A-4, tocado y hundido. Glu, glu, glu...

Y yo que creía que podría volver a querer sin que me hicieran daño... me parece que eso nunca pasa.

Y si tú no quieres, ¿qué hago yo?

Y ahora, ¿qué?
¿Qué somos?¿Qué vamos a hacer? Sé que no sería capaz de decirte que esto es sólo para ti y muchos menos decírtelo en persona, pero es verdad, todo lo que diga a partir de ahora es sólo la pura y dura verdad.
Me dijiste que estabas enamorado de mí. Pues bien, admitámoslo, yo no estoy enamorada de ti, sin embargo podría aguantarte que me mandes a callar y que me pongas la zancadilla cuatro millones seiscientas treinta mil quinientas noventa y nueve veces más con tal de quedar otra vez contigo. La gente cambia mucho de un chat a persona de verdad, me di cuenta una vez y terminé por olvidarlo, hasta que te conocí a ti. Ciertamente me gustas mucho más en persona que por el chat, de eso todo el mundo ha podido darse cuenta, sin motes idiotas ni sentimientos ninguno, sólo dos personas que quieren pasárselo bien juntas, y ya está, sin complicaciones. Sin embargo, hoy ha sido raro. No puedo decir que no me lo haya pasado bien ni nada por el estilo pero... fue raro. No me pidas que lo explique, no sabría hacerlo, pero hubo algo que falló, algún detalle que no estuvo perfectamente colocado, y no sé porqué lo fastidió mínimamente, pero lo suficiente como para que lo notara. Y ahora me siento mal, para variar, porque no sé lo que siento, o puede que sienta lo mismo de siempre pero no sé reconocerlo o no quiero admitirlo, el caso es que quiero volver a verte, y no se hable más.

-¿Ves?
-Veo... [que por mucho que lo niegue sigo sintiendo algo por él].

Rafa

No le entiendo. Será por eso de que nos conocemos de una noche pero no pillo nada de lo que dice, si todo es cierto o sólo es un cachondo mental. Es que... no sé, soy yo la que no quiero nada serio, realmente no quiero nada, ahora mismo soy feliz en mi mundo y no quiero que nada ni nadie me lo estropee, pero él... es diferente, raro, estoy feliz y confusa, aterrada y feliz, porque él me lo ha estropeado todo y después también lo ha arreglado, y de mientras me cuenta sus anécdotas en clase de inglés (queda demostrado que todo el mundo odia a su profesora de inglés).

Y no consigo encontrarte en el tuenti

¿He... soñado... con... él?¿En serio, con él? Dios, voy de mal en peor, seré torpe... bueno, en realidad no es malo, ¿no? Nada malo, qué guay soy... me rallo.

Va a ser que no

Explícame cómo pretendes hacerlo.
¿Cómo pretendes que la vea?¿Cómo pretendes que la mire y le diga "hola, soy la exnovia de tu novio, y muy a mi pesar, mira que intenté arreglarlo, chica, pero se ve que es un cabrón el hijo de puta"? No, no puedo hacerlo, no quiero verla regocijándose en su "privilegio" de tenerte como novio y que me lo restriegue por la cara. Ya ni siquiera quiero que vuelvas conmigo, sólo quiero (y ya sé que esto es de lo más egoísta) que estés solo, que pases por lo que yo pasé y que sufras lo que yo sufrí. Que sepas lo que es la soledad y te pudras en tu propio infierno, sabiendo que todos a tu alrededor pasan página y tú no eres capaz de hacerlo.
A tu pregunta, un no rotundo sería insuficiente como para expresar mi negatividad a tu propuesta, no quiero pasar una tarde contigo, tu novia y Antonio para que parezca una cita doble cuando no lo es ni de lejos, viéndoos meteros mano indecentemente y más aburrida que una babosa con Antonio mientras éste intenta por todos sus medios besarme. No, no hay ganas.

Dream on

Fue tan... raro. Y perfecto. Y extraño, no lo entiendo. Si yo lo pienso, "pues no, ya no siento nada por ti, eres como una persona más", pero después sueño contigo y se me van todos los principios a la mierda. ¿Por qué sueño contigo aún? Es más, ¿por qué sueño que nos besamos, si ya no quiero hacerlo? Sólo un beso de tus labios creado por mi cerebro hace que se me venga el mundo encima, no porque piense que aún te quiero, sino porque no lo entiendo y me pongo a buscarle una explicación. Al final siempre es lo mismo, una puede soñar cualquier cosa, incluidas las que no tienen sentido, así que así se queda la cosa, sin explicación lógica, aunque realmente tampoco hace falta.

No sé qué decir

Me siento mal. Terriblemente mal. Quizás sea por el hecho de que la mitad de mis amigos me guarda rencor y piensa que soy la peor amiga del mundo. Quizás sea porque aún no tengo nada claro que haya elegido correctamente. En todo caso, me siento fatal, y no sé cómo hacer para cambiarlo, porque por mucho que intento compadecerme de mi misma, siempre termino diciendo que vaya hija de puta estoy hecha. ¿A quién se le ocurre dejar de lado a tus amigos? Yo no lo haría ni muerta, y sin embargo ahí estás, mirándote al espejo y pensando que eres idiota. Cariño, no eres idiota, sólo eres una persona que no tiene escrúpulos ninguno. ¿Cómo ibas a tomar esa decisión sino? Además, no lo entiendo. Tú, que tanto miedo le tienes a los cambios, de repente te has convertido en la persona más atrevida del mundo... sinceramente, lo dudo mucho. No lo entiendo, algo así tendría que ser para bien, ¿por qué me da la sensación de que crees que es para mal?¿Crees que tus amigos van a dejar de quererte, tal vez? Bueno, si te soy sincera, no me extrañaría después de lo que has hecho. Has conseguido cargarte cuatro amistades de siete que tienes (y una aún no lo sabe) por el hecho de cambiarte de instituto. ¿A quién se le ocurre? Sabías perfectamente lo que iba a pasar. Sabías que se enfadarían, sabías que podían dejar de hablarte y llevarían toda la razón del mundo.
YA LO SÉ. ¿Crees que no lo sé?¿Crees que si por un momento me hubiera parado a pensar con perspectiva en las consecuencias hubiese elegido ese maldito instituto? Sólo es un instituto, nada más. Un sitio al que sólo vas a estudiar, o hacer como si... pero no creo que sea para tanto, no creo siquiera que sea motivo de tanto escándalo, de tanto enfado, de tanto...
Lo siento, lo siento muchísimo, y sé que no servirá de nada que te diga esto, pero ahora mismo te quiero más que a nadie en el mundo y odio que estés así conmigo, porque realmente me duele que estés así, me duele mucho, más de lo que jamás podrás imaginarte.

Lo siento. ¿Me suicido? A lo mejor así arreglo las cosas.

¿UM?

Un día en el que la nostalgia se apodera de ti, decides salir a la calle y aferrarte a las ráfagas de aire que te acarician el rostro y a sus susurros, escuchas con detenimiento pero no entiendes nada, el aire cada vez es más intenso y sientes que te lleva, pero tú te dejas, quieres volar, lo necesitas, estás harta de estar siempre en el mismo lugar, necesitas irte; expandes los brazos y cierras los ojos, te encanta que el viento te acaricie, tu pelo alborotado, esa sensación... te gusta.

Escuchas la voz del viento, te está diciendo algo. Sin darte cuenta has llegado a un puente, subes y te quedas en lo más alto, sientes el viento con mas fuerza, te tumbas en lo alto del puente y miras al cielo, un cielo azul con nubes dispersas, algunas claras, otras más oscuras, miras a tu alrededor pero no hay nadie; solo estas tú y ese bonito paisaje... sientes que has encontrado la tranquilidad que tanto buscabas.

Después de tanto tiempo te sientes bien, dejas la mente en blanco y sólo te concentras en respirar ese aire fresco, pero de repente, Él se cuela en tu pensamiento, rompiendo todos tus esquemas, interrumpiendo tu paz, llenándote de recuerdos, Él... por el que tanto suspiras, el que está siempre en tu cabeza... si no estas con él no te sientes segura, si no está él nada es igual, Él ha dejado un vacío en ti, lo necesitas ver ya, tienes ganas de él, de besarle, de abrazarle, de tocarle, de ver su cara mientras duerme, de decirle te quiero tiernamente al oído... pero sabes que aún queda mucho para que eso pase, siempre intentas no recordarlo, pero es algo que supera tus fuerzas, que sobrepasa los límites... ¿cómo no va a estar en mi cabeza si es mi príncipe oscuro? (te preguntas a tí misma). Te hierve la sangre al pensar que puede estar con otra o que quizás él no se acuerda de ti, la pagas con todo el mundo, ¿pero qué culpa tienen ellos de que estes loca, enferma,enamorada?, ¿y qué culpa tienes tú?

No estás acostumbrada a estar lejos de Él, y ahora que lo estás, ¿quién puede llenar el vacío que ha dejado en ti? Nadie, porque sólo él puede darte lo que necesitas, porque no quieres a nadie más.

¿Es eso lo que quieres?

Loving you
Isn't the right thing to do
How can I ever change things
That I feel
If I could
Maybe I'd give you my world
How can I
When you won't take it from me
You can go your own way
Go your own way
You an call it
Another lonely day
You can go your own way
Go your own way
Tell me why
Everything turned around
Packing up
Shacking up is all you wanna do
If I could
Baby I'd give you my world
Open up
Everything's waiting for you
You can go your own way
Go your own way
You an call it
Another lonely day
You can go your own way

go your own way.

Si te vas, no tienes ni voz ni voto en mi futuro

Dices "no te vayas, por favor". Todo el mundo lo dice pero precisamente tú lo dices. Tú, que quieres irte. Tú, que quieres dejarnos de lado. Tú, que quieres empezar una nueva vida. ¿Y de verdad no entiendes por qué quiero irme yo? Cariño, es distinto, de irse a un pueblo a diez minutos de Sevilla a...
En fin, quieres mantenerlo en secreto, lo mantendré a buen recaudo pero, si de verdad vas a irte, si tantas ganas tienes de dejarnos, de cambiar, de largarte sin más, entonces... ¿por qué te pones así? No es más que un simple instituto, y si tú te vas no nos veríamos, así que realmente daría igual. No voy a presionarte para que te quedes ni tampoco para que te vayas, te apoyaré en lo que decidas aunque sea llorando, porque sabré que es lo que quieres, lo que realmente deseas, y para eso están los amigos, para quererse aunque les pongan dificultades, siempre estaré aquí para ti, a lo mejor un poco más lejos pero siempre podremos hablar, y seguir riéndonos y todo lo de siempre...
Aprovéchate de mí ahora que estoy sensibleras, después volveré a cambiar y a ser la misma de siempre.

¿A las tres?

-Illa, yo es que realmente quiero decirle que lo siento.
-Pues díselo.
-Sí, claro, y que se crea que es mentira.
-¿Y por qué va a creerse que es mentira?
-Porque nos hemos puesto a decirle que estamos en bragas, y por mucho que sea verdad, al menos por mi parte, va a creerse que todo es mentira.
-Illa, da igual, yo que sé, dile "lo siento", no, a ver, dile "joder, de verdad, lo siento.
-Pero es que todo va a creerse que es mentira.
-Pues dile "NO ES MENTIRA".
-Pero es que, vamos a ver, estamos grabando una conversación.
-Umm...
-Pues eso, que se va a creer que está preparada.
-Pues NO está preparada, Antonio. Solamente he dicho "hombre, pues si quieres que vea que es verdad, vamos a grabarlo".
-Aun así no se lo va a creer.
-Antonio, creételo.
-Illo, odio a los tíos, te lo juro, me hacen sentirme mal.

Cariño, yo... te quiero, pero por dentro muero

-Pierdo amigos poco a poco y ni siquiera sé porqué. ¿Tan mala persona, mezquina, malvada, puta, zorra, asquerosa, mierdosa, amargada, pesada, coñazo, gilipollas, aburrida soy? Se ve que sí, sino, no estaría aquí en mi casa sola en vez de estar en casa de Laura J. con ella, Laura B. y Esperanza, pero en fin, está claro que para eso de la amistad yo no valgo, o al menos sé fingir de puta madre...-pensó ella escuchando alguna canción de Sum 41 de cuyo nombre no quiere acordarse, y sin embargo sigue sabiendo que se llama look at me, por eso de que empieza cuando lleva dos minutos la canción en absoluto silencio, igual que ella cada vez que pensaba, o al menos hacía como si... aunque fuera más difícil de lo que todo el mundo piensa. Pues bien, allí estaba, frente al ordenador, las 19:00, pasando de una canción a otra sin darse cuenta y recordando recuerdos que no quiere recordar... y su no amistad prominente con ciertas personas.

Una semana después

No, si está claro que no voy a ser capaz de dejar de escribir aquí, quizás es que este es mi blog más... personal. Sí, quizás sea eso, lo que pasa es que sólo iba dedicado a una persona, y tal persona ya no lo es, entonces, ¿de qué escribir ahora?¿De qué escribir cuando no se tiene tema? Normalmente te inventas algo, pero a mí eso no me sirve, esto es un blog normal y corriente, no tengo porqué inventarme cosas cuando sé que no son verdad, y de todas formas, ya tengo el otro... y sin embargo no consigo dejar del todo esto, dejar la causa de todos mis problemas... qué triste, ¿no? Sí, bastante, pero qué le vamos a hacer. En fin, ya escribiré cuando me dé por hacer algo interesante que no sea hacer el gilipollas.

Yago

Ay, tú... sinceramente no te entiendo, aunque claro, ¿a quién demonios entiendo yo? Sin embargo, es algo distinto, no sé, anormal, tendrá que ver un poquito con tu forma de ser, la cual es un poco empalagosa, pero no por ello desagradable... normalmente.
La cosa es... ¿tú me quieres? Bueno, espero que sí, al menos como amigo, lo que no llego a entender es... ¿me quieres más que a Laura? Ya sé que para eso no hay un medidor específico ni nada de eso, pero estoy tan confusa, y por ello creo que te lo transmito un poco bastante, lo cual hace que me sienta mal, y me estoy rallando yo sola.
Así que... hola.

Chica, no eres más que otra cualquiera

No, definitivamente no la aguanto. Es tan pesada, tan repetitiva, tan de derechas.
Sin hacer otra cosa que no sea hablar de su hermano o de sus tetas... o en su defecto, de lo sola que se siente, lo cual exagera cosa mala. Porque, sinceramente, para solitaria yo, o Laura B., tú ni siquiera sabes lo que es el amor, sólo porque te liaste con un tío gilipollas que lo único que sabía decir era je m'enfou y puta mierda, crees que lo sabes todo sobre lo desgraciada que es la vida. Cariño, si fueras yo ya te habrías suicidado. Y por cierto, tu hermano no es un experto en nada, solo un chaval como otro cualquiera que es un desgraciado por no tener una novia.
De todas formas, hay muchos momentos en los que me caes bien, todo hay que decirlo, pero sinceramente, cada vez son más escasos, y no entiendo del todo el porqué.

Ella y sus complejos según Laura estúpidos

-Total, ahora que no está Laura para intentar meterle mano...- susurró ella mientras veía alejarse hacia el patio a la causa de muchos de sus quebraderos de cabeza.
De repente apareció la reina de Roma y poco a poco se adentró en la cancha, deseosa de que todos los chicos que estaban jugando sólo se fijaran en ella. Decía que no le gustaba que lo hicieran, pero realmente le encantaba, a cualquiera le encantaría, pero sin embargo no a todo el mundo le echan la misma cuenta. Pensó por un momento cómo sería ser el centro de atención, sentirse importante de una vez y que le dijeran lo buena que estaba. Sabía que nunca lo harían, por mucho escote que se pusiera nunca podría igualar a la chica que por definición se había convertido en la tía buena del grupo, y eso le dolía. No sabían lo mucho que le dolía. No la quieren, se supone era ella de la que se enamoraban por su forma de ser, pero se lo demostraban a Laura, lo cual hacía que se sintiera de lo más miserable

Son tan jodidamente perfectos

¿Qué hacer cuando no se sabe qué hacer? Dos institutos, dos lugares, muchos amigos, profesores, exámenes, viajes, fiestas, viernes... ¿he dicho ya amigos? Amigos... ojalá consiguiera que me entendieran, aunque nunca lo harán, aunque ni yo misma me entiendo, aunque sólo quiero cambiar.
¿Lo hago?¿De verdad estoy preparada para un cambio, yo? Así, tan complicado, tan pocas opciones y con tantas consecuencias. Ojalá me obligaran a irme a algún lado y no me dieran opción a elegir. No lo sé, necesito pensar, me voy arriba. No, no sé, dios, me gusta más el itinerario pero es que... es que... mis amigos... mis jodidos amigos................
¿Por qué tengo que tener amigos? Sino los tuviera, sería más fácil pero nooooooooo... puta mierda, los odio, los odio por ser la única razón que me impide tomar una decisión racional y acertada. Y sé que realmente los quiero, daría lo que fuera por ellos aunque después no quieran apoyar los planes que organizo, pero aun así me cago en toda su casta por no dejarme irme a la mierda de una vez, por intentar que me quede con ellos un año más.

Esa puta que tienes por novia

Sinceramente, valgo más que ella. No es que sea una ególatra ni nada por el estilo, pero por dios, no me digas que no soy mejor que esa chica que parece que lo único que hace es pintarse y que según Ángela tiene joroba. No sabes lo mucho que estás perdiendo por no tener dos dedos de frente, y ya es tarde para volver atrás. Quién sabe, si fueras algo inteligente y te dieras cuenta de todo, podríamos volver, realmente no tendría problema, pero sabes que esto no durará siempre y que ahora mismo no eres capaz de darte cuenta de nada, pero algún día lo harás, y lo más probable es que entonces ya sea demasiado tarde, y tú te sentirás como me siento yo ahora.