Momentos en los que el suicidio te parece una genial alternativa

Necesito un abrazo. Un abrazo que no acabe, infinito. Te quiero. No lo sabes. ¿Qué más da? Hay que esperar, años tal vez. Pero te quiero. Y no puedo decirte lo guapo que estás. Podría mirarlo horas y horas, no cambiaría nada. Las canciones no cambiarían nada. Los folios no cambiarían nada. Lo que siento no cambiaría nada... porque lo que pasó, pasó. ¿Me pasará esto cada vez que leo algo tuyo? Después da igual, el resto del tiempo no me acuerdo de ti pero en arrebatos de nostalgia me da por acordarme de ti, de los mejores doce meses de mi vida, es chungo tener que comparar con la vida de ahora, tan solitaria y eso, sin segregar la hormona esa que dicen que es la causa por la cual la gente quiere enamorarse.

Alguna secuela tenía que quedarme

Mamá dice que no soy bipolar, que los cambios de humor son cosas que le pasan a todo el mundo, y más con mi edad. Lo sé pero no puedo evitar pensar que estoy venida a más, que me pasa con más frecuencia, lo cual no es bueno.

Mentira, es 30 de julio

Me gustaría saber cómo decir lo que siento, o al menos escribirlo. Poder decir que aún sueño que en un ataque de locura Jesús quiere volver conmigo y me hace la persona más feliz del mundo, pero que me remuerde la conciencia porque también me gusta Rafa. Le veo en las fotos y pienso "dios mío, estoy hecha para este chaval" pero no consigo ver un futuro juntos como lo veía con Jesús, quizás por eso de que no quiere nada serio, ni yo tampoco pero qué le voy a hacer, en ese aspecto soy como Ted, quiero encontrar al amor de mi vida y dentro de cincuenta años decirle a mis nietos "mirad, yo, por increíble que pueda parecer, sólo me he acostado con vuestro abuelo". Eso lo tenía asumido con Jesús, tenía la certeza de que si queríamos, podríamos morir juntos, y ahora le veo con ella y me pregunto si harán planes de futuro como los hacía conmigo, si alguna vez se arrepintió de no quedar conmigo, si él realmente pensó en algún momento que podríamos ser felices para siempre y cumplir todos esos planes absolutamente fantásticos... o todo fue una estúpida pérdida de tiempo.
¿Y Rafa?¿Qué pinta Rafa en todo esto? Si todo se hubiera quedado en un simple beso de una noche no hubiera pasado nada de esto, y ahora, para variar, no me aclaro. Soy "feliz" en mi mundo pero necesito algo que hacer, una meta factible (lo de los amores imposibles no valen), alguien a quien querer. ¿Ése es Rafa? Aún queda mucho para que llegue a enamorarme de él y aun así, "nada serio" es nuestro lema. Quiero empezar el curso, enamorarme y a tomar por culo todo.

Mi vida, todo un monólogo que contar...

Si supieras lo mucho que me duele saber que deberías estar conmigo y no con ella. Si te dieras cuenta de que eres la única persona en el mundo que me impide estar contigo. Si vieras cómo sufrí, si por un momento pudieras llegar a hacerte una idea lejana de cómo me sentí... y también de cómo me siento ahora, que es más o menos lo mismo pero sin tantísima deshidratación, o al menos lo era hace un par de días, ahora me da igual. Al fin y al cabo daría igual, en lo que a mí respecta todo te resbala, y yo te eché de menos... demasiado, suficiente, sobresaliente en lo que a gilipollas se refiere; y a cabrona, también. Si es que no doy más de mí.

-Dios... ¿estás ahí? Ya ves, hasta las personas más ateas recurren a hablar a un supuesto ser superior de sus penas en un intento desesperado de sentirse bien consigo mismas. Sea como fuere, quería pedirte un favor... ¿podrías hacer que me enamore de nuevo? Porque se supone que puedes hacer que la gente se enamore... ... ... puta mierda, ese es Cupido, me he equivocado de dios. En fin, ya que estamos en pleno monólogo existencial, sólo quería pedirte eso. No quiero que sea un guaperas de Hollywood (o como se escriba) ni nada por el estilo, sólo un chaval mono y friki con el que se pueda hablar, tampoco es tanto, ¿no? Bueno, yo lo dejo caer, por si entre todas tus celestiales tareas por hacer te da por cumplir el deseo principal de mi vida... lo cual es bastante triste, tener como meta personal enamorarse, adónde vamos a llegar, si yo era la tía que más miedo le tenía al compromiso. Joder, cómo pueden llegar a cambiar las cosas...

>Ah, también quiero una vespa morada, puestos a pedir...

Las apariencias engañan

No soy quien creías que era, no soy quien ideaste... tal vez te equivocaste, el caso es que no soy nadie. Nadie importante, al menos, y para ti tampoco. Admitámoslo, lo de los ojazos y el si te dicen que eres guapa es porque lo eres sólo es una táctica rara no se sabe muy bien para conseguir qué. Pero, a mi modo de ver, ya no te intereso lo más mínimo. Para eso ya hay muchas chicas en el mundo, soy difícil, te gustan los retos y tiras la toalla, ¿me lo explicas, por favor? Las apariencias engañan, y yo no soy una buena persona en ningún aspecto, quizás lo pareció detrás de esa risa tonta y lo mucho que puedo hablar de series de televisión. Quizás en algún momento lo fui, antes de que el mundo se me viniera abajo y me diera cuenta de lo crueles que podían ser las personas que dicen quererte. ¿Qué es lo que hago para que me quieran?¿Encanto personal? Lo dudo mucho, si lo supiera haría lo contrario delante de cada chico que conociera.
Quizás cometa un error, pero total, por uno más en la lista no va a cambiar nada.
Me gustan tus ojos.

El porqué

¿Se puede realmente escribir lo que se siente? Trasladarlo a las palabras, hacer que los demás puedan saber qué es lo que te pasa. Me gustaría saber hacerlo, pero para ello primero tendría que entender qué es lo que demonios me pasa. Me gustaría decir que estaba completamente ilusionada por saber que le iba a ver esta noche, pero no quería admitirlo, repito mis putos errores una y otra vez, conociendo perfectamente cuales son las consecuencias, sabiendo que al final del camino lo único que queda es la soledad, y después me dices eso... bueno, te doy las gracias, me pones en sobre aviso y a la mierda todo, ¿para qué sirve sentirse la persona más desdichada del mundo cuando sabes que lo eres?
¿Por qué no consigo sentir ese nudo en el estómago de nuevo?¿Por qué no puedo pensar que soy feliz por una maldita vez en mi asquerosa vida?¿Por qué aún hay noches en las que te recuerdo?¿Por qué... no soy capaz de aprender de mis errores, en vez de repetirlos una y otra vez?¿Por qué me da por pensar que hay una persona que es sólo para mí?

¿Por qué no puedo creer de nuevo en el amor?

Everybody hates me

De repente siento como si todo el mundo me odiara... ¿y si es verdad y todo el mundo me odia? No sería lógico, no conozco a todo el mundo pero sí a una pequeña parte (y la mejor, por cierto) y creo que esa sí me odia.

A-4, tocado y hundido. Glu, glu, glu...

Y yo que creía que podría volver a querer sin que me hicieran daño... me parece que eso nunca pasa.

Y si tú no quieres, ¿qué hago yo?

Y ahora, ¿qué?
¿Qué somos?¿Qué vamos a hacer? Sé que no sería capaz de decirte que esto es sólo para ti y muchos menos decírtelo en persona, pero es verdad, todo lo que diga a partir de ahora es sólo la pura y dura verdad.
Me dijiste que estabas enamorado de mí. Pues bien, admitámoslo, yo no estoy enamorada de ti, sin embargo podría aguantarte que me mandes a callar y que me pongas la zancadilla cuatro millones seiscientas treinta mil quinientas noventa y nueve veces más con tal de quedar otra vez contigo. La gente cambia mucho de un chat a persona de verdad, me di cuenta una vez y terminé por olvidarlo, hasta que te conocí a ti. Ciertamente me gustas mucho más en persona que por el chat, de eso todo el mundo ha podido darse cuenta, sin motes idiotas ni sentimientos ninguno, sólo dos personas que quieren pasárselo bien juntas, y ya está, sin complicaciones. Sin embargo, hoy ha sido raro. No puedo decir que no me lo haya pasado bien ni nada por el estilo pero... fue raro. No me pidas que lo explique, no sabría hacerlo, pero hubo algo que falló, algún detalle que no estuvo perfectamente colocado, y no sé porqué lo fastidió mínimamente, pero lo suficiente como para que lo notara. Y ahora me siento mal, para variar, porque no sé lo que siento, o puede que sienta lo mismo de siempre pero no sé reconocerlo o no quiero admitirlo, el caso es que quiero volver a verte, y no se hable más.

-¿Ves?
-Veo... [que por mucho que lo niegue sigo sintiendo algo por él].

Rafa

No le entiendo. Será por eso de que nos conocemos de una noche pero no pillo nada de lo que dice, si todo es cierto o sólo es un cachondo mental. Es que... no sé, soy yo la que no quiero nada serio, realmente no quiero nada, ahora mismo soy feliz en mi mundo y no quiero que nada ni nadie me lo estropee, pero él... es diferente, raro, estoy feliz y confusa, aterrada y feliz, porque él me lo ha estropeado todo y después también lo ha arreglado, y de mientras me cuenta sus anécdotas en clase de inglés (queda demostrado que todo el mundo odia a su profesora de inglés).

Y no consigo encontrarte en el tuenti

¿He... soñado... con... él?¿En serio, con él? Dios, voy de mal en peor, seré torpe... bueno, en realidad no es malo, ¿no? Nada malo, qué guay soy... me rallo.

Va a ser que no

Explícame cómo pretendes hacerlo.
¿Cómo pretendes que la vea?¿Cómo pretendes que la mire y le diga "hola, soy la exnovia de tu novio, y muy a mi pesar, mira que intenté arreglarlo, chica, pero se ve que es un cabrón el hijo de puta"? No, no puedo hacerlo, no quiero verla regocijándose en su "privilegio" de tenerte como novio y que me lo restriegue por la cara. Ya ni siquiera quiero que vuelvas conmigo, sólo quiero (y ya sé que esto es de lo más egoísta) que estés solo, que pases por lo que yo pasé y que sufras lo que yo sufrí. Que sepas lo que es la soledad y te pudras en tu propio infierno, sabiendo que todos a tu alrededor pasan página y tú no eres capaz de hacerlo.
A tu pregunta, un no rotundo sería insuficiente como para expresar mi negatividad a tu propuesta, no quiero pasar una tarde contigo, tu novia y Antonio para que parezca una cita doble cuando no lo es ni de lejos, viéndoos meteros mano indecentemente y más aburrida que una babosa con Antonio mientras éste intenta por todos sus medios besarme. No, no hay ganas.

Dream on

Fue tan... raro. Y perfecto. Y extraño, no lo entiendo. Si yo lo pienso, "pues no, ya no siento nada por ti, eres como una persona más", pero después sueño contigo y se me van todos los principios a la mierda. ¿Por qué sueño contigo aún? Es más, ¿por qué sueño que nos besamos, si ya no quiero hacerlo? Sólo un beso de tus labios creado por mi cerebro hace que se me venga el mundo encima, no porque piense que aún te quiero, sino porque no lo entiendo y me pongo a buscarle una explicación. Al final siempre es lo mismo, una puede soñar cualquier cosa, incluidas las que no tienen sentido, así que así se queda la cosa, sin explicación lógica, aunque realmente tampoco hace falta.

No sé qué decir

Me siento mal. Terriblemente mal. Quizás sea por el hecho de que la mitad de mis amigos me guarda rencor y piensa que soy la peor amiga del mundo. Quizás sea porque aún no tengo nada claro que haya elegido correctamente. En todo caso, me siento fatal, y no sé cómo hacer para cambiarlo, porque por mucho que intento compadecerme de mi misma, siempre termino diciendo que vaya hija de puta estoy hecha. ¿A quién se le ocurre dejar de lado a tus amigos? Yo no lo haría ni muerta, y sin embargo ahí estás, mirándote al espejo y pensando que eres idiota. Cariño, no eres idiota, sólo eres una persona que no tiene escrúpulos ninguno. ¿Cómo ibas a tomar esa decisión sino? Además, no lo entiendo. Tú, que tanto miedo le tienes a los cambios, de repente te has convertido en la persona más atrevida del mundo... sinceramente, lo dudo mucho. No lo entiendo, algo así tendría que ser para bien, ¿por qué me da la sensación de que crees que es para mal?¿Crees que tus amigos van a dejar de quererte, tal vez? Bueno, si te soy sincera, no me extrañaría después de lo que has hecho. Has conseguido cargarte cuatro amistades de siete que tienes (y una aún no lo sabe) por el hecho de cambiarte de instituto. ¿A quién se le ocurre? Sabías perfectamente lo que iba a pasar. Sabías que se enfadarían, sabías que podían dejar de hablarte y llevarían toda la razón del mundo.
YA LO SÉ. ¿Crees que no lo sé?¿Crees que si por un momento me hubiera parado a pensar con perspectiva en las consecuencias hubiese elegido ese maldito instituto? Sólo es un instituto, nada más. Un sitio al que sólo vas a estudiar, o hacer como si... pero no creo que sea para tanto, no creo siquiera que sea motivo de tanto escándalo, de tanto enfado, de tanto...
Lo siento, lo siento muchísimo, y sé que no servirá de nada que te diga esto, pero ahora mismo te quiero más que a nadie en el mundo y odio que estés así conmigo, porque realmente me duele que estés así, me duele mucho, más de lo que jamás podrás imaginarte.

Lo siento. ¿Me suicido? A lo mejor así arreglo las cosas.

¿UM?

Un día en el que la nostalgia se apodera de ti, decides salir a la calle y aferrarte a las ráfagas de aire que te acarician el rostro y a sus susurros, escuchas con detenimiento pero no entiendes nada, el aire cada vez es más intenso y sientes que te lleva, pero tú te dejas, quieres volar, lo necesitas, estás harta de estar siempre en el mismo lugar, necesitas irte; expandes los brazos y cierras los ojos, te encanta que el viento te acaricie, tu pelo alborotado, esa sensación... te gusta.

Escuchas la voz del viento, te está diciendo algo. Sin darte cuenta has llegado a un puente, subes y te quedas en lo más alto, sientes el viento con mas fuerza, te tumbas en lo alto del puente y miras al cielo, un cielo azul con nubes dispersas, algunas claras, otras más oscuras, miras a tu alrededor pero no hay nadie; solo estas tú y ese bonito paisaje... sientes que has encontrado la tranquilidad que tanto buscabas.

Después de tanto tiempo te sientes bien, dejas la mente en blanco y sólo te concentras en respirar ese aire fresco, pero de repente, Él se cuela en tu pensamiento, rompiendo todos tus esquemas, interrumpiendo tu paz, llenándote de recuerdos, Él... por el que tanto suspiras, el que está siempre en tu cabeza... si no estas con él no te sientes segura, si no está él nada es igual, Él ha dejado un vacío en ti, lo necesitas ver ya, tienes ganas de él, de besarle, de abrazarle, de tocarle, de ver su cara mientras duerme, de decirle te quiero tiernamente al oído... pero sabes que aún queda mucho para que eso pase, siempre intentas no recordarlo, pero es algo que supera tus fuerzas, que sobrepasa los límites... ¿cómo no va a estar en mi cabeza si es mi príncipe oscuro? (te preguntas a tí misma). Te hierve la sangre al pensar que puede estar con otra o que quizás él no se acuerda de ti, la pagas con todo el mundo, ¿pero qué culpa tienen ellos de que estes loca, enferma,enamorada?, ¿y qué culpa tienes tú?

No estás acostumbrada a estar lejos de Él, y ahora que lo estás, ¿quién puede llenar el vacío que ha dejado en ti? Nadie, porque sólo él puede darte lo que necesitas, porque no quieres a nadie más.

¿Es eso lo que quieres?

Loving you
Isn't the right thing to do
How can I ever change things
That I feel
If I could
Maybe I'd give you my world
How can I
When you won't take it from me
You can go your own way
Go your own way
You an call it
Another lonely day
You can go your own way
Go your own way
Tell me why
Everything turned around
Packing up
Shacking up is all you wanna do
If I could
Baby I'd give you my world
Open up
Everything's waiting for you
You can go your own way
Go your own way
You an call it
Another lonely day
You can go your own way

go your own way.

Si te vas, no tienes ni voz ni voto en mi futuro

Dices "no te vayas, por favor". Todo el mundo lo dice pero precisamente tú lo dices. Tú, que quieres irte. Tú, que quieres dejarnos de lado. Tú, que quieres empezar una nueva vida. ¿Y de verdad no entiendes por qué quiero irme yo? Cariño, es distinto, de irse a un pueblo a diez minutos de Sevilla a...
En fin, quieres mantenerlo en secreto, lo mantendré a buen recaudo pero, si de verdad vas a irte, si tantas ganas tienes de dejarnos, de cambiar, de largarte sin más, entonces... ¿por qué te pones así? No es más que un simple instituto, y si tú te vas no nos veríamos, así que realmente daría igual. No voy a presionarte para que te quedes ni tampoco para que te vayas, te apoyaré en lo que decidas aunque sea llorando, porque sabré que es lo que quieres, lo que realmente deseas, y para eso están los amigos, para quererse aunque les pongan dificultades, siempre estaré aquí para ti, a lo mejor un poco más lejos pero siempre podremos hablar, y seguir riéndonos y todo lo de siempre...
Aprovéchate de mí ahora que estoy sensibleras, después volveré a cambiar y a ser la misma de siempre.

¿A las tres?

-Illa, yo es que realmente quiero decirle que lo siento.
-Pues díselo.
-Sí, claro, y que se crea que es mentira.
-¿Y por qué va a creerse que es mentira?
-Porque nos hemos puesto a decirle que estamos en bragas, y por mucho que sea verdad, al menos por mi parte, va a creerse que todo es mentira.
-Illa, da igual, yo que sé, dile "lo siento", no, a ver, dile "joder, de verdad, lo siento.
-Pero es que todo va a creerse que es mentira.
-Pues dile "NO ES MENTIRA".
-Pero es que, vamos a ver, estamos grabando una conversación.
-Umm...
-Pues eso, que se va a creer que está preparada.
-Pues NO está preparada, Antonio. Solamente he dicho "hombre, pues si quieres que vea que es verdad, vamos a grabarlo".
-Aun así no se lo va a creer.
-Antonio, creételo.
-Illo, odio a los tíos, te lo juro, me hacen sentirme mal.