Kurat, ma armastan sind

 But you see? I keep coming back to you and I drink and spend way too much money in here and no, it's not because I want to remember. It's because I need anesthesia. Something that helps forgetting about this fucking frustrating feeling about you. It's not working that well though, I keep checking my phone during the whole night hoping that you may have texted me something. I hate you. And this time is real, I don't think you realised that I was telling the exact opposite but not this time. I hate you for making me love you. You could have stopped it if you didn't want anything else. I almost begged you to stop. But you didn't and I was a fool believing I could crush your walls. And no one can say I didn't try. With all I had. So much and after so many sad stories about last year now I don't have anything left inside except a very big black hole. Congratulations, you are the last but not least person to break my heart, join the club. It's a special award, you didn't even had to say anything, I made it all up in my head.

I was fine the first day of the volunteering. I had a very good time, we went to the castle and we ate burek and I met Marta and Victor and we all had dinner together and I didn't understand a game we did about writing down a song we liked and then Gigi put all the songs in Spotify and we had to guess whose song it was. I put "Mediterráneo" so you can imagine how difficult it was to guess, especially when Marta put "Dancing Queen". Anyway, I was happy. Cold during the nights but happy, I don't think I even drank that night. But you came. I wasn't feeling that social in the evening while we were cleaning so I just saw the blurry figure that was you eating and I decided you weren't that important. How wrong I was, apparently. I finished mopping or whatever and I thought it was time for me to introduce, I didn't want to be too rude either. And then I saw you, I really saw you. Do you know there's a japanese expression for what happened to me? Koi no yokan. The premonition of love. The sensation when meeting someone that it's going to be impossible not to fall in love with them. So I shook hands with you, I forgot your name and I stood there trying to find any topic we could talk about. I just wanted to know you, to talk to you, to listen to everything you could say, but I didn't so I panicked and told Marta how handsome you were. She didn't agree, what a shame. 

The rest is history, I suppose. All the drinks, the never have I ever, the bold moves, the youtube videos, the personality types (I still can't believe we both are the same), Victor's questions just to find out we both want to go to Japan, the "what's for dinner?" and how I had to make a very big effort not to laugh every time you said it, all the times you decided you have had enough of me and just disappeared, the "I hate you" that meant everything except I hate you, the late shifts just to be with you watching you play, the kisses, the spa, the lake, the park, me willing to go with you to have lunch and you just making me think you were doing me a favour for letting me go with you. The date that wasn't a date. Your look, my "what?" and your "nothing" full of something you never told me. Your lack of questions about my life (but a very intense "who's Sebas?" that caught Marta and me by surprise one night). My excessive number of questions just to find out you are in love with someone else. Nothing mattered after that and I hate myself for it, for staying there after all, you should have said something more, you should have stopped everything, I can't believe you didn't see what was happening, I tried so hard to stop it... but I drank and I told myself I was going to be there only for one month, what could go wrong? Nothing that bad can happen in one month. I wasn't going to be able to fall in love with you in one month, I mean, I have always been a fucking romantic but I'm also a very rational person, I could control it. Yeah, I guess I didn't count on the alcohol and the small details. On you touching my arm when you saw I was desperate for contact and I know how hard it was for you to see it. On you saying yes to my plans. On you eating strawberries from my hand. And sweet potatoes. And burek. On you telling me I'm smart (and I think you actually believe it). On you making me (and only me, I know Marta was collateral damage) dinner. On you looking at me from the other corner of the room and your fucking smile.

So yeah, I fell in love with you only knowing a very small percentage of who you are and I don't know what to do about it. I try to get to you the only way I know, I have always been a better writer than speaker but it's impossible to have a proper conversation with you in any way. I'm tired, I'm really tired and I don't want to spend another four weeks like this just to see you go back to Estonia at the end of the month knowing I'm not going to see you again. I don't think I'm strong enough for this after all that happened last year and I really don't want to cry my heart out again over a guy.

I don't know why I'm writing in English, I'm not going to show you this. Oh well, it's good for practicing.

Toxic patterns

29/01

Probablemente si lo entendiera no me dolería tanto. Probablemente si me explicaras los términos podría haberme adaptado pero no sé qué quieres de mí. Estoy cansada de mirarte, de admirarte, de esperar tu mirada de vuelta. No entiendo por qué me estás haciendo esto, no entiendo si así es como se supone que es todo el mundo y yo voy a contracorriente, ¿qué te he hecho para merecer semejante... No desprecio, pero sí condescendencia? Me gustaría saber quién eres, cómo eres cuando no estás borracho, ¿eres capaz siquiera de mostrar algo de cariño cuando no tienes alcohol en las venas? Sí, me abrazaste en el spa, me buscaste, me miraste y me desnudaste con la mirada. Hablaste de fast and furious solo para que te besara, ¿qué cambia de un día para otro?

Todo para nada. Debería decirlo como si fuera un mantra, a ver si así me lo creo. Puedo parar esto. Puedo parar esto. Pero no, me siento, bebo, pongo música y paso frío intentando llamar tu atención cuando solo estas viendo los Simpsons. Sólo para llamar tu maldita atención, para que bajes, me digas que lo sientes, que vas a cogerme de la mano cuando vayamos a impress, vas a entrelazar tus piernas con las mías debajo de la mesa, vas a tocarme las tetas en condiciones y vas a quererme durante las dos semanas que nos quedan aquí. Pero no lo harás. Esperar algo de los demás es un arma de doble filo, al parecer. Así que solo salgo, pongo música y bebo sin llamar tu atención.

 

4/02

No se por que pensé que sería diferente. Que lo entenderías. Me falta poner un cartelito, "solo voy porque tú vas" y de repente me he dado cuenta de lo triste que es, que realmente yo no quería estar ahí, quería estar contigo, me hubiera quedado la noche entera en el restaurante hablando de coches si así podía tenerte para mí sola. Pero tú no has venido conmigo, has hecho un amago, lo sé, quizás incluso te apetecía venir pero el pudor te ha podido una vez más y has elegido el no elegirme a mí. No sé hasta cuándo podré aguantar esto porque sé que una de las razones por las que vas a quedarte soy yo. Lo intuyo, lo huelo. Pero sigue sin ser suficiente y tú no puedes darme lo que quiero. Escucho la lluvia caer y me pregunto si estás bebiendo y pensando que igual podrías estar tirado en el sofá conmigo. Pero qué quieres que te diga, estoy harta de verte mirar el móvil y el orgullo a mí también me puede de vez en cuando. Así que bebo a tu salud, por lo feliz que me has hecho acompañándome a cenar hoy, por el buen rato que hemos pasado y que se va a quedar en eso, un buen rato. No sé qué leches estaba pensando cuando cogí la caja de condones. La frustración es intensa estos días, de eso no hay duda. Y no creo que me compensen tus besos, no a estas alturas.

 

5/02

Está claro que hay algo que no entiendo. Algo que se me ha escapado. Dice Víctor que simplemente eres tímido pero todo el mundo ha visto el chupetón del cuello y aún así ni siquiera bebiste cuando dijeron que si nos habíamos liado con alguien de la habitación. Como para esperar que bebieras cuando dijeron lo de la cita. Pero yo lo entendí como una cita, lo sentí como una cita y el corazón me duele al mirarte. Ya no es lujuria ni admiración, es pura tristeza de saber que no puedo alcanzarte, no puedo perforar tus barreras, no puedo conseguir tu cariño. Espero que hoy conozcas a alguna croata y te líes con ella y dejes de marearme para que pueda seguir con mi vida. O quizás con Eylül, que para eso tienes cierta fijación con las turcas. Me da igual. No se cómo voy a aguantar un mes más así.

 

13/02

¿Qué coño estamos haciendo? La última noche y estás ahí viendo mamma Mia? ¿Pero en qué universo? Tenemos la habitación sola por primera vez en yo qué sé cuánto tiempo y ni se te ocurre intentarlo, ni se te ocurre parecer mínimamente interesado en estar a solas conmigo. Supongo que tampoco estás muy interesado, no sé. Hasta el coño me tienes, de verdad. Si yo solo quiero pasar un rato contigo, un rato nada más, que me digas que me vas a echar de menos aunque no sea verdad, que me digas que me quieres aunque no lo hagas. Tengo muchísimas ganas de llorar y el universo me lo está impidiendo por alguna razón. Así que bebo, me quejo y casi espero estar en Sevilla mañana pero en realidad no porque no quiero echarte aún más de menos.

Waiting for an answer

 Yesterday I met my two best friends at this moment. We went to the Korean place and it was so funny to be there on Valentine's day all surrounded by people in love and there we were the three of us sharing noodles and fried chicken. It was strange to not know who I missed the most of the two of them, given the circumstance that one is my ex-boyfriend and the other was a bit of a big crush until you came into my life and I actually told him the day before leaving for Croatia. I wanted so bad to talk about you but I didn't, I just mentioned that we were planning on doing a podcast if we have the opportunity of coming back and that you studied Mechatronics engineering so you have all the fucking electronic things because of that. It is kind of relieving to really know that I can be friends with Sebas after such a long relationship and I know that eventually I will talk to him about you, about the nights and the real reason why I want so bad to come back. On the other hand, Eduardo is giving me a headache. He told me he didn't want anything with me and I knew that, but seeing him still hurts a bit because of the possibilities. If the reason why he couldn't see me as a romantic interest was that he still sees Sebas and me as one, would it change if I told him about you? Would he be jealous? I don't think so in any case. I still miss you more in two days of not seeing you than what I have missed everyone in here in one month, that must mean something. Yeah, probably that I have a fucking problem. They were very surprised that I wanted to hang out yesterday since it was my first day here. They said after one month without any privacy they for sure would like to be in hermit mode for at least a couple of days before seeing anyone. I laughed. I knew what would happened if I would be left alone for too long. Exactly what's happening today. I can't take my mind off of you. I start overthinking. I feel alone. I miss you. So I'm so happy I'm gonna go to the movies tonight again but I really hope there's not another freaking guy who looks exactly like you in this one. I don't know what to do with the plastic bowl you gave me but it's there, on my desk along with all the things I want to say to you, like how it turns me on just thinking about how you told me to take off my clothes when we slept together and you probably don't even remember because you were too tired, or how I have to control myself to not answer everything you say, even if it's a simple yes or no 'cause I don't want the conversation to be over. But yeah, usually I control and just check on you if you send me an invitation to the trivial thing.

Last weekend

 I don't want to drink anymore. I don't want to smoke. I just want to be with you for these two days and not think about Monday. I want to go to a hotel and sleep with you in a proper bed. I don't need to have sex with you, I just want to connect with you, feel you, kiss your eyelashes. Now I know that I love you so much it hurts and it definitely shouldn't. They said last night that I deserve better but I don't agree. I think I deserve you because I have chosen you, I just deserve a better version of you. Probably I won't be able to get to know this version and that breaks my heart a little but it's fine, this too shall pass. I will delight myself with your presence and your absence of words and your smile and your laughter and the way you look at me sometimes (that look that could break down whole armies) and I'll do my best to not drink just in case you want to talk. I'm gonna miss you so much, you can't even start to imagine how much, maybe because I have been missing you this whole month. It's so creepy, I know, but you illuminate the room when you cross the door and I just want to feel like that moment over and over. But yeah, I'm writing this instead of answering the questions Manda sent us because I can't concentrate anymore. My brain is fucking melted and I had just five hours of sleep and if it weren't because I had to go to the pharmacy probably I would be a bit drunk too. I know you don't love me, of course I know, probably that's why I know that I do. I just don't care. My feelings don't depend on yours, which may be a bit problematic, if I would've seen the signs maybe I wouldn't have fallen so fast and so deep for you. But I couldn't help myself, even though I tried. You ticked every single box with your stupid attitude and your intelligence, with your sad look and your bad jokes, with your puzzles and the kisses on the neck, how could I not fall in love with you? Anyway, it's easier this way I suppose, you upstairs answering questions and me downstairs complaining about you. It's only for two more days.

I can't believe I'm spending the last saturday here all by myself. I can't believe you're not coming down, what the fuck?

If time doesn’t consume us I really hope we could find our way back to each other

Probably writing about you won’t be the best thing to do. It is too recent, you are too close and my heart breaks a bit every time knowing that you will be writing your story about one of your many travels to Turkey. But I come back to you over and over, to your everlasting eyebags, to your commencement of a beard, to your sad eyes. And I would like to write about you because you have been the best thing this volunteering has given me and maybe that could be a good way of making people interested in coming. Because after all it is all about this, isn’t it? Connection. Contact. And maybe I forced it, I can’t deny it, but even though I don’t know how to read people I do have a certain facility to find the ones that are going to be interesting. You looked like one to me from the beginning, even by just looking at your profile picture, that look that could crush whole armies. But it would be wrong to write about you knowing that I have spent these four weeks with ten more people, the world could consider it favoritism (and they wouldn’t be wrong). So I will write about some story that I have told way too many times and I will keep my thoughts to myself, I will try to enjoy what will last of us after this week and if time doesn’t consume us I really hope we could find our way back to each other.

I would say that I just want you to be happy and yes, I wouldn’t be lying but I wouldn’t be telling the whole truth either. I want you to be happy with me, for fuck’s sake. This thing that is happening between us is consuming me way faster than I expected and now there’s no fucking mantra that can help, there’s no “I can stop it” anymore. I can’t. What should I do then? Now I just don’t want to imagine how it would be to say goodbye to you, I suppose that’s why I really want to stay, postponing the inevitable. It’s what I always do.

Sé que te voy a echar de menos cuando vuelva a Sevilla, sé que tendré que buscar excusas para hablarte y también para no hacerlo, para no comerme la cabeza cuando no me llames por wasap porque yo no soy tan importante. Pero dios, qué ganas tengo de poder alejarme de ti, de tu sonrisa, de tu cuerpo que me pone mala y de esos ojos que me atraviesan cada vez que me miran. Nunca pensé que pudiera ser tan doloroso querer a alguien, me pregunto si fue así como Sebas se sintió durante cuatro meses. Pero yo lo intenté, por él, por mí, hice todo lo posible en el universo para dejar de quererlo y aunque me costó sudor, lágrimas, broncas y mucho dinero en el psicólogo lo conseguí. Pero claro, en este caso ella no lo sabe y tú, que parece que vas a menos tres en este aspecto, no le vas a decir nada. ¿Pa qué?, si solo estás enamorado de ella, si solo es tu mejor amiga, si solo... pero intento, de verdad que intento no comerme la cabeza y más ahora que nos quedan tres días mal contados. No quiero sufrir por ti pero te quiero y te adoro y no puedo dejar de pensar en ti, en tocarte, en sentir tu cuerpo cerca del mío y en pasar una noche juntos pero mucho me temo que no va a pasar, al menos no ahora.

Should I stay or should I go?

 Why? Because I'm falling in love with you and you don't even like me. Because you are full of red flags and I really think that we all are at the beginning with our traumas and our walls but the difference is the willing to change and you don't have that. You look so sad all the time, even when you have a smile on your face, you should see yourself when you think no one is watching, and still you don't seem like you want to change that. You keep looking at your phone so you don't miss anything but you're missing so many things around you, you keep showing me pictures and for some reason I think the only reason you're doing it is because you want me to know that you know people, like if your value would depend on how many friends you have (it doesn't). 

 I'm not a jealous person, I was back in the day but I learned that there's no use to it, if someone wants to do something they're gonna do it despite your feelings. But still with you I'm struggling so much to not be that kind of person. We are very alone in this place and I just want to be with you and when you decide, quite often, that you prefere to do anything else something breaks inside me and I just become this jealousy monster that pushes everyone back. Everyone... you. I don't like the person I'm becoming when I'm around you, this is not me, I don't drink, I don't smoke cigarettes, I don't wait for the fucking guys to notice me, if they appreciate me they will and if not, oh well, there are a lot of fishes in the sea. But I cannot help myself, probably you didn't believe me when I told you that you were one of the most beautiful person I've ever met. And probably I lied because I think you are the most beatiful person I have ever met. Boy, oh boy, was I shocked when you kissed me, I felt so special, so priviledged. But anyway, the heat of the moment I suppose.

You keep trying to hide the minimal relationship we have and that hurts me so much, you can't touch me in public, we can't hold hands if there's someone else in the room (oh yes, I noticed how you did it the moment Buket entered the room two nights ago and boy, I wanted to die), you don't really want to be intimate with me and apparently we haven't had a date and was I silly believing that the dinner was kind of a date. My mistake again, I suppose. At least I have stopped following you everywhere. You don't want to know me, Victor knows way more about my life than you because he's genuinely interested and though you have told me so many things I still have the feeling that I don't know you at all, every time I try to talk about something that it's not completely superficial you just block and change the subject and now I'm afraid of asking you anything so I just don't. 

The thing is that I only want to stay here for you and I know you really don't mind if I stay or not so it's best if I come home and deal with my brand new emotional shit without having to see you everyday for another month and you can just carry on with your life.

Cuatro días

Dije el otro día que la idea de no volver a verlo me gusta, pero cada vez me replanteo esa afirmación más. Después de los morreos y de los chupetones y del textaco que le hice leer parece que el chip le ha cambiado un poquito. Y no es que me dé toda la atención del mundo pero claramente algo quiere, el qué ya me cuesta más saberlo. Porque desde ayer parece que quiere llamar mi atención y yo me dejo, desde ayer me mira más y yo me derrito. Señor, ten piedad de mis ovarios.

La vida se me hace bola. Debería estar traduciendo a Segundo de Chomón pero solo tengo cabeza para él, para sus poros, para su pelo ceniza. ¿Por qué tuve que invitarlo a dormir?¿Por qué tuve que decirle que se viniera al spa? Todo sería mucho más sencillo si no nos hubieran elegido a alguno de los dos pero ya que lo han hecho también sería todo mucho más cómodo si yo dejara de hacer el gilipollas a su alrededor como una adolescente apavada. No sé si necesito algo más o simplemente me da miedo que si nada cambia termine enamorada de él. Está claro que no tengo un perfil físico de persona en concreto pero qué puta fijación tengo con los tíos a los que se les caen los huevos.

Sí, la cosa tiene que cambiar. No puedo permitirme enamorarme de ti, no ahora, no contigo y tu indiferencia. El breadcrumbing que me haces es intenso y me duele. Sí, ya me duele, ahora que he dormido a tu lado desnuda y que no hicieras siquiera el intento de ser mínimamente íntimo, de que no te abras pero me abraces y pretendas que te entienda, me duele no saber quién eres a estas alturas, no tener la más mínima idea de cómo eres en realidad, sentirme una más pero con un grado más de humedad. Puedo romper con ello antes de que sea demasiado tarde, sí, puedo hacerlo, puedo evitar la catástrofe que puedo ser a tu alrededor porque de todas formas no hay alrededor en el que estar. Estás tú y estoy yo encontrándonos en un espacio y un tiempo limitados. Un paréntesis en nuestras vidas y no, no puedo hacerlo, no puedo ir solo a lo físico, necesito una conexión mental, emocional y a la mierda que las acciones hablan más que las palabras, necesito explicaciones y si no me las quieres dar pues no me las des pero deja de marearme, deja de hacer que me duela tenerte cerca.

¿Qué pasó anoche? Por un momento pude ver un atisbo de preocupación en tus ojos. O puede que no, que simplemente fuera la presión infundada de pensar que igual tienes que preocuparte por mí por el hecho de que nos comamos con los ojos a todas horas. Pero tú no te preocupas, tú miras el móvil y te olvidas del universo y cuando no hay nadie al otro lado de la pantalla para satisfacer tus necesidades sociales es cuando empiezas a mirar qué hay alrededor. Suelo estar yo. Porque soy una gilipollas, porque nos quedan dos semanas aquí y me sorprende que no quieras estar todo el día a mi lado teniendo en cuenta el panorama, la verdad. Porque yo sí quiero estar todo el puñetero día a tu lado pero tú no haces más que alejarte a no ser que estés borracho como una cuba. Me agotas y mi corazón no está para estos trotes. No sé qué más puedo hacer aparte de quejarme porque después a lo largo de un día todo cambia y bien lo hemos podido comprobar en esta entrada pero ahora casi que me da hasta coraje la idea de tenerte cerca si lo único que vas a hacer es enseñarme tus putos vídeos de mierda y a hablarme de lo mucho que echas de menos Turquía. Vete a la puta Turquía y déjame en paz.

Juhan

 Hacía tiempo que no tenía tantos estímulos negativos a mi alrededor. Después del dolor (¿es excesivo llamarlo dolor?) que todos sabíamos iba a llegar por parte de Eduardo, viajo a la otra punta de Europa y lo encuentro a él. Si los flechazos existen este debe ser uno de ellos. Y es como Julio pero infinitamente más guapo. Tremendamente inteligente, conocedor de su belleza, disfruta de la atención que sabe que genera. Y yo me dije que solo iba a estar aquí un mes, puedo aguantar esa actitud estúpida de sabelotodo durante cuatro semanas porque al principio es divertido verlos intentarlo, verlos esforzarse en parecer más listos de lo que en realidad son. Y parecía que funcionaba pero no lo sé, los mensajes contradictorios se suceden y el idioma no ayuda. Me duele mi orgullo, mi necesidad de llamar la atención y la frustración que me genera no conseguirla de quien quiero. Pero me gusta escucharlo hablar, me encanta su puta sonrisa y me gusta la idea de no volver a verlo después de un mes. No bebió cuando dijimos si había fantaseado con alguien de la habitación pero sí cuando dijimos si había tonteado. Tengo demasiados años para andarme con estas mierdas, una detrás de la otra. Pero me habla en estonio y después dice que no se acuerda de lo que dijo. Y una mierda. Ojalá ser lesbiana, en serio.

All my tears have been used up on another love

 Al final han quedado muchas, muchísimas cosas en el tintero. No, supongo que no era plan de decirte que me gusta tu lunar del lóbulo izquierdo. Pero tú te sientes halagado y a mí el mundo se me cae un poco a los pies. Lo he disimulado bien, ¿no crees? Debí haberte dicho que en todas las iteraciones de esa conversación pasé del que te levantaras y te fueras al que nos besáramos allí mismo. Pero el pudor ha podido conmigo como tantas otras veces y una vez visto que no estabas precisamente receptivo no era necesario hurgar en la llaga. No puedo evitar preguntarme, sin embargo, si el problema no es tanto una cuestión de atracción como tu miedo a estar con otra persona cuando aún piensas en ella. O peor aún, si lo que te da miedo es olvidarla. Después de tres años no es sano que te sientas así, me duele verte así pero mis acciones son limitadas, me escuchas como quien oye llover, sé que no vas a ir al psicólogo y solo no vas a poder salir del pozo en el que estás. Y yo no puedo hacer más que observarte desde el exterior, entendiéndote como pocos te podrían entender pero sin llegar a comprender por qué no me dejas ayudarte. Y bebiendo los vientos por tus besos, eso también. Pero se me pasará. Como se me pasó lo de Bermellón, como se me pasó lo de Sigurd y lo de Miguel. Soy más fuerte que este (claro desde el primer momento) rechazo. Me anclaré en el coraje que me da que veas a Sebas pegado a mí como si de una lapa se tratase y pensaré que si la situación fuera otra quizás tendría una oportunidad. Mi autoestima no está para muchos trotes y el hecho de que pueda no resultarte atractiva me duele bastante. Cultivaré la relación que me dejas tener contigo porque me pareces una persona tremendamente interesante y dejarás de ser una razón para volver a Sevilla. Pero eso será cuando esté fuera, hoy necesito ahogarme un poco en la autocompasión y en la pena que me da no poder besarte, no poder abrazarte, no poder pasar una noche contigo descubriendo tus lunares y tus secretos.

Y nos dieron las seis y las siete...

Promovida probablemente por la inevitabilidad de mi inminente huida, moví ficha. No demasiado, no lo suficiente como para ponerte en un aprieto pero sí lo justo para que sepas que, en el fondo, ahora mismo me muero por tus huesos. Es cómodo usar la excusa de los sueños, no es algo que pueda controlar y sin embargo saca a la luz lo más profundo de nuestros deseos. Puedes pensar que jamás te hubiera dicho nada si no hubiera soñado contigo las últimas cuatro noches porque quizás ni yo misma fuera consciente de la atracción que te profeso, pero como lo he hecho... ah, es el subconsciente, no se puede hacer nada por evitarlo. Es la excusa perfecta. Los relatos eróticos de por las mañanas ya te los cuento otro día si tal.

Me duele, sin embargo, lo irremediable de tu respuesta, ese hilo invisible que me une a él pese a haber dormido contigo en vez de en su cama. Pero oh, cómo lo he disfrutado. Cómo he aguantado como una jabata despierta solo para hacerte compañía, para encontrar esa intimidad imposible, para tenerte cerca. No sé, no sé qué se te pudo pasar por la cabeza en aquellos momentos, cuál es tu dilema, ¿acaso te gusto o simplemente no sabías cómo rechazarme sin hacerme daño? No había nada que rechazar. Pero ahora me gustaría tener una conversación serena a tu lado, que te abrieras de verdad a mí, que me dijeras qué piensas, no puedes hacerme daño a estas alturas teniendo en cuenta que no cuento con tener tu cariño y yo necesito que me des una respuesta para poder dejar de pensar en ti por las noches. Porque ahora encima he confirmado también que me gusta (y mucho) cómo hueles. Me gusta tu pelo y que de vez en cuando tengas gestos que no puedo entender, que no son coherentes con tu forma de ser. No me gusta que no tengas una buena autoestima pero he de admitir que me sentí poderosa cuando me dijiste que te hice pensar, tienes en cuenta mis opiniones y eso me sube el ego sobremanera.

No me viste anoche cuando estábamos jugando al Picolo. Juanma leyó que había que beber dos tragos si queríamos acostarnos con la persona que tuviéramos a nuestra derecha. Yo no tenía nada que beber pero le di dos caladas bien intensas al porro. Te miré de reojo. Nadie se fijó. 

Necesito saberlo, necesito saber si soy yo o es él. Si es la puta etiqueta o realmente no tengo ninguna oportunidad por no ser rubia, no medir quince centímetros más o no tener más tetas. Me daría igual pero la incertidumbre me está matando. "No te cortas ni un pelo" y si tú supieras lo que me corto. El esfuerzo sobrehumano que hice anoche para no pegarme a tu espalda y esnifarte, para no hacerte rulitos en el pelo, para no besarte, para calcular bien mis palabras y que no te sintieras incómodo ante la posibilidad de dormir en la misma cama que yo. Al menos sé que no tienes miedo a que te viole, todo un logro. Bueno, supongo que se me pasará. Que no nos hablaremos mientras esté fuera y a la vuelta todo seguirá igual. Tú con tus cartitas y yo con mis angustias.

Rebajas

 Hoy estaba muy contenta. Después he pasado a estar muy triste. Y con tres frasecitas de mierda has conseguido que vuelva a estar pletórica pese a no poder haberte visto. Y es que hoy iba a ser mi mañana, te iba a tener para mí solita durante muchas horas e iba a poder tirarme de cabeza en tu intimidad, te ibas a fiar de mí y de lo que yo opinara sobre tu físico, iba a formar parte de tu vida en el plano más costumbrista que pueda existir en esta sociedad capitalista de mierda.

Ese plan se ha ido a la mierda y en mi egoísmo y ansiedad me he culpado por haber decidido hace dos días ir a comer hamburguesas. Si no hubiera tenido esa oferta no habríamos ido a comer allí y tú no te habrías puesto malo y podría haberte dicho lo guapo que estás con cualquier cosa que te pongas y, quizás, incluso podría haberme inventado alguna excusa para probarme algo y que me dijeras que tengo buen culo o algo así, que una también está necesitada de refuerzos positivos. Pero después de veinte minutos esperando al solito me he encontrado con la pena inhumana de tu dolor. Y he querido ir, he tenido el impulso de ir y acompañarte en tu miseria, de hacerte un caldito y taparte. ¿Pero adónde voy? Me ha durado poco, todo hay que decirlo, tenía demasiadas ganas de desayunar.

Y bueno, después de desayunar y de perder el tiempo tontamente durante un periodo indeterminado de tiempo me has hablado pidiéndome perdón. Me ha dado tantísima ternura que me he reído yo sola de mi propio pavo. Y entonces has hecho explícito el haberte metido en la lista de mejores amigos de instagram. Jamás nadie me había hablado de la lista de mejores amigos, es de esas cosas que son secretos a voces, que te sientes privilegiado si formas parte pero no lo dices porque esa persona sabe que te va a hacer sentir especial. Pero tú lo has hecho y lo que no sabes que solo estás tú, al menos ayer solo estuviste tú. Porque quiero llamar tu atención y no tengo necesidad de que el resto del universo se entrometa. Porque si pongo un vídeo de gente besándose es porque te imagino siendo todos y cada uno de ellos, porque, agh, me da asco lo mucho que te pienso siendo un pa na. Yo y mi puto complejo de salvadora, en serio. Pero ahora me mandas memes y a mí se me cae el coño. Así de simple. ¿Es esta tu forma de mover ficha?¿O simplemente estás compensando por no haberme sacado de mi casa?¿Acaso te sientes culpable? Ay, dios, no quiero empezar a darle vueltas a todo, se suponía que solo eras una distracción para no pensar demasiado en lo mierda que es mi vida ahora mismo. Pero hueles bien y tenemos un sentido del humor sorprendentemente parecido y siento que podría perderme en tus brazos y, bueno, lo de siempre, que podría descubrirte un mundo un poco distinto. Creo que si algo te gusta de mí es eso, que te sorprendo con mis ideales. Pero no lo sé, puede ser pura sorpresa y ya está, no puedo permitirme el sobreanalizar ahora mismo.

Can you read my mind?

 Es demasiado fácil. Y demasiado complicado. 

Es demasiado fácil soñarte, imaginarte en un mundo de fantasía en el que puedes llegar a pertenecerme durante un instante. Una bañera llena de agua y espuma y tú sentándote a mi lado, besándome despacio, con elegancia, metiendo la mano en el agua casi hirviendo para poder acariciar mi espalda desnuda. Una despedida incompleta, una puerta cerrada y tú llamando de nuevo para que abriera. Y me besabas, por supuesto. Probablemente con cada sueño pseudo erótico que tengo contigo endiose un poco más tu forma de besar y de querer en general y eso no es precisamente bueno, adaptarte a todo lo que me gustaría que fueras es peligroso. Pero ah, por un momento vi un atisbo de esperanza y me aferro a él como puedo, a tu risa nerviosa cada vez que te hago un cumplido que no rechazas, a tus ojos mirándome, a tu no incomodidad por darme abrazos, a tus propuestas de planes.

Pero es complicado, él sospecha y sabe que no tiene derecho a entrometerse pero me conoce demasiado como para no darse cuenta de que estoy encoñada contigo así que se une a todo, no nos deja solos, no me permite tener intimidad contigo y me jode porque así no hay quien ejecute mi plan maestro de emborracharte mientras jugamos al yo nunca para poder dejarte caer que me pones muchísimo. No me quiero ir, no ahora que estoy tan cerca del fracaso más absoluto respecto a tu persona, que puedo cargarme la bonita y platónica relación que estamos creando en un segundo. No me quiero ir de aquí sin intentarlo y si no lo hago solo querré volver por ti.

No me conoces. No sabes nada de mí. Dices que te cuesta abrirte pero a día de hoy yo sé mucho más de ti que tú de mí. Me gusta escuchar y a ti te gusta ser escuchado, claramente. El tándem perfecto. Pero no sabes de mis dramas, de mis problemas con el sexo, de mi ansiedad, de mi miedo irracional a la muerte, a los globos y a las fuentes. Por no saber no sabes lo mucho que me gustas y eso que lo he dejado claro como el agua. O igual sí y eres tú el que se hace el loco por si acaso, por si no soy clara o porque esperas que se me pase cuando me vaya a Croacia.

El punto de encuentro

 Oh, si al menos te dieras cuenta de las indirectas. Si me creyeras cuando te digo que me pareces guapo, que sales bien en las fotos, que tienes la sonrisa más tierna del mundo. Si fueras capaz de vislumbrar los dobles sentidos en mis frases, en mi continuo acercamiento, en mi necesidad de hablarte. Quizás, entonces, tendría una oportunidad. Pero soy tu amiga, como ellos, nada más, me cuentas cosas que sabes que no conozco de ti, te abres a mí buscando, no lo tengo claro, quizás entendimiento o simplemente alguien que te escuche sin juzgarte. Y yo lo hago, atesoro cada detalle que me das, cada resquicio de atención que me profesas, cada afirmativa a vernos antes o después de una quedada. Pero quiero más. No mucho más, eso es cierto, pero sí un pasito más, quiero que me des un abrazo al despedirnos, quiero poder cogerte del brazo mientras llevas el paraguas si empieza a llover, quiero mantener una conversación por telegram contigo a la una de la mañana, quiero mirarte a los ojos y poder intuir que me deseas. No sé si tengo grabado en la frente "ex novia de" y por tanto se me considera intocable o simplemente no entro dentro de tus cánones estéticos pero es frustrante no saberlo y es peligroso intentar algo más sin estar segura, en un grupo tan pequeño las cosas podrían salir muy mal y no me lo puedo permitir, no ahora que todo está tan bien. Pero me es imposible no soñar contigo, inundas mi mundo nocturno y la sensación de tus manos rozando mis piernas es, francamente, demasiado agradable como para plantearme siquiera hacer un esfuerzo por no profundizar en la fantasía que puedo crear a tu alrededor. En ti buscándome, besándome, tocándome, dejándome llevar por tus manos en mi cintura. Pero ya me lo dijiste anoche y me faltó ponerme un cartelito que dijera "hola, aquí estoy intentando ligar contigo" para ver si así llamaba tu atención. Al menos me has dicho que sí a ir al cine y siempre puedo poner la excusa de los sustos para intentar que me des la mano o algo, puestos a ser adolescentes podemos serlo con todas las de la ley.

Sad eyes

 Ahora que las cosas han cambiado tanto, que mis prioridades son diametralmente opuestas a las que tenía este verano, que usurpaste mis sueños y mis pensamientos durante por lo menos tres días seguidos y con las mismas desapareciste de ellos, que el debate ético y moral de estar en una relación ya no tiene sentido, que Miguel ya no forma parte de la ecuación... ahora vuelves a mí. Y no eres consciente, es lo peor de todo, no eres consciente de que te veo morderte el labio y solo puedo pensar en besarte, que te escucho y solo quiero llevarte la contraria para que la conversación no acabe, que solo me gustaría darte un abrazo al despedirnos. Hablas de Judith (espero que se escriba así) y noto el dolor en tus palabras, ojalá me contaras qué pasó, sé que hay en ti mucho más de lo que la gente ve, no eres simplemente una persona que disfruta de las pequeñas cosas, eres muchísimo más, lo sé, lo veo en tu mirada perdida cuando piensas que nadie te está mirando, te pierdes en un universo del que me gustaría formar parte. Pero es complicado, Sebas no me deja avanzar y yo no sé si tengo ganas de intentarlo de verdad, el chute de hormonas está bien pero no eres una persona de la que pueda enamorarme y tengo la sensación de que tú sí podrías llegar a enamorarte de mí. No sé si conformarme con soñar que nos despedimos y te roban el dinero dos calles más allá, te oigo y vuelvo a ti, nos besamos en el portal de mi casa e intentas que nos acostemos cuando mis padres están en la casa, sé que no eres así. Podría conformarme. Pero algo en mí me pide que lo intente, que trate de acercarme a ti por todos los medios, que te enseñe cosas nuevas, que te busque. Y bueno, voy a quedar contigo para ir al barquito, tenemos por lo menos diez minutos de intimidad, algo es algo.

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 Dijiste la palabra mágica y yo jamás en mi vida me he sentido más aliviada. "Estoy bien". Y de repente el dolor que me oprimía el pecho de pura culpabilidad se fue porque sé que lo has dicho en serio. Probablemente no estés bien del todo pero saber que lo entiendes me deja respirar. Saber que no te voy a perder también. Todas las rupturas de mi vida han sido tan dramáticas que dudo poder sobrevivir a otra más. Sí, puedo vivir dejando que seas mi mejor amigo. De hecho es algo que me apetece sobremanera, quién iba a decirlo. Disfrutar de tu compañía sin sentir que soy una falsa, no tener que quedar casi por obligación, quererte bien como puedo quererte ahora mismo. Dios mío, quiero quedarme en esta sensación para el resto de mi vida.

Ardo

 No, no me hace falta soñar contigo a estas alturas. Yo me lo guiso, yo me lo como. Y lo cierto es que no puedo dejar de pensar en el lunar de tu lóbulo izquierdo y de cómo me lo comería. De cómo me restregaría por tu piel y entrelazaría mis dedos por tu pelo mientras te beso. Hacía tiempo que no me gustaba nadie tanto y cuanto más te veo más me gustas. No para llevarte al altar, ni siquiera para tener una relación, me gustas en el plano más físico de la existencia. Tus ojos tristes, tu sonrisa, tu lóbulo, tu vello, todo tú me gustas. Y querría poder tocarte, poder acariciarte y besarte y zambullirme en tu mirada durante horas. No es algo que me pueda permitir siquiera intentar pero una no pierde la esperanza de encontrar un resquicio de relación que nos separe de él, que nos una a nosotros sin interferencias. Puede que lo haya encontrado en las pelis de miedo pero él no me va a dejar explotarlo. Pero las noches de locura que podríamos pasar tú y yo. Lo que podríamos aprender el uno del otro. Qué bonito sería poder intentarlo en vez de tener que desnudarte con la mirada cada vez que quedamos. Te quitaría la camiseta y exploraría cada poro de tu piel hasta memorizar el plano de tus lunares. Dejaría que besaras mis estrías y que me cogieras en volandas para llevarme a la cama. Me pondría encima de ti y te escucharía gemir gritando mi nombre. Sí, sería bonito que yo también te gustara y no tener un novio al que conoces desde hace quince años. Pero bueno, para eso está este blog y mi imaginación.

Edu

 Un roce de manos. Un choque de rodillas debajo de la mesa. Una visita inesperada cuando nadie más le dio importancia. No hizo falta más para ponerte en el punto de mira. "Se parece a él" pienso, como si fuera una justificación. Es alto, es grande, es tímido, es callado. A estas alturas creo que está más que claro cuál es mi tipo. Pero él es más guapo, él tiene una sonrisa más bonita y cuando habla podría escucharlo durante horas.

Estábamos en los vestuarios de un gimnasio. Había un banco frente a un gran ventanal desde el que podía verse la piscina al atardecer. Quedaba poca gente. Quedábamos nosotros, el grupo variopinto allí en el agua aprovechando los últimos instantes de luz naranja antes de que los focos iluminasen con su fría luz aquel lugar. Yo salí antes, tenía frío o qué sé yo, quizás solo quería estar sola, suele pasarme cuando paso mucho tiempo seguido rodeada de gente. Fui al vestuario unisex con mi bañador amarillo con peces azules envuelto en una toalla, cerré las cortinas del ventanal. Me quedé allí, quieta, inmóvil, recuperando energía vital, disfrutando del silencio. Pero el silencio no duró mucho, la puerta de entrada crujió y él entró en la estancia. Se sentó a mi lado, demasiado cerca, nuestras pieles casi podían rozarse debajo de las toallas, el calor que emanaba su cuerpo me mareaba. "Se parece a él" pensé mientras notaba cómo el corazón se me desbocaba. Apoyó su mano sobre la mía y en un acto reflejo me separé y me levanté, como si fuera un desconocido al que no quisiera importunar pero él no me dejó alejarme, me agarró suavemente del brazo y me hizo ponerme frente a él. Puso sus manos en mi espalda y me acercó más, dejó caer su cabeza contra mi pecho y se quedó ahí abrazándome, escuchando mi corazón latir a mil por hora. En mi mente el debate interno continuaba y me impedía reaccionar. "Está ahí fuera". Una mano temblorosa acarició su nuca, era difícil resistirse estando las cosas como estaban. Su olor me embriagaba todos los sentidos. Él se separó y yo volví a sentarme a su lado. De fondo podían escucharse los tenues chapoteos de nuestros amigos pero yo poco más podía escuchar que el bombeo de sangre en mis oídos. Sus manos rodearon mi cuello y tiraron levemente hacia sí, muy despacio, casi como pidiendo permiso. "Espera" le dije, mi debate aún no había terminado, aunque tenía claro quién iba ganando. "Lo entiendo" me dijo con toda la dulzura del universo. Lo entendía de verdad pero eso no quería decir que no fuera a luchar por lo que quería. Apoyé la frente en su hombro, tenía los sentidos nublados y demasiadas ganas de intentarlo como para seguir teniendo dudas. Lo miré, le aguanté la mirada todo lo que pude y cuando fue demasiado me acerqué a él. Nuestros labios tuvieron una primera toma de contacto, húmeda, fría, eléctrica. Esbozamos una sonrisa. Seguimos besándonos, esta vez con más ganas, más ansia, menos miedo. No había debate ya.

Es divertido y sorprendentemente fácil soñar contigo. No tengo que hacer más que pensar en ti mientras me concentro en respirar y pluf, de repente todo mi mundo onírico está imbuido por tu presencia. También es verdad que te puedo moldear a mi antojo, que no tengo prácticamente referencia tuya ni física ni psicológica, no te conozco lo suficiente. Es, pues, un misterio a descubrir cómo te aparecerás cada noche. Porque lo haces, vaya si lo haces.

Esta vez era un tren. Blanco, muy blanco, muy futurista, con puertas que hacían ruido de despresurización al abrirse. Y tú venías a mi compartimento por las noches, huyendo de las miradas, buscando la mía. Y hablábamos. Como dos adolescentes que no se atreven a dar un paso más por el qué dirán. No hablábamos de nada, lo importante era estar ahí juntos. Es curiosa mi concepción de un sueño cuasi erótico, uno en el que ni siquiera nos quitamos la camiseta. Supongo que echo demasiado de menos esa sensación de enamorarse, de los químicos bullendo en mi cerebro y lo busco en cualquier lugar. Ya lo hice en Noruega, ¿por qué no aquí? Y dejar a Sebas implicaría no verte a ti y no quiero hacerlo. Tampoco es que siga con él solo por eso pero es verdad que ya no es una cuestión de apetito sexual general sino con él. No me atrae. Pero ahora mismo no tengo amigos con los que quedar y no quiero estar sola el resto del verano. Quizás en la FP conozca gente interesante y pueda armarme de valor para dejarlo y no sufrir por no poder verte más. Ahora mismo eres mi mayor divertimento, quién lo iba a decir. A ver cuánto dura.

Whatever

 I don't know what to do. I really don't. I could show you this and tell you to use google translate, I could tell you that I just want you to want me. For no fucking reason. I just want to feel desirable, wanted, atractive and I don't know how to do it without freeze to death. I don't know how to start a conversation with you, what to tell you to be funny, interesting to your eyes. I don't want to fuck with you. I'm not even atracted to you, I just... want to have fun, like all those years ago. I want to have fun and to flirt and to kiss someone if I want to. Fuck me and my romantic monogamous bullshit decisions. I have always been better at expresing myself writing than talking. I could write to you and tell you what I really think, that I care about you, that I'm happy when you show me something you think I will be interested in, what is it about me and lost causes, sad people, broken people? I want to talk to you, send you stickers, send you sexy pictures for no reason, just for you to see me.

Delirios de grandeza

 Reviendo Fleabag por cuarta vez me ha hecho darme cuenta de uno de los grandes problemas de mi vida. No soy, ni mucho menos, una adicta al sexo como Fleabag pero no puedo sentirme más identificada con ella que en el momento en el que dice que no hay nada peor que no conseguir atraer a una persona. Tienes que conseguir que todo el mundo te desee. Y es tan difícil. Y agotador. Y ha acabado con tantas amistades. Pero no puedo evitarlo, si una persona suscita el más mínimo interés en mí necesito notar que quiere acostarse conmigo aunque yo no quiera hacerlo con él (maticemos el él porque en estos aspectos soy super hetero para mi eterna desgracia), es tan cansino ser sutil y comedida y coquetear de forma "inconsciente" hasta llegar al punto en el que la tensión pueda cortarse con un cuchillo. Laura me decía que coqueteaba y siendo sinceros en aquel momento yo realmente estaba convencida de que no coqueteaba, que era mi forma de ser, pero estaba claro como el agua. Y me encantaba recibir una atención igual de sutil y superior al resto de la sala, sentir que las miradas se desviaban, ser un objeto de deseo y sobre todo saber que, a pesar de todo, no era por mi físico. Como buena chavala dentro de ciertos estándares puedo cumplir ciertos cánones pero estaba claro que lo que les gustaba de mí era mi personalidad. Nunca he gustado desde el primer momento y eso tampoco me ha molestado nunca especialmente. Pero ah, cuando llegan a conocerme y ven todo lo bueno (y solo lo bueno) que hay en mí, con un sentido del humor mordaz, inteligente, malhablada, sincera, misteriosa, con un deje triste y melancólico disimulado entre un sinfín de mierdas que puedo decir de mí misma solo para hacerme la interesante. Y eso les gusta, les gusta que hable de sexo y que admita que veo porno y que tenga unas ideas claras y que sea capaz de decir que soy una mierda de persona. Les gusta creer que no finjo ser quien soy. Pero a veces no sé dónde termina este personaje que se parece muchísimo a mí y dónde empiezo yo, con mi mierda de autoestima, mis ganas de llorar y mis problemas con el sexo. A veces me pierdo en esta vorágine de tonteo y me creo que puedo ir un paso más allá sin perderme por el camino y no sé si me gustaría convertirme en la chica del flirteo, la que sonríe y mira por la ventana esperando que otros se fijen en lo triste que está. Cada vez se fijan menos, eso está claro, pero también es verdad que cada vez me esfuerzo menos por mantener esta imagen deshecha y adolescente de mí misma, aunque a veces (como ahora) me gusta intentar sentirme deseada de nuevo y hago serios esfuerzos por llegar a unos niveles en los que tengo la sensación de que ya no puedo competir. Aquí todo el mundo es muy joven y creen que soy una abuela, no soy un objeto de deseo cuando tienen a cincuenta chicas sin sujetador y con siete años menos. No hay donde competir. Además, hablar noruego es un plus y ahí me ganan de calle. Me queda Nicolás, pero hasta me sabe mal intentar tontear con él teniendo en cuenta la clara depresión que tiene y cómo le puedo joder aún más rechazándole. Pero es la primera persona aquí con la que tengo suficiente confianza como para hablar de cualquier cosa y es tan fácil decir que no me odia y que él me responda que no, que no lo hace.

¿Sabrás tocar Baker Street?

 Tu sonrisa me acosa en sueños y se me hace cada vez más difícil disimular. A veces tengo la sensación de que solo intento grabarte a ti y termino no haciéndote un solo plano para evitar que pienses que me estoy acercando demasiado. Te rehúyo en las comidas y a la vez intento darte celos con Nicolás, estúpida de mí. Como si te importara lo más mínimo lo cercana que soy con Nicolás. Pero te me apareces en sueños y me dices que no quieres nada conmigo cuando nuestros labios están a menos de un palmo de distancia y a mí me entran las siete cosas. Y sé que se me pasará, que pasarás a ser un nuevo Bermellón y en cuanto este curso termine y desaparezcas de mi vida no volveré a acordarme de ti pero ahora estás a cuatro metros de mi cuarto y me gustaría llamar a tu puerta y besarte. ¿Habrás tenido novia alguna vez?¿Habrás besado a alguien en tus 19 años de vida? Ya no sé qué pensar, para mí era bastante improbable que una persona cercana a los 20 años nunca hubiera siquiera besado a otra (teniendo en cuenta el verdad o atrevimiento) pero aquí las cosas son distintas. Y eso, tu camiseta azul, tu media sonrisa, tus gafas, tu tono de voz inquebrantable, tu poca capacidad para entender los mundos tan distintos de los que venimos, eres un soplo de aire fresco, necesario pero intocable. Tendré que conformarme con tontear con Nicolás hasta que se convierta en un problema para nuestra amistad. O con Jon, eso ya serían palabras mayores.