Falta de información innecesaria

Y por cosas como éstas termino odiando a la gente aunque ni siquiera sea culpa suya, estaba en todo su derecho pero ¡joder!, cómo mandaría al infierno a toda su casta. Qué de rabia contenida por falta de información que no debía saber, que no tenía por qué saber, que querría olvidar. Putas tonterías que me hacen pasarlo tan jodidamente mal.

...

Allí estaba, frente a mí, poniendo pucheros y con los ojos como dos caramelos chupados, parecía que tenía el diluvio universal en ellos. Entonces ocurrió: una lágrima calló por su pómulo, yo no sabía donde meterme, ni siquiera creía que eso estuviera pasando, y menos aún que yo fuera la culpa de ese llanto incontrolado. Yo y sólo yo. Qué mal me sentí de repente, todas las palabras que había soltado se me abalanzaron e intentaron ahogarme, "tierra, trágame", fue lo único que pude pensar. Me arrepentí de cuanto había dicho, me arrepentí pero no dejaba de pensarlo porque después de todo no sé confiar en los demás y él es actor, muy buen actor, después de todo podían ser sólo lágrimas de cocodrulo (sí, cocodrulo), pero algo me decía que no lo eran, que aquel chico con el que apenas tenía confianza y al que sin embargo quería tantísimo estaba llorando de verdad, porque le estaba doliendo lo que decía, pero tenía que decírselo, lo necesitaba. En ese preciso momento también advertí, puede que no con total certeza pero sí con una idea aproximada, lo que sentía por mí. Que no estaba perdidamente enamorado de mí como lo estaba yo por él, que quizás nunca podría sentir lo mismo, pero desde luego no era lo mismo que aquel día en el césped, ambos medio borrachos y yo deseosa de amor, de su amor; ni mucho menos el día en el que comencé a sentir algo parecido a la atracción por su persona, un día antes de que cumpliera los dieciséis años. Aquello era distinto, sus ojos me lo decían, su forma de abrazarme, su cariño, todo era distinto, y no quería que cambiara más, que se quedara así para siempre y yo sería feliz, si me decía que me quería puede que incluso llegara a creerlo.
Así que le abracé. Le abracé porque era lo único que se me ocurrió hacer, porque quería decirle que lo amaba, que lo amaba más que a nada en este maldito mundo, que me daba igual morir sola si podía estar una hora más con él, pero no se lo dije, porque me dio miedo, porque no me atrevía, porque soy una cobarde que no sabe expresar sus sentimientos más que por escrito.

No te lo diría

Porque sea donde sea que estemos, ya sea Venecia, Isla Canela o una esquina de Metromar, sigue siendo mágico, tan mágico... sólo porque estás tú. Y puede que no encuentre ese lugar mágico por el mismo motivo que tú, pero te puedo asegurar que sí lo sería, porque allí sería feliz, dondequiera que estemos, juntos.

Que no, que no, que no

Me dices que me amas, de vez en cuando lo dejas caer, como algo que no tiene mucho que ver con el tema en concreto. Me dices que me amas y yo no sé qué decir porque aquel tweet tenía su parte de razón, no creo que se pueda amar tan pronto. Yo no te amo, y por esa regla de tres tú no puedes amarme a mí, en esto yo voy adelantada y ambos los sabemos. Te quiero, pero no te amo, es físicamente imposible. Puede que para ti esto resulte absurdo, que simplemente es una frase de cariño como otra cualquiera, pero no lo puedo remediar, me dices que no piense pero me es imposible, siempre he necesitado analizarlo todo, quizás por eso me sale todo tan mal pero no puedo evitarlo, es algo que llevo dentro. Me quieres, eso ya lo tengo CASI asumido, pero ¿me amas?, no, no puedes amarme, no hasta que yo te ame a ti, y para eso aún falta, necesito conocerte, saber quién eres, saber a qué me enfrento. No creas que por esto te trato como un objeto o un experimento que debe ser realizado, sólo como un posible peligro para mi estabilidad emocional y a la vez el remedio para esa puta estabilidad.

Que te quiero, pero no te amo. Y tú a mí tampoco. O eso creo.

Pues nada, buenas noches

En serio, me encanta que te conectes, yo sea tan estúpida como para pensar que vas a hablarme y te desconectes. Y por supuesto, te vas a dormir. Y yo me quedo con las ganas de darte las buenas noches... Si es que soy demasiado moñas, me lo tengo merecido.

No quiero que este blog se pierda en la inmensidad de internet.

Ni mucho menos lo que él ha conllevado.



¡¡Los objetivos de las Chicken Ladies!! Esos tíos que nos follaríamos, o mejor dicho, que pretendemos follarnos. Y cito una frase de una amiga, que es una gran verdad: "¡Polvos para todas que nos los merecemos!" :D



AULOCHA. ;D

1. - Nombre: Gonzalo Hernandez Jaudenes 

    - Edad: 17

    - Localización: Los Remedios, Sevilla
    - Ocupación: 4º ESO en el Carlos Haya
    - Información adicional: Mi amiga está loca por él, aunque él me ama a mí jeje

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1. - Nombre: Fran Dorado Farfán

    - Edad: 23

    - Localización: Mairena del Aljarafe

    - Ocupación: No sé si ha terminado ya la carrera o no, pero va para periodista. 

    - Objetivo: Follármelo.
    - Información adicional: Mucha experiencia, folla que te mueres.
     CONSEGUIDO 

2. - Nombre: Miguel Martín Franco
    - Edad: 17
    - Localización: Bellavista, Sevilla. (Fines de semana en Cazalla)
    - Ocupación: Estudia módulo de Electricidad y electrotecnia (o algo así xD)
    - Información adicional: Pensaba que iba a ser imposible, y ha sido él el que ha empezado a hablarme y a    
      decirme de vernos ;D E' monísimo. Con él todo lo que surja... 
      CONSEGUIDO<3 

ROSANA <3

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1. - Nombre: Agustin Barrio Tendilla
    - Edad: 17 desde hoy (aish, que mayor se hace mi niño)
    - Localización: Mairena del Aljarafe, Sevilla. 
    - Ocupación: 1ºBach. Juan de Mairena.
    - Información adicional: Es muy imposible.
  CONSEGUIDO<3


CELIA MILÓ (:

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1. -Nombre: Carlos Ortega Brenes
    -Edad: 16
    -Localización: en tirando pa Palomares, o eso me han dicho.
    -Ocupación: 1ºBach. en el Aljarafe (pero qué pijo...)
    -Información adicional: tiene una amante a la que, cito textualmente, "no le debo fidelidad ni compromiso", pese a ello es muy imposible. 
    ¡Conseguido! <3
LA MAGA =]

Ea

¡Es que no tienes ni idea, pero ni idea, de lo que siento por ti!

Y eso es así, no hay más vueltas que darle. Nunca sabrás lo que eres para mí, que me has salvado del más triste de los mundos, que podría matar por ti, que te quiero como nunca he querido a nadie en tan poquísimo tiempo. Y sí, claro que sé que tú no sientes lo mismo, sé que no es comparable y en el fondo me da igual porque al fin y al cabo tengo mucho más de lo que puedo pedir, pero quieras que no, un poquito (sólo un poquito) me duele. Es normal, ¿no?

Pues eso, que estoy jodidamente enamorada de ti, pero lo que es loca perdida, pues lo siguiente.

Feliz no cumpleaños

No quiero escribir. Pero necesitaba ponerlo. Por cierto, se lee de abajo a arriba.

Carlos

Tú, tan loco, tan estrepitoso, tan de los Beatles. Que me tienes en vilo a cada palabra que pronuncias (nunca mejor dicho, después de lo complicado que es mantener una conversación contigo por tuenti). Esto es tan raro...
Que sí, debería estar feliz, pero estoy rara, no me esperaba este cambio en los acontecimientos y ahora no sé cómo reaccionar. Te quiero, pero no sé lo que siento. Te quiero, pero tengo miedo. Te quiero, y ya no sé que excusa poner.
Dios, ¿cómo han podido cambiar las cosas tanto? Tú, intentando convencerme de que estás enamorado de mí, esto no puede estar pasando...
En fin, lo único que sé ahora mismo es que me gusta hablar contigo, y con eso me basta. Ah, y también que te quiero.

Last night

Buenas noches, por última vez. Esta será la que espero sea la última entrada que te dedico. Ya estoy harta de no querer verte y decirte por canciones que te quiero.
Quiero verte, y no te quiero, lo cual no quiere decir que no me pongan histérica ciertas cosas que leo. Por ello, prefiero dejar de leer. Y ya de paso también dejar de pensar en ti.
Feliz navidad, feliz entrada de año, felices reyes y espero de corazón que seas feliz, pero no le hagas daño a más gente como me lo has hecho a mí, no todos son capaces de soportarlo y puede que por ello te quedes solo.
Buenas noches, mi príncipe morado.
Nunca más tuya, la Maga.

Fiveth night

Buenas y felices noches, son tristes porque no conllevan amor, pero sí amistad, y eso ya es algo.

Fourth night

Buenas noches. Ah, y feliz navidad.

Second night

Buenas noches, a ti y a tus buenas intenciones.

First night

Espero que lo estés pasando bien. Después de todo, ha pasado mucho tiempo. Lo extraño es que aún no me he acostumbrado a esto, lo pienso y no consigo entenderlo. Tú, tan lejos, que no eras capaz de organizar un viaje conmigo. Sólo era un sueño, pero era algo.
Espero que hoy duermas bien, a lo mejor encuentras por ahí el winnie the pooh si tu sobrino no lo ha roto...
Buenas noches.

Vuelve...

Sólo te pido eso.

And I'm still crying

Y allí lloré. En ese futón que tantos sentimientos ha recogido, con el vestido de terciopelo y los carcetines morados y grises a rayas. Por tantas cosas que han cambiado, por tantas cosas que echo de menos, tanto que no volverá, tanto que no será igual. Te echo de menos. Me gustaría decirle esa puta frase a tanta gente. Hasta a Antonio, hasta a Álvaro, hasta a las catetas, querría que todo volviera a ser un colegio, ya no me reconozco cuando me miro en un espejo, ya no soy la misma y no quiero cambiar, que se entere de una vez ese maldito ser superior... NO ME GUSTAN LOS CAMBIOS. Vuelve, por favor, sé fuerte por mí, necesito algo en lo que apoyarme después de tanto dolor.

3LBrackets

Lo escribo aquí, sí, porque no quiero que Laura J. lo vea y después haya represalias, quiero escribirte y ser sincera.
Digamos la verdad, sigues siendo mi mejor amiga, siempre lo has sido, desde hace cuatro años, pero sé que yo no lo soy para ti, que jamás me perdonarás que me fuera el año pasado, y que como consecuencia las cosas cambian. Lo entiendo, tu mejor amiga debe ser alguien con la que tienes total confianza, a la que ves con mucha frecuencia, y ésa no soy yo.
En fin, sólo son etiquetas, tampoco es tan importante, pero supongo que la sociedad en la que vivimos hace que me sienta un poco mal por ser consciente de lo que todo esto conlleva. Es culpa mía, después de todo, no puedo pretender que después de hacerte todas las putadas que te he hecho me sigas aguantando igual. Pero no puedo evitar preguntarme... ¿por qué ella? Te quejas de ella, la pones verde, da la impresión de que no la aguantas pero después estás perfectamente, no lo entiendo, ¿conmigo también hacías lo mismo? No, no respondas, no es necesario...
Bah, da igual, no me hagas mucho caso, todo ésto viene de antes, y como me ha dado por cotillearte el perfil he visto tus fotos con ella y bueno, supongo que si así eres feliz pues me tendré que alegrar por ti. No pasa nada.

Love is the only way

Mírame, vuelve a mirame con los mismos ojos que hace seis meses, te lo suplico. Y, más que nada, enséñame a amarte de nuevo. Sólo como favor personal...

Sólo recuerdo lo bueno, de lo malo nada

Hace tanto tiempo de esa foto. Aún me recorren escalofríos cuando la veo, ¿cómo podíamos ser tan jodidamente felices? Ahora sólo recuerdo eso, los momentos más mágicos que nunca han podido existir, todos los enfados, por recientes que sean, han desaparecido de mi mente, y me da miedo. Porque es lo que siempre me pasa, y me arrepiento, muchísimo, y tú te enfadas y yo no soy capaz de soportarlo...

¿Confianza?

Recuerdo cuando vinieron los franceses, ese viernes a las siete de la mañana en el autobús. La sensación que recorrió mi cuerpo cuando leí aquel mensaje no la olvidaré jamás. Laura me dijo que no me confiara, que estuviera alerta en el supuesto de que aquellas palabras significaran algo más. No, no significaban nada, pero igualmente decidí no columpiarme, estar siempre a la defensiva y no confiar. Ahora lo pienso y no creo que quisiera decir eso cuando me dijo que no me confiara, pero ya me es inevitable, no consigo confiar en la gente, por miedo a perderla. Y me da miedo que por ello pierda a más gente aún.