La cosa se calma

¿Por qué me siento así de mal?¿De verdad estoy celosa de una chica que sale en las fotos abrazada a mi exnovio?
Ni siquiera es muy guapa pero... recuerdo todas las oportunidades que hemos tenido de hacernos una foto y él ni siquiera hacía el ademán de ponerme el brazo por encima y ahora, con ella, esa tal Pat, en todas las fotos salen abrazados, y él le dejó su jersey. ¿Por qué demonios estoy así? No tengo motivos, a él ya no le importo lo más mínimo, ¿por qué él me sigue importando a mí? Sigue siendo igual de guapo, sigue teniendo esos ojos que me vuelven blandiblú chungao, sin embargo todo el resto ha cambiado. Él ya no me quiere. Él ya pasa de nosotros. Mis peores presentimientos se cumplieron después de todo... y no puedo hacer nada. No quiere verme, no quiere hablarme, para él tengo la misma importancia que una triste piedra.
NO, pegarle a la puerta antes que llorar, por favor, no más lágrimas... no... se cierran los párpados, se chilla por dentro, se aprietan los dientes y poco a poco la cosa se calma... no le podré volver a ver si sólo por una foto me pongo así.
Pero quiero verle. Para desenamorarme de él.

Creo que debería ir al psicólogo

Ahora te conectas. Y me dejas echa una chapuza porque te conectas, si ni siquiera me has hablado, no me has dedicado una de esas expresiones tan características tuyas como vete a la mierda o que te den. Pero sin embargo haces que me sienta tan mal sólo contando con tu presencia en una red social.
Eso no puede ser bueno.

I don't really care

No... realmente no me importa, pese a lo que he escrito abajo (que por cierto no es mío pero me sentía extraordinariamente identificada). Yo te quería, eso lo sé, y cuando te vea dentro de un par de semanas empezarán a fluir de nuevo sentimientos por ti que no lograré comprender, pero de mientras, sigo con mi vida, esa vida que tú me arrebataste temporalmente, ya que no eres el dueño de mi vida ni de mí.
Mis amigos, dejando a un lado que la mitad de ellos me quieren, son la mejor prueba de ello. Puedo vivir sin ti, lo he demostrado y podría volver a hacerlo, pero si alguno de ellos, ya fueran Miguel, Antonio, Laura's, Yago o Paco no estuvieran, me iría al peo. Sobre todo con Miguel.
Él representa mi balanza, me equilibra y me hace sentir bien en los malos momentos, ya sea por convencimiento o pesadez, pero siempre estará ahí para mí por muchos enfados que podamos tener. No quiero estar así siempre, tanto resentimiento no puede ser bueno, y lo he estado pensando mucho. Él no me creería si viera todo esto, pero realmente lo digo desde la patata... no, desde el corazón.

¿Normal?

Como todo el mundo, yo también tengo momentos de debilidad en los que me da por acordarme de cómo era, de cuánto me querías (diría también de cuanto te quería, pero de eso me acuerdo todos los días), de las ganas locas que tenía siempre de besarte... también me da por arrepentirme de todas las conversaciones que no tuve contigo, de todas las cosas que no hicimos... de todos las veces en las que me moría por besarte y no te besé, de todas las sonrisas que no te saqué, de todos los abrazos que no me diste... y en ese momento necesito martirizarme un poco más, y leer todos tus mensajes antiguos, leerlos, releerlos acordarme de la cara que puse al recibirlos y cagarme en mi vida al recordar que cuando los leí no moví tierra con cielo para comerte a besos...
Hay veces, también, que me pregunto si besarás a otras como me besabas a mí, si les hablas como me hablabas a mí... si las miras, las tocas, las llamas como lo hacías conmigo... si las quieres como me quisiste a mí... porque yo, sinceramente, no puedo evitar echarte tremendamente de menos cuando beso, abrazo o acaricio a alguien... no puedo evitar recordar tus besos y saber que jamás me encontraré con unos besos como los tuyos...
Y pensarás que estoy loca... pero no puedo dejar de comparar los olores de la gente con el tuyo... que sé perfectamente como olías, me encantaba tanto como el sabor de tu boca... tu boca... a la que todavía deseo robarle mil besos, a la que le debo tanto... aquella que sabe cómo hacer para volverme loca, para enfadarme o para hacerme sonreír, igual que yo sabía como besarte el cuello para que se te encendieran las mejillas, me miraras con los ojos brillantes, sonrieras y yo me enroscara a ti cual pulpo lo hace con su presa...
Recordar porque son recuerdos... recuerdos que siempre, SIEMPRE serán nuestros... me odies, te odie o estemos muertos... siempre.

Leer nunca ha sido bueno

Sé que no me quieres y que ya nunca me querrás. Si me lo pidieras haría lo imposible por volver a enamorarte, aunque no serviría de nada. Lo tengo superado, casi, sólo me harías falta de vez en cuando, pero en vez de tu persona tengo a mis amigos, gente que me aprecia y me critica. A veces bien, a veces (la mayoría) mal, pero me da igual, los golpes se encajan.
Estás conectado y no voy a hablarte. Si fuera otro día tampoco te hablaría, estarías aquí conmigo, no me echarían la bronca, nos iríamos a ver una película, o a charlar felices... tan felices... y ahora sólo busco un vestido que ponerme para que veas lo que has desperdiciado, que podría ser toda tuya y querría haberlo sido, pero no soy nada para ti, y tú sólo eres el primer y segundo capítulo de mi vida.

Jódete

Lo he olvidado. No del todo, evidentemente, pero sigo teniendo un problema... las referencias. A TODO le saco el típico "hace tanto tiempo, estábamos...". Hoy hace tres meses del concierto de pereza, aquel concierto mierdoso y que tanto nos gustó. Pero ya te he olvidado. A tu olor, a tu sonrisa, a tus ojos, a tus besos, todo.
Después de haber llorado durante un cuarto de hora encima de mi madre y que me dijera que no hay tío sobre la faz de la tierra que merezca mis lágrimas, me sentí mucho mejor. Que él se lo perdía y que lo tenía por un chico inteligente y que podía dar mucho de sí mismo, pero que había sido un capullo por haberme hecho eso. Escuchar esas palabras salir de mi madre reconfortaban más que si las hubiera dicho cualquier otro, pero más me hubiese gustado que dijera "¿y qué tal con Jesús?" y poder haberle respondido con un muy bien que me habría sabido a poco, porque realmente era mejor. Pero no se puede todo, suerte tengo de haberle dejado de lado.

Realist

Odio no poder hablarte, odio tenerte miedo. Y que el único recuerdo que me quede de ti sean tus besos y los dos cordones de tus jerseys, también lo odio.
Odio tener que guardarme todo lo que siento, y no poder decirlo más que por un blog mierdoso. Odio no poder decirte "te quiero, vamos a quedar el viernes y olvidarlo todo porque ambos queremos" porque ambos no queremos. Te quiero, quiero quedar el viernes y olvidarlo todo porque yo quiero. Pero tú no quieres, y yo no puedo obligarte. Sólo te pedía un favor, como amiga, como novia, como persona que te importó. Sé que ahora no significo nada para ti, que puedo morirme y te daría igual, pero podías haberte esperado al viernes, porque tenía la certeza de que iba a funcionar, de que iba a ser como el día que fuimos a ver enredados pero mejor, no iba a haber momentos incómodos, ni silencios, sólo risas y cosas de esas que hacen a la gente feliz.
Sólo quería una oportunidad ahora que la optimista soy yo y tú eres el pesimista, también me merezco mi parte.

Odio quererte porque odio que no me quieras

¡Ei! que imaginar está bien, déjate de supersticiones estúpidas del tipo de... cuánto más lo piense peor va a salir y eso de que pensar en algo demasiado puede estropear las cosas. Imaginar y soñar son bienes gratuitos, y tú...¡COÑO ILUSIONES, Y ENCIMA GRATIS!...cógelas, pruébalas.
Que no tengas miedo a cerrar los ojos e imaginarte a su lado, ahora que puedes, imagina que gracias a ti descubre que amar es un riesgo que hay que correr, y que él correrá contigo...por imaginar, imagina que lo vuestro será duradero, por imaginar, imagina 24h a su lado, 24 con sus besos y 24 escuchando su risa...
Por imaginar, imagina que nada es imposible, olvida eso de que los sueños sueños son y sueños se quedarán y.... fantasea , sueña, figurarate, siéntelo, percibe su voz, piensa, reflexiona, supón, sospecha, presiente, recuerda, inventa, y sobretodo, imagina que amas y que te ama....no sabemos hasta qué punto pueden hacerse realidad los sueños.

No lo he escrito yo, es el consejo que nunca me dieron y que no logro captar, sabiendo que todo es tan cierto, pero después de todo no consigo pensar "puede ser verdad" por mucho que quiero. Decir "terminarás queriéndome de nuevo, no podrás evitarme siempre" es algo que me planteo, mucho, más de lo que te imagines, pero no es cierto, claro que puedes evitarme, claro que puedes no quererme.

Pensamientos de una atea moribunda

Una vez me dijeron que era importante. Que significaba algo en la vida de al menos una persona. Después las cosas cambiaron, y terminé degradada a no querer ser querida, y como consecuencia a no ser querida, lo cual duele mucho.
Antes (y esto ya es por delirar) me conectaba y era hacer ese gesto y ya me saludabas, y cuando nos quedábamos sin tema me preguntabas que en qué pensaba, aunque nunca te respondía. Ahora llevo horas conectada y seguramente no te hayas dado ni cuenta, y mi estúpido e inexistente orgullo me impide saludarte, eso significaría rendirme a tus pies, algo que no pienso hacer. A ti no te importa nada de esto, dices que tampoco estás muy bien, pero sin embargo no quieres admitir que en realidad no importa si hacemos lo correcto o lo incorrecto, sino si somos felices haciéndolo o no. Personalmente estoy segura (y estoy segura de muy pocas cosas, así que algo tiene que significar) de que podríamos ser felices, o al menos pasárnoslo bien juntos, parece que sólo quieres acordarte de los malos momentos cuando siempre ha habido más momentos buenos.
¿Es que no te acuerdas de aquella noche en tu casa viendo the big bang theory?¿Y esa tarde en el parque a las afueras de la urbanización? El concierto de pereza, cuando te viniste a mi casa a dormir, las interminables tardes en plaza de armas, las películas, los planes de futuro... sueños, sí, pero no me digas que no eran geniales, que no te lo pasabas bien... que no me querías.
Siento hacer esto, no parar de insistir, pero es que no puedo resignarme a que me digas que no quieres volver a verme sola, quiero ir a la salida a verte mañana, y contarte todo lo que ha pasado en Francia, que vengas el viernes y darte un beso del que no te olvides en tu vida... a no ser que no quieras volver a besarme. Lo entendería, en serio, lo que no entiendo es si tengo razón, porque no me lo dices.

No a los besos repetidos cuando no significan nada

Definitivamente no querría tener a Antonio como novio. Lo sé, sería un tío genial, seguro, simpático, cariñoso y muy muy romántico, y eso está muy bien para quien le guste. Lo sé, a cualquiera tendría que gustarle un tío que va por la calle dándote besos cada dos minutos, pero a mí no. Agobia mucho. Lo del romanticismo son puntos casuales que me dan (en lo cuales sí que necesito cariño urgentemente) pero después tantos besos y abrazos me chungan.
Es chungo.

¿Yo, cabezota? Que va...

Ahora... no quiero pensar en nadie más. Llevaba bastante tiempo sabiendo lo que hoy me has confirmado, y sin embargo tengo la certeza de que podrían ponerme al tío más guapo y simpático del mundo y no podría besarle. Porque sólo quiero besarle a él. Pensar en aquellos fantásticos besos con los que había soñado durante los diez días de viaje, creyendo tonta de mí que al volver podría abalanzarme a tus brazos.
No quiero hacerme mayor, no quiero crecer, no quiero pensar que todo se acabó, no quiero hacerlo.

Si hoy es 25, mañana es...

Crece.
Me pides que crezca, sólo porque pensaba que podías llegar a demostrar un poco de cariño por mí. Me dices "realmente te quiero" y, lo siento pero es la pura verdad, no puedo creerte. Joder, ponte en mi lugar, una chica de la que estás verdaderamente enamorado te dice que te quiere pero que no eres el centro de su universo, que... sí, daría lo que fuera para que estuvierais juntos, pero curiosamente no hace nada.
No puedo, no puedo con esto, me supera, hace más de un mes que cortamos y que tú estés tan feliz y yo tan depresiva es algo muy injusto, y la primera muestra de que tengo razón.

4 y 26

Anoche me desperté, y me desperté a una hora muy concreta, tan concreta que fue despertarme y no poder volver a dormir. Las 4 y 26.
Era absurdo, qué hacia yo despierta a esa hora?
Y después, pues ya que no podia dormir, me puse a escribir una y otra vez la cancion que hqcia honor a mi insomnio... hasta que me dormi.

Basta

Y dime, ¿no te sientes ni un poco culpable?... ¿ni un poquito?
Es que, por mucha recomendación que fuera, ¿de verdad creías que quería? Supongo que sí, que si yo soy lenta, tú vas a menos veinte por hora y que, aunque me duela admitirlo por enésima vez, esto no funciona.
Sí, fuimos al cine. Sí, nos besamos. Sí, parecía que iba más o menos bien pero por mucho que lo intentemos no podemos hacer que vaya bien durante un tiempo indefinido.
Sé que no nos daremos cuenta, volveremos a enfadarnos, volveremos a reconciliarnos y se convierte en un ciclo sin fin. Uno de los dos tiene que decir basta por el bien de los dos, y no quiero ser yo, ni que lo seas tú pero...

Esa chica, Lourdes, ¿qué fue de ella? Si le pones empeño la consigues, yo sólo quiero que seas feliz, tú y todos los que están en mi vida, y qué mierda de persona soy que nunca lo consigo.

Por el bien de los dos... basta.

Un escalofrío recorriéndome la espina dorsal como si se tratara de una carretera cada vez que hace eso.

Quiero morir. Matar. Odiar. Amar. Llorar. Saber querer. Mirar. Besar. Abrazar. Hacer. Sentir. Disfrutar. Vivir. Sin preocupaciones, sin chicos.
Quiero ser feliz, y sé que no es posible, que los sueños no se hacen realidad pero entonces... ¿para qué sirve soñar?

Deseo

La princesa se lamentó, lloró, chilló y blasfemó contra todo lo que conocía. Era su amor, su vida, todo lo que le importaba en el mundo se esfumaba. Sin más.

Votación popular a favor de que se suicide

Puta. Y esta vez no lo digo en el sentido de guarra, sino de cabrona. Ni yo misma se cómo lo hago pero jodo a todo el mundo sin querer. ¿Por qué no soy capaz de decirle que sí?¿Por qué tampoco puedo decirle que no?
Por una vez que conseguí decidirme y empiezan los porqués. Ya no puedo más.

Una canción

¿Por qué ahora?
¿Es qué aún no lo he superado? Te quiero, te necesito, sólo a ti. Me prometí que no volvería a llorar. Las lágrimas que no se derraman no se consideran llorar, ¿no? Porque sino tengo un problema. En casa, en la calle, ¿qué demonios tendrá esa canción para que nos haga recapacitar? No puedo dejar de escucharla, y ni siquiera me gusta especialmente... leones, leones, ¿qué tendrá que ver? Dos heridos graves... no, supongo que sólo son paranoias, que la obsesión que había superado vuelve a la carga si no consigo verte.
No puedo creer que me sienta así de mal. Joder, una canción no puede ser la causante de todo, no puede, es antinatural, y sin embargo por poco no me pongo a llorar de camino a la piscina, y hace cinco minutos por volver a escucharla. No. No puedo volver a llorar, me lo prohíbo, ahí se queda eso.

¿Ya eres historia?

Hoy quería morirme.
Le dije a Antonio que estaba de puta madre, y era verdad. Se desconectó y me puse a escribir una de mis típicas parrafadas que le escribo a Jesús cuando estoy triste, depre, enfadada o cualquier estado de ánimo menos feliz. Pero esta vez estaba feliz.
Escribí, escribí, escribí. Me encanta escribir, es la única manera que tengo de demostrar realmente lo que siento. Cuanto más escribía peor me sentía. No podía creer que le estuviera diciendo todo aquello. ¿Íbamos a quedar dentro de cinco años?¿No nos íbamos a volver a ver?¿No iba a ser el director de MI restaurante? No, no, no, dios, no podía ser. Demasiado tarde.
Los minutos pasaban y del iPod parecía que solo salían canciones tristes, y no es que tenga muchas... no pude aguantar más. Ya que mis padres no estaban y el abuelo está como una tapia, me puse a llorar de rabia delante del ordenador, después en la cama de mis padres y por poco no me la cargo. Me recompuse y me dediqué a maquillarme. Cuando estoy triste y a punto de romper a llorar me maquillo, y así no puedo llorar, porque se corre el rimmel y escuece.
Decidí que ya la había cagado suficiente. Me quieren, lo sé, y para mi desgracia yo también a ellos, por eso creo que es lo mejor (aunque después no lo sea) que me olvide de todo, aunque no lo haré nunca, quiero con demasiada ansia y después la que sale mal parada soy yo.