Last night

Buenas noches, por última vez. Esta será la que espero sea la última entrada que te dedico. Ya estoy harta de no querer verte y decirte por canciones que te quiero.
Quiero verte, y no te quiero, lo cual no quiere decir que no me pongan histérica ciertas cosas que leo. Por ello, prefiero dejar de leer. Y ya de paso también dejar de pensar en ti.
Feliz navidad, feliz entrada de año, felices reyes y espero de corazón que seas feliz, pero no le hagas daño a más gente como me lo has hecho a mí, no todos son capaces de soportarlo y puede que por ello te quedes solo.
Buenas noches, mi príncipe morado.
Nunca más tuya, la Maga.

Fiveth night

Buenas y felices noches, son tristes porque no conllevan amor, pero sí amistad, y eso ya es algo.

Fourth night

Buenas noches. Ah, y feliz navidad.

Second night

Buenas noches, a ti y a tus buenas intenciones.

First night

Espero que lo estés pasando bien. Después de todo, ha pasado mucho tiempo. Lo extraño es que aún no me he acostumbrado a esto, lo pienso y no consigo entenderlo. Tú, tan lejos, que no eras capaz de organizar un viaje conmigo. Sólo era un sueño, pero era algo.
Espero que hoy duermas bien, a lo mejor encuentras por ahí el winnie the pooh si tu sobrino no lo ha roto...
Buenas noches.

Vuelve...

Sólo te pido eso.

And I'm still crying

Y allí lloré. En ese futón que tantos sentimientos ha recogido, con el vestido de terciopelo y los carcetines morados y grises a rayas. Por tantas cosas que han cambiado, por tantas cosas que echo de menos, tanto que no volverá, tanto que no será igual. Te echo de menos. Me gustaría decirle esa puta frase a tanta gente. Hasta a Antonio, hasta a Álvaro, hasta a las catetas, querría que todo volviera a ser un colegio, ya no me reconozco cuando me miro en un espejo, ya no soy la misma y no quiero cambiar, que se entere de una vez ese maldito ser superior... NO ME GUSTAN LOS CAMBIOS. Vuelve, por favor, sé fuerte por mí, necesito algo en lo que apoyarme después de tanto dolor.

3LBrackets

Lo escribo aquí, sí, porque no quiero que Laura J. lo vea y después haya represalias, quiero escribirte y ser sincera.
Digamos la verdad, sigues siendo mi mejor amiga, siempre lo has sido, desde hace cuatro años, pero sé que yo no lo soy para ti, que jamás me perdonarás que me fuera el año pasado, y que como consecuencia las cosas cambian. Lo entiendo, tu mejor amiga debe ser alguien con la que tienes total confianza, a la que ves con mucha frecuencia, y ésa no soy yo.
En fin, sólo son etiquetas, tampoco es tan importante, pero supongo que la sociedad en la que vivimos hace que me sienta un poco mal por ser consciente de lo que todo esto conlleva. Es culpa mía, después de todo, no puedo pretender que después de hacerte todas las putadas que te he hecho me sigas aguantando igual. Pero no puedo evitar preguntarme... ¿por qué ella? Te quejas de ella, la pones verde, da la impresión de que no la aguantas pero después estás perfectamente, no lo entiendo, ¿conmigo también hacías lo mismo? No, no respondas, no es necesario...
Bah, da igual, no me hagas mucho caso, todo ésto viene de antes, y como me ha dado por cotillearte el perfil he visto tus fotos con ella y bueno, supongo que si así eres feliz pues me tendré que alegrar por ti. No pasa nada.

Love is the only way

Mírame, vuelve a mirame con los mismos ojos que hace seis meses, te lo suplico. Y, más que nada, enséñame a amarte de nuevo. Sólo como favor personal...

Sólo recuerdo lo bueno, de lo malo nada

Hace tanto tiempo de esa foto. Aún me recorren escalofríos cuando la veo, ¿cómo podíamos ser tan jodidamente felices? Ahora sólo recuerdo eso, los momentos más mágicos que nunca han podido existir, todos los enfados, por recientes que sean, han desaparecido de mi mente, y me da miedo. Porque es lo que siempre me pasa, y me arrepiento, muchísimo, y tú te enfadas y yo no soy capaz de soportarlo...

¿Confianza?

Recuerdo cuando vinieron los franceses, ese viernes a las siete de la mañana en el autobús. La sensación que recorrió mi cuerpo cuando leí aquel mensaje no la olvidaré jamás. Laura me dijo que no me confiara, que estuviera alerta en el supuesto de que aquellas palabras significaran algo más. No, no significaban nada, pero igualmente decidí no columpiarme, estar siempre a la defensiva y no confiar. Ahora lo pienso y no creo que quisiera decir eso cuando me dijo que no me confiara, pero ya me es inevitable, no consigo confiar en la gente, por miedo a perderla. Y me da miedo que por ello pierda a más gente aún.

Sé más de lo que tú crees

Bueno, ¿y qué si me tengo que volver una puta cabrona?¿Y qué si tengo que ser cruel?¿Y qué si se supone que el fin justifica los medios? Te haré daño, ve haciéndote a la idea, sólo para que dejes de mirarme así, porque no puede conllevar otra cosa más que desgracias. Sé que cuando esté contigo no voy a ser capaz de hacerlo, hasta hablando por una mierda de chat me es complicado, pero es que no quieres escucharme, ni a mí ni a nadie, y no te das cuenta de que te estás torturando sin ser consciente de ello. Lo siento, de verdad, pero si es la única forma de que en algún momento seas feliz (y sé que me dirás que así no lo vas a ser pero no me creeré ni una palabra), lo haré, para eso están los amigos, ¿no?


...¿no?

Abrázame bien que es calor lo que quiero tener

¿Fea? Yo, que era para ti lo más bello del mundo, ¿ahora me llamas fea? Lo cierto es que no sé qué denotará eso de ti, aparte de una confusión mental digna de estudio. ¿Lo peor de todo? Que ya no sé qué es cierto y qué mentira, ya no sé cuándo me dices la verdad y cuándo me mientes, cuando lo único que hay ahora son sucias verdades que sustituyen a las verdades anteriores, con lo cual todo termina siendo un caos tremendo en mi cabeza que me lleva a una depresión de caballo.
Era lo único que faltaba para que mi débil autoestima se viniera abajo, saber que nunca te parecí guapa duele más de lo que jamás puedas imaginarte, o peor aún, que me hayas hecho creer que te lo parecía cuando era mentira, sólo por complacer.
Y sí, pese a tus dientes torcidos, tus pelos de loco y tus granitos en la espalda me parecías el tío más guapo del mundo y el que mejor estaba también; por supuesto tú tendrás muchas más cosas malas que decir de mí, pues aquí ya sabemos que la que siempre es la mala soy yo, y los malos no pueden ser guapos.
Ahora, cuando quedemos, me dirás que era mentira, que estabas dolido, y yo te creeré, seré la tonta que siempre caerá fiel a tus pies, tienes un algo que me hipnotiza y no puedo hacer nada por evitarlo, y en cierto modo tampoco quiero hacerlo, me gusta estar contigo y sí, me he acostumbrado a esta vida aunque me duela mucho todo lo que me dices, después podemos pasar una semana fantástica, otra mala y todo se convierte en un círculo vicioso que ninguno nos atrevemos a romper por el miedo a equivocarnos, porque creemos que podemos dañarnos mutuamente sin salir heridos, sin consecuencias ninguna, que todo se arreglará y eso es lo importante. Me duele, me duele muchísimo todo lo que está pasando, hablamos de confianza, confianza que no hay, confianza invisible, confianza inexistente.

Confesiones inconfesadas

Me siento un poco estúpida en lo que a ti se refiere. Sí, Eduardo, me estoy refiriendo a ti, porque te quiero, pienso que todo tiene solución, TODO, pero me da por recordar quién eres ahora y lo muy familiar que me resulta esta situación. Mi madre me dice que me aleje, que consiga hacerte invisible a mis ojos, ¿pero cómo se supone que voy a hacerlo si eres lo único que quiero ver? Me pregunto si sentirás ya lo mismo por ella que sentías por mí, o incluso más, después de todo parece que se te da bien eso de olvidar... bueno, más que olvidar, olvidarme.
No me malinterpretes, no quiero hacerte sentir mal, ni siquiera quiero conmoverte, sólo quiero hacerte saber qué es lo que pasa ahora mismo por mi cabeza. Porque, llámame idiota, ahora mismo lo único que querría sería verte y decirte que te quiero, abrazarte y no soltarte más, y me daría igual que no creas en nosotros, o la desconfianza que pueda haber, yo sólo quiero estar a tu lado, contigo, sin ti. No más mentiras, no más falsas, sólo amor, ese amor que tú ya no sientes y que por tanto no puedes dar.
Últimamente sueño contigo, sueño con nosotros, me resulta algo de lo más paradójico, pues es el subconsciente. Sí, yo me entiendo, ahora mismo no soy capaz de realizar frases coherentes.
Me da mucho coraje porque tú ya te has hecho tu vida sin mí y yo no soy capaz, me es imposible, hace tiempo que pasé ya por esto y no quiero volver a hacerme a la idea. Que sí, que estoy mejor sin ti... no, lo estaré, por ahora lo único que quiero es estar contigo y me duele en el alma todo lo que está pasando, porque después de todo, dijiste que te costaría olvidarme, que me querías más de lo que nunca habías querido a nadie, me dijiste que aún me querías, me dijiste que no era verdad lo que decías, que confiara en ti, quiero confiar en ti y quiero que confíes en mí, porque, ahora sí, seré sincera hasta la saciedad:

-Te quiero.
-Te quiero más que a nadie en este mundo.
-El viernes por la noche estuve llorando durante media hora por el simple hecho de haber leído una entrada tuya de dos frases.
-No quiero besar a nadie que no sea a ti.
-No quiero estar con nadie que no sea contigo.
-Me siento fatal por todo lo que has hecho, pero sería capaz de olvidar. De verdad.

I'm falling to the ground

Always is the same thing. You win, I lose. Everytime. And I don't really care, because I know that you will lose too.

No todo sigue igual que ayer

Me pregunto si habré hecho bien. Si hubiera ido allí, ¿habría pasado algo?, tengo ganas de averiguarlo, pero ya nunca lo sabré, me gustaría que pudiera ver una realidad alternativa, esa en la que de repente me vuelve a amar locamente y todo vuelve a lo que fue hace un par de años. ¿Me amarías igual? Lo más probable es que no. Y de todas formas así es mejor, sólo conseguiría pasar mucha vergüenza para después morir emocionalmente durante un par de días hasta que vuelva a recuperar la consciencia. Pero por ahora te echo de menos.
Por no echar de menos a quien debería, echo de menos a quien menos debería.

Pero todo esto ocurrió anoche, soy una persona diferente.

Trozos de papel y pocas ganas de dar clase

Segunda hora: francés.
Al menos me hizo caso, algo es algo, ¿no?
Ya he descubierto cual es mi "problema", me gusta llevarle la contraria a la gente. Sé que es estúpido, pero de alguna forma me hace más simple, es la solución, sólo tiene que darme la razón para que automáticamente vea todo lo malo de romper. Es exactamente lo que me pasa, aunque quién sabe, a lo mejor si yo le doy la razón él hace lo mismo, no lo sé, me duele la cabeza y no puedo pensar.

Tercera hora: ética.
Sólo quería darte estoy y... pedirte perdón, sé que ambos tenemos la culpa y por tanto ambos tenemos que ceder, alguno tiene que ser el primero y quiero ser yo. Quiero arreglarlo, quiero que todo vuelva a lo que era antes, quiero estar contigo porque te quiero y me duele el pie y no quiero que te líes con otras tías y creo y espero que tú en el fondo tampoco quieres. Al fin y al cabo yo sólo quería que me escucharas...

Cuarta hora: matemáticas.
Lo intenté, y no dudo que no vuelva a intentarlo, pero no ahora, estoy cansada. Cansada de luchar, de ser fuerte, de mantenerme en pie cuando lo único que quiero hacer es rendirme. Me duele el corazón, siento tanto miedo a perderlo, y tanta impotencia cuando dice que lleva razón. Se vuelve como él... tan frío, tan distante, después de todo siempre es un maldito círculo vicioso en el que siempre salgo perdiendo yo, aunque, en fin, es cierto que termino buscándomelo yo, Laura tenía razón, no puedo confiarme ni un segundo en una idea perfecta.

Yo es que flipo pepinillos

Nunca entenderá que eso era lo que le diferenciaba del resto del mundo. Puede que duela, pero es verdad, no soy capaz de tener confianza de por sí con las personas por las que... en fin, de las que estoy enamorada. Es complicado, no me entenderá, pero es así y ahora estaremos mejor aunque ahora mismo me duela la cabeza.
Que sí, que yo te quiero, y tú a mí también, y lo cierto es que me da la impresión (ahora sí) de que haríamos una buena pareja... pero no mientras salgamos. Vale, sé que no me estoy explicando, a ver... cuando estábamos en una especie de relación inexistente pero con contacto físico, y, después de todo, sentimiento también, estábamos genial, todo muy simple, todo perfecto. Nos presentamos la oportunidad de volver a salir y puuuuuuuf, todo al peo, creo que algo falla. Sé que sigue habiendo ese sentimiento, podemos o esperar a que se desvanezca o hacer algo para que mejore, pero seamos realistas, salir juntos de nuevo no es una solución.

Volver

Habías vuelto. Tú, chico, ¿dónde habías estado todos estos años?, te he echado tanto de menos, pues volvías y seguías igual... bueno, más alto. Vestido con un traje negro a juego con la camisa y la corbata, estabas tan rematadamente guapo, más de lo que nunca te había recordado, quizás por eso de que era un sueño. Volvías y eras el mismo de siempre, volvías y nada había cambiado, estábamos de nuevo todos juntos, y tú allí.
Espero que seas feliz en tu vida por allí en Latino América, de mientras yo seguiré soñando que regresas y no vuelves a marcharte.

Tengo sueño

No, mi vida no gira en torno a ti. Ya no más. Antes me daba miedo enamorarme por temor a que volvieran a hacerme daño; ahora que ya me lo han hecho me he dado cuenta de que eso hace más fuerte a la gente, y aunque aún pueda quererte más que a nadie en este mundo, mucho tienen que cambiar las cosas para que todo vuelva a la normalidad...

Lo cierto es que se me enternece el corazón al recordar... bueno, todo en general. Las noches que pasamos, los planes de siesta, los atardeceres borrosos en el río, aquella cena en el Cosa Nostra, todo muy bonito, desde luego, pero todo pasa y todo queda y, como decía Machado, lo nuestro es pasar.

Acabo de leer un tablón que le ha hecho Ángela al novio por los seis meses... guau, seis meses ya, seguramente no sea ni la mitad de las cosas que dice ahí, pero es tan sumamente ñoña que hasta hace que me lo crea un poco, eso de que todo el mundo puede cambiar, con más o menos esfuerzo, por alguien a quien quiere.

Está ahí tu foto, nuestra foto, a mi izquierda, encima del cuaderno de sociales, la recorté el otro día pero no me dio tiempo a pegarla al lado del poema, no creo que llegue a hacerlo ya... por cierto, ¿qué sería de la versión original del poema?

La verdad es que incluso llegué a creer que tendríamos futuro, durante un mínimo de tiempo pensé que esto podía convertirse en algo más serio, que viviríamos felices y juntos durante el resto de nuestra vida y tendríamos una casa grande con las paredes blancas para pintarlas de colores. Ahora sé que jamás podré aspirar a tener esa vida, al menos no contigo.

Uf, aún faltan como tres o cuatro horas para que acabe el concierto, ¿qué tal te lo estarás pasando?¿Te habrás liado ya con alguna?¿O te habrás fumado hasta los cordones de los zapatos?¿O ambas cosas?... ¿habrás pensado, aunque sólo fuera una vez, en mí? Es comprensible, lo sé.