Círculos viciosos

Todo se repite, absoluta, totalmente todo se repite, es el mismo esquema. Un chico en el que nunca me he fijado de repente aparece en mi vida, por muy poco tiempo, y sin embargo está con ella cuando yo más necesito cariño, y por otro lado fijo lazos con un chico que parecía menos de lo que era. Por un momento creí que sería bonito, pero sólo consigue hacerme tener celos, celos de amistad, porque no aguanto a la chica con la que está, porque quiero que esté conmigo, no sé qué coño me pasa pero sé que en cuanto vuelva se me pasará pero ahora no puedo hacer otra cosa que pensar en ello, me siento asquerosamente sola... y me odio a mi misma porque me pase esto, qué tontería. Muérete, por favor.

Eso

CAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLO.

Pero a ti te duele la cabeza

Yo me voy, sí, pero tú te quedas, ¿a qué lleva todo eso? Tú puedes llamar a cualquier chica y tener la certeza de que jamás lo sabré, ¿con quién podría yo serte infiel?¿Manu, Carlos, Iván? Por favor, seriedad... no es justo que te lo tomes todo al pie de la letra, no puedes entender que tan sólo es una simple broma en la que hasta tú tomaste parte. Pero claro, en un momento se te cruzan los cables y yo me fastidio. Qué quieres que te diga, no eres nadie para cercar mis actos respecto a otras personas, y me parece una reacción un tanto exagerada el dejarme por darle un abrazo a un chico. Al igual que tú puedes hacer lo que te venga en gana, sabes que si algo me molesta te lo diré, pero nada más, no pienso "obligarte" a no hacer algo sólo porque a mí me pueda sentar mal, lo cual parece que tú no entiendes. Por supuesto, si al menos hubieras usado otro tono todo habría sido distinto, pero... no eres capaz de diferenciar entre una broma y una realidad inexistente.

Hoy yo he soñado contigo

Estaba de nuevo en el Triana. ¿La diferencia? Que, aparte de que el edificio era el del Jose Mª del Campo, allí había más gente de la que recordaba. Eduardo, Lautaro, Rafa, Jesús, y por supuesto las Laura's, Ángela y esa gente que siguen allí. La clase era muy amplia y yo salí un momento a no recuerdo qué, el caso es que al volver (yo estaba sentada al lado de Edu) me encontré mi sitio vacío y en lugar de estar Eduardo en el pupitre de al lado estaban Jesús y Lautaro, uno a cada lado. Empecé a charlar con ellos, estaba entusiasmada porque estuviéramos de nuevo todos juntos. Fuimos a la Isa, era más pequeña de lo normal pero seguían teniendo esa variedad que le falta a la cafetería del Juande. Me fui al lado de Jesús y, como era natural en nuestros tiempos, le pedí que me invitara. Él aceptó al primer intento, lo cual era raro, así que estuvimos esperando a que nos atendieran. Me cogió de la mano y me acarició como el día que nos quedamos en su casa a dormir, no entendía nada pero al momento le aparté bruscamente, lo cual le indignó bastante. Le dije que teníamos que hablar y le llevé al pasillo de la derecha, aunque para no encontrarnos con Pilar (sí, Pilar la de inglés) nos metimos en el baño. Le pregunté muy seria si seguía sintiendo algo por mí, a lo que él empezó a reír y me dijo que no, que vaya tontería. Me alegré muchísimo de oírle decir aquello. Me abrazó, olía a sudor (quéputoassssco) y estaba más alto de lo normal, pero no quería hacerle el feo y apartarme. Puf, desperté.

Lo cierto es que lo tomé como una sentencia, en el sueño no me atraía lo más mínimo y aunque hay veces que me monto muchas paranoias, sólo me hace falta pensar en alguna de las conversaciones que hemos tenido últimamente para que se convierta en la persona más anti-morbosa que existe en el mundo.

Ámala pero déjame tranquila.
Te quiero.

Lucía, es que quiero besarte

Tantas veces leí esas palabras dedicadas a mí. Quiero besarte. Ahora se las dedica a ella y lo cierto es que no me molesta en absoluto. Lo que sí me molesta es que ella haya ocupado por completo el lugar que yo en un momento tuve en su vida. Y no lo digo por los insultos a las espaldas ni los intentos de besos, simplemente por ser especial en su vida, y ya de paso, en la de él también. Por supuesto eso jamás ocurrirá ya.

SIII, OTRA ENTRADA DEDICADA A ÉL xD

Dice que no le he olvidado. ¿No es evidente?¿Cómo mierda voy a olvidarle si fue mi vida durante demasiado tiempo? No, olvidarle no... él cree que sigo sintiendo algo por él, eso ya es otra historia, y para nada cierta. Sigue siendo guapo, sigue cayéndome bien, pero todo ha cambiado y odio que no me creas cuando te digo que por él ya no siento más que cierto odio contenido al no poder haberle pegado una torta cuando pude. Eres libre de pensar lo que quieras, pero ese chico, Jesús, ya no es nadie en mi vida, sólo el chaval que me habla de vez en cuando por tuenti contándome sus penas y termino desconectándome con tal de que me deje en paz. Pero por supuesto no me creerás, seguirás en tus trece (pese a ser triscaidecafobo) pensando que por soñar de vez en cuando con él sigo sintiendo hacia él un amor incondicional y secreto. Qué le vamos a hacer, ya cambiarás de opinión.

Ayyyyyyyyyyyyyy... qué depresión sin sentido.

Reflexiones para nada filosóficas

Y lo peor de todo es que sigo sin saber qué mierda significa soberbia. Lo estropeé. ¿Que si me arrepiento? Más que nada. ¿Qué algún día lo admitiré? Jamás. Creo que eso es la soberbia, la manía de ser tan pudorosa con lo que se dice, querer guardarte tus sentimientos para ti y nada más. Pero lo que él no sabe es que tan sólo lo hacía por él, para que no sufriera, quería ser siempre la chica alegre y pava que un día conoció haciendo un trabajo de inglés, pero aquello no podía ser para siempre, tanto tiempo guardándome lo que pensaba no podría aguantarlo nadie (excepto Chuck Norris) y por eso me alteraba tanto, por eso no era capaz de no enfadarme, porque decidí para mis adentros que hasta el día que te cortaras aquella cuerda marrón cutre la amarías más que a mí, no era capaz de pensar en otra cosa, la quiere más a ella, pese a saber que probablemente no fuera verdad, era inevitable, igual que el hecho del fin. Qué bonita palabra para algo tan triste, fin. Preciosa.
Te amo.
Y aunque esto no sirva como algo en público, lo ve bastante gente.

Asquerosa, osa, osa, osa

Por supuesto él jamás lo entenderá. Nunca podrá saber cómo es sentirse tan minoritaria, tan secundaria, tan inferior a ella. Que lo sé, es una tontería, él ya no puede estar con ella, pero... ¿y si pudiera? Supongo que me dejaría un poco (por no decir muy) tirada. Al fin y al cabo a él sólo le hizo falta una tarde para enamorarse de ella, no fue una relación normal (ni larga, para su desgracia y la de todos) y eso es especial, ¿qué tenemos de especial nosotros? Nada, absolutamente nada, somos sólo dos personas más en el mundo que decidieron estar juntas, no es nada fuera de lo común.
Cortaremos, eso es inevitable, pero lo pienso y me da miedo y vergüenza imaginar qué le dirá a su próximo amor sobre mí. "Sí, fue la primera chica con la que salí, pero vamos, no fue nada importante, ni siquiera follamos". Arghhh... él al menos me miraba en clase, podíamos pasarnos las horas mirando nuestro reflejo en un cristal durante clases de música, naturales, inglés, francés, lengua... Él nunca me mira y me pregunto por qué, aunque lo sé, siempre está con Pablo jugando con el móvil de las narices. And we can't live like Jack and Sally if we want... porque no, porque no lo siento, no siento nada, sólo cierta impotencia al no ser capaz de darle una hostia y algo falta de cariño pero ya está. No es justo, nada es nunca justo. Ella era (y es, espero) más guapa que yo, objetiva y personalmente, no hace falta fingir, mentir no está bien y no es necesario, ya he llorado demasiado por eso como para volver a hacerlo...

Apocalipsis basadas en Hércules...

Arghhh, no me entiendo. No-Lo-Entiendo. Argggggggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, muérete, sí, tú, niño, deja de atormentarme en sueños, que no te quiero ver máaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas. Puto.

Monotemático todo

Necesitaba escribir... buaf, escribir, sólo por no volver a irme a la azotea a llorar como una magdalena, ya estoy harta de llorar, me escuecen los ojos de tanto llorar, seré sensibleras...
Pero en fin, ya nada se puede hacer, después de todo es siempre lo mismo, como dice Paco, pero sin llegar a la violencia. Problema--> "solución"--> luna de miel. Y vuelta a empezar. Sieeeeeempre lo mismo. Qué repetitivo. Algunas veces la luna de miel será más larga, pero ahora con la crisis supongo es demasiado corta, no da para nada, y estoy harta de llorar, aparte de que eres un puto borde de mierda. Pero qué cosas más bonitas digo, joder xD. Tengo que irme a la ducha.

Cuestión de superioridades

No seré suficiente para ti, qué le voy a hacer, no voy a cambiar, no... soy capaz de querer cuando no estoy inspirada, no puedo dar más de mí, te aseguro que sé cómo te sientes, lo he vivido aunque no sea por las mismas circunstancias, pero creo que tú también podrías ponerte un poco en mi lugar, que no soy lo que se dice una persona cariñosa, tú mejor que nadie deberías saberlo, y sin embargo cambié todo lo que pude, me volví una ñoña empalagosa por ti, para aprender a demostrarte lo mucho que te quiero porque parece que las palabras no te bastan. Lo siento, ya no puedo hacer nada más, aprende a conformarte y ámame como soy o busca a alguien mejor... pero para que lo sepas, puede que esa futura persona te haga sentir más querido, pero no será capaz de quererte como te quiero yo.

Sueños que te hacen morirte de asco

Me besó.
-¿Qué es lo que piensas cuando te besan?
-Que no acabe nunca.
Fue igual que el primero, besando la comisura derecha de sus labios, era mi casa, estaban sus padres, los míos, iba a hacer la comunión. Y él me besó. Y me quité porque él ya no era el amor de mi vida, él ya no significaba nada para mí. Me miraba desconcertado, como si pensara que podría tenerme cuando quisiera para él.
-No...
-¿Por qué no?
-Porque me hiciste daño, porque tú ya no eres nada para mí, porque está Eduardo.

Me desperté, y me sentí culpable sólo por haber soñado eso, soñado, nada más.

Cuando el tiempo no era tiempo

Podría morir ahora mismo. No creo que pasara nada importante. Yo sería algo más feliz, creo, y no será porque ahora mismo me falte de eso pero no soy capaz de apreciarlo, a ver, que yo ya sé que hay gente en el mundo que me quiere y eso pero no quiero aceptarlo, ¿vale? Hoy estoy nostálgica, aunque últimamente raro es el día que no lo estoy y, sinceramente, no sé si es bueno. Hoy no es mi día, eso ya lo tengo más que claro, pero no siento que lo sea ningún día, que no doy pie con bola, o al menos es lo que pienso ahora, después simplemente vivo, pero es extraño, no me siento yo, no estoy a gusto conmigo misma, querría cambiar para siempre, o no, querría que todo fuera como antes, como en primero, sin amor, sin relaciones, sin besos, todo es más fácil y más cómodo, quiero volver a ser enana, a no tener responsabilidades, a que todo sea mucho mejor, quiero volver a cuando el tiempo no era tiempo y yo sentía que los minutos pasaban muy despacio.

Mira al espejo

Me sentí desnuda. Quizás era porque lo estaba pero yo me sentí de lo más incómoda, como si estuviera sin ropa ante mucha gente de repente. Estaba avergonzada de mi propio cuerpo, me daba asco mi figura, era una sensación de lo más miserable. Me puse tan rápido como pude el pijama, no era capaz de verme mucho tiempo más así. Quién sabe qué me pasó, el caso es que aún persiste ese odio irremediable que le tengo a mi cuerpo.

Ataques de rabia imprevistos

Asquerosa hija de la grandísima puta que no puedo aguantaros más, a ninguna, iros a la mierda juntitas y os folláis mutuamente, me da igual. Gilipollas que sois unas idiotas, que tanto indecisión al final pasa factura, so capulla. Pero claro, ya has decidido, pues bien por ti, púdrete en el infierno con ella y a la puta mierda todo, pero después no te pongas celosa cuando te digo que Celia es mi mejor amiga, y yo que quieres que le haga? no te puedo esperar más, lo siento, pero sois unas zorras sin corazón que al ver que me fui me olvidáis y si por vosotras fuera ya ni quedaríais conmigo, pues muy bien, sed felices, no os lo reprocho, pero dejad de echarme en cara lo muy felices que sois en clase sin mí, que ya no os aguanto más.

El error

Escuchando a Maldita Nerea no puedo evitar unirlo a los recuerdos, a las lágrimas, a las oportunidades desaprovechadas... al día siguiente al concierto, estando en Almería. Echo de menos el calor. Incluso echo de menos pasarlo mal, idioteces, lo sé, pero es que fue tanto tiempo que ya casi formaba parte de mi ser, y ahora me siento nostálgica al escuchar la canción porque estaba allí, tirada en la cama con el peto vaquero nuevo y la camiseta blanca con rayas azules de mi madre, escribiendo en el antiguo cuaderno de educación física intentando no llorar. Te echaba tantísimo de menos, y hacía meses que no te veía. Ahora puedo decir con certeza que le echo lo mismo de menos a él y sólo han pasado unas cuantas horas desde que se fue, aunque por supuesto es distinto porque, aunque puede que después me equivoque, confío plenamente en que él no tendrá tan poco corazón como para hacerme lo que tú me hiciste. En fin, qué poco me importas...

Deseos (in)confesados

Algún día me permitirás tocarte el pelo por voluntad propia, estoy segura de ello. Entonces, ese día yo creo que seré la chica más feliz sobre la faz de la tierra y se te caerán los mechones de tantos rulitos que te haré hasta quedarme dormida junto a ti.

Necesito una explicación lógica antes de sufrir un ataque

Supongo que es algo patético estar así por algo tan simple. Supongo que al no decir adiós no querías decir nada, con lo cual no querías decir adiós para no decir nada porque después de todo no querías decir nada, incluido adiós. No consigo ser tan exquisita como tú al hablar, incluso hasta llegar al punto de no entender palabra, pero puede que sea porque yo sí quiero que me entiendan... tendré que confesar que sí te vi en el metro, pero lo cierto es que quería pensar que me verías al instante y te acercarías, aunque como no lo hiciste supongo que me pudieron las ganas de hablarte y terminé acercándome yo. También que hoy estabas asquerosa, repugnante y endemoniadamente (Laura me recordará de por vida esta puta frase seguro) guapo, o al menos eso era lo que me parecía a mí, por algo dicen que el amor es ciego...
Puede que a veces sea algo (vale, muy) borde, que me pase de la raya, que hable cuando no debo hablar, quiera conocer hasta el más mínimo e insignificante detalle de tu vida e intente descifrar tus putas entradas hasta el punto de poderlas repetir casi de memoria, pero, lo cierto es, que a fin de cuentas, aun hoy, sinceramente... no sé por qué lo hago. Lo sé, lo sé, puede que todo sea por mi condición natural de cotilla pero nunca había llegado a este extremo y estoy empezando a darme miedo de mí misma.
En fin, que aún no entiendo porqué no me has dicho adiós, ni me has dado un beso, un abrazo o cualquier muestra de afecto y te has ido sin mirar atrás. Estoy estresada, no lo entiendo y yo, otra cosa no, pero necesito entender las cosas y poder analizarlas y así emparanoiarme a gusto pero ahora no tengo motivos para emparanoiarme porque no entiendo qué motivos te pudieron llevar a realizar esa acción que me tiene tan molesta. AHHHH estoy empezando a hiperventilar.