tienes, y por mucho que ahora mismo eches de menos a Jesús y a Carlos y ambos te parezcan fantásticos, guapísimos, etc. no lo son, supongo.

Els amics de les arts

Es una tontería. Pero está ahí, dando donde duele. Sólo pienso en hablarle y darle las gracias por haberme descubierto al grupo de música este tan chulo pero me da apuro porque ya le he hablado esta mañana y va a pensar que soy una acosadora. Se lo diría de corazón, porque de verdad que me alegra que hayan (ambos dos) decidido compartir ese grupo conmigo y dios, querría decírselo, a los dos, pero sobre todo a Albert. No sé qué fuerza ha ejercido sobre mí que sólo pienso en volver a verlo, cosa bastante improbable. Agh, ojalá él más cerca.

Ella

Genial, ahora tiene novia. Una novia fea, todo sea dicho. Y muy normal para él, demasiado. Y yo voy y me pongo celosa porque no tengo remedio. Pero veo sus fotos y las de pato y no consigo diferenciarlos. Entonces es cuando empiezan los rollos raros. Ya que Albert no está disponible ¿por qué no ser simpática con pato? Al fin y al cabo, a él lo acaban de dejar, no le viene mal algo de atención y cariño.
¿Pero qué mierda estoy pensando? Tengo novio, un novio que me quiere con locura y yo lo único que hago es intentar que alguno de los dos se fije en mí, soy una persona despreciable. No sé por qué Albert me atrajo más desde el principio, lo vi como más tímido y, en cierto modo, más interesante que pato. Pero él tiene novia. Una novia fea. Es cruel pero es lo único que me consuela. Tampoco la novia de pato era muy guapa, pero al menos parecía que tenía cierto atractivo. Estoy creando un fantasma con los pocos recuerdos que tengo de él, y si sigo así me terminaré enamorando de ese fantasma, de una persona que no existe y mucho menos me pertenece. Supongo que para él soy sólo una cría coñazo infantil que le habla por facebook, no soy nada en su vida... Ni él es nada en la mia, la diferencia es que a mí me gustaría que eso cambiara y a él probablemente no.

Malditos independentistas catalanes

El problema es que no consigo dejar de pensar en él. Me habría gustado pasar horas hablando con él, tenía la sensación de que detrás de ese diente roto y sus equivocaciones en el lenguaje había un chaval de lo más inteligente. Querría que me enseñara catalán. El hermano de pato me tiene loca, y yo no puedo hacer nada al respecto porque tiene tres o cuatro años más que yo y vive a mil kilómetros de mí... Ah, sí, y me lo presentó mi novio.
Pero él me miraba raro, me miraba como Miguel cuando va a decirme que estoy guapa pero sin decir nada al final. Tristemente, tengo la terrible certeza de que yo también lo hice alguna vez.
Además, esta lo del abrazo. ¿Por qué no quiso darme un abrazo?¿Demasiadas muestras de cariño?¿O simplemente no le apetecía?¿Por qué lo hizo su hermano y no él?
Agh, no podía ser complicado aquí, entonces podría al menos hablar con el susodicho, no, tiene que ser allí, lejos de mí, para encima empezar a tener la extraña sensación de nostalgia, de echarlo de menos... En fin, mis ganas de estudiar en Barcelona han aumentado un 500% desde que fuimos.