"Ella era la mujer que le había descubierto el amor, un mundo fuera del mundo, donde era posible ganar perdiéndose o perder ganándose o todo."

Cuando se ha visto que yo llore por un maldito examen? Si eso lloraria luego, cuando me dijeran la mierda de nota que he sacado, y muchas veces ni eso, pero aquí estoy con ganas de morirme y los ojos encharcados porque no me sale ni una maldita matriz. Envidia, celos? Puede, pero no me considero tan absolutamente superficial, también me gustaría superarme alguna vez. Por fácil que parezca, aquí la imbécil soy yo y me cuesta hacerlo.

Y menos mal que mi madre no lee esto para decirme que me autocompadezco. Y que? De vez en cuando lo necesito, mientras no lo comparta con el resto del mundo está bien. Y no pretendo compartirlo con nadie.

Estabas ahí, yo estaba ahí, te besaba. ¿Por qué te besaba? Y tú, tan cruel como siempre, para no variar. Y borracho. Para no variar tampoco mucho. Pero yo te besaba y no era consciente de tu embriaguez. Y encima tenía poderes.

Sería tan fácil, tan sencillo, tan cómodo...

¿Y luego qué, aparte de vacío?

Y de repente lo vi, claro como el agua.

No sabía absolutamente nada de ti.

Raaaaaaaaaaandom

Sé que antes me sentía identificada con Penny. Ahora no recuerdo por qué. Puta mierda de memoria.

Nada es infinito. Algo que ciertas personas no son capaces de entender. No, basta de lágrimas que no sirven de nada, se va a acabar, mañana, pasado o dentro de seis meses, pero se va a acabar, no merece la pena llorar por algo inevitable. Disfruta y ya llorarás cuando tengas motivos. He dicho.

No hacer nada y disfrutar mucho

¿Quién iba a imaginar que me enamoraría de ti por tener cosas en común?
¿Quién iba a imaginar que teníamos cosas en común?

Capulla

Todas se apoyan, todas se dicen que sí... Menos a mí. Abro la boca y ya me están reprochando las cosas, es que no puedo sentirme mal? No puedo estar celosa sólo por no estar con el? Recuerdo que fui la única que apoyó a Celia con lo de agus, le decía que lo iba a conseguir. Imbécil, no pretendo tenerlos a todos, sólo quiero que os pongáis un poquito en mi lugar y me digáis que marta es una zorra, yo lo hice cuando ella lo dijo y no veía motivos aparentes. Bah, aquí son todos una panda de falsos.

"A ver cómo me concentro yo ahora en la película"

"Esto ha sido un error" pensé al llegar al metro. "¿Qué diablos hago quedando con él?" me preguntaba una y otra vez.
Lo vi y, tras un saludo algo violento, nos fuimos al restaurante. "Vale, tú sólo intenta relajarte, después de todo no es una cita" me repetía mientras no era capaz de parar de reír. Comida por todos lados, no había más que eso, pero al menos no se habían acabado los temas de conversación, aunque alguno lo sacáramos de algo que no daba de sí. Me quité las gafas, me dolía la nariz y quería que me viera sin ellas, que me viera tal como estaba, arreglada, maquillada, como una Barbie morena sólo para él, porque quería llamar su impasible atención, porque quería entender qué estaba pasando entre nosotros.
No hizo nada, así que supuse que aquel no era el momento. Terminamos de comer y fuimos al Fnac, en parte por ir y en parte por mirar el horario de los cines. Viento en popa a toda vela nos dirigimos a la Alameda, puede que un poco antes de tiempo, pues tuvimos que esperar bastante allí antes de entrar. Ya en la sala y dispuesta a sacarle toda la información que pudiera, me dispuse a asaltarle a preguntas, lo cual le pilló un poco por sorpresa, el pobre estaba que iba a morir de vergüenza, pero poco me importaba, necesitaba respuestas, y él me las había prometido poco tiempo antes. Sin embargo, entre el pudor y las pocas ganas que tenía de hablar del tema, no consiguió decir nada que tuviera un mínimo de sentido, con lo cual yo volví a estar como al principio.
Lloré todo lo disimuladamente que pude con la película, y nos fuimos de vuelta al fnac (lo cierto es que ya no sé si fuimos antes o después, el caso es que en algún momento fuimos) y más tarde a los jardines al lado de Puerta Jerez. Ya no podía volver a escabullirse. ¿Qué sientes por mí?¿Qué está pasando? Él admitió que le gustaba, y por algún tipo de fuerza divina terminamos hablando de besos... ¡besos! Besos en los labios, de si a él le importaría que le diera un beso, a lo que su respuesta fue un "no" bastante rotundo. "Por si no lo sabías, era mi primer beso"... umm, quizás el hecho de que no hubiera reaccionado me había dado una pista. Lo miré intentando saber qué pasaba por su cabeza, qué sentía, qué pensaba, qué quería que pasara, pero no fui capaz; a día de hoy tampoco puedo, me resulta tan inescrutable como el primer día, sin embargo, tengo la sensación de que él me conoce más de lo que me gustaría, y eso me aterra.

Sin embargo, lo único que quiero es que esté aquí, junto a mí, abrazándome, protegiéndome, queriéndome... para siempre.

¿Por qué lo ha hecho?¿Por qué me miente? Ahora no soy capaz de mirarle a los ojos, me siento tan mal, puede que después de todo no sea todo tan perfecto como parece, pero en el fondo mamá tiene razón, no puede considerarse una "mentira" pero es que, joder, no es por la mentira en sí, sino por lo que conlleva. Estaban las reglas no escritas, los "nunca nos mentimos, nos lo contamos todo" y ahora no veo más que traición. Querría que empezara todo de nuevo, querría volver a hace un maldito día pero es que no soy capaz, ¿por qué tuvo que hacerlo? Sé que fue con su mejor intención pero uf, nunca le dije lo que odiaba que me mintieran, que es lo que más odio en este mundo, y ahora pasa esto. Agh. Ojalá todo pase.

Eso.

En fin, se acabó todo... ¿o es el principio? No lo sé, pero estoy deseando que llegue. Yo, que me prometí nunca más volver a caer en la tentación, que dije "no va a merecer la pena", que horas antes estaba dispuesta a no volver a dirigirle la palabra, ahora dudo entre si llamarle amor o cariño, ¿no es romántico? No, no lo es, pero ¿a quién le importa? Ya me da igual todo, ¡que se pare el mundo si quiere!, yo puedo vivir este instante durante el resto de mi vida. Y ser feliz, al menos por ahora.

Seis días para septiembre

Agh, por que no quiere entenderlo? Que no tengo ni idea de lo que pasa, y si, puede que me preocupe de lo que pasará, pero sólo porque no quiero que nada cambie, porque ahora mismo no soy capaz de imaginarme la vida sin él, porque no hago otra cosa que pensar en él, porque es todo mi jodido mundo...
Él no quiere entenderlo, sólo hay que pensar en el presente, disfrutar, cómo hacerlo sabiendo la angustia que se avecina? Claro, él nunca la ha sentido, jamás se ha enamorado, que mierda va a saber?

Ojalá sólo fuera capaz de comprender que no voy a tener fuerzas para ver cómo rehace su vida de nuevo... Sin mí.

El no es para mí. Es demasiado para mí. Nunca podría funcionar, nunca.

Es lo mismo siempre

Es... Bueno, como el último episodio de la segunda temporada de big bang theory. Leonard se va al polo norte por tres meses, se despide de penny y ella... Le dice que se lo pase bien, que adiós, cierra la puerta y susurra que ojalá no se fuera.

Ojalá no te fueras.

Qué puto asco. O sea, qué puto asco.

ÉCHAME CUENTAAAAAAAA. Quiéreme un rato. Dime cosas bonitas... o feas... o lo que sea, dime algo. Algoooooooooooooooooooooooo. Jodeeeeeeeeeer. Y yo aquí desahogándome porque no te voy a decir todas estas mierdas porque es absurdo porque yo fui la primera que dijo que no te iba a hablar y además estoy borde y uf, que estrés. Es un poco asco saber tus prioridades y tener tan claro que yo no estoy entre ellas. (mi puta madre sabe que me gustas por el nivel de nerviosismo de mi risa, eso es un poco de enferma), en fin, que no se que decir y me voy a ir a la cama creo y mañana y este finde me lo voy a pasar genial sin ti en hinojales con miguel y todo va a ser genial sin ti y no te necesito, oc? no te necesito. mierda. puta. amor.



amor. amor. amor. nunca hablaré de amor.

Canciones que nunca me atreví a enseñarte

Si te vas, me quedo en esta calle sin salida...

Joder, claro que quería que te quedaras. O sea, ¿te tengo que poner el cartel de sarcasmo o algo?
Joder. Jodeeeeeeeeeeeeer. Ahora me siento sola cuando no hablamos, incluso al estar con más gente, tengo la sensación de que me falta algo. Algo Tú. Y encima yo aquí con los putos fideos estos del yatekomo que son una puta mierda pero me dijiste que querías ramen y ahí voy yo a comprar ramen, aunque no sea ramen de verdad y no te llene nada. Aparte de la tarta, por supuesto, que todo el mundo me pregunta "¿pero es para alguien o porque sí?" y yo "porque sí, para quien venga". MENTIRA. Es mentira, completamente mentira. Y tú te vas. Y me dices que no me haces caso. No jodas, yo creía que estabas fingiendo que estabas en otra dimensión y que yo allí no existía. Puede que empezaras sintiendo algo por mí pero creo que los roles se han cambiado, que pese a nunca ser muy importante en mi vida, ahora lo eres tú más para mí. Es gracioso, ¿no?, cómo cambian las cosas en tan poco tiempo. Que han hecho tres míseras semanas desde que no eras capaz de articular una frase con sentido ni de estar a menos de medio metro de mí sin que se te encendieran las mejillas. Y ahora soy yo la que se sonroja por todo, la que no es capaz de decir lo que siente, la que no sabe qué está haciendo con su vida.
Esta vez no tengo miedo, no sé qué va a pasar ni cómo va a ser mi vida dentro de poco, pero lo que sí sé es que te quiero a ti en ella, que puedo controlarme y no hablarte a todas horas si así consigo no sacarte de quicio, puedo dejar de pegarte y de darte pellizcos para que no me odies, puedo intentar aprender a jugar al starcraft para poder tener más tema de conversación, puedo hacer cualquier cosa con tal de que sigas a mi lado, y eso que me dices cosas feas y bordes por line... y en persona, pero bueno, supongo que compensa.

Cuestión de tiempo

¿Qué me está pasando? No hago más que pensar en él, en las ganas que tengo de que vuelva, en lo mucho que quiero abrazarlo y hablarle en persona. Por un momento creo falsamente que él puede estar pensando en mí y eso me hace extrañamente feliz. ¿De verdad me estoy enamorando de él?, si ni siquiera lo está él de mí, se le pasará, se le pasará y me olvidará y yo me quedaré como empezamos. Ha aprendido a jugar conmigo sin siquiera saberlo, podría hacerme daño si quisiera... pero creo que no quiere hacerlo.

Me estoy enamorando de él y no puedo hacer nada por evitarlo.

Demasiado cariño

Me gusta. Estoy totalmente convencida de ello. ¿Pero qué voy a hacer? Carlos, creo que le quiero pese a aburrirme horrores con él, nunca me perdonaría dejarlo, pero también es cierto que se merece algo mejor que yo. Y Miguel, le partiría el corazón que saliera con él, pero no puedo evitarlo, cada vez le echo más de menos cuando no estamos juntos, quiero estar a su lado, a su manera. Pero precisamente eso es algo que no me convence de esto. Tengo la impresión de que se aburriría de mí, que al poco tiempo decidiría que prefiere los videojuegos, algo por otra parte del todo lógica.
Ya no estoy loca por Carlos, eso lo tengo muy claro, pero es lo mismo que con Edu, esa maldita y cómoda rutina, así es todo mucho más cómodo.
No sé qué hacer, hay demasiado cariño aquí.

Él no (7/7)

¿Qué va a ser de mí si esto sigue así?¿Cómo hemos podido llegar a esta situación? "Si no tienes la suficiente confianza con tu novio para decirle estas cosas y me las dices a mí... Pues bien por mí". Joder. No lo entiendo, él no era como los demás, él sólo era mi amigo, el amigo con el que nunca tendría nada, un amigo y ya está, sin sentimientos fuera de lo normal. Si es que no sé qué mierda hago, tan sólo quería tener un amigo por el que no sentir nada, del que tener celos de amistad y ningún otro tipo. And here I am, lamentándome por no entender qué hay en mí que pueda gustarle a los demás, y mucho menos a él, si le gustan las tetas cuadradas, por dios, esto no puede ir en serio.
Me quiere, cada vez estoy más convencida de ello, me quiere más de lo que me esperaba, ha decidido que es capaz de demostrarlo y que quiere hacerlo, con lo cual termino con un lío en la cabeza tremendo porque creo que él también me gusta. Pero él no puede gustarme, él no.