¿Es eso lo que quieres?

Loving you
Isn't the right thing to do
How can I ever change things
That I feel
If I could
Maybe I'd give you my world
How can I
When you won't take it from me
You can go your own way
Go your own way
You an call it
Another lonely day
You can go your own way
Go your own way
Tell me why
Everything turned around
Packing up
Shacking up is all you wanna do
If I could
Baby I'd give you my world
Open up
Everything's waiting for you
You can go your own way
Go your own way
You an call it
Another lonely day
You can go your own way

go your own way.

Si te vas, no tienes ni voz ni voto en mi futuro

Dices "no te vayas, por favor". Todo el mundo lo dice pero precisamente tú lo dices. Tú, que quieres irte. Tú, que quieres dejarnos de lado. Tú, que quieres empezar una nueva vida. ¿Y de verdad no entiendes por qué quiero irme yo? Cariño, es distinto, de irse a un pueblo a diez minutos de Sevilla a...
En fin, quieres mantenerlo en secreto, lo mantendré a buen recaudo pero, si de verdad vas a irte, si tantas ganas tienes de dejarnos, de cambiar, de largarte sin más, entonces... ¿por qué te pones así? No es más que un simple instituto, y si tú te vas no nos veríamos, así que realmente daría igual. No voy a presionarte para que te quedes ni tampoco para que te vayas, te apoyaré en lo que decidas aunque sea llorando, porque sabré que es lo que quieres, lo que realmente deseas, y para eso están los amigos, para quererse aunque les pongan dificultades, siempre estaré aquí para ti, a lo mejor un poco más lejos pero siempre podremos hablar, y seguir riéndonos y todo lo de siempre...
Aprovéchate de mí ahora que estoy sensibleras, después volveré a cambiar y a ser la misma de siempre.

¿A las tres?

-Illa, yo es que realmente quiero decirle que lo siento.
-Pues díselo.
-Sí, claro, y que se crea que es mentira.
-¿Y por qué va a creerse que es mentira?
-Porque nos hemos puesto a decirle que estamos en bragas, y por mucho que sea verdad, al menos por mi parte, va a creerse que todo es mentira.
-Illa, da igual, yo que sé, dile "lo siento", no, a ver, dile "joder, de verdad, lo siento.
-Pero es que todo va a creerse que es mentira.
-Pues dile "NO ES MENTIRA".
-Pero es que, vamos a ver, estamos grabando una conversación.
-Umm...
-Pues eso, que se va a creer que está preparada.
-Pues NO está preparada, Antonio. Solamente he dicho "hombre, pues si quieres que vea que es verdad, vamos a grabarlo".
-Aun así no se lo va a creer.
-Antonio, creételo.
-Illo, odio a los tíos, te lo juro, me hacen sentirme mal.

Cariño, yo... te quiero, pero por dentro muero

-Pierdo amigos poco a poco y ni siquiera sé porqué. ¿Tan mala persona, mezquina, malvada, puta, zorra, asquerosa, mierdosa, amargada, pesada, coñazo, gilipollas, aburrida soy? Se ve que sí, sino, no estaría aquí en mi casa sola en vez de estar en casa de Laura J. con ella, Laura B. y Esperanza, pero en fin, está claro que para eso de la amistad yo no valgo, o al menos sé fingir de puta madre...-pensó ella escuchando alguna canción de Sum 41 de cuyo nombre no quiere acordarse, y sin embargo sigue sabiendo que se llama look at me, por eso de que empieza cuando lleva dos minutos la canción en absoluto silencio, igual que ella cada vez que pensaba, o al menos hacía como si... aunque fuera más difícil de lo que todo el mundo piensa. Pues bien, allí estaba, frente al ordenador, las 19:00, pasando de una canción a otra sin darse cuenta y recordando recuerdos que no quiere recordar... y su no amistad prominente con ciertas personas.

Una semana después

No, si está claro que no voy a ser capaz de dejar de escribir aquí, quizás es que este es mi blog más... personal. Sí, quizás sea eso, lo que pasa es que sólo iba dedicado a una persona, y tal persona ya no lo es, entonces, ¿de qué escribir ahora?¿De qué escribir cuando no se tiene tema? Normalmente te inventas algo, pero a mí eso no me sirve, esto es un blog normal y corriente, no tengo porqué inventarme cosas cuando sé que no son verdad, y de todas formas, ya tengo el otro... y sin embargo no consigo dejar del todo esto, dejar la causa de todos mis problemas... qué triste, ¿no? Sí, bastante, pero qué le vamos a hacer. En fin, ya escribiré cuando me dé por hacer algo interesante que no sea hacer el gilipollas.

Yago

Ay, tú... sinceramente no te entiendo, aunque claro, ¿a quién demonios entiendo yo? Sin embargo, es algo distinto, no sé, anormal, tendrá que ver un poquito con tu forma de ser, la cual es un poco empalagosa, pero no por ello desagradable... normalmente.
La cosa es... ¿tú me quieres? Bueno, espero que sí, al menos como amigo, lo que no llego a entender es... ¿me quieres más que a Laura? Ya sé que para eso no hay un medidor específico ni nada de eso, pero estoy tan confusa, y por ello creo que te lo transmito un poco bastante, lo cual hace que me sienta mal, y me estoy rallando yo sola.
Así que... hola.

Chica, no eres más que otra cualquiera

No, definitivamente no la aguanto. Es tan pesada, tan repetitiva, tan de derechas.
Sin hacer otra cosa que no sea hablar de su hermano o de sus tetas... o en su defecto, de lo sola que se siente, lo cual exagera cosa mala. Porque, sinceramente, para solitaria yo, o Laura B., tú ni siquiera sabes lo que es el amor, sólo porque te liaste con un tío gilipollas que lo único que sabía decir era je m'enfou y puta mierda, crees que lo sabes todo sobre lo desgraciada que es la vida. Cariño, si fueras yo ya te habrías suicidado. Y por cierto, tu hermano no es un experto en nada, solo un chaval como otro cualquiera que es un desgraciado por no tener una novia.
De todas formas, hay muchos momentos en los que me caes bien, todo hay que decirlo, pero sinceramente, cada vez son más escasos, y no entiendo del todo el porqué.

Ella y sus complejos según Laura estúpidos

-Total, ahora que no está Laura para intentar meterle mano...- susurró ella mientras veía alejarse hacia el patio a la causa de muchos de sus quebraderos de cabeza.
De repente apareció la reina de Roma y poco a poco se adentró en la cancha, deseosa de que todos los chicos que estaban jugando sólo se fijaran en ella. Decía que no le gustaba que lo hicieran, pero realmente le encantaba, a cualquiera le encantaría, pero sin embargo no a todo el mundo le echan la misma cuenta. Pensó por un momento cómo sería ser el centro de atención, sentirse importante de una vez y que le dijeran lo buena que estaba. Sabía que nunca lo harían, por mucho escote que se pusiera nunca podría igualar a la chica que por definición se había convertido en la tía buena del grupo, y eso le dolía. No sabían lo mucho que le dolía. No la quieren, se supone era ella de la que se enamoraban por su forma de ser, pero se lo demostraban a Laura, lo cual hacía que se sintiera de lo más miserable

Son tan jodidamente perfectos

¿Qué hacer cuando no se sabe qué hacer? Dos institutos, dos lugares, muchos amigos, profesores, exámenes, viajes, fiestas, viernes... ¿he dicho ya amigos? Amigos... ojalá consiguiera que me entendieran, aunque nunca lo harán, aunque ni yo misma me entiendo, aunque sólo quiero cambiar.
¿Lo hago?¿De verdad estoy preparada para un cambio, yo? Así, tan complicado, tan pocas opciones y con tantas consecuencias. Ojalá me obligaran a irme a algún lado y no me dieran opción a elegir. No lo sé, necesito pensar, me voy arriba. No, no sé, dios, me gusta más el itinerario pero es que... es que... mis amigos... mis jodidos amigos................
¿Por qué tengo que tener amigos? Sino los tuviera, sería más fácil pero nooooooooo... puta mierda, los odio, los odio por ser la única razón que me impide tomar una decisión racional y acertada. Y sé que realmente los quiero, daría lo que fuera por ellos aunque después no quieran apoyar los planes que organizo, pero aun así me cago en toda su casta por no dejarme irme a la mierda de una vez, por intentar que me quede con ellos un año más.

Esa puta que tienes por novia

Sinceramente, valgo más que ella. No es que sea una ególatra ni nada por el estilo, pero por dios, no me digas que no soy mejor que esa chica que parece que lo único que hace es pintarse y que según Ángela tiene joroba. No sabes lo mucho que estás perdiendo por no tener dos dedos de frente, y ya es tarde para volver atrás. Quién sabe, si fueras algo inteligente y te dieras cuenta de todo, podríamos volver, realmente no tendría problema, pero sabes que esto no durará siempre y que ahora mismo no eres capaz de darte cuenta de nada, pero algún día lo harás, y lo más probable es que entonces ya sea demasiado tarde, y tú te sentirás como me siento yo ahora.

nnhyjujhgtboooooooooooooooooohhhhhhhhhh sweet caroline ohhhhhhhhhhh i've been noseque ohhh swett caroline papapa... oh

¿Yo, quién?

Me quiero morir. Después de haberlo superado casi por completo, vuelvo de nuevo a la depresión inminente, y no lo entiendo. ¿Qué he hecho? Realmente no tiene sentido, tú has pasado página, ¿por qué no puedo hacerlo yo?¿Por qué me da la sensación de que mi destino es llorar por canciones tontas de amor todas las santas tardes? No, realmente creo que no me lo merezco. Sí, he hecho cosas buenas y malas, pero no creo que sea como para tener semejante castigo, ¿no?¿NO?
No, tan mala persona no soy, tanto no, y, por dios, no merezco esto, quererte así después de todo, no vale.

First time

No lo entiendo. No entiendo nada. Podrías intentar explicármelo, por eso de cambiar un poco.
Es fácil, sólo hay una manera, la que te quede cerca de la primavera... aunque ya estemos en primavera.
Pues ahora yo quiero cambiar. Total, radical y supercalifragilisticospialidosamente. De una vez por todas, y por primera vez, hacer caso a Laura. Cariño, date cuenta, es importante, es la primera vez, y siempre hay una primera vez para todo.

Mierda, no se me ocurre un título y tengo que irme

Pretendo hacer esto para que no te enfades conmigo, porque realmente también lo pienso y que no creas que lo único que pienso es que eres un pesado, porque en ese momento estaba pesimista y sólo veía el lado malo de las cosas, incluidas las personas.
Eres el chaval que cuenta los mejores chistes malos del mundo, superas incluso a los de Miguel, y eso ya es decir, nunca he visto a nadie que pueda sacarme una sonrisa tan fácilmente como tú, ni tampoco a nadie que demuestre tanto que se preocupa por los demás. ¿Quién le respondería a Ángela a las tres de la mañana? Por dios, como mucho le responderíamos para mandarla a la mierda, pero nada, tú se lo coges y la escuchas, igual que escuchas a los demás... excepto cuando tú tienes algo que contar, porque entonces no hay quien te pare.
Y tengo que dejarlo aquí porque tengo que irme a la piscina y no estaría bien llegar tarde...

Aloha

Ya es hora de sentirme bien y de querer.

Lo siento

No pretendo hacerte sentir culpable con lo que escribo. Sé que no es culpa tuya que esté tan loca ni tan mal, y que todo me lo he buscado yo solita. Lo siento, sinceramente, nunca jamás he sido tan sincera al decir algo así, y es por dos cosas.
Por todo lo que hice antes, y por todo lo que hice después de haber cortado.
Laura me decía que si volvíamos a salir, que no la cagara, que yo sabía perfectamente porqué me habías dejado y tenía que conseguir hacerte entender que ya no soy la misma, he aprendido a no confiarme y a disfrutar de lo que tengo. Sé porqué cortaste conmigo, y nunca seré capaz de perdonarme, pero al menos espero que tú seas capaz de no guardarme rencor, no más del justo necesario.
Y por otra parte, siento no haberte olvidado. No me quieres, lo asumí, pero aún no he conseguido dejar de pensar en ti ni un sólo día. No hablo contigo, no te veo, pero no puedo evitar pensar que en algún sitio, algún rincón de tu alma, todavía queda un hueco para mí. Lo siento por ello, por seguir pensando y creyendo estupideces, por no ser capaz de recordarte y pensar que fuiste lo mejor que me ha pasado en la vida. Lo siento por seguir queriéndote después de cuatro meses de estúpidas mentiras.

No digas si no quieres

No puedo evitarlo, quiero volver con él, quiero sentir su mirada en la clase, quiero ver sus labios y tener la certeza de que esa media sonrisa es sólo para mí. Hacerle saber que sí, que definitivamente soy toda suya, por y para siempre, ya no habría nada que se interpusiera entre nosotros, ya podríamos comernos el mundo juntos. Dime, ¿me querrías entonces?¿Me dejarías embaucarte una vez más con mi locura y mi absurdo cariño? Dime, ¿volverías a mandarme un mensaje antes de dormir?¿Volveríamos a conocernos como si hubiéramos vivido toda la vida juntos? Dime que me quieres, dime que aún me necesitas, dime que podemos volver a enamorarnos y que veremos cómo conocí a vuestra madre o the big bang thory tirados el uno encima del otro.
Dime que me quieres. Dime que aún tengo una oportunidad.

Y si...

Y ahora me mandas un mensaje diciéndome que por primera vez me echas de menos. Y un escalofrío me recorre la espalda y me pregunto si eso quiere decir algo más. Antonio dice que si echas de menos algo es que lo quieres, y que por esa regla de tres aún me quieres, aunque sea un poco. Realmente no quería creerlo para no llevarme una desilusión después, pero no sé qué pensar. Puede que simplemente quieras vernos, o que quieras hacerme la chica más feliz del mundo después, plantarme un beso en la discoteca y decirme que me quieres, que me echas de menos y que querías volver conmigo. Sabrías perfectamente la respuesta, ¿no? No es tan difícil. Realmente es lo más fácil del mundo, después de todo lo que ha pasado... no sé que es peor, si creer que lo vas a hacer o que después no lo hagas.

A pesar de todo, estoy aquí

Mi corazón no le ha olvidado. Entonces, ¿cómo puedo decir que le he olvidado del todo? Mentiría, y mentir no está bien. Me machaco a mi misma diciendo que tarde o temprano tendré que elegir a alguno de ellos cuando no quiero a ninguno, y eso no es justo. No es justo porque tendrían que arreglárselas ellos y aprender de los errores, incluida yo, loca como estoy por un chico que no merece ni mi dedo chungo del pie.
Poco a poco va traspasando fronteras, barreras que hice alrededor de mi corazón el día que Jesús me dijo que no me quería para no volver a pasar por lo mismo otra vez. No creo en el amor, es un sentimiento banal y sin sentido que ni siquiera existe. La gente se aferra a eso como señal de que puede haber un futuro mejor, pero no lo hay. Hay que aprender a sufrir y a conocer a las personas de antemano, sino, muchos palos se llevarán más de uno por ello. Sin embargo, él sigue intentándolo, dice que nunca me haría daño, nunca sería capaz de hacerme daño, y sé que es verdad, que jamás se perdonaría hacerme cualquier cosa, pero sé que yo sí podría hacérselo, que ya se lo he hecho más de una vez y que soy una puta zorra por ello, pero no puedo evitarlo. Y ahí está, tan encantador como siempre, con Laura encima abrazándole y dedicándome una sonrisa bobalicona.

Sólo un año

Quería hablar conmigo misma, algo que no puedo hacer en los blogs que puede ver la gente. Digo que lo tengo todo superado, pero no es cierto. Algunas cosas sí, pero otras no, joder, por favor, intentad comprenderme, no pido nada más, sólo un poco de compasión, que ya no puedo más. Cada rechazo es una puñalada para los dos, tanto como para él como para mí. A todos ellos les dije que no, a todos ellos los rechacé, y de todos ellos me llevé la peor de las reacciones. Y Jesús directamente me mató. Así de claro. Me duele todo cuando pienso en él, en que hace más de tres meses que no le veo y que aún le quiero con locura. Al menos cuando estoy sola. Nadie sabe lo que he sufrido, me decían que lo superara, y lo he intentado con todas mis fuerzas, nadie dirá que no lo he intentado, pero no es tan fácil. Todo me recuerda a él, todas las canciones parecen que van dedicadas a él. Éramos tan felices juntos, por dios, nunca me podrás decir que no fuiste feliz conmigo, y aun así, puf, todo a la mierda. Tenía tantos planes, tantas chorradas pensadas que podíamos hacer juntos, una rosa y un libro en san Jordi, una camisa por tu cumpleaños, un viaje a Italia, ir a ver Winnie the Pooh juntos, y piratas del Caribe, bañarnos juntos en la piscina, en la playa, dormir juntos, acostarnos, quererte, que me quisieras, por y para siempre, que me dijeras "no llores" cuando cometieras una estupidez y hacerme sonreír una vez más, decirte "no llores, porque si lloras tú lloro yo" y terminar llorando como una niña chica porque a ti se te cayó una triste lágrima por mi culpa. Enseñarte la música que me gusta y que sé perfectamente que a ti no, pero aun así me reía y te las cantaba al oído mientras tú me aguantabas como todos los días. Que volvieras a ser el optimista y que me dijeras que estaríamos siempre juntos por mucho que no me lo creyese, aunque te creía, te creí desde la primera vez que me lo dijiste.

¿Sabes? Decidí ser optimista, desde que me dejaste decidí luchar por lo que aún nos quedaba... estuve a punto de desistir en más de una vez, cuando Miguel me dijo que te habías echado novia, cuando me dijiste que te dejara en paz, cuando no conseguíamos quedar... pero aun así seguí pensando que aún nos quedaba una oportunidad, y más desde que dijiste que te ibas a ir al Juande en bachillerato. Estaremos juntos los dos y nadie más, solos los dos frente a un instituto nuevo y tendremos que apoyarnos. Quizás entonces consiga sacarte una sonrisa de nuevo. Parece una película romántica, quiero creer que tienen algo de verdad y que al final te darás cuenta de que, aunque intentes negarlo, soy parte de tu vida y que aunque no lo creas, estás mejor conmigo.