Dark side

No tengo claro qué quiero decir con esto. No sé cómo expresarme, sólo es esta maldita impotencia que me oprime el pecho y que no puedo hacer nada por evitar. Él, él, él, siempre él. Sabía que lo vería en el dark side, no tanto que me lo encontraría de frente volviendo del gimnasio, y en ningún caso nos miramos, tantas horas ahí, en el mismo sitio, compartiendo amigos, y no fuimos capaces de mirarnos a los ojos. ¿Quién tiene la culpa, él o yo?

Supongo que yo, después de todo soy la que tiene interés en ser su amiga o similar, pero es que estoy segura de que, en el preciso momento en el que me hable, en el que compartamos la más mínima experiencia... me enamoraré perdidamente de él, y no es algo que me pueda permitir, él no está a mi alcance, es como un Carlos friki pero sin que pase nada al final, porque ni siquiera hay un comienzo, sólo estoy yo y mis invenciones. Pero estabas tan guapo, tan endemoniadamente guapo ayer, que me hubiera gustado acercarme y decirte hola sólo para verte de cerca.

Hoy he soñado que me besabas, mucho, me agarrabas la cara con las manos y me besabas y dabas tu vida en ello, lo notaba, lo sabía, lo sentía... pero tú no eres así en realidad, ni yo lo pretendo, sólo me gustaría que pudiéramos ser amigos, quedar contigo y no con esa gente haciendo el cafre y beber cerveza pese a no gustarme y que charláramos y me alejaras un momento del grupo, te encendieras un cigarro, te pidiera que lo apagases, no me hicieras caso, te pegara, sonriéramos, nos acercáramos, me apartaras un mechón de la cara con la mano y me besaras.


Tengo el corazón acelerado.

Imaginaciones mías

Resultó que nunca fui yo, siempre fui una ilusa, siempre inventé historias en mundos paralelos en los que tenía varios príncipes, podía elegir a cualquiera cuando quisiera, y esta vez te tocó a ti. Pero tú no me quisiste. Nunca lo hiciste, no era parte de tu mundo, esta vez la historia era distinta, porque no nos conocíamos.

Siempre es igual, chico pasa de chica, chica se interesa por chico, chico presta atención a chica, chico se enamora de chica, chica se ralla. Pero siempre se sale con la suya porque es lo que siempre ha querido, sentirse deseada. Esta vez es distinto. Esta vez yo te deseo, yo te stalkeo, yo te pregunto por ask para que de tres chicas, no sea una de ellas. Nunca lo fui, y yo como una tonta creí que sí porque me mandaste esa maldita afirmación anónima y reí como una ilusa porque pensé que tendría algo de cabida en tu joven corazón, cuando resulta que sólo soy una chica más que conociste por internet y a la que no hablarás jamás en público. Es demasiado cruel. Y yo, tristemente, sigo pensando que te pareces a David Tennant, pero eso te lo diré cuando tenga el valor suficiente como para confesarte todo esto.

Bermellón

Ahí estás, haciendo que sonría, haciendo que me entre el pavo como hacía años que no pasaba. ¿Por qué apareces ahora, tan de repente?¿He hecho yo algo que tenga que ver? No sería un problema de no ser porque tengo la tonta sensación de que soy una de esas tres chicas de las que hablas, una de las personas por las que te sientes atraído. Qué tontería, ¿verdad?

No sería un gran problema de no ser porque deseo ser una de esas chicas con toda mi alma. Estás ahí, tan fan de Doctor Who, tan friki, tan heterócromo, agh, ¿por qué diablos eres tan jodidamente guapo?

En fin, quién sabe lo que pasará al final, yo sólo quiero volver a prepararte un café en mis sueños.

Sueño nº...

Estaba en la universidad. Todos lo estábamos, incluso los que nos han dejado cursos atrás. Pese a ir a una carrera de letras, supongo que la impresión me hizo meterme con todo mi antiguo grupo a una clase de biología. La primera clase.
Y ahí estaba yo, entre Miguel y Yago, como solía ocurrir. Ellas empezaban a decirme cosas y yo les respondía, siempre fueron imbéciles, pero el profesor parece que sólo se fijaba en mí, por lo que terminó poniéndome una falta o algo así, momento en el cual me di cuenta de que yo no debería estar allí.
Así que me fui pese a no saber dónde tenía que ir. Tiempo más tarde, fue cuando lo vi a él. Dicen que en los sueños tú inventas los escenarios pero que las personas son reales, gente que has visto por la calle. Me pregunto cuándo diablos lo vi a él y por qué mierda no lo recuerdo. Allí estaba, haciendo el imbécil y yo me subí a sus brazos. Él no entendía nada ni yo tampoco; tenía un tatuaje de mentira entre los labios que me impedía besarle, aunque al fin lo hice. Se parecía a Carlos. Me puso contra él y yo noté lo empalmado que estaba: me dijo que pensaría en mí.

Hoy es uno de esos días que me recuerdan a los que pasaron hace ya varios años. Esta noche va a ser igual que hace cuatro o cinco años, aunque ahora tengo una alpaca de peluche haciéndome compañía. Ha cambiado todo mucho en este tiempo, aunque, por otra parte, todo parezca prácticamente igual. ¿Qué hay de diferente? El color de la pared, la cortina, los pósters, mi altura... todo son detalles sin importancia, sigo igual que hace cinco años.

Asustada, triste, apática, con un verano por delante para asumir el futuro que se me avecina y bastante sola. Sola en el más desgraciado de los sentidos, pues ahora mismo siento que no tengo un mundo al que pueda pertenecer. No tengo amigos. No tengo a nadie salvo a Julio, y por mucho que lo intente, no va a poder llenar el vacío que siento al no poder quedar con nadie excepto él, al no sentirme cómoda en ningún grupo, no consigo adaptarme. Ojalá termine ya el verano para poder estar en la universidad. Al menos así tendré que hacer amigos. Lo necesito. Por favor.

God tengo unas ganas de suicidarme. O sea, es que esos mensajes, esas cartas, ¿cómo podía ser tan estúpida? Pero la relación era tan sana...

Feria

Mañana sólo concéntrate en no hacer el estúpido, todo el mundo sabe lo que pasa cuando bebes, te vuelves imbécil, y necesitada de cariño ajeno que no provenga de tu novio, y eso estaría genial si no tuvieras, pero tienes, y por mucho que ahora mismo eches de menos a Jesús y a Carlos y ambos te parezcan fantásticos, guapísimos, etc. no lo son, supongo.

Els amics de les arts

Es una tontería. Pero está ahí, dando donde duele. Sólo pienso en hablarle y darle las gracias por haberme descubierto al grupo de música este tan chulo pero me da apuro porque ya le he hablado esta mañana y va a pensar que soy una acosadora. Se lo diría de corazón, porque de verdad que me alegra que hayan (ambos dos) decidido compartir ese grupo conmigo y dios, querría decírselo, a los dos, pero sobre todo a Albert. No sé qué fuerza ha ejercido sobre mí que sólo pienso en volver a verlo, cosa bastante improbable. Agh, ojalá él más cerca.

Ella

Genial, ahora tiene novia. Una novia fea, todo sea dicho. Y muy normal para él, demasiado. Y yo voy y me pongo celosa porque no tengo remedio. Pero veo sus fotos y las de pato y no consigo diferenciarlos. Entonces es cuando empiezan los rollos raros. Ya que Albert no está disponible ¿por qué no ser simpática con pato? Al fin y al cabo, a él lo acaban de dejar, no le viene mal algo de atención y cariño.
¿Pero qué mierda estoy pensando? Tengo novio, un novio que me quiere con locura y yo lo único que hago es intentar que alguno de los dos se fije en mí, soy una persona despreciable. No sé por qué Albert me atrajo más desde el principio, lo vi como más tímido y, en cierto modo, más interesante que pato. Pero él tiene novia. Una novia fea. Es cruel pero es lo único que me consuela. Tampoco la novia de pato era muy guapa, pero al menos parecía que tenía cierto atractivo. Estoy creando un fantasma con los pocos recuerdos que tengo de él, y si sigo así me terminaré enamorando de ese fantasma, de una persona que no existe y mucho menos me pertenece. Supongo que para él soy sólo una cría coñazo infantil que le habla por facebook, no soy nada en su vida... Ni él es nada en la mia, la diferencia es que a mí me gustaría que eso cambiara y a él probablemente no.

Malditos independentistas catalanes

El problema es que no consigo dejar de pensar en él. Me habría gustado pasar horas hablando con él, tenía la sensación de que detrás de ese diente roto y sus equivocaciones en el lenguaje había un chaval de lo más inteligente. Querría que me enseñara catalán. El hermano de pato me tiene loca, y yo no puedo hacer nada al respecto porque tiene tres o cuatro años más que yo y vive a mil kilómetros de mí... Ah, sí, y me lo presentó mi novio.
Pero él me miraba raro, me miraba como Miguel cuando va a decirme que estoy guapa pero sin decir nada al final. Tristemente, tengo la terrible certeza de que yo también lo hice alguna vez.
Además, esta lo del abrazo. ¿Por qué no quiso darme un abrazo?¿Demasiadas muestras de cariño?¿O simplemente no le apetecía?¿Por qué lo hizo su hermano y no él?
Agh, no podía ser complicado aquí, entonces podría al menos hablar con el susodicho, no, tiene que ser allí, lejos de mí, para encima empezar a tener la extraña sensación de nostalgia, de echarlo de menos... En fin, mis ganas de estudiar en Barcelona han aumentado un 500% desde que fuimos.

Aficiones

De nuevo aquí, compadeciéndome, buscando sin resultados algo en lo que poder distinguirme del mundo, ser diferente a ellos. Cocinar, nadar, dibujar, escribir, incluso coser, todo ello minucias que cualquiera podría hacer con un mínimo de práctica. No puedo aprender a tocar un instrumento, no tengo fuerza de voluntad suficiente; no puedo aprenderme de memoria un papel y actuar sin reírme, para eso necesitas años de práctica de los cuales yo carezco; no puedo aprender a defenderme del resto del mundo con una llave o una patada, antes me caería al suelo por mi propio peso. ¿Qué soy?

No soy nada. Sólo una más. Nadie especial. Nadie.

Tanto porno en el Tumblr y yo sólo quiero leer frases que puedan hacer vomitar purpurina. Necesito ver Love Actually.

M’hauràs de disculpar, amor meu, que vaig pensar deixar-te un dia

Ya caía la tarde que debes haber olvidado,
Caminábamos a casa, el sol se escondía entre azoteas.
Tu voz sonaba lejos, como el silbido de trenes perdidos,
Como el rumor de un río nacido en cimas nevadas, montaña arriba.
I aquella idea ilegal me iba inundando la cabeza.
Me perdonarás, amor mío
Que pensé dejarte un día,
Abandonarte a tu suerte…

Solo esperaba en silencio que se presentase el momento
de hacerlo volar por los aires, haciéndolo parecer un accidente.
Diría unas palabras graves mirando al infinito.
Las sentía tensas dentro de la boca, preparadas para salir.
Venían frases solemnes que nos matarían como un potro cojo.
Venía a arrastrar el cuerpo muerto de nuestro amor
Hasta un rincón discreto para esconderlo entre las flores.

Oh sabios que vais predicando por las calles
Que el amor se transforma con los años.
Venid urgentemente a explicarnos si se transforma tanto,
si se transforma tanto, si se transforma tanto
Si se transforma tanto.

Ya se intuía en el horizonte la costa virgen de un nuevo mundo,
ya me desplazaba más ligero liberado del peso de tu amor.
Ya se escuchaba a alguien reír, la calidez de otra gente,
Otro cuerpo, otra voz capaz de ponerme más contento.
Ya me alejaba caminando mirando a los ojos de los viandantes.
“¿Sabéis mi futuro?
Hoy me he disparado con munición de plata apuntando directamente al corazón”.

Al pararnos para cruzar me cogiste la mano.
Devolví una pelota a un niño que jugaba en un portal.
No se lo expliques a tu madre, o me escupirá las próximas navidades

El frío a mí nunca me molestó

Mensajes de buenas noches

gracias, y que duermas bien, te quiero :)
dulces sueños cariño:) yo tambien te quiero.. que raro queda, no?
buenas noches. gracias por preocuparte por mis celos estupidos... te quiero, y mucho
que duermas bien, te quiero, y... oscuro?
que duermas bien, te quiero, mucho...
perdona... mi madre me puso a estudiar (que raro)... en fin, dulces sueños, te quiero, y un monton :)
adios, que voy a gastar todo el saldo, te quiero, uan mor taim
que duermas bien, y no creo que te duermas despues que yo... te quiero
que duermas bien... te quiero
me has pillado mandandote algo por el estilo... buenas noches, te quiero, lo admito y me encanta :)...
tela, me ha faltado decir lo mucho que echo de menos estar 6 h. diarias cerca tuya, o pegarme toda una clase mirandote descaradamente... en fin, buenas noches
que duermas bien, aunque supongo que ya estaras en ello... te quiero, no sabes cuanto
mañana creo que nos podemos ver... que duermas bien, te quiero muucho =)
prometo, en serio, que dejare de ser un cagado, pero intenta limitarte a mi, va? ahora en serio, te quiero, y hasta mañana cariño (que raro queda)


me quieressip, por?
aunque sea una idiota que cambia mas de humor que de ropa y que muy posiblemente termine liandome con otro?
si
por que?
no se, simplemente estoy feliz al estar contigo

¿Y si es verdad que el primer amor nunca se olvida?¿Y si voy a tener que llevar el lastre que es su recuerdo el resto de mi vida? A su manera siempre consiguió hacerme sentir especial y yo se lo pagaba infravalorándole, siendo cruel, mezquina, no me extraña que hiciera lo que hizo. Ninguno teníamos experiencia, él siempre quiso lo mejor para mí, una pena que me dé cuenta ahora, tres años más tarde. Mañana es 26 y ya no lo siento especial, pero sé que lo fue, que lo era, para ambos, siempre. ¿Creerá él en las segundas oportunidades? Él, que me dio mil; yo, que le di otras mil, ¿existirá la dos mil y una? Y en el caso hipotético de que exista... ¿quién se la daría a quién?

"Ella era la mujer que le había descubierto el amor, un mundo fuera del mundo, donde era posible ganar perdiéndose o perder ganándose o todo."

Cuando se ha visto que yo llore por un maldito examen? Si eso lloraria luego, cuando me dijeran la mierda de nota que he sacado, y muchas veces ni eso, pero aquí estoy con ganas de morirme y los ojos encharcados porque no me sale ni una maldita matriz. Envidia, celos? Puede, pero no me considero tan absolutamente superficial, también me gustaría superarme alguna vez. Por fácil que parezca, aquí la imbécil soy yo y me cuesta hacerlo.

Y menos mal que mi madre no lee esto para decirme que me autocompadezco. Y que? De vez en cuando lo necesito, mientras no lo comparta con el resto del mundo está bien. Y no pretendo compartirlo con nadie.

Estabas ahí, yo estaba ahí, te besaba. ¿Por qué te besaba? Y tú, tan cruel como siempre, para no variar. Y borracho. Para no variar tampoco mucho. Pero yo te besaba y no era consciente de tu embriaguez. Y encima tenía poderes.

Sería tan fácil, tan sencillo, tan cómodo...

¿Y luego qué, aparte de vacío?

Y de repente lo vi, claro como el agua.

No sabía absolutamente nada de ti.