Fantasías animadas

Estaban los dos ahí, sentados en el borde de la cama. No sé cuánto habríamos bebido pero cuando me asomé a la puerta y me acerqué me costó mantener una línea recta. Ellos parecían estar iguales, pues no dejaban de mofarse de mi forma de andar.
-¿Qué hacéis aquí? -les pregunté.
-Hicimos un trato, ¿no lo recuerdas? -me inquirió Ella. Sus profundos ojos oscuros me miraban de forma provocativa.
-Pues la verdad es que no me acuerdo de mucho...
-Quien ganara tendría derecho a una noche... una noche especial con los dos que perdieran... -me explicó Él. No terminaba de entender a qué se refería.
-Tú ganaste -continuó Ella-, te pedimos una hora para prepararnos. Me asombra que no te hayas dormido.
-Ah... -dije sin parpadear- ¿y en qué va a consistir exactamente esa noche?

Él se levantó. Me sentí pequeña, pues me sacaba una cabeza; sin embargo, al momento se inclinó para estar a mi altura y me cogió la cara con las manos. Su pelo marrón claro casi le tapaba sus ojos verdes que cada vez se acercaban más a los míos hasta que me rozaron. Me reí. No pude hacer otra cosa, pero Él insistió y siguió besándome con suavidad, sin prisas, rozando su lengua contra mis labios. Al poco tiempo no pude aguantar más y le seguí la corriente, entrelacé mis dedos en su corta melena y le devolví el beso.

De repente, una mano me rozó el hombro. Al separarme de Él me encontré con Ella, que también se acercaba a mí. Me besó y me pareció asombroso lo suaves que eran sus labios. Mientras, vi con el rabillo del ojo cómo Él se iba desprendiendo de su camiseta y dejaba ver su pecho casi sin vello. Aquello me puso de los nervios, lo cual hizo que aumentara la presión de los labios con los de Ella. Al poco se separó y empezó a desvestirse también. Yo iba a hacer lo propio pero Él me lo impidió.
-Espera- me dijo.

Ella se quitó la camiseta y los pantalones cortos que traía, enseñando el conjunto de lencería roja que llevaba bajo la ropa. Tiró la ropa bajo la cama y me besó el cuello mientras me quitaba la camiseta que yo llevaba. Él bajó hasta mis piernas y empezó a recorrerlas con su lengua, haciéndome cosquillas en la parte anterior de las rodillas. Me quitó la falda y dejó ver las braguitas rojas que traía, nada que hubiera preparado para una situación así.

Y allí estábamos, los tres en ropa interior, borrachos y calientes como nunca antes. Él se entretuvo con mis piernas y pies un rato más, dando lengüetazos y haciéndome cosquillitas por todos lados. Entretanto, Ella me quitó el sujetador con tanta delicadeza que casi no me di cuenta, enseñando mis pechos a ambos. Él sonrió ante tal visión, y aún más cuando Ella se deshizo del suyo también. Me mordisqueó el cuello y después la clavícula y cuando llegó a los pechos me besó todo alrededor antes de meterse el pezón derecho entre sus labios. Me estaba volviendo loca. Él se recostó en la cama y fue besándome cada vez más arriba. Noté su caliente aliento entre mis muslos y no pude evitar retorcerme de placer. Se rió un poco y me quitó las braguitas. Casi pude notar su sonrisa de satisfacción cuando vio lo húmeda que estaba. No fue tan paciente como Ella y metió con parsimonia su lengua entre mis piernas. Su recién afeitada barba me raspaba pero poco me importaba. Gemí. Ella vio cómo disfrutaba y lo hizo parar.
-Quiero jugar a una cosa...
-¿De qué hablas?- pregunté con toda la naturalidad posible.

Se levantó de la cama con dificultad y fue hacia un cajón para sacar un pañuelo de seda negro.
-Así no podrás saber quién te hace qué.
Vi cómo ambos sonreían complacidos mientras me hacían tumbarme de nuevo. Él se acercó para ponerme el pañuelo.
-Voy a hacerte mía.- me susurró al oído. Su respiración en mi oreja y sus palabras me estremecieron y me hicieron suspirar.

Ambos se levantaron de la cama y por un momento me sentí sola en la habitación, pero de repente empecé a sentir besos en el abdomen y caricias en el pelo. No entendía qué estaba pasando y me encantaba. Los besos del abdomen fueron bajando cada vez más y volvieron adonde lo habían dejado momentos antes. Supuse que era Él pero tampoco estaba segura porque ya no notaba su pseudo-barba. Quizás estaba teniendo cuidado simplemente. Lo corroboré cuando Ella se puso encima de mi cara, ofreciéndome su vulva y todos los jugos que venían con ella. Le lamí de arriba a abajo y luego en zig-zag, le metí la lengua lo más profundo que pude y por último jugué con su clítoris. Escuchaba cómo gemía y ello me hacía gemir más. Ella se había inclinado hacia delante y mientras Él jugaba con mi anatomía ella me rozaba el clítoris con sus finos dedos.

Paró en seco. Ahogué un gemido de desesperación. Ella seguía encima así que usé mis dedos para explorar dentro de ella. De repente noté algo caliente justo en la entrada de mi vagina. Imaginé lo que iba a pasar a continuación y sonreí. Él debió verme porque al momento introdujo su pene dentro de mí y yo me corrí al instante. Siguió con pequeñas embestidas mientras aumentaba el ritmo progresivamente. Notaba que iba a explotar de placer. Ella se quitó y se puso encima de mi abdomen para besarme y tocarme las tetas, esta vez con mucha más fuerza que antes. No pude reprimirme y me quité el pañuelo, no quería perderme aquellas vistas por nada. Vi cómo Él nos observaba con gusto, así que decidí deleitarle y tocarla a más no poder. Me gustaban sus cuerpos. Los de ambos, podría haber muerto mirándolos y habría muerto feliz. Él fue cada vez más y más deprisa, Ella se frotaba contra mí y yo me sentía inundada hasta que grité. Después quedó humedad y calor.

Lo siguiente que recuerdo es a nosotros tres tumbados en la cama, uno al lado del otro conmigo en medio.
-Bueno, no vendría mal darse una ducha, ¿no?

Si tú no sueñas yo te sueño

Creo recordar que jamás había soñado con Rafa. Ni mucho menos con Pablito. Pero estaban los dos allí y, sorpresa, sorpresa, no estaba Julio. Y yo me liaba con Rafa, y Pablo me decía que saliera de mi mala relación. En fin, todo un tanto extraño. Supongo que en algún momento entenderé el afán sexual que siento por Rafa.

Dreams again?

Tenía que pasar. Tenía que volver a soñar contigo, era inevitable. Todo porque Julio me dijo que estarías en ese mismo autobús. Pero eso no importa, lo que importa ha sido el sueño. Porque me tenía que hacer una idea equivocada de ti, de nuevo. Y era tan bonito...
Estabas en ese cuarto de baño, me mirabas, yo agachaba la cabeza deseando que no me gritaras y teniendo la certeza de que ibas a hacerlo. Pero en su lugar sonreiste. Sí. Te acertaste a mí y yo retrocedí. Te pedí perdón, tú dijiste que no pasaba nada, que era normal y... Que lo que me ibas a decir cuando me bloqueaste era que te gustaba. Que siempre te había gustado. Yo no entendía nada, había visto su Tuiter hacía cinco minutos y tenía una foto de una pregunta de ask en la que llamaban fea a su novia y él decía que se la follaba. Me empezó a besar el cuello, me besó los labios, me dijo que me quería. Yo me separé. Sabía que Julio estaba en la habitación de al lado y no quería que me escuchara. Pero era feliz. Estúpidamente feliz. Y no por el hecho del magreo momentáneo que hubo, sino porque me había perdonado. Bermellón me había perdonado.
Y ahora estoy aquí, no me parece que tenga que perdonarme nada, pero espero con todo mi corazón que esto sea solo lo que es, un sueño, y que no vuelva a convertirse en mi obsesión, no podría soportarlo de nuevo.

La excepción

Me siento liberada. Es extraño, después de tantos meses agobiada por lo que pudiera pensar Julio, por el problema que podría resultar que lo que sentía fuera a más; ahora todo es calma.

No es sino curioso que todo esto sea consecuencia de una noche de borrachera, pero de no haber sido por ella, todo seguiría igual y yo sólo me sentiría culpable por soñar con Bermellón por las noches. Pero tengo la certeza de que eso no va a volver a suceder, o al menos no de la misma forma. Hace un tiempo me di cuenta de que él iba a ser siempre una excepción en mi vida porque siempre he tenido algo con quien he querido tenerlo y él nunca iba a querer. Ahora creo que seguirá siendo la excepción pero por darme cuenta de lo imbécil e hipócrita que es antes de que pasara ese algo. Y aquí estoy, escribiéndote la que será la última entrada. Al final resultó que no me equivoqué, me hice una idea demasiado preconcebida de ti, pensé que bajo esa coraza borde y seria en la que te escondías había una persona amable y cariñosa, pero esa no era sino otra capa de ti. Al final, lo único que queda es odio, rencor y poco sentido del humor. Es una pena, desde luego, pero me alegro enormemente de haberme dado cuenta ahora y poder dejar de sentirme mal porque tengas novia. ¿De verdad creíste que ibas a hacerte el interesante diciendo que me ibas a decir una cosa y después no? Tuve la tentación de preguntarte, por supuesto, pero al momento me di cuenta de lo poco que me importaba lo que tuvieras que decirme. Así que sigue así, siendo tan básico, tan cruel, lo único que pareces al final es una persona débil y con poca confianza en sí mismo.

¿Y sabes lo que más pena me da? Que a mi madre le caes rematadamente bien y yo no podré explicarle por qué eres un capullo que no merece su cariño.

Mañana es 26

Hoy he tenido un sueño medio erótico, y es una pena porque fue el primero y no consigo recordar nada, pero sí recuerdo la actuación con Álex, y cómo todos me miraban mal por no saberme el guión y excusarme diciendo que no habíamos ensayado, y ellos, con toda la cara del mundo, me decían que habían ensayado sin mí. E ir a su cuarto sin querer y que él estuviera desnudo... ¿qué más pasó?, creo recordar que lo rechacé, siempre rechazo a la gente en mis sueños, no sé qué mierda pasa conmigo... bueno, a Bermellón nunca lo rechacé y bien que he soñado con él, pero al resto, incluso a Jesús, es raro.
Ojalá pudiera olvidar a Jesús, ojalá pudiera verlo y decir "ya no eres el amor de mi vida, nunca más" pero probablemente eso jamás pase. Después de todo probablemente pueda seguir haciendo que me sienta un flan con su sonrisa, pero eso yo ya no voy a saberlo, ya no lo veo, y querría hacerlo, lo quiero. Entonces, la cuestión es ¿en qué sentido?

Ni contigo ni sin ti

¿Cómo puedo saber si eras tú? Estoy un 83% segura de que eras tú, pero no es posible confirmarlo cuando lo único que he visto ha sido tu pelo. ¿Hasta ese nivel de obsesión llego ya?
Es curioso porque, independientemente de que fueras tú o no, la reacción habría sido la misma. Mi corazón desbordado. Pero completamente acelerado, cualquiera diría que se me podría haber salido del pecho. ¿Por qué causas esa sensación en mí?¿Qué diablos tienes que te hace tan especial?¿Son acaso tus poderes sobrenaturales de heterócromo? Lo más probable es que nunca lo averigüe, yo estoy aquí muriendo por tus huesos y a ti te da igual. Y lo peor de todo es que es sólo una idea que tengo hecha de ti, probablemente no seas así, y en el hipotético caso de que llegáramos a hablar (ja, ja, ja...) me decepcionaría verte en realidad. Pero no consigo cambiar lo que siento, y por muy enamorada que esté de Julio, tengo la sensación de que el deseo que te profeso difícilmente va a menguar.

Ojalá yo yéndome a Barcelona y que todo esto acabe de una maldita vez. Hacer mi vida al margen de tus ojos y dejarte ir, cuando nunca te he tenido. Ojalá yo teniendo la oportunidad de tenerte...

Besos y rosas inexistentes

Acabo de borrar toda la parrafada que había escrito antes porque soy subnormal. Pero el caso es que es estamos a dos días de San Valentín y yo no estoy nada segura de seguir queriendo estar con él. Necesito ver Love Actually. Sería tan bonito que hicieras algo para evitarlo, aunque sé que no lo harás. Y no sé cuándo ni cómo, ni si es lo mejor. Pero por ahora, a no ser que cambien las cosas, es lo que necesito. Qué bonito sería que vinieras con un ramo de rosas a despertarme el sábado. Pedí una señal al universo y el universo me respondió, me respondió cosas feas, me escupió a la cara y me hizo un corte de manga. Pero yo lo entiendo. Y no quiero, pero lo necesito. ¿Qué diablos voy a hacer mañana en baile?, si yo solo quiero bailar. Y ser feliz, y ya no consigo serlo contigo por mucho que lo intento. Dios mío, y las ganas que tengo de tirarme a Bermellón son increíbles. Pero eso no cambia lo que siento por ti. Porque contigo me veo formando una familia, pero no puedo pensar en eso ahora, no puedo ir con la idea de que voy a estar toda mi vida contigo porque me agobio y necesito espacio. Y espero tener la maldita suerte de encontrarte dentro de unos años, cuando sea capaz de saber qué es lo que quiero, y espero que tú me perdones y tengamos hijos morenos con ojos azules. Pero eso dependería de ti. Y ahora solo soy capaz de pensar en mí.

Gatito

Me gustaría explicar cómo me siento. Bueno, en realidad me gustaría explicarte cómo me siento. Que no estoy segura de qué pasa por mi mente, pero duermo y sólo puedo pensar en ti, sueño con tus hipotéticos besos, con tu sonrisa, con tus ojos. Sueño con poder hablarte. Creo que la impotencia que tengo podría compararse a la que siente Raj, sin poder hablar con una sola mujer a no ser que esté borracho. Ni así puedo yo, me conformo con observarte desde lejos imaginando mundos en los que nada es complicado y yo puedo musitar un simple "hola". Pero seguimos aquí.
Lo dejaría todo por estar contigo. Y no lo digo en el sentido afectivo de la palabra, sino en el físico. Lo dejaría todo por estar a tu lado sin que fuera incómodo, simplemente tú y yo pasando el rato, charlando, viviendo. Cierto es que ya de paso algún roce no me importaría, pero es lo de menos, sólo quiero que sepas de mi existencia, que quedemos, que ¡sí, que estemos juntos! Porque sé que no eres ni mucho menos perfecto, sé que me pondrías de los nervios en muchas ocasiones, sé que tan rápido como puedo enamorarme de ti podría desenamorarme por cualquier tontería, pero también sé que movería cielo y tierra por ti, que quiero hacerte feliz, quiero hacerte entender que, sin poder evitarlo, he creado un vínculo a tu alrededor y no consigo romperlo, no quiero hacerlo. Suena como si fuera una acosadora y por eso probablemente jamás leas estas líneas, pero he de decir que como mucho soy una stalker, leo tus tuits, odio tus RTs e intento darte fav lo menos posible. Te quitaste ask y lo entiendo, pero me da pena, era una buena manera de saber quién eras, de conocerte de la forma más discreta posible. Ahora estoy aquí. Me empecé a interesar en Doctor Who por ti. Mi madre sigue preguntándose cómo cambié tan deprisa, de pasar tanto de esa serie a ser una enganchada, y todo fue por ti, por tener más tema de conversación. Hoy, de hecho, he visto el último capítulo de la segunda temporada. Debo imaginar la angustia que sentía Rose al saber que ya no iba a poder verlo más. Me siento extrañamente identificada...

Mi Doctor, tú siempre te parecerás a David Tennant.

Something

A cada tuit que pone me enamora más. Bueno, puede que enamorar no sea la palabra más adecuada, sigo pensando que uno no se puede enamorar de alguien a quien no le ha hablado nunca en persona, mucho menos voy a creer que me puedo enamorar de un chico con el que apenas he hablado a través del ordenador. Pero dios, querría hablar con él, querría decirle lo guapo que me parece y querría decirle que me encantaría conocerlo, saber de quién habla en sus tuits, saber qué le pasa por la cabeza cada vez que escribe "en fin". En fin... no entiendo por qué es sólo con él, qué diferencia hay con el resto del mundo, no lo entiendo. Sólo te pido un poco de atención, un fav, una felicitación de cumpleaños, un saludo por wasap, un beso, un algo. Algo.

Volveremos

No entiendo cómo llegamos a eso. A algo. Nos odiábamos. Éramos muy bordes el uno con el otro pero necesitábamos hablar, aunque fuera del tema más banal que podía existir, aunque la conversación fuera un "¿en qué piensas?" y "pon tema" continuo y mal escrito. Lo único que quise siempre fue llamar tu atención, me gustabas más de lo que nunca fui capaz de admitir, y pese a que muchas veces lo hiciera a base de estratagemas y falsas verdades, siempre surtía efecto. Ahora se me antojan muy lejanos esos momentos, pero en el fondo soy la misma, tengo más pecho, sí, pero sigo preguntándome qué siento por ti, si superaré en algún momento la tragedia que fue nuestra relación, si alguna vez seguirás acordándote de mí...

Fue especial, fue demasiado especial, tan especial que se nos fue de las manos, si tan sólo hubiera ocurrido todo dos años más tarde... pero sigo pensando en lo que dijo ella: "conocí al amor de mi vida, lo perdí y lo encontré tres años más tarde". Tres años. Después de los cuatro años que pasé enamorada de ti, no me importa esperar un poco más para saber si de verdad queda algo, si deberíamos estar juntos, si eres el amor de mi vida.

Decepciones

He visto el vídeo que puso Leonor en su entrada. Ya lo había visto, era esa niña que quería bailar y su padre le dice que no es bueno para su futuro. Tengo la regla y supongo que es normal que me afecte más de lo debido, pero en cierto modo tiene razón. Si no me gusta mi vida, ¿por qué no la cambio?

Mi padre es como el señor del vídeo, lo único que le diferencia es que él lo camufla diciendo que quiere que busque algo que me guste... pero que me asegure un buen trabajo después. Mi madre no hace otra cosa que decirme que espere, que tenga paciencia, como si por insistencia fuera a conseguir que me entusiasmara la maldita carrera que estoy haciendo. No, no me gusta nada mi carrera, y entiendo que estén preocupados por mí, que vean que no me apasiona nada, pero ¿cómo va a apasionarme algo si no me dan la oportunidad de probarlo? Lo único por lo que tengo cierto interés es por la repostería, y mi padre se empeña en decirme que no haga siempre las mismas cosas, ¿así cómo pretende que me llegue a entusiasmar?¿Cómo quiere verme haciendo bien algo si a las dos veces que me sale mal ya dice que haga otra cosa?

Es cierto que no existe algo que me llene, o al menos aún no lo he descubierto. No quiero estar metida en un laboratorio, no quiero pasarme la vida viajando constantemente para meterme en agujeros a buscar huesos, no quiero enseñar, no quiero estar delante de un ordenador y volverme una empresaria trajeada que viaja todas las semanas a Madrid. Quiero bailar todos los días, quiero preparar magdalenas, tartas y soufflés y que el resto del mundo los pruebe y me diga que están ricos, quiero organizar eventos a gran escala, quiero hacer vestidos impresionantes, quiero ser feliz haciendo algo que me haga feliz. Si le dijera a mi padre que me gustaría hacer cualquiera de estas cosas se reiría de mí, para él no existen los trabajos buenos que no impliquen la ciencia, quiere que sea lo que él no pudo llegar a ser por mi culpa, y me da miedo decepcionarlo, me da miedo que no se sienta orgulloso de mí, quiero hacerle ver que puedo llegar a ser alguien, pero probablemente no sea el alguien que yo quiero ser, y eso me duele.

Goal

Y es que parece la persona perfecta. Igual lo es, no lo tengo claro. Querría averiguarlo. Si realmente la perfección existe o sólo es alguien normal al que adorno demasiado. ¿Tan difícil sería decirte hola en público?
Tan sólo quiero conocerte. Menuda obsesión la mía, pero es verdad y no consigo hacer nada para evitarlo. Sé que si borrara tu número, si dejara de seguirte en tuiter seguiría haciendo lo imposible por saber de ti, porque me mantienes viva. Eres lo más interesante que me ha pasado en mucho tiempo, y me hacen gracia todos esos tuits en los que te compadeces de ti mismo por tonterías. La vida no es tan triste, si tan sólo pudiera hacértelo ver...
Eso jamás ocurrirá, después de todo cada uno tiene su vida y busca sus metas. No creo que sea capaz de luchar por ti, mi meta.

Dark side

No tengo claro qué quiero decir con esto. No sé cómo expresarme, sólo es esta maldita impotencia que me oprime el pecho y que no puedo hacer nada por evitar. Él, él, él, siempre él. Sabía que lo vería en el dark side, no tanto que me lo encontraría de frente volviendo del gimnasio, y en ningún caso nos miramos, tantas horas ahí, en el mismo sitio, compartiendo amigos, y no fuimos capaces de mirarnos a los ojos. ¿Quién tiene la culpa, él o yo?

Supongo que yo, después de todo soy la que tiene interés en ser su amiga o similar, pero es que estoy segura de que, en el preciso momento en el que me hable, en el que compartamos la más mínima experiencia... me enamoraré perdidamente de él, y no es algo que me pueda permitir, él no está a mi alcance, es como un Carlos friki pero sin que pase nada al final, porque ni siquiera hay un comienzo, sólo estoy yo y mis invenciones. Pero estabas tan guapo, tan endemoniadamente guapo ayer, que me hubiera gustado acercarme y decirte hola sólo para verte de cerca.

Hoy he soñado que me besabas, mucho, me agarrabas la cara con las manos y me besabas y dabas tu vida en ello, lo notaba, lo sabía, lo sentía... pero tú no eres así en realidad, ni yo lo pretendo, sólo me gustaría que pudiéramos ser amigos, quedar contigo y no con esa gente haciendo el cafre y beber cerveza pese a no gustarme y que charláramos y me alejaras un momento del grupo, te encendieras un cigarro, te pidiera que lo apagases, no me hicieras caso, te pegara, sonriéramos, nos acercáramos, me apartaras un mechón de la cara con la mano y me besaras.


Tengo el corazón acelerado.

Imaginaciones mías

Resultó que nunca fui yo, siempre fui una ilusa, siempre inventé historias en mundos paralelos en los que tenía varios príncipes, podía elegir a cualquiera cuando quisiera, y esta vez te tocó a ti. Pero tú no me quisiste. Nunca lo hiciste, no era parte de tu mundo, esta vez la historia era distinta, porque no nos conocíamos.

Siempre es igual, chico pasa de chica, chica se interesa por chico, chico presta atención a chica, chico se enamora de chica, chica se ralla. Pero siempre se sale con la suya porque es lo que siempre ha querido, sentirse deseada. Esta vez es distinto. Esta vez yo te deseo, yo te stalkeo, yo te pregunto por ask para que de tres chicas, no sea una de ellas. Nunca lo fui, y yo como una tonta creí que sí porque me mandaste esa maldita afirmación anónima y reí como una ilusa porque pensé que tendría algo de cabida en tu joven corazón, cuando resulta que sólo soy una chica más que conociste por internet y a la que no hablarás jamás en público. Es demasiado cruel. Y yo, tristemente, sigo pensando que te pareces a David Tennant, pero eso te lo diré cuando tenga el valor suficiente como para confesarte todo esto.

Bermellón

Ahí estás, haciendo que sonría, haciendo que me entre el pavo como hacía años que no pasaba. ¿Por qué apareces ahora, tan de repente?¿He hecho yo algo que tenga que ver? No sería un problema de no ser porque tengo la tonta sensación de que soy una de esas tres chicas de las que hablas, una de las personas por las que te sientes atraído. Qué tontería, ¿verdad?

No sería un gran problema de no ser porque deseo ser una de esas chicas con toda mi alma. Estás ahí, tan fan de Doctor Who, tan friki, tan heterócromo, agh, ¿por qué diablos eres tan jodidamente guapo?

En fin, quién sabe lo que pasará al final, yo sólo quiero volver a prepararte un café en mis sueños.

Sueño nº...

Estaba en la universidad. Todos lo estábamos, incluso los que nos han dejado cursos atrás. Pese a ir a una carrera de letras, supongo que la impresión me hizo meterme con todo mi antiguo grupo a una clase de biología. La primera clase.
Y ahí estaba yo, entre Miguel y Yago, como solía ocurrir. Ellas empezaban a decirme cosas y yo les respondía, siempre fueron imbéciles, pero el profesor parece que sólo se fijaba en mí, por lo que terminó poniéndome una falta o algo así, momento en el cual me di cuenta de que yo no debería estar allí.
Así que me fui pese a no saber dónde tenía que ir. Tiempo más tarde, fue cuando lo vi a él. Dicen que en los sueños tú inventas los escenarios pero que las personas son reales, gente que has visto por la calle. Me pregunto cuándo diablos lo vi a él y por qué mierda no lo recuerdo. Allí estaba, haciendo el imbécil y yo me subí a sus brazos. Él no entendía nada ni yo tampoco; tenía un tatuaje de mentira entre los labios que me impedía besarle, aunque al fin lo hice. Se parecía a Carlos. Me puso contra él y yo noté lo empalmado que estaba: me dijo que pensaría en mí.

Hoy es uno de esos días que me recuerdan a los que pasaron hace ya varios años. Esta noche va a ser igual que hace cuatro o cinco años, aunque ahora tengo una alpaca de peluche haciéndome compañía. Ha cambiado todo mucho en este tiempo, aunque, por otra parte, todo parezca prácticamente igual. ¿Qué hay de diferente? El color de la pared, la cortina, los pósters, mi altura... todo son detalles sin importancia, sigo igual que hace cinco años.

Asustada, triste, apática, con un verano por delante para asumir el futuro que se me avecina y bastante sola. Sola en el más desgraciado de los sentidos, pues ahora mismo siento que no tengo un mundo al que pueda pertenecer. No tengo amigos. No tengo a nadie salvo a Julio, y por mucho que lo intente, no va a poder llenar el vacío que siento al no poder quedar con nadie excepto él, al no sentirme cómoda en ningún grupo, no consigo adaptarme. Ojalá termine ya el verano para poder estar en la universidad. Al menos así tendré que hacer amigos. Lo necesito. Por favor.

God tengo unas ganas de suicidarme. O sea, es que esos mensajes, esas cartas, ¿cómo podía ser tan estúpida? Pero la relación era tan sana...

Feria

Mañana sólo concéntrate en no hacer el estúpido, todo el mundo sabe lo que pasa cuando bebes, te vuelves imbécil, y necesitada de cariño ajeno que no provenga de tu novio, y eso estaría genial si no tuvieras, pero tienes, y por mucho que ahora mismo eches de menos a Jesús y a Carlos y ambos te parezcan fantásticos, guapísimos, etc. no lo son, supongo.

Els amics de les arts

Es una tontería. Pero está ahí, dando donde duele. Sólo pienso en hablarle y darle las gracias por haberme descubierto al grupo de música este tan chulo pero me da apuro porque ya le he hablado esta mañana y va a pensar que soy una acosadora. Se lo diría de corazón, porque de verdad que me alegra que hayan (ambos dos) decidido compartir ese grupo conmigo y dios, querría decírselo, a los dos, pero sobre todo a Albert. No sé qué fuerza ha ejercido sobre mí que sólo pienso en volver a verlo, cosa bastante improbable. Agh, ojalá él más cerca.

Ella

Genial, ahora tiene novia. Una novia fea, todo sea dicho. Y muy normal para él, demasiado. Y yo voy y me pongo celosa porque no tengo remedio. Pero veo sus fotos y las de pato y no consigo diferenciarlos. Entonces es cuando empiezan los rollos raros. Ya que Albert no está disponible ¿por qué no ser simpática con pato? Al fin y al cabo, a él lo acaban de dejar, no le viene mal algo de atención y cariño.
¿Pero qué mierda estoy pensando? Tengo novio, un novio que me quiere con locura y yo lo único que hago es intentar que alguno de los dos se fije en mí, soy una persona despreciable. No sé por qué Albert me atrajo más desde el principio, lo vi como más tímido y, en cierto modo, más interesante que pato. Pero él tiene novia. Una novia fea. Es cruel pero es lo único que me consuela. Tampoco la novia de pato era muy guapa, pero al menos parecía que tenía cierto atractivo. Estoy creando un fantasma con los pocos recuerdos que tengo de él, y si sigo así me terminaré enamorando de ese fantasma, de una persona que no existe y mucho menos me pertenece. Supongo que para él soy sólo una cría coñazo infantil que le habla por facebook, no soy nada en su vida... Ni él es nada en la mia, la diferencia es que a mí me gustaría que eso cambiara y a él probablemente no.

Malditos independentistas catalanes

El problema es que no consigo dejar de pensar en él. Me habría gustado pasar horas hablando con él, tenía la sensación de que detrás de ese diente roto y sus equivocaciones en el lenguaje había un chaval de lo más inteligente. Querría que me enseñara catalán. El hermano de pato me tiene loca, y yo no puedo hacer nada al respecto porque tiene tres o cuatro años más que yo y vive a mil kilómetros de mí... Ah, sí, y me lo presentó mi novio.
Pero él me miraba raro, me miraba como Miguel cuando va a decirme que estoy guapa pero sin decir nada al final. Tristemente, tengo la terrible certeza de que yo también lo hice alguna vez.
Además, esta lo del abrazo. ¿Por qué no quiso darme un abrazo?¿Demasiadas muestras de cariño?¿O simplemente no le apetecía?¿Por qué lo hizo su hermano y no él?
Agh, no podía ser complicado aquí, entonces podría al menos hablar con el susodicho, no, tiene que ser allí, lejos de mí, para encima empezar a tener la extraña sensación de nostalgia, de echarlo de menos... En fin, mis ganas de estudiar en Barcelona han aumentado un 500% desde que fuimos.

Aficiones

De nuevo aquí, compadeciéndome, buscando sin resultados algo en lo que poder distinguirme del mundo, ser diferente a ellos. Cocinar, nadar, dibujar, escribir, incluso coser, todo ello minucias que cualquiera podría hacer con un mínimo de práctica. No puedo aprender a tocar un instrumento, no tengo fuerza de voluntad suficiente; no puedo aprenderme de memoria un papel y actuar sin reírme, para eso necesitas años de práctica de los cuales yo carezco; no puedo aprender a defenderme del resto del mundo con una llave o una patada, antes me caería al suelo por mi propio peso. ¿Qué soy?

No soy nada. Sólo una más. Nadie especial. Nadie.

Tanto porno en el Tumblr y yo sólo quiero leer frases que puedan hacer vomitar purpurina. Necesito ver Love Actually.

M’hauràs de disculpar, amor meu, que vaig pensar deixar-te un dia

Ya caía la tarde que debes haber olvidado,
Caminábamos a casa, el sol se escondía entre azoteas.
Tu voz sonaba lejos, como el silbido de trenes perdidos,
Como el rumor de un río nacido en cimas nevadas, montaña arriba.
I aquella idea ilegal me iba inundando la cabeza.
Me perdonarás, amor mío
Que pensé dejarte un día,
Abandonarte a tu suerte…

Solo esperaba en silencio que se presentase el momento
de hacerlo volar por los aires, haciéndolo parecer un accidente.
Diría unas palabras graves mirando al infinito.
Las sentía tensas dentro de la boca, preparadas para salir.
Venían frases solemnes que nos matarían como un potro cojo.
Venía a arrastrar el cuerpo muerto de nuestro amor
Hasta un rincón discreto para esconderlo entre las flores.

Oh sabios que vais predicando por las calles
Que el amor se transforma con los años.
Venid urgentemente a explicarnos si se transforma tanto,
si se transforma tanto, si se transforma tanto
Si se transforma tanto.

Ya se intuía en el horizonte la costa virgen de un nuevo mundo,
ya me desplazaba más ligero liberado del peso de tu amor.
Ya se escuchaba a alguien reír, la calidez de otra gente,
Otro cuerpo, otra voz capaz de ponerme más contento.
Ya me alejaba caminando mirando a los ojos de los viandantes.
“¿Sabéis mi futuro?
Hoy me he disparado con munición de plata apuntando directamente al corazón”.

Al pararnos para cruzar me cogiste la mano.
Devolví una pelota a un niño que jugaba en un portal.
No se lo expliques a tu madre, o me escupirá las próximas navidades

El frío a mí nunca me molestó

Mensajes de buenas noches

gracias, y que duermas bien, te quiero :)
dulces sueños cariño:) yo tambien te quiero.. que raro queda, no?
buenas noches. gracias por preocuparte por mis celos estupidos... te quiero, y mucho
que duermas bien, te quiero, y... oscuro?
que duermas bien, te quiero, mucho...
perdona... mi madre me puso a estudiar (que raro)... en fin, dulces sueños, te quiero, y un monton :)
adios, que voy a gastar todo el saldo, te quiero, uan mor taim
que duermas bien, y no creo que te duermas despues que yo... te quiero
que duermas bien... te quiero
me has pillado mandandote algo por el estilo... buenas noches, te quiero, lo admito y me encanta :)...
tela, me ha faltado decir lo mucho que echo de menos estar 6 h. diarias cerca tuya, o pegarme toda una clase mirandote descaradamente... en fin, buenas noches
que duermas bien, aunque supongo que ya estaras en ello... te quiero, no sabes cuanto
mañana creo que nos podemos ver... que duermas bien, te quiero muucho =)
prometo, en serio, que dejare de ser un cagado, pero intenta limitarte a mi, va? ahora en serio, te quiero, y hasta mañana cariño (que raro queda)


me quieressip, por?
aunque sea una idiota que cambia mas de humor que de ropa y que muy posiblemente termine liandome con otro?
si
por que?
no se, simplemente estoy feliz al estar contigo

¿Y si es verdad que el primer amor nunca se olvida?¿Y si voy a tener que llevar el lastre que es su recuerdo el resto de mi vida? A su manera siempre consiguió hacerme sentir especial y yo se lo pagaba infravalorándole, siendo cruel, mezquina, no me extraña que hiciera lo que hizo. Ninguno teníamos experiencia, él siempre quiso lo mejor para mí, una pena que me dé cuenta ahora, tres años más tarde. Mañana es 26 y ya no lo siento especial, pero sé que lo fue, que lo era, para ambos, siempre. ¿Creerá él en las segundas oportunidades? Él, que me dio mil; yo, que le di otras mil, ¿existirá la dos mil y una? Y en el caso hipotético de que exista... ¿quién se la daría a quién?

"Ella era la mujer que le había descubierto el amor, un mundo fuera del mundo, donde era posible ganar perdiéndose o perder ganándose o todo."

Cuando se ha visto que yo llore por un maldito examen? Si eso lloraria luego, cuando me dijeran la mierda de nota que he sacado, y muchas veces ni eso, pero aquí estoy con ganas de morirme y los ojos encharcados porque no me sale ni una maldita matriz. Envidia, celos? Puede, pero no me considero tan absolutamente superficial, también me gustaría superarme alguna vez. Por fácil que parezca, aquí la imbécil soy yo y me cuesta hacerlo.

Y menos mal que mi madre no lee esto para decirme que me autocompadezco. Y que? De vez en cuando lo necesito, mientras no lo comparta con el resto del mundo está bien. Y no pretendo compartirlo con nadie.

Estabas ahí, yo estaba ahí, te besaba. ¿Por qué te besaba? Y tú, tan cruel como siempre, para no variar. Y borracho. Para no variar tampoco mucho. Pero yo te besaba y no era consciente de tu embriaguez. Y encima tenía poderes.

Sería tan fácil, tan sencillo, tan cómodo...

¿Y luego qué, aparte de vacío?

Y de repente lo vi, claro como el agua.

No sabía absolutamente nada de ti.

Raaaaaaaaaaandom

Sé que antes me sentía identificada con Penny. Ahora no recuerdo por qué. Puta mierda de memoria.

Nada es infinito. Algo que ciertas personas no son capaces de entender. No, basta de lágrimas que no sirven de nada, se va a acabar, mañana, pasado o dentro de seis meses, pero se va a acabar, no merece la pena llorar por algo inevitable. Disfruta y ya llorarás cuando tengas motivos. He dicho.

No hacer nada y disfrutar mucho

¿Quién iba a imaginar que me enamoraría de ti por tener cosas en común?
¿Quién iba a imaginar que teníamos cosas en común?

Capulla

Todas se apoyan, todas se dicen que sí... Menos a mí. Abro la boca y ya me están reprochando las cosas, es que no puedo sentirme mal? No puedo estar celosa sólo por no estar con el? Recuerdo que fui la única que apoyó a Celia con lo de agus, le decía que lo iba a conseguir. Imbécil, no pretendo tenerlos a todos, sólo quiero que os pongáis un poquito en mi lugar y me digáis que marta es una zorra, yo lo hice cuando ella lo dijo y no veía motivos aparentes. Bah, aquí son todos una panda de falsos.

"A ver cómo me concentro yo ahora en la película"

"Esto ha sido un error" pensé al llegar al metro. "¿Qué diablos hago quedando con él?" me preguntaba una y otra vez.
Lo vi y, tras un saludo algo violento, nos fuimos al restaurante. "Vale, tú sólo intenta relajarte, después de todo no es una cita" me repetía mientras no era capaz de parar de reír. Comida por todos lados, no había más que eso, pero al menos no se habían acabado los temas de conversación, aunque alguno lo sacáramos de algo que no daba de sí. Me quité las gafas, me dolía la nariz y quería que me viera sin ellas, que me viera tal como estaba, arreglada, maquillada, como una Barbie morena sólo para él, porque quería llamar su impasible atención, porque quería entender qué estaba pasando entre nosotros.
No hizo nada, así que supuse que aquel no era el momento. Terminamos de comer y fuimos al Fnac, en parte por ir y en parte por mirar el horario de los cines. Viento en popa a toda vela nos dirigimos a la Alameda, puede que un poco antes de tiempo, pues tuvimos que esperar bastante allí antes de entrar. Ya en la sala y dispuesta a sacarle toda la información que pudiera, me dispuse a asaltarle a preguntas, lo cual le pilló un poco por sorpresa, el pobre estaba que iba a morir de vergüenza, pero poco me importaba, necesitaba respuestas, y él me las había prometido poco tiempo antes. Sin embargo, entre el pudor y las pocas ganas que tenía de hablar del tema, no consiguió decir nada que tuviera un mínimo de sentido, con lo cual yo volví a estar como al principio.
Lloré todo lo disimuladamente que pude con la película, y nos fuimos de vuelta al fnac (lo cierto es que ya no sé si fuimos antes o después, el caso es que en algún momento fuimos) y más tarde a los jardines al lado de Puerta Jerez. Ya no podía volver a escabullirse. ¿Qué sientes por mí?¿Qué está pasando? Él admitió que le gustaba, y por algún tipo de fuerza divina terminamos hablando de besos... ¡besos! Besos en los labios, de si a él le importaría que le diera un beso, a lo que su respuesta fue un "no" bastante rotundo. "Por si no lo sabías, era mi primer beso"... umm, quizás el hecho de que no hubiera reaccionado me había dado una pista. Lo miré intentando saber qué pasaba por su cabeza, qué sentía, qué pensaba, qué quería que pasara, pero no fui capaz; a día de hoy tampoco puedo, me resulta tan inescrutable como el primer día, sin embargo, tengo la sensación de que él me conoce más de lo que me gustaría, y eso me aterra.

Sin embargo, lo único que quiero es que esté aquí, junto a mí, abrazándome, protegiéndome, queriéndome... para siempre.

¿Por qué lo ha hecho?¿Por qué me miente? Ahora no soy capaz de mirarle a los ojos, me siento tan mal, puede que después de todo no sea todo tan perfecto como parece, pero en el fondo mamá tiene razón, no puede considerarse una "mentira" pero es que, joder, no es por la mentira en sí, sino por lo que conlleva. Estaban las reglas no escritas, los "nunca nos mentimos, nos lo contamos todo" y ahora no veo más que traición. Querría que empezara todo de nuevo, querría volver a hace un maldito día pero es que no soy capaz, ¿por qué tuvo que hacerlo? Sé que fue con su mejor intención pero uf, nunca le dije lo que odiaba que me mintieran, que es lo que más odio en este mundo, y ahora pasa esto. Agh. Ojalá todo pase.

Eso.

En fin, se acabó todo... ¿o es el principio? No lo sé, pero estoy deseando que llegue. Yo, que me prometí nunca más volver a caer en la tentación, que dije "no va a merecer la pena", que horas antes estaba dispuesta a no volver a dirigirle la palabra, ahora dudo entre si llamarle amor o cariño, ¿no es romántico? No, no lo es, pero ¿a quién le importa? Ya me da igual todo, ¡que se pare el mundo si quiere!, yo puedo vivir este instante durante el resto de mi vida. Y ser feliz, al menos por ahora.

Seis días para septiembre

Agh, por que no quiere entenderlo? Que no tengo ni idea de lo que pasa, y si, puede que me preocupe de lo que pasará, pero sólo porque no quiero que nada cambie, porque ahora mismo no soy capaz de imaginarme la vida sin él, porque no hago otra cosa que pensar en él, porque es todo mi jodido mundo...
Él no quiere entenderlo, sólo hay que pensar en el presente, disfrutar, cómo hacerlo sabiendo la angustia que se avecina? Claro, él nunca la ha sentido, jamás se ha enamorado, que mierda va a saber?

Ojalá sólo fuera capaz de comprender que no voy a tener fuerzas para ver cómo rehace su vida de nuevo... Sin mí.

El no es para mí. Es demasiado para mí. Nunca podría funcionar, nunca.

Es lo mismo siempre

Es... Bueno, como el último episodio de la segunda temporada de big bang theory. Leonard se va al polo norte por tres meses, se despide de penny y ella... Le dice que se lo pase bien, que adiós, cierra la puerta y susurra que ojalá no se fuera.

Ojalá no te fueras.

Qué puto asco. O sea, qué puto asco.

ÉCHAME CUENTAAAAAAAA. Quiéreme un rato. Dime cosas bonitas... o feas... o lo que sea, dime algo. Algoooooooooooooooooooooooo. Jodeeeeeeeeeer. Y yo aquí desahogándome porque no te voy a decir todas estas mierdas porque es absurdo porque yo fui la primera que dijo que no te iba a hablar y además estoy borde y uf, que estrés. Es un poco asco saber tus prioridades y tener tan claro que yo no estoy entre ellas. (mi puta madre sabe que me gustas por el nivel de nerviosismo de mi risa, eso es un poco de enferma), en fin, que no se que decir y me voy a ir a la cama creo y mañana y este finde me lo voy a pasar genial sin ti en hinojales con miguel y todo va a ser genial sin ti y no te necesito, oc? no te necesito. mierda. puta. amor.



amor. amor. amor. nunca hablaré de amor.

Canciones que nunca me atreví a enseñarte

Si te vas, me quedo en esta calle sin salida...

Joder, claro que quería que te quedaras. O sea, ¿te tengo que poner el cartel de sarcasmo o algo?
Joder. Jodeeeeeeeeeeeeer. Ahora me siento sola cuando no hablamos, incluso al estar con más gente, tengo la sensación de que me falta algo. Algo Tú. Y encima yo aquí con los putos fideos estos del yatekomo que son una puta mierda pero me dijiste que querías ramen y ahí voy yo a comprar ramen, aunque no sea ramen de verdad y no te llene nada. Aparte de la tarta, por supuesto, que todo el mundo me pregunta "¿pero es para alguien o porque sí?" y yo "porque sí, para quien venga". MENTIRA. Es mentira, completamente mentira. Y tú te vas. Y me dices que no me haces caso. No jodas, yo creía que estabas fingiendo que estabas en otra dimensión y que yo allí no existía. Puede que empezaras sintiendo algo por mí pero creo que los roles se han cambiado, que pese a nunca ser muy importante en mi vida, ahora lo eres tú más para mí. Es gracioso, ¿no?, cómo cambian las cosas en tan poco tiempo. Que han hecho tres míseras semanas desde que no eras capaz de articular una frase con sentido ni de estar a menos de medio metro de mí sin que se te encendieran las mejillas. Y ahora soy yo la que se sonroja por todo, la que no es capaz de decir lo que siente, la que no sabe qué está haciendo con su vida.
Esta vez no tengo miedo, no sé qué va a pasar ni cómo va a ser mi vida dentro de poco, pero lo que sí sé es que te quiero a ti en ella, que puedo controlarme y no hablarte a todas horas si así consigo no sacarte de quicio, puedo dejar de pegarte y de darte pellizcos para que no me odies, puedo intentar aprender a jugar al starcraft para poder tener más tema de conversación, puedo hacer cualquier cosa con tal de que sigas a mi lado, y eso que me dices cosas feas y bordes por line... y en persona, pero bueno, supongo que compensa.

Cuestión de tiempo

¿Qué me está pasando? No hago más que pensar en él, en las ganas que tengo de que vuelva, en lo mucho que quiero abrazarlo y hablarle en persona. Por un momento creo falsamente que él puede estar pensando en mí y eso me hace extrañamente feliz. ¿De verdad me estoy enamorando de él?, si ni siquiera lo está él de mí, se le pasará, se le pasará y me olvidará y yo me quedaré como empezamos. Ha aprendido a jugar conmigo sin siquiera saberlo, podría hacerme daño si quisiera... pero creo que no quiere hacerlo.

Me estoy enamorando de él y no puedo hacer nada por evitarlo.

Demasiado cariño

Me gusta. Estoy totalmente convencida de ello. ¿Pero qué voy a hacer? Carlos, creo que le quiero pese a aburrirme horrores con él, nunca me perdonaría dejarlo, pero también es cierto que se merece algo mejor que yo. Y Miguel, le partiría el corazón que saliera con él, pero no puedo evitarlo, cada vez le echo más de menos cuando no estamos juntos, quiero estar a su lado, a su manera. Pero precisamente eso es algo que no me convence de esto. Tengo la impresión de que se aburriría de mí, que al poco tiempo decidiría que prefiere los videojuegos, algo por otra parte del todo lógica.
Ya no estoy loca por Carlos, eso lo tengo muy claro, pero es lo mismo que con Edu, esa maldita y cómoda rutina, así es todo mucho más cómodo.
No sé qué hacer, hay demasiado cariño aquí.

Él no (7/7)

¿Qué va a ser de mí si esto sigue así?¿Cómo hemos podido llegar a esta situación? "Si no tienes la suficiente confianza con tu novio para decirle estas cosas y me las dices a mí... Pues bien por mí". Joder. No lo entiendo, él no era como los demás, él sólo era mi amigo, el amigo con el que nunca tendría nada, un amigo y ya está, sin sentimientos fuera de lo normal. Si es que no sé qué mierda hago, tan sólo quería tener un amigo por el que no sentir nada, del que tener celos de amistad y ningún otro tipo. And here I am, lamentándome por no entender qué hay en mí que pueda gustarle a los demás, y mucho menos a él, si le gustan las tetas cuadradas, por dios, esto no puede ir en serio.
Me quiere, cada vez estoy más convencida de ello, me quiere más de lo que me esperaba, ha decidido que es capaz de demostrarlo y que quiere hacerlo, con lo cual termino con un lío en la cabeza tremendo porque creo que él también me gusta. Pero él no puede gustarme, él no.

Lovely boy

No querría que lo de ayer fuera mi primer y último beso contigo.
Podría acostumbrarme a que me dieras besos.

¿Y qué pasaría con Carlos?¿Y con Miguel? No puedo olvidarlos. Quiero a Carlos, lo quiero muchísimo, pero sé que nuestra relación no lleva a ninguna parte. Miguel me odiaria. Si no salí con él y saliera con Julio le partiría el corazón. Pero tiene algo especial, algo que me hace sentirme viva y con ganas de vivir, podría escucharlo durante horas, podría hablar con él por una mierda de chat prácticamente todo el día y no me aburriria. Sé que no puedo plantearme nada con él, que no puedo permitirme hacer de aquel beso más de lo que fue, pero me gustaría enseñarle tantas cosas, hacerle saber que no está sólo, lo que significa tener a tu lado alguien que te quiere a pesar de todo, querría demostrarle lo divertida que puede ser la playa y lo feliz que puedes ser rodeandote de las personas adecuadas. Me gustaría enseñarle a querer y que él me enseñe a jugar a los videojuegos.

Agua salada

Por un momento estuve segura de que te amé. Muchísimo, además. Puede que con un triste beso que lo más probable es que no se repita no pudiera enseñarte todo lo que quería enseñarte. Quería hacerte saber cómo me sentía, cuánto deseaba que aquel momento no acabara. Sin embargo, el tiempo pasó y los acontecimientos siguieron su curso, y yo estaba ahí, en medio de todo, con el corazón en una mano y en la otra la razón.
Te di un abrazo y no me lo correspondiste. Es curioso, pero aquel detalle me hizo llorar, en ese momento poco me importaba cuánto pudiera correrse el rimmel, sólo quería entenderlo, entender qué es lo que quieres de mí. ¿De verdad crees que no me lo imaginaba, que si hubiera sido cualquier otro me habría arreglado así? Sólo quería que te fijaras en mí, que me dijeras que estaba guapa, que rieras, que fueras feliz... conmigo. Está claro que eso nunca lo voy a conseguir, que no me queda más remedio que mirar, como tantas otras veces, cómo vas formando tu vida sin mí en ella. En el fondo es de lo más normal, sé que no me lo merezco, que ese beso que te he robado sería de los más importantes y ya nunca te lo podré devolver, y me siento fatal por ello. No me importa lo que digan los demás, no me importa nada, pero me arrepiento de haberlo hecho, es algo que jamás podré perdonarme.

Y sin embargo resulta que sí puedes ser igual por chat que en persona.

Esto

Laura dice que lo tienes muy claro. En otras ocasiones me fiaría de ella, tiene mucha más vista para estas cosas que yo, pero ella apenas te conoce, ella no sabe nada. Puede que tenga razón y que simplemente no quieras admitirlo, pero sé que no eres de esos que mienten, y si dices que no lo sabes, es que no lo sabes. Cierto es que tampoco yo sé exactamente qué siento por ti, pero no quiero que, sea lo que sea que haya entre nosotros, alguien intente arrebatárnoslo.

Me enamora por chat para luego ignorarme en persona.

No, no estoy bien

Camisetas

¿Qué estoy haciendo?¿Por qué me pasa ésto?¿Es lo mismo que en tercero? Probablemente sí, con la diferencia de que en este caso él no me hace ni puto caso. Es amable, formal, simpático, lo que se podría considerar un amigo... ni siquiera me da un abrazo, no se me acerca más de lo estrictamente necesario, joder... pero no sé, ahora mismo como que me da igual, sólo quiero que se fije en mí.

Juegos

Lo adoro, tengo la sensación de que podría contarle lo que fuera y, puede que porque no le importe lo más mínimo, no lo contaría a nadie. Es importante. Además, de vez en cuando tiene esos puntos que me atontan. También tiene esos que lo estamparía. A veces simplemente no quiere escucharme. No entiendo como aún no me ha matado del coñazo que le doy. Querría saber quién le gusta. Ojalá fuera distinto...
Déjate de tonterías, él no.

Genial, mi ex novio se cree que le escribo entradas de amor, y lo peor es que me responde por otra entrada que me quiere aunque no sea lo mismo, blablabla... capullo xD.

Pues quién sabe quién quiere más al otro

<83

La diferencia que hay ahora es que sé que puedo pedirle cualquier cosa, y precisamente por eso no quiero hacerlo.
La diferencia es que, aunque siga sin estar del todo convencida, sé que cuando me abraza lo hace con todo su corazón y que si no me dice algo, es porque no quiere preocuparme.
La diferencia es que no me trata como si pretendiera estar siempre conmigo, no es posesivo, sabe cuando lo quiero cerca y cuando no.

La diferencia es, simplemente, que Carlos es diferente al resto del mundo.

Por una frase, se derrumbó todo.

Pavor, terror, miedo, nada que no pueda ocultar

No lo entiende. No es que vaya a estar una semana sin verlo, es que no podré estar con él en una semana, nótese el matiz.
Que estoy aterrada y necesito tenerlo a mi lado para no romper a llorar otra vez, que me diga que todo va a salir bien y estaré de vuelta y lo veré el primero. Que aparecerá por arte de magia allí para hacerme feliz. Tengo miedo.

Celos

No, seguramente no seas capaz de entenderlo. En esa cabeza tuya llena de rizos no cabe esa idea, la de los celos, los celos de verdad. No esos estúpidos celos que te dan cuando digo que me voy a follar a otro, cosa que sabes de sobra que no va a ocurrir. Hablo de los celos que se sienten cuando te da la impresión de que a la otra persona no le importas tanto como otra, cuando le demuestra más a otros que los quiere que a ti, cuando simplemente te sientes sólo y, más que celos, te da pura envidia que esa persona pueda estar disfrutando... sin ti. No creo que sepas de lo que estoy hablando. Esas ganas inhumanas de morirte, que te sientes tan menospreciado que no quieres existir, y lo peor de todo, te sientes fatal contigo mismo porque en el fondo eres consciente de que no tiene ni pies ni cabeza el porqué de tus celos. Y así se consigue un círculo vicioso.

-Me amas. ¿Real o no?
+¿Cómo quieres que lo sepa?¿Cómo pretendes que sea consciente de ello cuando hace menos de tres meses no sentías absolutamente nada por mí? Lo siento, pero no sé qué siento. Por supuesto, algo sí siento, pero no es algo que haya sentido anteriormente. Me gusta estar contigo, muchísimo, pero, como decían en Pulp Fiction, "encuentras a alguien especial cuando puedes pasarte un minuto sin hablar y no es incómodo". Pues me resulta incómodo quedarme sin tema de conversación contigo. Dame algo de tiempo para que te diga que es real.

16/12/12 curioso, pero se hizo realidad

Jamás podrás ser mío. En fin, es inevitable, yo sólo quería estar contigo, amarte, quererte, tener una vida juntos, aunque fuera por poco tiempo. Ahora sé que eso nunca ocurrirá. En realidad lo sabía desde hace ya cierto tiempo, desde que me empezaste a gustar, porque yo nunca iba a gustarte, lo vi en tus ojos, sólo era una amiga más. No te culpo, pero también me gustaría que lo intentaras, eso de quererme, quizás no soy tan mala como parezco. No te culpo, pero a lo mejor soy lo que necesitas, una persona a la que querer y ser correspondido. No te culpo, pero te aseguro que hago muy buenos regalos de aniversarios, que sé querer, quererte. No te culpo, pero quizás podríamos hacernos bien el uno al otro.
Tan sólo quiero que en vez de morderme la cabeza me muerdas los labios, y que todas esas frases cargadas de cariño tengan algo de verdad cuando me las digas. Tan sólo quiero que me quieras.

Sueños son

Estábamos en una especie de ikea a lo grande. Mucho más grande. Había de todo.
Discutimos por alguna razón estúpida... no, no discutimos, simplemente me enfadé y me fui a perderme, intentando escabullirme de ti. Me perseguías por todo el edificio, me metí en una parte en la que había ropa y me cambié para que no me reconocieras, algo bastante estúpido porque sabías donde estaba. Me pedías perdón una y mil veces, pero soy muy cabezota, ni se me pasaba por la cabeza perdonarte por lo que fuera que hubieras hecho. De repente te perdí, ya no sabía donde estabas ni donde estaba yo cuando escuché una voz por los altavoces repartidos por todo el edificio: tu voz. Me pedías perdón, me decías que me querías, pero yo no quería escucharte, así que di la vuelta y volví a perderme. Me topé con unos cuantos chavales que jugaban a las cartas Magic en un sitio que parecía una zona de descanso. Empecé a hablar con ellos, nos hicimos amigos, eran de lo más simpático. Uno de ellos llevaba gafas. Llegaste, parecía que lo había olvidado todo, te di un beso, y ahí me desperté a causa de la lluvia.

Aún no

Verte allí fue la prueba más fehaciente de lo que siento por ti. Pero aún no soy capaz de admitirlo, dame algo de tiempo.

El chico perfecto (only for me)

Que le guste leer.
Delgado.
Antiguo en la forma de vestir.
Que sepa querer.
Despistado.
Detallista.
Friki.
Encantador.
Empalagoso cuando yo quiera que lo sea.
Inteligente, pero con peores notas que yo.
Entusiasta.
Que le encante la naturaleza.
Que venga conmigo de compras.
Que me proteja pero sepa que no necesito protección.
Que no le tenga miedo a llorar cuando lo necesite.
Rockero.
Republicano.
Ateo.
Que le guste Londres.
Que no me odie cuando tenga la regla.
Fiel.
No demasiado celoso pero tampoco dejado.
Buen amante.
Innovador.
Que me quiera.
Que exista.

Sé que no soy suficiente, que te mereces algo mejor, que en esta historia la mala soy yo. Y es normal, tú ya estás poniendo demasiado de tu parte, sólo por sentir algo por mí, que ni lo merezco ni soy capaz de controlarlo. Tengo miedo, pero esta vez ni siquiera sé a qué, porque siento que no vamos a ninguna parte y luego que podríamos llegar a ser la pareja más feliz del mundo. Tengo miedo a perderte y a cambiar, más de lo que ya he cambiado, tengo miedo a sufrir, tengo miedo a las represalias, tengo miedo por y de ti.

La lista de la compra

-Una caja de Ferrero Rocher.
-Un pack de cincuenta palitos fluorescentes.
-Una botellita de Martini rellena de una mezcla azul similar a una lámpara de lava.
-Una rosa.
-Una carta.
-Un bote de gel y otro de crema hidratante.
-Un collar con dos conchas de nácar.

Si es que soy imbécil, las comparaciones son odiosas, y yo no quiero hacerlas. No debería hacerlas, porque no tengo de qué quejarme. Ya aprendí a no cambiar a los demás, a querer sus desventajas igual que sus virtudes, a que no me importaran las cosas malas, porque siempre hay más buenas. Pero, aún así, ¿qué hay de mí?¿Hay más cosas buenas que malas, soy lo suficientemente buena para los demás?
Sinceramente, lo dudo mucho. Sólo hay una persona en este mundo que es capaz de querer hasta la desventaja más grande que tengo, y sin embargo estoy aquí haciendo el gilipollas escribiendo para no llorar porque no he recibido un puto regalo por San Valentín. ¿Tan importante es? ¡Pues claro que no, me cago en dios!, no lo es en absoluto, y en realidad no importa, no es más que un berrinche, pero soy materialista, aunque intente evitarlo lo soy, no llego al punto de Laura J. en el que si no le regala algo Manu por un aniversario no le habla, pero soy materialista, y como no quiero hacer daño a nadie, me callo y después me desfogo escribiendo, porque es la única salida que me queda aparte de pegarle a una pared, lo cual no compensa.

Ah, bueno, también está ese otro tema, pero es tan complicado que no creo que fuera capaz de escribirlo, así que me lo quedo para mí hasta que sepa qué demonios siento.

Falta de información innecesaria

Y por cosas como éstas termino odiando a la gente aunque ni siquiera sea culpa suya, estaba en todo su derecho pero ¡joder!, cómo mandaría al infierno a toda su casta. Qué de rabia contenida por falta de información que no debía saber, que no tenía por qué saber, que querría olvidar. Putas tonterías que me hacen pasarlo tan jodidamente mal.

...

Allí estaba, frente a mí, poniendo pucheros y con los ojos como dos caramelos chupados, parecía que tenía el diluvio universal en ellos. Entonces ocurrió: una lágrima calló por su pómulo, yo no sabía donde meterme, ni siquiera creía que eso estuviera pasando, y menos aún que yo fuera la culpa de ese llanto incontrolado. Yo y sólo yo. Qué mal me sentí de repente, todas las palabras que había soltado se me abalanzaron e intentaron ahogarme, "tierra, trágame", fue lo único que pude pensar. Me arrepentí de cuanto había dicho, me arrepentí pero no dejaba de pensarlo porque después de todo no sé confiar en los demás y él es actor, muy buen actor, después de todo podían ser sólo lágrimas de cocodrulo (sí, cocodrulo), pero algo me decía que no lo eran, que aquel chico con el que apenas tenía confianza y al que sin embargo quería tantísimo estaba llorando de verdad, porque le estaba doliendo lo que decía, pero tenía que decírselo, lo necesitaba. En ese preciso momento también advertí, puede que no con total certeza pero sí con una idea aproximada, lo que sentía por mí. Que no estaba perdidamente enamorado de mí como lo estaba yo por él, que quizás nunca podría sentir lo mismo, pero desde luego no era lo mismo que aquel día en el césped, ambos medio borrachos y yo deseosa de amor, de su amor; ni mucho menos el día en el que comencé a sentir algo parecido a la atracción por su persona, un día antes de que cumpliera los dieciséis años. Aquello era distinto, sus ojos me lo decían, su forma de abrazarme, su cariño, todo era distinto, y no quería que cambiara más, que se quedara así para siempre y yo sería feliz, si me decía que me quería puede que incluso llegara a creerlo.
Así que le abracé. Le abracé porque era lo único que se me ocurrió hacer, porque quería decirle que lo amaba, que lo amaba más que a nada en este maldito mundo, que me daba igual morir sola si podía estar una hora más con él, pero no se lo dije, porque me dio miedo, porque no me atrevía, porque soy una cobarde que no sabe expresar sus sentimientos más que por escrito.

No te lo diría

Porque sea donde sea que estemos, ya sea Venecia, Isla Canela o una esquina de Metromar, sigue siendo mágico, tan mágico... sólo porque estás tú. Y puede que no encuentre ese lugar mágico por el mismo motivo que tú, pero te puedo asegurar que sí lo sería, porque allí sería feliz, dondequiera que estemos, juntos.

Que no, que no, que no

Me dices que me amas, de vez en cuando lo dejas caer, como algo que no tiene mucho que ver con el tema en concreto. Me dices que me amas y yo no sé qué decir porque aquel tweet tenía su parte de razón, no creo que se pueda amar tan pronto. Yo no te amo, y por esa regla de tres tú no puedes amarme a mí, en esto yo voy adelantada y ambos los sabemos. Te quiero, pero no te amo, es físicamente imposible. Puede que para ti esto resulte absurdo, que simplemente es una frase de cariño como otra cualquiera, pero no lo puedo remediar, me dices que no piense pero me es imposible, siempre he necesitado analizarlo todo, quizás por eso me sale todo tan mal pero no puedo evitarlo, es algo que llevo dentro. Me quieres, eso ya lo tengo CASI asumido, pero ¿me amas?, no, no puedes amarme, no hasta que yo te ame a ti, y para eso aún falta, necesito conocerte, saber quién eres, saber a qué me enfrento. No creas que por esto te trato como un objeto o un experimento que debe ser realizado, sólo como un posible peligro para mi estabilidad emocional y a la vez el remedio para esa puta estabilidad.

Que te quiero, pero no te amo. Y tú a mí tampoco. O eso creo.

Pues nada, buenas noches

En serio, me encanta que te conectes, yo sea tan estúpida como para pensar que vas a hablarme y te desconectes. Y por supuesto, te vas a dormir. Y yo me quedo con las ganas de darte las buenas noches... Si es que soy demasiado moñas, me lo tengo merecido.

No quiero que este blog se pierda en la inmensidad de internet.

Ni mucho menos lo que él ha conllevado.



¡¡Los objetivos de las Chicken Ladies!! Esos tíos que nos follaríamos, o mejor dicho, que pretendemos follarnos. Y cito una frase de una amiga, que es una gran verdad: "¡Polvos para todas que nos los merecemos!" :D



AULOCHA. ;D

1. - Nombre: Gonzalo Hernandez Jaudenes 

    - Edad: 17

    - Localización: Los Remedios, Sevilla
    - Ocupación: 4º ESO en el Carlos Haya
    - Información adicional: Mi amiga está loca por él, aunque él me ama a mí jeje

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1. - Nombre: Fran Dorado Farfán

    - Edad: 23

    - Localización: Mairena del Aljarafe

    - Ocupación: No sé si ha terminado ya la carrera o no, pero va para periodista. 

    - Objetivo: Follármelo.
    - Información adicional: Mucha experiencia, folla que te mueres.
     CONSEGUIDO 

2. - Nombre: Miguel Martín Franco
    - Edad: 17
    - Localización: Bellavista, Sevilla. (Fines de semana en Cazalla)
    - Ocupación: Estudia módulo de Electricidad y electrotecnia (o algo así xD)
    - Información adicional: Pensaba que iba a ser imposible, y ha sido él el que ha empezado a hablarme y a    
      decirme de vernos ;D E' monísimo. Con él todo lo que surja... 
      CONSEGUIDO<3 

ROSANA <3

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1. - Nombre: Agustin Barrio Tendilla
    - Edad: 17 desde hoy (aish, que mayor se hace mi niño)
    - Localización: Mairena del Aljarafe, Sevilla. 
    - Ocupación: 1ºBach. Juan de Mairena.
    - Información adicional: Es muy imposible.
  CONSEGUIDO<3


CELIA MILÓ (:

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1. -Nombre: Carlos Ortega Brenes
    -Edad: 16
    -Localización: en tirando pa Palomares, o eso me han dicho.
    -Ocupación: 1ºBach. en el Aljarafe (pero qué pijo...)
    -Información adicional: tiene una amante a la que, cito textualmente, "no le debo fidelidad ni compromiso", pese a ello es muy imposible. 
    ¡Conseguido! <3
LA MAGA =]

Ea

¡Es que no tienes ni idea, pero ni idea, de lo que siento por ti!

Y eso es así, no hay más vueltas que darle. Nunca sabrás lo que eres para mí, que me has salvado del más triste de los mundos, que podría matar por ti, que te quiero como nunca he querido a nadie en tan poquísimo tiempo. Y sí, claro que sé que tú no sientes lo mismo, sé que no es comparable y en el fondo me da igual porque al fin y al cabo tengo mucho más de lo que puedo pedir, pero quieras que no, un poquito (sólo un poquito) me duele. Es normal, ¿no?

Pues eso, que estoy jodidamente enamorada de ti, pero lo que es loca perdida, pues lo siguiente.

Feliz no cumpleaños

No quiero escribir. Pero necesitaba ponerlo. Por cierto, se lee de abajo a arriba.

Carlos

Tú, tan loco, tan estrepitoso, tan de los Beatles. Que me tienes en vilo a cada palabra que pronuncias (nunca mejor dicho, después de lo complicado que es mantener una conversación contigo por tuenti). Esto es tan raro...
Que sí, debería estar feliz, pero estoy rara, no me esperaba este cambio en los acontecimientos y ahora no sé cómo reaccionar. Te quiero, pero no sé lo que siento. Te quiero, pero tengo miedo. Te quiero, y ya no sé que excusa poner.
Dios, ¿cómo han podido cambiar las cosas tanto? Tú, intentando convencerme de que estás enamorado de mí, esto no puede estar pasando...
En fin, lo único que sé ahora mismo es que me gusta hablar contigo, y con eso me basta. Ah, y también que te quiero.

Last night

Buenas noches, por última vez. Esta será la que espero sea la última entrada que te dedico. Ya estoy harta de no querer verte y decirte por canciones que te quiero.
Quiero verte, y no te quiero, lo cual no quiere decir que no me pongan histérica ciertas cosas que leo. Por ello, prefiero dejar de leer. Y ya de paso también dejar de pensar en ti.
Feliz navidad, feliz entrada de año, felices reyes y espero de corazón que seas feliz, pero no le hagas daño a más gente como me lo has hecho a mí, no todos son capaces de soportarlo y puede que por ello te quedes solo.
Buenas noches, mi príncipe morado.
Nunca más tuya, la Maga.

Fiveth night

Buenas y felices noches, son tristes porque no conllevan amor, pero sí amistad, y eso ya es algo.

Fourth night

Buenas noches. Ah, y feliz navidad.

Second night

Buenas noches, a ti y a tus buenas intenciones.

First night

Espero que lo estés pasando bien. Después de todo, ha pasado mucho tiempo. Lo extraño es que aún no me he acostumbrado a esto, lo pienso y no consigo entenderlo. Tú, tan lejos, que no eras capaz de organizar un viaje conmigo. Sólo era un sueño, pero era algo.
Espero que hoy duermas bien, a lo mejor encuentras por ahí el winnie the pooh si tu sobrino no lo ha roto...
Buenas noches.

Vuelve...

Sólo te pido eso.

And I'm still crying

Y allí lloré. En ese futón que tantos sentimientos ha recogido, con el vestido de terciopelo y los carcetines morados y grises a rayas. Por tantas cosas que han cambiado, por tantas cosas que echo de menos, tanto que no volverá, tanto que no será igual. Te echo de menos. Me gustaría decirle esa puta frase a tanta gente. Hasta a Antonio, hasta a Álvaro, hasta a las catetas, querría que todo volviera a ser un colegio, ya no me reconozco cuando me miro en un espejo, ya no soy la misma y no quiero cambiar, que se entere de una vez ese maldito ser superior... NO ME GUSTAN LOS CAMBIOS. Vuelve, por favor, sé fuerte por mí, necesito algo en lo que apoyarme después de tanto dolor.

3LBrackets

Lo escribo aquí, sí, porque no quiero que Laura J. lo vea y después haya represalias, quiero escribirte y ser sincera.
Digamos la verdad, sigues siendo mi mejor amiga, siempre lo has sido, desde hace cuatro años, pero sé que yo no lo soy para ti, que jamás me perdonarás que me fuera el año pasado, y que como consecuencia las cosas cambian. Lo entiendo, tu mejor amiga debe ser alguien con la que tienes total confianza, a la que ves con mucha frecuencia, y ésa no soy yo.
En fin, sólo son etiquetas, tampoco es tan importante, pero supongo que la sociedad en la que vivimos hace que me sienta un poco mal por ser consciente de lo que todo esto conlleva. Es culpa mía, después de todo, no puedo pretender que después de hacerte todas las putadas que te he hecho me sigas aguantando igual. Pero no puedo evitar preguntarme... ¿por qué ella? Te quejas de ella, la pones verde, da la impresión de que no la aguantas pero después estás perfectamente, no lo entiendo, ¿conmigo también hacías lo mismo? No, no respondas, no es necesario...
Bah, da igual, no me hagas mucho caso, todo ésto viene de antes, y como me ha dado por cotillearte el perfil he visto tus fotos con ella y bueno, supongo que si así eres feliz pues me tendré que alegrar por ti. No pasa nada.

Love is the only way

Mírame, vuelve a mirame con los mismos ojos que hace seis meses, te lo suplico. Y, más que nada, enséñame a amarte de nuevo. Sólo como favor personal...

Sólo recuerdo lo bueno, de lo malo nada

Hace tanto tiempo de esa foto. Aún me recorren escalofríos cuando la veo, ¿cómo podíamos ser tan jodidamente felices? Ahora sólo recuerdo eso, los momentos más mágicos que nunca han podido existir, todos los enfados, por recientes que sean, han desaparecido de mi mente, y me da miedo. Porque es lo que siempre me pasa, y me arrepiento, muchísimo, y tú te enfadas y yo no soy capaz de soportarlo...

¿Confianza?

Recuerdo cuando vinieron los franceses, ese viernes a las siete de la mañana en el autobús. La sensación que recorrió mi cuerpo cuando leí aquel mensaje no la olvidaré jamás. Laura me dijo que no me confiara, que estuviera alerta en el supuesto de que aquellas palabras significaran algo más. No, no significaban nada, pero igualmente decidí no columpiarme, estar siempre a la defensiva y no confiar. Ahora lo pienso y no creo que quisiera decir eso cuando me dijo que no me confiara, pero ya me es inevitable, no consigo confiar en la gente, por miedo a perderla. Y me da miedo que por ello pierda a más gente aún.

Sé más de lo que tú crees

Bueno, ¿y qué si me tengo que volver una puta cabrona?¿Y qué si tengo que ser cruel?¿Y qué si se supone que el fin justifica los medios? Te haré daño, ve haciéndote a la idea, sólo para que dejes de mirarme así, porque no puede conllevar otra cosa más que desgracias. Sé que cuando esté contigo no voy a ser capaz de hacerlo, hasta hablando por una mierda de chat me es complicado, pero es que no quieres escucharme, ni a mí ni a nadie, y no te das cuenta de que te estás torturando sin ser consciente de ello. Lo siento, de verdad, pero si es la única forma de que en algún momento seas feliz (y sé que me dirás que así no lo vas a ser pero no me creeré ni una palabra), lo haré, para eso están los amigos, ¿no?


...¿no?

Abrázame bien que es calor lo que quiero tener

¿Fea? Yo, que era para ti lo más bello del mundo, ¿ahora me llamas fea? Lo cierto es que no sé qué denotará eso de ti, aparte de una confusión mental digna de estudio. ¿Lo peor de todo? Que ya no sé qué es cierto y qué mentira, ya no sé cuándo me dices la verdad y cuándo me mientes, cuando lo único que hay ahora son sucias verdades que sustituyen a las verdades anteriores, con lo cual todo termina siendo un caos tremendo en mi cabeza que me lleva a una depresión de caballo.
Era lo único que faltaba para que mi débil autoestima se viniera abajo, saber que nunca te parecí guapa duele más de lo que jamás puedas imaginarte, o peor aún, que me hayas hecho creer que te lo parecía cuando era mentira, sólo por complacer.
Y sí, pese a tus dientes torcidos, tus pelos de loco y tus granitos en la espalda me parecías el tío más guapo del mundo y el que mejor estaba también; por supuesto tú tendrás muchas más cosas malas que decir de mí, pues aquí ya sabemos que la que siempre es la mala soy yo, y los malos no pueden ser guapos.
Ahora, cuando quedemos, me dirás que era mentira, que estabas dolido, y yo te creeré, seré la tonta que siempre caerá fiel a tus pies, tienes un algo que me hipnotiza y no puedo hacer nada por evitarlo, y en cierto modo tampoco quiero hacerlo, me gusta estar contigo y sí, me he acostumbrado a esta vida aunque me duela mucho todo lo que me dices, después podemos pasar una semana fantástica, otra mala y todo se convierte en un círculo vicioso que ninguno nos atrevemos a romper por el miedo a equivocarnos, porque creemos que podemos dañarnos mutuamente sin salir heridos, sin consecuencias ninguna, que todo se arreglará y eso es lo importante. Me duele, me duele muchísimo todo lo que está pasando, hablamos de confianza, confianza que no hay, confianza invisible, confianza inexistente.

Confesiones inconfesadas

Me siento un poco estúpida en lo que a ti se refiere. Sí, Eduardo, me estoy refiriendo a ti, porque te quiero, pienso que todo tiene solución, TODO, pero me da por recordar quién eres ahora y lo muy familiar que me resulta esta situación. Mi madre me dice que me aleje, que consiga hacerte invisible a mis ojos, ¿pero cómo se supone que voy a hacerlo si eres lo único que quiero ver? Me pregunto si sentirás ya lo mismo por ella que sentías por mí, o incluso más, después de todo parece que se te da bien eso de olvidar... bueno, más que olvidar, olvidarme.
No me malinterpretes, no quiero hacerte sentir mal, ni siquiera quiero conmoverte, sólo quiero hacerte saber qué es lo que pasa ahora mismo por mi cabeza. Porque, llámame idiota, ahora mismo lo único que querría sería verte y decirte que te quiero, abrazarte y no soltarte más, y me daría igual que no creas en nosotros, o la desconfianza que pueda haber, yo sólo quiero estar a tu lado, contigo, sin ti. No más mentiras, no más falsas, sólo amor, ese amor que tú ya no sientes y que por tanto no puedes dar.
Últimamente sueño contigo, sueño con nosotros, me resulta algo de lo más paradójico, pues es el subconsciente. Sí, yo me entiendo, ahora mismo no soy capaz de realizar frases coherentes.
Me da mucho coraje porque tú ya te has hecho tu vida sin mí y yo no soy capaz, me es imposible, hace tiempo que pasé ya por esto y no quiero volver a hacerme a la idea. Que sí, que estoy mejor sin ti... no, lo estaré, por ahora lo único que quiero es estar contigo y me duele en el alma todo lo que está pasando, porque después de todo, dijiste que te costaría olvidarme, que me querías más de lo que nunca habías querido a nadie, me dijiste que aún me querías, me dijiste que no era verdad lo que decías, que confiara en ti, quiero confiar en ti y quiero que confíes en mí, porque, ahora sí, seré sincera hasta la saciedad:

-Te quiero.
-Te quiero más que a nadie en este mundo.
-El viernes por la noche estuve llorando durante media hora por el simple hecho de haber leído una entrada tuya de dos frases.
-No quiero besar a nadie que no sea a ti.
-No quiero estar con nadie que no sea contigo.
-Me siento fatal por todo lo que has hecho, pero sería capaz de olvidar. De verdad.

I'm falling to the ground

Always is the same thing. You win, I lose. Everytime. And I don't really care, because I know that you will lose too.