Sólo recuerdo lo bueno, de lo malo nada

Hace tanto tiempo de esa foto. Aún me recorren escalofríos cuando la veo, ¿cómo podíamos ser tan jodidamente felices? Ahora sólo recuerdo eso, los momentos más mágicos que nunca han podido existir, todos los enfados, por recientes que sean, han desaparecido de mi mente, y me da miedo. Porque es lo que siempre me pasa, y me arrepiento, muchísimo, y tú te enfadas y yo no soy capaz de soportarlo...

¿Confianza?

Recuerdo cuando vinieron los franceses, ese viernes a las siete de la mañana en el autobús. La sensación que recorrió mi cuerpo cuando leí aquel mensaje no la olvidaré jamás. Laura me dijo que no me confiara, que estuviera alerta en el supuesto de que aquellas palabras significaran algo más. No, no significaban nada, pero igualmente decidí no columpiarme, estar siempre a la defensiva y no confiar. Ahora lo pienso y no creo que quisiera decir eso cuando me dijo que no me confiara, pero ya me es inevitable, no consigo confiar en la gente, por miedo a perderla. Y me da miedo que por ello pierda a más gente aún.

Sé más de lo que tú crees

Bueno, ¿y qué si me tengo que volver una puta cabrona?¿Y qué si tengo que ser cruel?¿Y qué si se supone que el fin justifica los medios? Te haré daño, ve haciéndote a la idea, sólo para que dejes de mirarme así, porque no puede conllevar otra cosa más que desgracias. Sé que cuando esté contigo no voy a ser capaz de hacerlo, hasta hablando por una mierda de chat me es complicado, pero es que no quieres escucharme, ni a mí ni a nadie, y no te das cuenta de que te estás torturando sin ser consciente de ello. Lo siento, de verdad, pero si es la única forma de que en algún momento seas feliz (y sé que me dirás que así no lo vas a ser pero no me creeré ni una palabra), lo haré, para eso están los amigos, ¿no?


...¿no?

Abrázame bien que es calor lo que quiero tener

¿Fea? Yo, que era para ti lo más bello del mundo, ¿ahora me llamas fea? Lo cierto es que no sé qué denotará eso de ti, aparte de una confusión mental digna de estudio. ¿Lo peor de todo? Que ya no sé qué es cierto y qué mentira, ya no sé cuándo me dices la verdad y cuándo me mientes, cuando lo único que hay ahora son sucias verdades que sustituyen a las verdades anteriores, con lo cual todo termina siendo un caos tremendo en mi cabeza que me lleva a una depresión de caballo.
Era lo único que faltaba para que mi débil autoestima se viniera abajo, saber que nunca te parecí guapa duele más de lo que jamás puedas imaginarte, o peor aún, que me hayas hecho creer que te lo parecía cuando era mentira, sólo por complacer.
Y sí, pese a tus dientes torcidos, tus pelos de loco y tus granitos en la espalda me parecías el tío más guapo del mundo y el que mejor estaba también; por supuesto tú tendrás muchas más cosas malas que decir de mí, pues aquí ya sabemos que la que siempre es la mala soy yo, y los malos no pueden ser guapos.
Ahora, cuando quedemos, me dirás que era mentira, que estabas dolido, y yo te creeré, seré la tonta que siempre caerá fiel a tus pies, tienes un algo que me hipnotiza y no puedo hacer nada por evitarlo, y en cierto modo tampoco quiero hacerlo, me gusta estar contigo y sí, me he acostumbrado a esta vida aunque me duela mucho todo lo que me dices, después podemos pasar una semana fantástica, otra mala y todo se convierte en un círculo vicioso que ninguno nos atrevemos a romper por el miedo a equivocarnos, porque creemos que podemos dañarnos mutuamente sin salir heridos, sin consecuencias ninguna, que todo se arreglará y eso es lo importante. Me duele, me duele muchísimo todo lo que está pasando, hablamos de confianza, confianza que no hay, confianza invisible, confianza inexistente.

Confesiones inconfesadas

Me siento un poco estúpida en lo que a ti se refiere. Sí, Eduardo, me estoy refiriendo a ti, porque te quiero, pienso que todo tiene solución, TODO, pero me da por recordar quién eres ahora y lo muy familiar que me resulta esta situación. Mi madre me dice que me aleje, que consiga hacerte invisible a mis ojos, ¿pero cómo se supone que voy a hacerlo si eres lo único que quiero ver? Me pregunto si sentirás ya lo mismo por ella que sentías por mí, o incluso más, después de todo parece que se te da bien eso de olvidar... bueno, más que olvidar, olvidarme.
No me malinterpretes, no quiero hacerte sentir mal, ni siquiera quiero conmoverte, sólo quiero hacerte saber qué es lo que pasa ahora mismo por mi cabeza. Porque, llámame idiota, ahora mismo lo único que querría sería verte y decirte que te quiero, abrazarte y no soltarte más, y me daría igual que no creas en nosotros, o la desconfianza que pueda haber, yo sólo quiero estar a tu lado, contigo, sin ti. No más mentiras, no más falsas, sólo amor, ese amor que tú ya no sientes y que por tanto no puedes dar.
Últimamente sueño contigo, sueño con nosotros, me resulta algo de lo más paradójico, pues es el subconsciente. Sí, yo me entiendo, ahora mismo no soy capaz de realizar frases coherentes.
Me da mucho coraje porque tú ya te has hecho tu vida sin mí y yo no soy capaz, me es imposible, hace tiempo que pasé ya por esto y no quiero volver a hacerme a la idea. Que sí, que estoy mejor sin ti... no, lo estaré, por ahora lo único que quiero es estar contigo y me duele en el alma todo lo que está pasando, porque después de todo, dijiste que te costaría olvidarme, que me querías más de lo que nunca habías querido a nadie, me dijiste que aún me querías, me dijiste que no era verdad lo que decías, que confiara en ti, quiero confiar en ti y quiero que confíes en mí, porque, ahora sí, seré sincera hasta la saciedad:

-Te quiero.
-Te quiero más que a nadie en este mundo.
-El viernes por la noche estuve llorando durante media hora por el simple hecho de haber leído una entrada tuya de dos frases.
-No quiero besar a nadie que no sea a ti.
-No quiero estar con nadie que no sea contigo.
-Me siento fatal por todo lo que has hecho, pero sería capaz de olvidar. De verdad.

I'm falling to the ground

Always is the same thing. You win, I lose. Everytime. And I don't really care, because I know that you will lose too.

No todo sigue igual que ayer

Me pregunto si habré hecho bien. Si hubiera ido allí, ¿habría pasado algo?, tengo ganas de averiguarlo, pero ya nunca lo sabré, me gustaría que pudiera ver una realidad alternativa, esa en la que de repente me vuelve a amar locamente y todo vuelve a lo que fue hace un par de años. ¿Me amarías igual? Lo más probable es que no. Y de todas formas así es mejor, sólo conseguiría pasar mucha vergüenza para después morir emocionalmente durante un par de días hasta que vuelva a recuperar la consciencia. Pero por ahora te echo de menos.
Por no echar de menos a quien debería, echo de menos a quien menos debería.

Pero todo esto ocurrió anoche, soy una persona diferente.

Trozos de papel y pocas ganas de dar clase

Segunda hora: francés.
Al menos me hizo caso, algo es algo, ¿no?
Ya he descubierto cual es mi "problema", me gusta llevarle la contraria a la gente. Sé que es estúpido, pero de alguna forma me hace más simple, es la solución, sólo tiene que darme la razón para que automáticamente vea todo lo malo de romper. Es exactamente lo que me pasa, aunque quién sabe, a lo mejor si yo le doy la razón él hace lo mismo, no lo sé, me duele la cabeza y no puedo pensar.

Tercera hora: ética.
Sólo quería darte estoy y... pedirte perdón, sé que ambos tenemos la culpa y por tanto ambos tenemos que ceder, alguno tiene que ser el primero y quiero ser yo. Quiero arreglarlo, quiero que todo vuelva a lo que era antes, quiero estar contigo porque te quiero y me duele el pie y no quiero que te líes con otras tías y creo y espero que tú en el fondo tampoco quieres. Al fin y al cabo yo sólo quería que me escucharas...

Cuarta hora: matemáticas.
Lo intenté, y no dudo que no vuelva a intentarlo, pero no ahora, estoy cansada. Cansada de luchar, de ser fuerte, de mantenerme en pie cuando lo único que quiero hacer es rendirme. Me duele el corazón, siento tanto miedo a perderlo, y tanta impotencia cuando dice que lleva razón. Se vuelve como él... tan frío, tan distante, después de todo siempre es un maldito círculo vicioso en el que siempre salgo perdiendo yo, aunque, en fin, es cierto que termino buscándomelo yo, Laura tenía razón, no puedo confiarme ni un segundo en una idea perfecta.

Yo es que flipo pepinillos

Nunca entenderá que eso era lo que le diferenciaba del resto del mundo. Puede que duela, pero es verdad, no soy capaz de tener confianza de por sí con las personas por las que... en fin, de las que estoy enamorada. Es complicado, no me entenderá, pero es así y ahora estaremos mejor aunque ahora mismo me duela la cabeza.
Que sí, que yo te quiero, y tú a mí también, y lo cierto es que me da la impresión (ahora sí) de que haríamos una buena pareja... pero no mientras salgamos. Vale, sé que no me estoy explicando, a ver... cuando estábamos en una especie de relación inexistente pero con contacto físico, y, después de todo, sentimiento también, estábamos genial, todo muy simple, todo perfecto. Nos presentamos la oportunidad de volver a salir y puuuuuuuf, todo al peo, creo que algo falla. Sé que sigue habiendo ese sentimiento, podemos o esperar a que se desvanezca o hacer algo para que mejore, pero seamos realistas, salir juntos de nuevo no es una solución.

Volver

Habías vuelto. Tú, chico, ¿dónde habías estado todos estos años?, te he echado tanto de menos, pues volvías y seguías igual... bueno, más alto. Vestido con un traje negro a juego con la camisa y la corbata, estabas tan rematadamente guapo, más de lo que nunca te había recordado, quizás por eso de que era un sueño. Volvías y eras el mismo de siempre, volvías y nada había cambiado, estábamos de nuevo todos juntos, y tú allí.
Espero que seas feliz en tu vida por allí en Latino América, de mientras yo seguiré soñando que regresas y no vuelves a marcharte.

Tengo sueño

No, mi vida no gira en torno a ti. Ya no más. Antes me daba miedo enamorarme por temor a que volvieran a hacerme daño; ahora que ya me lo han hecho me he dado cuenta de que eso hace más fuerte a la gente, y aunque aún pueda quererte más que a nadie en este mundo, mucho tienen que cambiar las cosas para que todo vuelva a la normalidad...

Lo cierto es que se me enternece el corazón al recordar... bueno, todo en general. Las noches que pasamos, los planes de siesta, los atardeceres borrosos en el río, aquella cena en el Cosa Nostra, todo muy bonito, desde luego, pero todo pasa y todo queda y, como decía Machado, lo nuestro es pasar.

Acabo de leer un tablón que le ha hecho Ángela al novio por los seis meses... guau, seis meses ya, seguramente no sea ni la mitad de las cosas que dice ahí, pero es tan sumamente ñoña que hasta hace que me lo crea un poco, eso de que todo el mundo puede cambiar, con más o menos esfuerzo, por alguien a quien quiere.

Está ahí tu foto, nuestra foto, a mi izquierda, encima del cuaderno de sociales, la recorté el otro día pero no me dio tiempo a pegarla al lado del poema, no creo que llegue a hacerlo ya... por cierto, ¿qué sería de la versión original del poema?

La verdad es que incluso llegué a creer que tendríamos futuro, durante un mínimo de tiempo pensé que esto podía convertirse en algo más serio, que viviríamos felices y juntos durante el resto de nuestra vida y tendríamos una casa grande con las paredes blancas para pintarlas de colores. Ahora sé que jamás podré aspirar a tener esa vida, al menos no contigo.

Uf, aún faltan como tres o cuatro horas para que acabe el concierto, ¿qué tal te lo estarás pasando?¿Te habrás liado ya con alguna?¿O te habrás fumado hasta los cordones de los zapatos?¿O ambas cosas?... ¿habrás pensado, aunque sólo fuera una vez, en mí? Es comprensible, lo sé.

Las llaves y los pines se pierden con facilidad

Muerta de asco, muerta de celos, muerta de ganas de llorar hasta deshidratarme... antes las cosas eran mucho más fáciles, Patri me dijo que llevaba dos años con su novio. "Si estás a gusto con él y no hay problemas, ¿qué más da lo demás?". Qué capacidad literaria la suya, pero yo quiero que sea así, quiero no problemas, aunque sé que es imposible, quiero un término medio, una pausa, un trueque, una discusión que nos permita volver a lo que éramos antes. Y yo... yo... yo no quiero morir, joder. No tengo ganas, ni tampoco tengo ganas de que Reyes se me ponga histérica preguntándome qué mierda me pasa y después se lo cuente a mi madre. No, eso no está bien.

Sólo él

se qe debo dejarte marchar, se que quiero pasar el resto de mi vida contigo, se que no eres la persona ideal, al menos para el resto del mundo...
se que me arrepentire, que pasare muchas, demasiadas tardes llorando, se que todo volvera a ser como antes y jamas podre perdonarmelo. a cada minuto que pasa me resulta mas complicado mantenerme sentada....... SENTADA, que triste. la vida resultara dura ahora, todos lo sabemos, he pasado por esto mas de una vez y por suerte o por desgracia ya estoy acostumbrada. aunque no recordaba que doliera tanto, no pense que en tan poco tiempo pudiera enamorarme tan locamente, no pense que pudieras ser tu la razon de toda mi felicidad y mi desgracia, no pense que esto llegara tan lejos, aunque tambien es cierto que yo no pienso mucho.
Te quiero, por y para siempre, y ya de paso siempre tuya,
La Maga.

Tirantas

Tenía que hacerle ver la realidad, aunque fuera confusa e incluso falsa, tenía que darse cuenta de algún modo de que no soy la adecuada, que no soy lo mejor...
Supongo que se acabó, que ahora lo único que queda son silencios incómodos y miradas de desprecio en las clases, aparte de tardes y tardes sola en mi cuarto intentando evitar que las lágrimas se apoderen por enésima vez de mí. Precioso todo, ¿no te parece? Después de todo al fin dicen que va a llegar el calor, creo... que lo estoy deseando. O al menos eso creía hasta que todo se quebró.

La noche me afecta

¿Y ahora qué?¿Se acabó?

Desde hace ya unos cuantos años imagino una sensación... perfecta, no sabría explicarlo, algo que incluso pienso que ya he sentido en alguna ocasión, aunque por supuesto no la he sentido y probablemente jamás la sentiré. Es como el final de una película romántica, esa sensación de bienestar que te embriaga al saber que todo acaba bien, queriendo ser alguno de los protagonistas, no sé, es raro. Sé que es un producto de mi imaginación pero quiero sentirla, aunque no sé con quién he de sentirla...

Pero son muy pocos

Puede que haga daño, que no merezca la pena, que te duela, horrores... pero no entiendo qué estamos haciendo juntos aún, no entiendo porqué te quiero, no entiendo qué mierda tenemos en común, cuando no tenemos nada.
Decías que no me fiara de mis amigos, que los conozco desde hace poco, lo cierto es que tengo más razones para no fiarme de ti que de ellos, terminaremos haciéndonos más daño el uno al otro del que nos estamos haciendo ya. Pero en fin, sigamos con esta locura, sigamos maltratándonos mutuamente, sigamos en un frágil estado de felicidad, quebrándose a cada día que pasa, pensando que todo puede durar eternamente.
Quién sabe, algunos milagros suceden, después de todo.

Nada más que añadir

No tenía ganas de ir, ¿para qué voy a pensar que hay, tal vez, una chica a la que no veré posiblemente hasta dentro de un par de días y que existe una mínima posibilidad de que quiera verme? No, soy demasiado narcisista, demasiado vago, demasiado egocéntrico como para pensar en alguien que no sea yo. Hablo siempre de la religión, de lo malo que es ser soberbio aun sabiendo que yo lo soy más que nadie... a lo mejor por eso culpo a los demás de serlo, porque me da miedo admitir que puedo no ser tan perfecto como pienso. Soy guapo, soy inteligente y por tanto puedo hacer lo que me de la gana, soy superior a todos los demás y eso nadie puede arrebatármelo, puedo ser lo que quiera, hacer lo que quiera y tener a quien quiera, incluida a ella al principio de la lista. Es un poco insoportable y no la aguanto mucho que digamos, sus padres (sobre todo él) son idiotas pero da igual, por ahora estoy bien y cuando me harte de todo la dejo y todos contentos. O no, pero soy guay y me da igual. El amor es algo que no me importa especialmente, mientras exista el sexo, ¿para qué quieres más? Ahora que lo pienso, en realidad es una tontería estar con esa chavala, ni siquiera puedo follármela, la pobre es una inexperta que no hace más que dejarse magrear, me aburre horrores; sin embargo, no debería estar con más gente, ella es mía y de nadie más, una simple cría no va a ponerme celoso porque quiera quedar con otras personas ajenas a mí. Además se enfada mucho. Me harta. Debería plantearme qué es lo que quiero realmente, sé que no lo tengo claro, pero también es verdad que me asusta enfrentarme a la realidad, prefiero seguir escondido en mi cuarto tocando el piano mientras todos a mi alrededor me hacen la vida más cómoda.

You're not alone

No quiero dividirme. No quiero ser la típica chica que no sale con sus amigos por estar con su novio. No quiero vivir aferrada a él, no quiero que sólo él sea mi vida.
Quiero compartir, quiero que conozca mis gustos, mis aficiones, quiero que sea amigo de mis amigos y yo serlo de los suyos. Quiero que la vida sea más fácil a su lado, sentirme libre, sentir que puedo hacer cualquier cosa, quiero ser algo más que la chica a la que besa cada día que ve, quiero llorar de alegría y dejar por un momento de lado las lágrimas de frustración, quiero que mi vida sea algo más que un continuo vaivén de quedadas sin fin, quiero arriesgarme a perderle y tener la certeza de que jamás lo haré. Quiero que deje de fingir que para ser alguien no necesita a nadie más que él mismo.

Noticias desde loquilandia

Cariño, sabes que te quiero, sabes que te amo más que a nadie en este mundo de locos, y por ello también sabes que es inevitable sentirse solo al no tener a nadie a quien querer a tu lado. Por supuesto no espero que lo comprendas, no pretendo que te de igual lo que escribí, solo quiero que entiendas que no tiene importancia, no significa nada, tú mejor que nadie deberías saberlo. Pero claro, también es inevitable que en tu retorcida mente pienses que puedo sentir algo por otra persona, después de todo da la impresión de que hago todo lo posible por que lo creas.
No, no quiero a nadie más, dudo que en algún momento sea capaz de querer a alguien diferente, pese a que de vez en cuando aún se me haga raro pensar que estoy saliendo contigo.

Ahora te toca a ti

Sí, para que me odies, volveré a invitarte a mi cerebro. Pero no intentes comprenderlo, eso es algo que hasta yo dejé de intentar hace tiempo...