Asdfghjklñ

A ver, que yo lo intento, de verdad, intento recordarte cuando estoy con él, por eso de comparar el antes y el ahora, pero lo cierto es que no soy capaz. Cuando me siento sola y triste porque él se va te recuerdo y me doy cuenta de que no tengo la misma sensación, es distinto, el amor no es el mismo. Pero cuando estoy con él es tal mi plenitud que me es imposible pensar en nadie más, incluido tú, por muy importante que fueras en un momento determinado para mí. Qué estúpido.

¿Eres un novio mierdoso?

Hoy me siento sola (dejadme, hoy estoy repetitiva).
Él me dice que estuvo pensando en dejarme porque me enfado por todo. Y yo que pensé que por fin había alguien, una persona, que aguantaría mis malos momentos. No hace falta que me hagas el favor de quererme, no es necesario, si me quieres pues me quieres y si no, pues no, no me quieras por algo que soy en un momento determinado y después cambio y ya no soy la misma y ya no es lo mismo y todo se manda a la mierda. No. Si me quieres, acéptame con mis pros y mis contras, ¿crees que a mí me gusta mucho eso de que seas religioso?¿Crees que me gusta que me compares con una tía a la que sólo viste durante tres días y desde entonces sigas enamorado de ella?¿Crees que soy capaz de vivir con el hecho de que a la vez que estás conmigo sientas algo por otra persona? Y después me llaman a mí rara, me dicen que estoy loca, no me quieren por lo que soy, tan sólo por una parte muy pequeña que ven de mí, la que a cada uno le interesa, después todo lo demás que lo aguanten otros, que ME aguanten otros. Pues no, ya estoy harta, si me quieres que sea con todas sus consecuencias, no te plantees dejarme por el simple hecho de enfadarme mucho. Y crees conocerme, pero adónde vamos a llegar si ni siquiera sabes cuál es mi número favorito, y mucho menos sabrás de mis enfados, esos enfados que me duran una hora y después ya se me han olvidado. Al igual que éste. Mañana ya estaré feliz cual perdiz y todo se quedará en una simple entrada de blog que una vez escribí en un ataque de rabia contenida y no sabía por dónde salir o a quién acudir. Y después me pides que deje de escribir en el blog, ¿estamos locos o qué?¿Qué haría yo entonces cuando me dieran estos ataques depresivos/asesinos/suicidas/paranoides? No sería capaz de aguantarlos, y tú menos. Así que no me digas lo que tengo o no tengo que hacer y limítate a quererme, que se supone que para eso estás (no literalmente, pero se supone que la finalidad de un novio es dar cariño, no plantearse dejarme, para eso ya están los novios mierdosos) y déjame a mí ser como soy, que para limitaciones ya tengo a mucha otra gente como para que tú también te unas a esa lista.

No puedes poner incógnitas al amor

Hay un sujeto al que llamaremos X.
X, en un momento determinado, sintió un amor indeterminado hacia otro sujeto llamado Y. Y rompió el corazón (metafóricamente) a X. Pasado un periodo de tiempo, aparece un tercer sujeto: Z. Gracias a Z, X supera su metafórica rotura de corazón, se enamora de Z y el sentimiento es recíproco.
Pero un día ve, después de ese periodo de tiempo, a Y. La pregunta ahora es, ¿si en un momento determinado amó a Y y después de todo, sus gustos no han cambiado, qué garantía hay de que no vaya a volver a amar a Y pese a lo muy cruel que fuera con X y que también ame a Z?¿Tan sólo fue la abstracción de su mente lo que hizo que X pensara que había dejado de amar a Y, o realmente era capaz de cambiar su manera de pensar para que ya no le atrajera?
No soy capaz de entenderlo.

Uf, ya estamos a 2012

Feliz navidad, feliz año nuevo, felices reyes, feliz yo.
Yo porque soy feliz, y quiero decirlo, y todo gracias a él y un futón... después la gente pensará mal, es lógico, pero me da igual, un beso es un beso y el amor... lo que sea, yo me entiendo.

25 de enero...
Por esas fechas tus labios aún me pertenecían, aunque por poco tiempo. Dice Eduardo que no eres guapo. Lo cierto es que las fotos no te favorecen, y la barba tampoco así que puede que tenga razón. Me da igual.

Canciones que te hacen morirte de asco

Las canciones no son buenas después de todo. Te hacen recordar tantas cosas que creías tener olvidadas... ahora me siento culpable, por eso de que me he enfadado porque él aún siente algo por ella y yo me desequilibro emocionalmente cuando recuerdo aquellas interminables tardes en la boca de incendios de plaza de armas. Supongo que me lo tengo merecido, dicen que nunca olvidas a tu primer amor... sin embargo bien que se olvida él de ti, no es justo. Ahora me sigo sintiendo culpable, se me acelera el corazón cada vez que pienso en ello, por eso quiero llevarle. Quiero que aquella persona con la que estuve en ese sitio sea sustituida por él, para no estar a punto de llevarme otro sofocón por culpa de una estúpida canción. Muérete de la vida ya, que no te quiero aquí. Pues eso, que vas a seguir conmigo, ¿no?

Día... mucho

Y yo sé que no la quiere pero me da coraje que sí la quiera. O a lo mejor es que no soy capaz de darme cuenta de que realmente no la quiere. O sí. Pum pum pumpumpum, today is the day that we meet again... I've been waiting for the change. Vale, ya paro, me vengo arriba.
Pero es que, ofuuuuuuuuuu, me rallo, ni siquiera sé escribir.

Asco de posibilidades

habia sido un tres de diciembre raro, acababa de empezar. llevabamos alli cuatro horas tirados sin hacer nada de provecho y como consecuencia eran las cuatro de la mañana. del tres de diciembre. teniamos sueño, lo sabiamos, claro que las reciprocas ganas de estar con el otro superaba el sueño... o no, porque era demasiado tarde.
-tengo que irme.
me beso. y todo mi cuerpo se estremecio como lo habia hecho las otras mil quinientas veces (bueno, puede que sea algo exagerada) y... nsoaajdaomaoncndoaodsjanodjofmoanfosd. Eso.
al dia siguiente podria haber perdido la virginidad. la tarde anterior tambien. que miedo T_T
celia y laura dicen que en dos semanas la voy a perder. dentro de dos semanas me tiene que bajar la regla, a la siguiente es navidad, a la siguiente año nuevo, a la siguiente reyes, la siguiente fiesta... uf, me da que hasta dentro de cierto tiempo mejor no, por dios, que miedo, en serio, o mas bien que caos mental, porque despues de todo el año pasado era mas chica y sin embargo estaba convencida de que queria perderla y ahora no lo se y estoy escribiendo mal de nuevo... afuuuuu, que asco de vida, ahora que por fin estaba tranquilizada me vienen los lios mas tontos del mundo, estoy traumatizada.

Eduuuuuuuuuuuuuuuu. Fin del proyecto caer a mis pies. Principio del proyecto persona rara con la que no estoy saliendo pero nos liamos. Si es que te quiero.

Friki del amor absurdo

Hace tres años, ni me acuerdo de lo que hice.
Hace dos años, me gustaba Paco, me regalaron una guitarra de cincuenta euros.
El año pasado él me mandó un mensaje prometiéndome más cumpleaños juntos, un mensaje que ya se ha olvidado, del que ya no queda ningún significado oculto entre sus palabras, y fui con Laura a comer al Cosa Nostra.
Este año le he visto a él, dispuesto a ir a misa con sus lentillas verdes y sin embargo se quedó conmigo olvidando su fe religiosa. Nos abrazamos, agarré su camisa blanca con rayas azules deseando que aquel momento no acabara nunca, le noté el hueco de la columna vertebral con los dedos y justo, justo en ese momento... me di cuenta de que estaba perdidamente enamorada de él, pero jamás lo admitiré, y él lo sabe.
Hoy, después de todo, no ha cambiado nada.

Al final te devolveré la pulsera

Seguramente no me atreva a decirte esto, seguramente no quieras volver a hablarme, sólo quería decirte que estoy... bueno, creo estar enamorada de ti, no es seguro del todo, algunas veces creo que te odio pero no, sólo son esos pequeños detalles que odias de cualquiera, no es importante. Si en algún momento estás dispuesto a perdonarme, creo que no merecerá la pena, que pueda quererte no significa que sepa hacerlo, ni mucho menos salir contigo. La lío demasiadas veces, no sé estar con alguien, digo cosas que no debería decir y me enfado más de lo que debería. Absurdo, ¿verdad? Lo sé, pero no tengo más que hacer que acostumbrarme pues nadie va a cambiarme por muchas relaciones fallidas que pueda tener. Así que en realidad da igual lo que sienta por ti, da igual que te enseñe esto o no, no somos como los del Diario de Noa, tanto enfado, tanta reconciliación... después se guarda rencor, y eso no es bueno, experiencia no me falta...
Pues eso, sólo quería hacerte partícipe de ello, nada más.
No sé si es el sentimiento de culpa o que simplemente tengo hambre, pero cada vez que pienso en ti el estómago me hace "grrrr" y no creo que eso sea normal, no en mi caso. En realidad ya no sé ni lo que escribo, sólo quiero que vuelvas a hablarme. Jorge me ha dicho que no tienes el humor tan negro como nosotros y por eso no puedo ser tan cruel a la hora de hacer la gilipollas, no todo el mundo lo entiende...

Es cierto, pese a lo que diga cierta gente

Algunas veces me planteo si Antonio ha sido una especie de tumor en nuestro grupo. Una persona agradable al principio, normal, cogimos demasiada confianza demasiado rápido, y él se aprovechó de su situación para hacer con nosotros lo que él quería, nos controlaba. Laura fue la primera en darse cuenta, de hecho intentó decírnoslo, pero (y es cierto por mucho que me duela) nos engatusaba con sus chistes malos y... ¿y qué más? En realidad no entiendo porqué nos gustaba estar con él.
Después fui yo. Era mi amigo, sí, pero una persona tan pesada no era algo normal, tan empalagosa, tan enfermiza, tan enamorado de mí, ya no podía aguantarlo más, poco a poco me fui dando cuenta de que lo único que quiere es llamar la atención y la única forma de la que sabe hacerlo es enfadarse con nosotros para que le pidamos perdón por algo que supuestamente hemos hecho y que después él se sienta muy culpable y todo vuelva a ser igual. Para nuestra desgracia hay algunos individuos que aún no se han dado cuenta, personas que puede que lo pongan a parir a sus espaldas pero después hacen de perros falderos a la perfección, que no tienen personalidad y necesitan a alguien que sepa mover los hilos aunque sólo sea un crío engreído necesitado de cariño y con demasiada rabia acumulada. Me lo paso bien con él, sí, pero desde el año pasado todo ha cambiado, y aunque le echo las culpas de más cosas de las que realmente es culpable, es cierto que si él no hubiera estado las cosas ahora serían muy distintas entre nosotros, y posiblemente también mejores.

Eduardo (pero qué mala soy...)

O Edu, o Quijano de Baviera, todo depende del punto de vista. ¿Qué es lo que ha pasado tan rápido entre nosotros? Los cambios de humor no son buenos, nunca lo han sido, y consigues liarme de una manera que no es normal. A veces me importa, a veces no, pero después de todo me pregunto si realmente quieres estar conmigo, si de verdad sientes algo por mí o es sólo un encaprichamiento temporal. No lo sé, ni me importa en realidad, ahora mismo estoy a gusto con mi vida y con él en ella, aunque debería dejar de fumar...

A petición de un tal Alonso

Ahora vienes tú y me preguntas quién eres para mí. Sinceramente no lo tengo muy claro, sólo sé que deseaba que llegara hoy para ponerme al final de la fila y así poder observarte más de cerca, pero no vienes a primera hora así que no tengo nada más que hacer que fastidiarme. No sé qué siento por ti, pero tampoco sé de qué hablar contigo para no terminar con un caos mental tremendo. Y después dices que creo saber más de lo que realmente sé... si es que en realidad no me conoces, aunque me da igual mientras estés dispuesto a hablar. Eso sí, tú también deberías plantearte quién soy para ti, porque por lo que parece tu lo tienes menos claro que yo.

Mi tesssoooro

-No seas idiota, él no te quiere, deja de pensar lo que no es y ponte a estudiar.
-No quiero estudiar, y ya sé que no me quiere, pero me ha dicho que le gusto, se intentó liar conmigo, ya es algo...
-Sólo lo hizo porque quería ponerle los cuernos a la novia, ¿de verdad crees que le importas lo más mínimo? Sólo eres una persona como otra cualquiera en su vida.
-Ya, y no quiero salir con él pero me pongo tan de los nervios cada vez que estoy a su lado que ya no sé qué pensar.
-Piensa que no es más que una ilusión, jamás sentirá nada por ti, jamás serás especial, siempre empiezas así y siempre acabas igual, llorando en la azotea, y ya hace frío para irse allí.
-No puedo evitarlo, me da la sensación que he cambiado algo en su vida, que no se arrepiente de hablar o estar conmigo, pese a lo que digan los demás.
-¿Tú te das cuenta de quién estás hablando? A ese chaval no le importa nada más que él mismo.
-Lo sé, pero...
-Pero nada, es así y punto.
-En el fondo sé que llevas razón pero sabes cómo soy, sabes que siempre pasa lo mismo y la última imagen soy yo en la azotea llorando siempre, pero no puedo evitarlo, tú no le has escuchado tocar.
-¡Claro que le he escuchado tocar, soy tú! Muy bonito, sí, pero él no es para ti y nunca lo será.
-Supongo que sí, perdóname por haber dudado.
-Tranquila, son cosas que pasan.

Creí que iba a ser una entrada corta

Seré gilipollas, dándomelas de tía que le gusta a los tíos, así que como no sé cómo se sabe si le gustas a alguien cualquiera que haga cualquier cosa me creo que me gusta. Eduardo. Me dice que soy especial y ya me creo que le gusto pese a que fue a la JMJ. Jorge. Me pregunta insistentemente si me gusta Edu y como mi respuesta es negativa (hace una semana, ahora no estoy tan segura) me pregunta quién me gusta. Y ya me monto yo mis paranoias que no me hace falta nadie más. Qué asco de puto egocentrismo sin quererlo, yo no le gusto a los tíos, y menos a Eduardo, y de Rafa ya ni hablamos...
Eduardo, con esa actitud asocial y cerrada hacia el resto del mundo, su manía de decir que no tiene amigos, su perra por creer en dios... desde el primer día que me enteré de cómo se llamaba supe que era de las personas con las que mejor me llevaría de la clase, pero si yo te hablaba y tú no me respondías era complicado. Empecé a buscarte por las redes sociales, unido al hecho de que nos hicieron hacer ese trabajo juntos. Ahora doy gracias a Pilar por haberlo hecho, de no ser por ella no habría pasado nada de esto. Quería saber qué te gustaba y qué no, quería saber de ti, y casi entré en tu vida obligado, pero después nos pasamos los momentos entre clase y clase hablando y soy tan idiota que me quedo una hora en frente del Metromar con un frío del carajo charlando contigo, y encima porque quería hacerlo. Estoy que no me reconozco. Ahora me preguntas por el facebook que si te quiero, te digo que sí, de coña por supuesto, y tú haces lo mismo. Quieres que sea tu niña, yo quiero que seas mi amigo y ninguno podemos conseguir lo que queremos, porque jamás seré la nada de nadie y tú no quieres admitir que soy tu amiga pese a que dices que soy la que mejor te cae de la clase (después de ti mismo, of course) así que no sé qué pensar. Aunque eso no es raro en mí.
Y Rafa... pues ahí está, feliz espero, porque se lo ha currado para que yo no lo sea, aunque ya da igual, creo... espero.

Esta es la novena

¿Por que sigo leyendo? por que soy asi de idiota que solo pienso en coger el metro mañana por la tarde y presentarme en su casa? quiero verle, quiero besarle, quiero estar con el sin importarme el resto del mundo, pero me da miedo pensar en el inevitable chasco que me llevaria si lo hiciera.
es la segunda vez en toda mi vida que escribo rapido en el blog, sin importarme las tildes o las mayusculas, solo lo hice una vez en un ataque imprevisto de depresion con un alto indice de instinto suicida... y ahora, que mas o menos estoy bien...
ja, estoy de todo menos bien, por que dice que se ha enamorado de ella? por que puta mierda escribe mi puto titulo de la entrada al reves? por que mierda quiere hacerme daño? por que me hace esto? si alguien pudiera entenderme, si por un momento fuera capaz... el y solo el, de saber como me siento, de saber lo mucho que le echo de menos... si, soy la personificacion del dicho; si, probablemente lo sere durante el resto de mi vida, y que? me he arrepentido, aunque no sepa que he hecho, aunque no creo que sea culpa mia, te quiero y hace una media hora que no lo decia tan en serio...

Si eres feliz...

Prometí que no volvería a escribir sobre ti, pero también prometí que no iba a importarme absolutamente nada y después de haberme pasado veinte minutos dehidratándome en la azotea y la tarde en Mairena como remedio a los instintos suicidas que tenía desde la noche anterior aquí estoy, en lengua y mis ganas de morir no descienden. Ya me había acostumbrado a no sentirme mal, después de tanto tiempo jodida por un tío, por fin llegué a pensar que podría... quién sabe, estar bien durante un periodo indeterminado de tiempo con un chico que, además, cada vez me gustaba más. Y ahora me haces esto, me intentas matar de celos, me pones canciones canis, me evitas, ¿por qué todo el mundo me evita?¿Tan coñazo soy? Definitivamente creo que sí, pues todas las malditas relaciones que he intentado tener se han cansado de mí. Sé que soy lenta en muchos sentidos, y que a veces saco de quicio a la persona con más paciencia del mundo, pero no es mi intención, enséñame a ser una buena novia y lo seré, dime que quieres de mí, no sé ser de otra forma pero puedo aprender, no tengo problema, aunque está claro que tú... tú... tú... has decidido no darme otra oportunidad.

Paranoia, pura paranoia

Acabo de entender cuál es mi problema. Quiero cuando no me quieren, o al menos no lo demuestran. Es de lo más lógico. Cuando Jesús me dejó fue cuando empecé a deprimirme tanto por todo, mientras que antes pasaba un montón de él. Antonio lo que pasaba era que quería que me quisiera, y me deprimía que estuviera tonteando con Laura así que aunque él no me hubiera seguido gustando, quería que él me quisiera. Cuando Alejandro me dijo que yo le gustaba y que quedáramos me asusté y pensé que aquello no tenía ningún sentido, pero ahora que él pasa de mí como de la mierda, quiero que vuelva a echarme cuenta, aunque también tiene que ver con el hecho de que esté muerta de celos con lo de Rafa. Creo que me estoy enamorando de él ahora que pasa más de mí (aunque nunca es que me haya echado mucha cuenta) y quiero, necesito incluso, que me dé a entender que sigo significando algo para él porque eso de que diga mucho "te quiero" por el chat está bien, pero si después no lo demuestras, no sirve de nada.
Prometí encontrar al amor de mi vida, y si eres tú, necesito saberlo pronto. ¿Por qué?¿Por qué te dice que te quiere?¿Por qué salís tan abrazados?¿Por qué te besa?¿Por qué se me rompe el corazón al verte con alguna de ellas?¿Por qué me da la sensación de que de un día para otro te has olvidado de mí? Me dices que me quieres, me dices que estás enamorado de mí... ¿a ellas también se lo dices? Creo que sí.
O soy una puta paranoica que está enamorada de ti y no se atreve a decírtelo.

Querido italiano de Tomares:

No es que seas el paradigma de la delgadez, a veces eres un borde, tienes pelos en la espalda, eres bajito y tus orejas parecen un expositorio de pendientes. Pues bien, todo, absolutamente todo... dejó de importarme hace tiempo.
Me he dado cuenta de que la apariencia no importa, lo sabía hace mucho, pero toda la gente que NO me ha gustado, siempre creí que era por el físico pero sé que no fue por eso, simplemente no estaban hechos para mí. Sin embargo ahora entras tú, que eres todo lo contrario a mí, todo de lo que jamás me enamoraría, de tus pendientes y tu idea de no hacer bachillerato, de tu grado medio, tu aspecto rapero-gótico y todos esos rollos que no me van nada. Pero sigo aquí, insultándote a tus espaldas y deseando clavarte un cuchillo cada vez que te veo sonriente mientras subes las escaleras.