Genial, mi ex novio se cree que le escribo entradas de amor, y lo peor es que me responde por otra entrada que me quiere aunque no sea lo mismo, blablabla... capullo xD.

Pues quién sabe quién quiere más al otro

<83

La diferencia que hay ahora es que sé que puedo pedirle cualquier cosa, y precisamente por eso no quiero hacerlo.
La diferencia es que, aunque siga sin estar del todo convencida, sé que cuando me abraza lo hace con todo su corazón y que si no me dice algo, es porque no quiere preocuparme.
La diferencia es que no me trata como si pretendiera estar siempre conmigo, no es posesivo, sabe cuando lo quiero cerca y cuando no.

La diferencia es, simplemente, que Carlos es diferente al resto del mundo.

Por una frase, se derrumbó todo.

Pavor, terror, miedo, nada que no pueda ocultar

No lo entiende. No es que vaya a estar una semana sin verlo, es que no podré estar con él en una semana, nótese el matiz.
Que estoy aterrada y necesito tenerlo a mi lado para no romper a llorar otra vez, que me diga que todo va a salir bien y estaré de vuelta y lo veré el primero. Que aparecerá por arte de magia allí para hacerme feliz. Tengo miedo.

Celos

No, seguramente no seas capaz de entenderlo. En esa cabeza tuya llena de rizos no cabe esa idea, la de los celos, los celos de verdad. No esos estúpidos celos que te dan cuando digo que me voy a follar a otro, cosa que sabes de sobra que no va a ocurrir. Hablo de los celos que se sienten cuando te da la impresión de que a la otra persona no le importas tanto como otra, cuando le demuestra más a otros que los quiere que a ti, cuando simplemente te sientes sólo y, más que celos, te da pura envidia que esa persona pueda estar disfrutando... sin ti. No creo que sepas de lo que estoy hablando. Esas ganas inhumanas de morirte, que te sientes tan menospreciado que no quieres existir, y lo peor de todo, te sientes fatal contigo mismo porque en el fondo eres consciente de que no tiene ni pies ni cabeza el porqué de tus celos. Y así se consigue un círculo vicioso.

-Me amas. ¿Real o no?
+¿Cómo quieres que lo sepa?¿Cómo pretendes que sea consciente de ello cuando hace menos de tres meses no sentías absolutamente nada por mí? Lo siento, pero no sé qué siento. Por supuesto, algo sí siento, pero no es algo que haya sentido anteriormente. Me gusta estar contigo, muchísimo, pero, como decían en Pulp Fiction, "encuentras a alguien especial cuando puedes pasarte un minuto sin hablar y no es incómodo". Pues me resulta incómodo quedarme sin tema de conversación contigo. Dame algo de tiempo para que te diga que es real.

16/12/12 curioso, pero se hizo realidad

Jamás podrás ser mío. En fin, es inevitable, yo sólo quería estar contigo, amarte, quererte, tener una vida juntos, aunque fuera por poco tiempo. Ahora sé que eso nunca ocurrirá. En realidad lo sabía desde hace ya cierto tiempo, desde que me empezaste a gustar, porque yo nunca iba a gustarte, lo vi en tus ojos, sólo era una amiga más. No te culpo, pero también me gustaría que lo intentaras, eso de quererme, quizás no soy tan mala como parezco. No te culpo, pero a lo mejor soy lo que necesitas, una persona a la que querer y ser correspondido. No te culpo, pero te aseguro que hago muy buenos regalos de aniversarios, que sé querer, quererte. No te culpo, pero quizás podríamos hacernos bien el uno al otro.
Tan sólo quiero que en vez de morderme la cabeza me muerdas los labios, y que todas esas frases cargadas de cariño tengan algo de verdad cuando me las digas. Tan sólo quiero que me quieras.

Sueños son

Estábamos en una especie de ikea a lo grande. Mucho más grande. Había de todo.
Discutimos por alguna razón estúpida... no, no discutimos, simplemente me enfadé y me fui a perderme, intentando escabullirme de ti. Me perseguías por todo el edificio, me metí en una parte en la que había ropa y me cambié para que no me reconocieras, algo bastante estúpido porque sabías donde estaba. Me pedías perdón una y mil veces, pero soy muy cabezota, ni se me pasaba por la cabeza perdonarte por lo que fuera que hubieras hecho. De repente te perdí, ya no sabía donde estabas ni donde estaba yo cuando escuché una voz por los altavoces repartidos por todo el edificio: tu voz. Me pedías perdón, me decías que me querías, pero yo no quería escucharte, así que di la vuelta y volví a perderme. Me topé con unos cuantos chavales que jugaban a las cartas Magic en un sitio que parecía una zona de descanso. Empecé a hablar con ellos, nos hicimos amigos, eran de lo más simpático. Uno de ellos llevaba gafas. Llegaste, parecía que lo había olvidado todo, te di un beso, y ahí me desperté a causa de la lluvia.

Aún no

Verte allí fue la prueba más fehaciente de lo que siento por ti. Pero aún no soy capaz de admitirlo, dame algo de tiempo.

El chico perfecto (only for me)

Que le guste leer.
Delgado.
Antiguo en la forma de vestir.
Que sepa querer.
Despistado.
Detallista.
Friki.
Encantador.
Empalagoso cuando yo quiera que lo sea.
Inteligente, pero con peores notas que yo.
Entusiasta.
Que le encante la naturaleza.
Que venga conmigo de compras.
Que me proteja pero sepa que no necesito protección.
Que no le tenga miedo a llorar cuando lo necesite.
Rockero.
Republicano.
Ateo.
Que le guste Londres.
Que no me odie cuando tenga la regla.
Fiel.
No demasiado celoso pero tampoco dejado.
Buen amante.
Innovador.
Que me quiera.
Que exista.

Sé que no soy suficiente, que te mereces algo mejor, que en esta historia la mala soy yo. Y es normal, tú ya estás poniendo demasiado de tu parte, sólo por sentir algo por mí, que ni lo merezco ni soy capaz de controlarlo. Tengo miedo, pero esta vez ni siquiera sé a qué, porque siento que no vamos a ninguna parte y luego que podríamos llegar a ser la pareja más feliz del mundo. Tengo miedo a perderte y a cambiar, más de lo que ya he cambiado, tengo miedo a sufrir, tengo miedo a las represalias, tengo miedo por y de ti.

La lista de la compra

-Una caja de Ferrero Rocher.
-Un pack de cincuenta palitos fluorescentes.
-Una botellita de Martini rellena de una mezcla azul similar a una lámpara de lava.
-Una rosa.
-Una carta.
-Un bote de gel y otro de crema hidratante.
-Un collar con dos conchas de nácar.

Si es que soy imbécil, las comparaciones son odiosas, y yo no quiero hacerlas. No debería hacerlas, porque no tengo de qué quejarme. Ya aprendí a no cambiar a los demás, a querer sus desventajas igual que sus virtudes, a que no me importaran las cosas malas, porque siempre hay más buenas. Pero, aún así, ¿qué hay de mí?¿Hay más cosas buenas que malas, soy lo suficientemente buena para los demás?
Sinceramente, lo dudo mucho. Sólo hay una persona en este mundo que es capaz de querer hasta la desventaja más grande que tengo, y sin embargo estoy aquí haciendo el gilipollas escribiendo para no llorar porque no he recibido un puto regalo por San Valentín. ¿Tan importante es? ¡Pues claro que no, me cago en dios!, no lo es en absoluto, y en realidad no importa, no es más que un berrinche, pero soy materialista, aunque intente evitarlo lo soy, no llego al punto de Laura J. en el que si no le regala algo Manu por un aniversario no le habla, pero soy materialista, y como no quiero hacer daño a nadie, me callo y después me desfogo escribiendo, porque es la única salida que me queda aparte de pegarle a una pared, lo cual no compensa.

Ah, bueno, también está ese otro tema, pero es tan complicado que no creo que fuera capaz de escribirlo, así que me lo quedo para mí hasta que sepa qué demonios siento.

Falta de información innecesaria

Y por cosas como éstas termino odiando a la gente aunque ni siquiera sea culpa suya, estaba en todo su derecho pero ¡joder!, cómo mandaría al infierno a toda su casta. Qué de rabia contenida por falta de información que no debía saber, que no tenía por qué saber, que querría olvidar. Putas tonterías que me hacen pasarlo tan jodidamente mal.

...

Allí estaba, frente a mí, poniendo pucheros y con los ojos como dos caramelos chupados, parecía que tenía el diluvio universal en ellos. Entonces ocurrió: una lágrima calló por su pómulo, yo no sabía donde meterme, ni siquiera creía que eso estuviera pasando, y menos aún que yo fuera la culpa de ese llanto incontrolado. Yo y sólo yo. Qué mal me sentí de repente, todas las palabras que había soltado se me abalanzaron e intentaron ahogarme, "tierra, trágame", fue lo único que pude pensar. Me arrepentí de cuanto había dicho, me arrepentí pero no dejaba de pensarlo porque después de todo no sé confiar en los demás y él es actor, muy buen actor, después de todo podían ser sólo lágrimas de cocodrulo (sí, cocodrulo), pero algo me decía que no lo eran, que aquel chico con el que apenas tenía confianza y al que sin embargo quería tantísimo estaba llorando de verdad, porque le estaba doliendo lo que decía, pero tenía que decírselo, lo necesitaba. En ese preciso momento también advertí, puede que no con total certeza pero sí con una idea aproximada, lo que sentía por mí. Que no estaba perdidamente enamorado de mí como lo estaba yo por él, que quizás nunca podría sentir lo mismo, pero desde luego no era lo mismo que aquel día en el césped, ambos medio borrachos y yo deseosa de amor, de su amor; ni mucho menos el día en el que comencé a sentir algo parecido a la atracción por su persona, un día antes de que cumpliera los dieciséis años. Aquello era distinto, sus ojos me lo decían, su forma de abrazarme, su cariño, todo era distinto, y no quería que cambiara más, que se quedara así para siempre y yo sería feliz, si me decía que me quería puede que incluso llegara a creerlo.
Así que le abracé. Le abracé porque era lo único que se me ocurrió hacer, porque quería decirle que lo amaba, que lo amaba más que a nada en este maldito mundo, que me daba igual morir sola si podía estar una hora más con él, pero no se lo dije, porque me dio miedo, porque no me atrevía, porque soy una cobarde que no sabe expresar sus sentimientos más que por escrito.

No te lo diría

Porque sea donde sea que estemos, ya sea Venecia, Isla Canela o una esquina de Metromar, sigue siendo mágico, tan mágico... sólo porque estás tú. Y puede que no encuentre ese lugar mágico por el mismo motivo que tú, pero te puedo asegurar que sí lo sería, porque allí sería feliz, dondequiera que estemos, juntos.

Que no, que no, que no

Me dices que me amas, de vez en cuando lo dejas caer, como algo que no tiene mucho que ver con el tema en concreto. Me dices que me amas y yo no sé qué decir porque aquel tweet tenía su parte de razón, no creo que se pueda amar tan pronto. Yo no te amo, y por esa regla de tres tú no puedes amarme a mí, en esto yo voy adelantada y ambos los sabemos. Te quiero, pero no te amo, es físicamente imposible. Puede que para ti esto resulte absurdo, que simplemente es una frase de cariño como otra cualquiera, pero no lo puedo remediar, me dices que no piense pero me es imposible, siempre he necesitado analizarlo todo, quizás por eso me sale todo tan mal pero no puedo evitarlo, es algo que llevo dentro. Me quieres, eso ya lo tengo CASI asumido, pero ¿me amas?, no, no puedes amarme, no hasta que yo te ame a ti, y para eso aún falta, necesito conocerte, saber quién eres, saber a qué me enfrento. No creas que por esto te trato como un objeto o un experimento que debe ser realizado, sólo como un posible peligro para mi estabilidad emocional y a la vez el remedio para esa puta estabilidad.

Que te quiero, pero no te amo. Y tú a mí tampoco. O eso creo.

Pues nada, buenas noches

En serio, me encanta que te conectes, yo sea tan estúpida como para pensar que vas a hablarme y te desconectes. Y por supuesto, te vas a dormir. Y yo me quedo con las ganas de darte las buenas noches... Si es que soy demasiado moñas, me lo tengo merecido.

No quiero que este blog se pierda en la inmensidad de internet.

Ni mucho menos lo que él ha conllevado.



¡¡Los objetivos de las Chicken Ladies!! Esos tíos que nos follaríamos, o mejor dicho, que pretendemos follarnos. Y cito una frase de una amiga, que es una gran verdad: "¡Polvos para todas que nos los merecemos!" :D



AULOCHA. ;D

1. - Nombre: Gonzalo Hernandez Jaudenes 

    - Edad: 17

    - Localización: Los Remedios, Sevilla
    - Ocupación: 4º ESO en el Carlos Haya
    - Información adicional: Mi amiga está loca por él, aunque él me ama a mí jeje

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1. - Nombre: Fran Dorado Farfán

    - Edad: 23

    - Localización: Mairena del Aljarafe

    - Ocupación: No sé si ha terminado ya la carrera o no, pero va para periodista. 

    - Objetivo: Follármelo.
    - Información adicional: Mucha experiencia, folla que te mueres.
     CONSEGUIDO 

2. - Nombre: Miguel Martín Franco
    - Edad: 17
    - Localización: Bellavista, Sevilla. (Fines de semana en Cazalla)
    - Ocupación: Estudia módulo de Electricidad y electrotecnia (o algo así xD)
    - Información adicional: Pensaba que iba a ser imposible, y ha sido él el que ha empezado a hablarme y a    
      decirme de vernos ;D E' monísimo. Con él todo lo que surja... 
      CONSEGUIDO<3 

ROSANA <3

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1. - Nombre: Agustin Barrio Tendilla
    - Edad: 17 desde hoy (aish, que mayor se hace mi niño)
    - Localización: Mairena del Aljarafe, Sevilla. 
    - Ocupación: 1ºBach. Juan de Mairena.
    - Información adicional: Es muy imposible.
  CONSEGUIDO<3


CELIA MILÓ (:

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1. -Nombre: Carlos Ortega Brenes
    -Edad: 16
    -Localización: en tirando pa Palomares, o eso me han dicho.
    -Ocupación: 1ºBach. en el Aljarafe (pero qué pijo...)
    -Información adicional: tiene una amante a la que, cito textualmente, "no le debo fidelidad ni compromiso", pese a ello es muy imposible. 
    ¡Conseguido! <3
LA MAGA =]

Ea

¡Es que no tienes ni idea, pero ni idea, de lo que siento por ti!

Y eso es así, no hay más vueltas que darle. Nunca sabrás lo que eres para mí, que me has salvado del más triste de los mundos, que podría matar por ti, que te quiero como nunca he querido a nadie en tan poquísimo tiempo. Y sí, claro que sé que tú no sientes lo mismo, sé que no es comparable y en el fondo me da igual porque al fin y al cabo tengo mucho más de lo que puedo pedir, pero quieras que no, un poquito (sólo un poquito) me duele. Es normal, ¿no?

Pues eso, que estoy jodidamente enamorada de ti, pero lo que es loca perdida, pues lo siguiente.

Feliz no cumpleaños

No quiero escribir. Pero necesitaba ponerlo. Por cierto, se lee de abajo a arriba.

Carlos

Tú, tan loco, tan estrepitoso, tan de los Beatles. Que me tienes en vilo a cada palabra que pronuncias (nunca mejor dicho, después de lo complicado que es mantener una conversación contigo por tuenti). Esto es tan raro...
Que sí, debería estar feliz, pero estoy rara, no me esperaba este cambio en los acontecimientos y ahora no sé cómo reaccionar. Te quiero, pero no sé lo que siento. Te quiero, pero tengo miedo. Te quiero, y ya no sé que excusa poner.
Dios, ¿cómo han podido cambiar las cosas tanto? Tú, intentando convencerme de que estás enamorado de mí, esto no puede estar pasando...
En fin, lo único que sé ahora mismo es que me gusta hablar contigo, y con eso me basta. Ah, y también que te quiero.

Last night

Buenas noches, por última vez. Esta será la que espero sea la última entrada que te dedico. Ya estoy harta de no querer verte y decirte por canciones que te quiero.
Quiero verte, y no te quiero, lo cual no quiere decir que no me pongan histérica ciertas cosas que leo. Por ello, prefiero dejar de leer. Y ya de paso también dejar de pensar en ti.
Feliz navidad, feliz entrada de año, felices reyes y espero de corazón que seas feliz, pero no le hagas daño a más gente como me lo has hecho a mí, no todos son capaces de soportarlo y puede que por ello te quedes solo.
Buenas noches, mi príncipe morado.
Nunca más tuya, la Maga.

Fiveth night

Buenas y felices noches, son tristes porque no conllevan amor, pero sí amistad, y eso ya es algo.

Fourth night

Buenas noches. Ah, y feliz navidad.

Second night

Buenas noches, a ti y a tus buenas intenciones.

First night

Espero que lo estés pasando bien. Después de todo, ha pasado mucho tiempo. Lo extraño es que aún no me he acostumbrado a esto, lo pienso y no consigo entenderlo. Tú, tan lejos, que no eras capaz de organizar un viaje conmigo. Sólo era un sueño, pero era algo.
Espero que hoy duermas bien, a lo mejor encuentras por ahí el winnie the pooh si tu sobrino no lo ha roto...
Buenas noches.

Vuelve...

Sólo te pido eso.

And I'm still crying

Y allí lloré. En ese futón que tantos sentimientos ha recogido, con el vestido de terciopelo y los carcetines morados y grises a rayas. Por tantas cosas que han cambiado, por tantas cosas que echo de menos, tanto que no volverá, tanto que no será igual. Te echo de menos. Me gustaría decirle esa puta frase a tanta gente. Hasta a Antonio, hasta a Álvaro, hasta a las catetas, querría que todo volviera a ser un colegio, ya no me reconozco cuando me miro en un espejo, ya no soy la misma y no quiero cambiar, que se entere de una vez ese maldito ser superior... NO ME GUSTAN LOS CAMBIOS. Vuelve, por favor, sé fuerte por mí, necesito algo en lo que apoyarme después de tanto dolor.

3LBrackets

Lo escribo aquí, sí, porque no quiero que Laura J. lo vea y después haya represalias, quiero escribirte y ser sincera.
Digamos la verdad, sigues siendo mi mejor amiga, siempre lo has sido, desde hace cuatro años, pero sé que yo no lo soy para ti, que jamás me perdonarás que me fuera el año pasado, y que como consecuencia las cosas cambian. Lo entiendo, tu mejor amiga debe ser alguien con la que tienes total confianza, a la que ves con mucha frecuencia, y ésa no soy yo.
En fin, sólo son etiquetas, tampoco es tan importante, pero supongo que la sociedad en la que vivimos hace que me sienta un poco mal por ser consciente de lo que todo esto conlleva. Es culpa mía, después de todo, no puedo pretender que después de hacerte todas las putadas que te he hecho me sigas aguantando igual. Pero no puedo evitar preguntarme... ¿por qué ella? Te quejas de ella, la pones verde, da la impresión de que no la aguantas pero después estás perfectamente, no lo entiendo, ¿conmigo también hacías lo mismo? No, no respondas, no es necesario...
Bah, da igual, no me hagas mucho caso, todo ésto viene de antes, y como me ha dado por cotillearte el perfil he visto tus fotos con ella y bueno, supongo que si así eres feliz pues me tendré que alegrar por ti. No pasa nada.

Love is the only way

Mírame, vuelve a mirame con los mismos ojos que hace seis meses, te lo suplico. Y, más que nada, enséñame a amarte de nuevo. Sólo como favor personal...

Sólo recuerdo lo bueno, de lo malo nada

Hace tanto tiempo de esa foto. Aún me recorren escalofríos cuando la veo, ¿cómo podíamos ser tan jodidamente felices? Ahora sólo recuerdo eso, los momentos más mágicos que nunca han podido existir, todos los enfados, por recientes que sean, han desaparecido de mi mente, y me da miedo. Porque es lo que siempre me pasa, y me arrepiento, muchísimo, y tú te enfadas y yo no soy capaz de soportarlo...

¿Confianza?

Recuerdo cuando vinieron los franceses, ese viernes a las siete de la mañana en el autobús. La sensación que recorrió mi cuerpo cuando leí aquel mensaje no la olvidaré jamás. Laura me dijo que no me confiara, que estuviera alerta en el supuesto de que aquellas palabras significaran algo más. No, no significaban nada, pero igualmente decidí no columpiarme, estar siempre a la defensiva y no confiar. Ahora lo pienso y no creo que quisiera decir eso cuando me dijo que no me confiara, pero ya me es inevitable, no consigo confiar en la gente, por miedo a perderla. Y me da miedo que por ello pierda a más gente aún.

Sé más de lo que tú crees

Bueno, ¿y qué si me tengo que volver una puta cabrona?¿Y qué si tengo que ser cruel?¿Y qué si se supone que el fin justifica los medios? Te haré daño, ve haciéndote a la idea, sólo para que dejes de mirarme así, porque no puede conllevar otra cosa más que desgracias. Sé que cuando esté contigo no voy a ser capaz de hacerlo, hasta hablando por una mierda de chat me es complicado, pero es que no quieres escucharme, ni a mí ni a nadie, y no te das cuenta de que te estás torturando sin ser consciente de ello. Lo siento, de verdad, pero si es la única forma de que en algún momento seas feliz (y sé que me dirás que así no lo vas a ser pero no me creeré ni una palabra), lo haré, para eso están los amigos, ¿no?


...¿no?

Abrázame bien que es calor lo que quiero tener

¿Fea? Yo, que era para ti lo más bello del mundo, ¿ahora me llamas fea? Lo cierto es que no sé qué denotará eso de ti, aparte de una confusión mental digna de estudio. ¿Lo peor de todo? Que ya no sé qué es cierto y qué mentira, ya no sé cuándo me dices la verdad y cuándo me mientes, cuando lo único que hay ahora son sucias verdades que sustituyen a las verdades anteriores, con lo cual todo termina siendo un caos tremendo en mi cabeza que me lleva a una depresión de caballo.
Era lo único que faltaba para que mi débil autoestima se viniera abajo, saber que nunca te parecí guapa duele más de lo que jamás puedas imaginarte, o peor aún, que me hayas hecho creer que te lo parecía cuando era mentira, sólo por complacer.
Y sí, pese a tus dientes torcidos, tus pelos de loco y tus granitos en la espalda me parecías el tío más guapo del mundo y el que mejor estaba también; por supuesto tú tendrás muchas más cosas malas que decir de mí, pues aquí ya sabemos que la que siempre es la mala soy yo, y los malos no pueden ser guapos.
Ahora, cuando quedemos, me dirás que era mentira, que estabas dolido, y yo te creeré, seré la tonta que siempre caerá fiel a tus pies, tienes un algo que me hipnotiza y no puedo hacer nada por evitarlo, y en cierto modo tampoco quiero hacerlo, me gusta estar contigo y sí, me he acostumbrado a esta vida aunque me duela mucho todo lo que me dices, después podemos pasar una semana fantástica, otra mala y todo se convierte en un círculo vicioso que ninguno nos atrevemos a romper por el miedo a equivocarnos, porque creemos que podemos dañarnos mutuamente sin salir heridos, sin consecuencias ninguna, que todo se arreglará y eso es lo importante. Me duele, me duele muchísimo todo lo que está pasando, hablamos de confianza, confianza que no hay, confianza invisible, confianza inexistente.

Confesiones inconfesadas

Me siento un poco estúpida en lo que a ti se refiere. Sí, Eduardo, me estoy refiriendo a ti, porque te quiero, pienso que todo tiene solución, TODO, pero me da por recordar quién eres ahora y lo muy familiar que me resulta esta situación. Mi madre me dice que me aleje, que consiga hacerte invisible a mis ojos, ¿pero cómo se supone que voy a hacerlo si eres lo único que quiero ver? Me pregunto si sentirás ya lo mismo por ella que sentías por mí, o incluso más, después de todo parece que se te da bien eso de olvidar... bueno, más que olvidar, olvidarme.
No me malinterpretes, no quiero hacerte sentir mal, ni siquiera quiero conmoverte, sólo quiero hacerte saber qué es lo que pasa ahora mismo por mi cabeza. Porque, llámame idiota, ahora mismo lo único que querría sería verte y decirte que te quiero, abrazarte y no soltarte más, y me daría igual que no creas en nosotros, o la desconfianza que pueda haber, yo sólo quiero estar a tu lado, contigo, sin ti. No más mentiras, no más falsas, sólo amor, ese amor que tú ya no sientes y que por tanto no puedes dar.
Últimamente sueño contigo, sueño con nosotros, me resulta algo de lo más paradójico, pues es el subconsciente. Sí, yo me entiendo, ahora mismo no soy capaz de realizar frases coherentes.
Me da mucho coraje porque tú ya te has hecho tu vida sin mí y yo no soy capaz, me es imposible, hace tiempo que pasé ya por esto y no quiero volver a hacerme a la idea. Que sí, que estoy mejor sin ti... no, lo estaré, por ahora lo único que quiero es estar contigo y me duele en el alma todo lo que está pasando, porque después de todo, dijiste que te costaría olvidarme, que me querías más de lo que nunca habías querido a nadie, me dijiste que aún me querías, me dijiste que no era verdad lo que decías, que confiara en ti, quiero confiar en ti y quiero que confíes en mí, porque, ahora sí, seré sincera hasta la saciedad:

-Te quiero.
-Te quiero más que a nadie en este mundo.
-El viernes por la noche estuve llorando durante media hora por el simple hecho de haber leído una entrada tuya de dos frases.
-No quiero besar a nadie que no sea a ti.
-No quiero estar con nadie que no sea contigo.
-Me siento fatal por todo lo que has hecho, pero sería capaz de olvidar. De verdad.

I'm falling to the ground

Always is the same thing. You win, I lose. Everytime. And I don't really care, because I know that you will lose too.

No todo sigue igual que ayer

Me pregunto si habré hecho bien. Si hubiera ido allí, ¿habría pasado algo?, tengo ganas de averiguarlo, pero ya nunca lo sabré, me gustaría que pudiera ver una realidad alternativa, esa en la que de repente me vuelve a amar locamente y todo vuelve a lo que fue hace un par de años. ¿Me amarías igual? Lo más probable es que no. Y de todas formas así es mejor, sólo conseguiría pasar mucha vergüenza para después morir emocionalmente durante un par de días hasta que vuelva a recuperar la consciencia. Pero por ahora te echo de menos.
Por no echar de menos a quien debería, echo de menos a quien menos debería.

Pero todo esto ocurrió anoche, soy una persona diferente.

Trozos de papel y pocas ganas de dar clase

Segunda hora: francés.
Al menos me hizo caso, algo es algo, ¿no?
Ya he descubierto cual es mi "problema", me gusta llevarle la contraria a la gente. Sé que es estúpido, pero de alguna forma me hace más simple, es la solución, sólo tiene que darme la razón para que automáticamente vea todo lo malo de romper. Es exactamente lo que me pasa, aunque quién sabe, a lo mejor si yo le doy la razón él hace lo mismo, no lo sé, me duele la cabeza y no puedo pensar.

Tercera hora: ética.
Sólo quería darte estoy y... pedirte perdón, sé que ambos tenemos la culpa y por tanto ambos tenemos que ceder, alguno tiene que ser el primero y quiero ser yo. Quiero arreglarlo, quiero que todo vuelva a lo que era antes, quiero estar contigo porque te quiero y me duele el pie y no quiero que te líes con otras tías y creo y espero que tú en el fondo tampoco quieres. Al fin y al cabo yo sólo quería que me escucharas...

Cuarta hora: matemáticas.
Lo intenté, y no dudo que no vuelva a intentarlo, pero no ahora, estoy cansada. Cansada de luchar, de ser fuerte, de mantenerme en pie cuando lo único que quiero hacer es rendirme. Me duele el corazón, siento tanto miedo a perderlo, y tanta impotencia cuando dice que lleva razón. Se vuelve como él... tan frío, tan distante, después de todo siempre es un maldito círculo vicioso en el que siempre salgo perdiendo yo, aunque, en fin, es cierto que termino buscándomelo yo, Laura tenía razón, no puedo confiarme ni un segundo en una idea perfecta.

Yo es que flipo pepinillos

Nunca entenderá que eso era lo que le diferenciaba del resto del mundo. Puede que duela, pero es verdad, no soy capaz de tener confianza de por sí con las personas por las que... en fin, de las que estoy enamorada. Es complicado, no me entenderá, pero es así y ahora estaremos mejor aunque ahora mismo me duela la cabeza.
Que sí, que yo te quiero, y tú a mí también, y lo cierto es que me da la impresión (ahora sí) de que haríamos una buena pareja... pero no mientras salgamos. Vale, sé que no me estoy explicando, a ver... cuando estábamos en una especie de relación inexistente pero con contacto físico, y, después de todo, sentimiento también, estábamos genial, todo muy simple, todo perfecto. Nos presentamos la oportunidad de volver a salir y puuuuuuuf, todo al peo, creo que algo falla. Sé que sigue habiendo ese sentimiento, podemos o esperar a que se desvanezca o hacer algo para que mejore, pero seamos realistas, salir juntos de nuevo no es una solución.

Volver

Habías vuelto. Tú, chico, ¿dónde habías estado todos estos años?, te he echado tanto de menos, pues volvías y seguías igual... bueno, más alto. Vestido con un traje negro a juego con la camisa y la corbata, estabas tan rematadamente guapo, más de lo que nunca te había recordado, quizás por eso de que era un sueño. Volvías y eras el mismo de siempre, volvías y nada había cambiado, estábamos de nuevo todos juntos, y tú allí.
Espero que seas feliz en tu vida por allí en Latino América, de mientras yo seguiré soñando que regresas y no vuelves a marcharte.

Tengo sueño

No, mi vida no gira en torno a ti. Ya no más. Antes me daba miedo enamorarme por temor a que volvieran a hacerme daño; ahora que ya me lo han hecho me he dado cuenta de que eso hace más fuerte a la gente, y aunque aún pueda quererte más que a nadie en este mundo, mucho tienen que cambiar las cosas para que todo vuelva a la normalidad...

Lo cierto es que se me enternece el corazón al recordar... bueno, todo en general. Las noches que pasamos, los planes de siesta, los atardeceres borrosos en el río, aquella cena en el Cosa Nostra, todo muy bonito, desde luego, pero todo pasa y todo queda y, como decía Machado, lo nuestro es pasar.

Acabo de leer un tablón que le ha hecho Ángela al novio por los seis meses... guau, seis meses ya, seguramente no sea ni la mitad de las cosas que dice ahí, pero es tan sumamente ñoña que hasta hace que me lo crea un poco, eso de que todo el mundo puede cambiar, con más o menos esfuerzo, por alguien a quien quiere.

Está ahí tu foto, nuestra foto, a mi izquierda, encima del cuaderno de sociales, la recorté el otro día pero no me dio tiempo a pegarla al lado del poema, no creo que llegue a hacerlo ya... por cierto, ¿qué sería de la versión original del poema?

La verdad es que incluso llegué a creer que tendríamos futuro, durante un mínimo de tiempo pensé que esto podía convertirse en algo más serio, que viviríamos felices y juntos durante el resto de nuestra vida y tendríamos una casa grande con las paredes blancas para pintarlas de colores. Ahora sé que jamás podré aspirar a tener esa vida, al menos no contigo.

Uf, aún faltan como tres o cuatro horas para que acabe el concierto, ¿qué tal te lo estarás pasando?¿Te habrás liado ya con alguna?¿O te habrás fumado hasta los cordones de los zapatos?¿O ambas cosas?... ¿habrás pensado, aunque sólo fuera una vez, en mí? Es comprensible, lo sé.

Las llaves y los pines se pierden con facilidad

Muerta de asco, muerta de celos, muerta de ganas de llorar hasta deshidratarme... antes las cosas eran mucho más fáciles, Patri me dijo que llevaba dos años con su novio. "Si estás a gusto con él y no hay problemas, ¿qué más da lo demás?". Qué capacidad literaria la suya, pero yo quiero que sea así, quiero no problemas, aunque sé que es imposible, quiero un término medio, una pausa, un trueque, una discusión que nos permita volver a lo que éramos antes. Y yo... yo... yo no quiero morir, joder. No tengo ganas, ni tampoco tengo ganas de que Reyes se me ponga histérica preguntándome qué mierda me pasa y después se lo cuente a mi madre. No, eso no está bien.

Sólo él

se qe debo dejarte marchar, se que quiero pasar el resto de mi vida contigo, se que no eres la persona ideal, al menos para el resto del mundo...
se que me arrepentire, que pasare muchas, demasiadas tardes llorando, se que todo volvera a ser como antes y jamas podre perdonarmelo. a cada minuto que pasa me resulta mas complicado mantenerme sentada....... SENTADA, que triste. la vida resultara dura ahora, todos lo sabemos, he pasado por esto mas de una vez y por suerte o por desgracia ya estoy acostumbrada. aunque no recordaba que doliera tanto, no pense que en tan poco tiempo pudiera enamorarme tan locamente, no pense que pudieras ser tu la razon de toda mi felicidad y mi desgracia, no pense que esto llegara tan lejos, aunque tambien es cierto que yo no pienso mucho.
Te quiero, por y para siempre, y ya de paso siempre tuya,
La Maga.

Tirantas

Tenía que hacerle ver la realidad, aunque fuera confusa e incluso falsa, tenía que darse cuenta de algún modo de que no soy la adecuada, que no soy lo mejor...
Supongo que se acabó, que ahora lo único que queda son silencios incómodos y miradas de desprecio en las clases, aparte de tardes y tardes sola en mi cuarto intentando evitar que las lágrimas se apoderen por enésima vez de mí. Precioso todo, ¿no te parece? Después de todo al fin dicen que va a llegar el calor, creo... que lo estoy deseando. O al menos eso creía hasta que todo se quebró.

La noche me afecta

¿Y ahora qué?¿Se acabó?

Desde hace ya unos cuantos años imagino una sensación... perfecta, no sabría explicarlo, algo que incluso pienso que ya he sentido en alguna ocasión, aunque por supuesto no la he sentido y probablemente jamás la sentiré. Es como el final de una película romántica, esa sensación de bienestar que te embriaga al saber que todo acaba bien, queriendo ser alguno de los protagonistas, no sé, es raro. Sé que es un producto de mi imaginación pero quiero sentirla, aunque no sé con quién he de sentirla...

Pero son muy pocos

Puede que haga daño, que no merezca la pena, que te duela, horrores... pero no entiendo qué estamos haciendo juntos aún, no entiendo porqué te quiero, no entiendo qué mierda tenemos en común, cuando no tenemos nada.
Decías que no me fiara de mis amigos, que los conozco desde hace poco, lo cierto es que tengo más razones para no fiarme de ti que de ellos, terminaremos haciéndonos más daño el uno al otro del que nos estamos haciendo ya. Pero en fin, sigamos con esta locura, sigamos maltratándonos mutuamente, sigamos en un frágil estado de felicidad, quebrándose a cada día que pasa, pensando que todo puede durar eternamente.
Quién sabe, algunos milagros suceden, después de todo.

Nada más que añadir

No tenía ganas de ir, ¿para qué voy a pensar que hay, tal vez, una chica a la que no veré posiblemente hasta dentro de un par de días y que existe una mínima posibilidad de que quiera verme? No, soy demasiado narcisista, demasiado vago, demasiado egocéntrico como para pensar en alguien que no sea yo. Hablo siempre de la religión, de lo malo que es ser soberbio aun sabiendo que yo lo soy más que nadie... a lo mejor por eso culpo a los demás de serlo, porque me da miedo admitir que puedo no ser tan perfecto como pienso. Soy guapo, soy inteligente y por tanto puedo hacer lo que me de la gana, soy superior a todos los demás y eso nadie puede arrebatármelo, puedo ser lo que quiera, hacer lo que quiera y tener a quien quiera, incluida a ella al principio de la lista. Es un poco insoportable y no la aguanto mucho que digamos, sus padres (sobre todo él) son idiotas pero da igual, por ahora estoy bien y cuando me harte de todo la dejo y todos contentos. O no, pero soy guay y me da igual. El amor es algo que no me importa especialmente, mientras exista el sexo, ¿para qué quieres más? Ahora que lo pienso, en realidad es una tontería estar con esa chavala, ni siquiera puedo follármela, la pobre es una inexperta que no hace más que dejarse magrear, me aburre horrores; sin embargo, no debería estar con más gente, ella es mía y de nadie más, una simple cría no va a ponerme celoso porque quiera quedar con otras personas ajenas a mí. Además se enfada mucho. Me harta. Debería plantearme qué es lo que quiero realmente, sé que no lo tengo claro, pero también es verdad que me asusta enfrentarme a la realidad, prefiero seguir escondido en mi cuarto tocando el piano mientras todos a mi alrededor me hacen la vida más cómoda.

You're not alone

No quiero dividirme. No quiero ser la típica chica que no sale con sus amigos por estar con su novio. No quiero vivir aferrada a él, no quiero que sólo él sea mi vida.
Quiero compartir, quiero que conozca mis gustos, mis aficiones, quiero que sea amigo de mis amigos y yo serlo de los suyos. Quiero que la vida sea más fácil a su lado, sentirme libre, sentir que puedo hacer cualquier cosa, quiero ser algo más que la chica a la que besa cada día que ve, quiero llorar de alegría y dejar por un momento de lado las lágrimas de frustración, quiero que mi vida sea algo más que un continuo vaivén de quedadas sin fin, quiero arriesgarme a perderle y tener la certeza de que jamás lo haré. Quiero que deje de fingir que para ser alguien no necesita a nadie más que él mismo.

Noticias desde loquilandia

Cariño, sabes que te quiero, sabes que te amo más que a nadie en este mundo de locos, y por ello también sabes que es inevitable sentirse solo al no tener a nadie a quien querer a tu lado. Por supuesto no espero que lo comprendas, no pretendo que te de igual lo que escribí, solo quiero que entiendas que no tiene importancia, no significa nada, tú mejor que nadie deberías saberlo. Pero claro, también es inevitable que en tu retorcida mente pienses que puedo sentir algo por otra persona, después de todo da la impresión de que hago todo lo posible por que lo creas.
No, no quiero a nadie más, dudo que en algún momento sea capaz de querer a alguien diferente, pese a que de vez en cuando aún se me haga raro pensar que estoy saliendo contigo.

Ahora te toca a ti

Sí, para que me odies, volveré a invitarte a mi cerebro. Pero no intentes comprenderlo, eso es algo que hasta yo dejé de intentar hace tiempo...

Círculos viciosos

Todo se repite, absoluta, totalmente todo se repite, es el mismo esquema. Un chico en el que nunca me he fijado de repente aparece en mi vida, por muy poco tiempo, y sin embargo está con ella cuando yo más necesito cariño, y por otro lado fijo lazos con un chico que parecía menos de lo que era. Por un momento creí que sería bonito, pero sólo consigue hacerme tener celos, celos de amistad, porque no aguanto a la chica con la que está, porque quiero que esté conmigo, no sé qué coño me pasa pero sé que en cuanto vuelva se me pasará pero ahora no puedo hacer otra cosa que pensar en ello, me siento asquerosamente sola... y me odio a mi misma porque me pase esto, qué tontería. Muérete, por favor.

Eso

CAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLOCAPULLO.

Pero a ti te duele la cabeza

Yo me voy, sí, pero tú te quedas, ¿a qué lleva todo eso? Tú puedes llamar a cualquier chica y tener la certeza de que jamás lo sabré, ¿con quién podría yo serte infiel?¿Manu, Carlos, Iván? Por favor, seriedad... no es justo que te lo tomes todo al pie de la letra, no puedes entender que tan sólo es una simple broma en la que hasta tú tomaste parte. Pero claro, en un momento se te cruzan los cables y yo me fastidio. Qué quieres que te diga, no eres nadie para cercar mis actos respecto a otras personas, y me parece una reacción un tanto exagerada el dejarme por darle un abrazo a un chico. Al igual que tú puedes hacer lo que te venga en gana, sabes que si algo me molesta te lo diré, pero nada más, no pienso "obligarte" a no hacer algo sólo porque a mí me pueda sentar mal, lo cual parece que tú no entiendes. Por supuesto, si al menos hubieras usado otro tono todo habría sido distinto, pero... no eres capaz de diferenciar entre una broma y una realidad inexistente.

Hoy yo he soñado contigo

Estaba de nuevo en el Triana. ¿La diferencia? Que, aparte de que el edificio era el del Jose Mª del Campo, allí había más gente de la que recordaba. Eduardo, Lautaro, Rafa, Jesús, y por supuesto las Laura's, Ángela y esa gente que siguen allí. La clase era muy amplia y yo salí un momento a no recuerdo qué, el caso es que al volver (yo estaba sentada al lado de Edu) me encontré mi sitio vacío y en lugar de estar Eduardo en el pupitre de al lado estaban Jesús y Lautaro, uno a cada lado. Empecé a charlar con ellos, estaba entusiasmada porque estuviéramos de nuevo todos juntos. Fuimos a la Isa, era más pequeña de lo normal pero seguían teniendo esa variedad que le falta a la cafetería del Juande. Me fui al lado de Jesús y, como era natural en nuestros tiempos, le pedí que me invitara. Él aceptó al primer intento, lo cual era raro, así que estuvimos esperando a que nos atendieran. Me cogió de la mano y me acarició como el día que nos quedamos en su casa a dormir, no entendía nada pero al momento le aparté bruscamente, lo cual le indignó bastante. Le dije que teníamos que hablar y le llevé al pasillo de la derecha, aunque para no encontrarnos con Pilar (sí, Pilar la de inglés) nos metimos en el baño. Le pregunté muy seria si seguía sintiendo algo por mí, a lo que él empezó a reír y me dijo que no, que vaya tontería. Me alegré muchísimo de oírle decir aquello. Me abrazó, olía a sudor (quéputoassssco) y estaba más alto de lo normal, pero no quería hacerle el feo y apartarme. Puf, desperté.

Lo cierto es que lo tomé como una sentencia, en el sueño no me atraía lo más mínimo y aunque hay veces que me monto muchas paranoias, sólo me hace falta pensar en alguna de las conversaciones que hemos tenido últimamente para que se convierta en la persona más anti-morbosa que existe en el mundo.

Ámala pero déjame tranquila.
Te quiero.

Lucía, es que quiero besarte

Tantas veces leí esas palabras dedicadas a mí. Quiero besarte. Ahora se las dedica a ella y lo cierto es que no me molesta en absoluto. Lo que sí me molesta es que ella haya ocupado por completo el lugar que yo en un momento tuve en su vida. Y no lo digo por los insultos a las espaldas ni los intentos de besos, simplemente por ser especial en su vida, y ya de paso, en la de él también. Por supuesto eso jamás ocurrirá ya.

SIII, OTRA ENTRADA DEDICADA A ÉL xD

Dice que no le he olvidado. ¿No es evidente?¿Cómo mierda voy a olvidarle si fue mi vida durante demasiado tiempo? No, olvidarle no... él cree que sigo sintiendo algo por él, eso ya es otra historia, y para nada cierta. Sigue siendo guapo, sigue cayéndome bien, pero todo ha cambiado y odio que no me creas cuando te digo que por él ya no siento más que cierto odio contenido al no poder haberle pegado una torta cuando pude. Eres libre de pensar lo que quieras, pero ese chico, Jesús, ya no es nadie en mi vida, sólo el chaval que me habla de vez en cuando por tuenti contándome sus penas y termino desconectándome con tal de que me deje en paz. Pero por supuesto no me creerás, seguirás en tus trece (pese a ser triscaidecafobo) pensando que por soñar de vez en cuando con él sigo sintiendo hacia él un amor incondicional y secreto. Qué le vamos a hacer, ya cambiarás de opinión.

Ayyyyyyyyyyyyyy... qué depresión sin sentido.

Reflexiones para nada filosóficas

Y lo peor de todo es que sigo sin saber qué mierda significa soberbia. Lo estropeé. ¿Que si me arrepiento? Más que nada. ¿Qué algún día lo admitiré? Jamás. Creo que eso es la soberbia, la manía de ser tan pudorosa con lo que se dice, querer guardarte tus sentimientos para ti y nada más. Pero lo que él no sabe es que tan sólo lo hacía por él, para que no sufriera, quería ser siempre la chica alegre y pava que un día conoció haciendo un trabajo de inglés, pero aquello no podía ser para siempre, tanto tiempo guardándome lo que pensaba no podría aguantarlo nadie (excepto Chuck Norris) y por eso me alteraba tanto, por eso no era capaz de no enfadarme, porque decidí para mis adentros que hasta el día que te cortaras aquella cuerda marrón cutre la amarías más que a mí, no era capaz de pensar en otra cosa, la quiere más a ella, pese a saber que probablemente no fuera verdad, era inevitable, igual que el hecho del fin. Qué bonita palabra para algo tan triste, fin. Preciosa.
Te amo.
Y aunque esto no sirva como algo en público, lo ve bastante gente.

Asquerosa, osa, osa, osa

Por supuesto él jamás lo entenderá. Nunca podrá saber cómo es sentirse tan minoritaria, tan secundaria, tan inferior a ella. Que lo sé, es una tontería, él ya no puede estar con ella, pero... ¿y si pudiera? Supongo que me dejaría un poco (por no decir muy) tirada. Al fin y al cabo a él sólo le hizo falta una tarde para enamorarse de ella, no fue una relación normal (ni larga, para su desgracia y la de todos) y eso es especial, ¿qué tenemos de especial nosotros? Nada, absolutamente nada, somos sólo dos personas más en el mundo que decidieron estar juntas, no es nada fuera de lo común.
Cortaremos, eso es inevitable, pero lo pienso y me da miedo y vergüenza imaginar qué le dirá a su próximo amor sobre mí. "Sí, fue la primera chica con la que salí, pero vamos, no fue nada importante, ni siquiera follamos". Arghhh... él al menos me miraba en clase, podíamos pasarnos las horas mirando nuestro reflejo en un cristal durante clases de música, naturales, inglés, francés, lengua... Él nunca me mira y me pregunto por qué, aunque lo sé, siempre está con Pablo jugando con el móvil de las narices. And we can't live like Jack and Sally if we want... porque no, porque no lo siento, no siento nada, sólo cierta impotencia al no ser capaz de darle una hostia y algo falta de cariño pero ya está. No es justo, nada es nunca justo. Ella era (y es, espero) más guapa que yo, objetiva y personalmente, no hace falta fingir, mentir no está bien y no es necesario, ya he llorado demasiado por eso como para volver a hacerlo...

Apocalipsis basadas en Hércules...

Arghhh, no me entiendo. No-Lo-Entiendo. Argggggggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, muérete, sí, tú, niño, deja de atormentarme en sueños, que no te quiero ver máaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas. Puto.

Monotemático todo

Necesitaba escribir... buaf, escribir, sólo por no volver a irme a la azotea a llorar como una magdalena, ya estoy harta de llorar, me escuecen los ojos de tanto llorar, seré sensibleras...
Pero en fin, ya nada se puede hacer, después de todo es siempre lo mismo, como dice Paco, pero sin llegar a la violencia. Problema--> "solución"--> luna de miel. Y vuelta a empezar. Sieeeeeempre lo mismo. Qué repetitivo. Algunas veces la luna de miel será más larga, pero ahora con la crisis supongo es demasiado corta, no da para nada, y estoy harta de llorar, aparte de que eres un puto borde de mierda. Pero qué cosas más bonitas digo, joder xD. Tengo que irme a la ducha.

Cuestión de superioridades

No seré suficiente para ti, qué le voy a hacer, no voy a cambiar, no... soy capaz de querer cuando no estoy inspirada, no puedo dar más de mí, te aseguro que sé cómo te sientes, lo he vivido aunque no sea por las mismas circunstancias, pero creo que tú también podrías ponerte un poco en mi lugar, que no soy lo que se dice una persona cariñosa, tú mejor que nadie deberías saberlo, y sin embargo cambié todo lo que pude, me volví una ñoña empalagosa por ti, para aprender a demostrarte lo mucho que te quiero porque parece que las palabras no te bastan. Lo siento, ya no puedo hacer nada más, aprende a conformarte y ámame como soy o busca a alguien mejor... pero para que lo sepas, puede que esa futura persona te haga sentir más querido, pero no será capaz de quererte como te quiero yo.

Sueños que te hacen morirte de asco

Me besó.
-¿Qué es lo que piensas cuando te besan?
-Que no acabe nunca.
Fue igual que el primero, besando la comisura derecha de sus labios, era mi casa, estaban sus padres, los míos, iba a hacer la comunión. Y él me besó. Y me quité porque él ya no era el amor de mi vida, él ya no significaba nada para mí. Me miraba desconcertado, como si pensara que podría tenerme cuando quisiera para él.
-No...
-¿Por qué no?
-Porque me hiciste daño, porque tú ya no eres nada para mí, porque está Eduardo.

Me desperté, y me sentí culpable sólo por haber soñado eso, soñado, nada más.

Cuando el tiempo no era tiempo

Podría morir ahora mismo. No creo que pasara nada importante. Yo sería algo más feliz, creo, y no será porque ahora mismo me falte de eso pero no soy capaz de apreciarlo, a ver, que yo ya sé que hay gente en el mundo que me quiere y eso pero no quiero aceptarlo, ¿vale? Hoy estoy nostálgica, aunque últimamente raro es el día que no lo estoy y, sinceramente, no sé si es bueno. Hoy no es mi día, eso ya lo tengo más que claro, pero no siento que lo sea ningún día, que no doy pie con bola, o al menos es lo que pienso ahora, después simplemente vivo, pero es extraño, no me siento yo, no estoy a gusto conmigo misma, querría cambiar para siempre, o no, querría que todo fuera como antes, como en primero, sin amor, sin relaciones, sin besos, todo es más fácil y más cómodo, quiero volver a ser enana, a no tener responsabilidades, a que todo sea mucho mejor, quiero volver a cuando el tiempo no era tiempo y yo sentía que los minutos pasaban muy despacio.

Mira al espejo

Me sentí desnuda. Quizás era porque lo estaba pero yo me sentí de lo más incómoda, como si estuviera sin ropa ante mucha gente de repente. Estaba avergonzada de mi propio cuerpo, me daba asco mi figura, era una sensación de lo más miserable. Me puse tan rápido como pude el pijama, no era capaz de verme mucho tiempo más así. Quién sabe qué me pasó, el caso es que aún persiste ese odio irremediable que le tengo a mi cuerpo.

Ataques de rabia imprevistos

Asquerosa hija de la grandísima puta que no puedo aguantaros más, a ninguna, iros a la mierda juntitas y os folláis mutuamente, me da igual. Gilipollas que sois unas idiotas, que tanto indecisión al final pasa factura, so capulla. Pero claro, ya has decidido, pues bien por ti, púdrete en el infierno con ella y a la puta mierda todo, pero después no te pongas celosa cuando te digo que Celia es mi mejor amiga, y yo que quieres que le haga? no te puedo esperar más, lo siento, pero sois unas zorras sin corazón que al ver que me fui me olvidáis y si por vosotras fuera ya ni quedaríais conmigo, pues muy bien, sed felices, no os lo reprocho, pero dejad de echarme en cara lo muy felices que sois en clase sin mí, que ya no os aguanto más.

El error

Escuchando a Maldita Nerea no puedo evitar unirlo a los recuerdos, a las lágrimas, a las oportunidades desaprovechadas... al día siguiente al concierto, estando en Almería. Echo de menos el calor. Incluso echo de menos pasarlo mal, idioteces, lo sé, pero es que fue tanto tiempo que ya casi formaba parte de mi ser, y ahora me siento nostálgica al escuchar la canción porque estaba allí, tirada en la cama con el peto vaquero nuevo y la camiseta blanca con rayas azules de mi madre, escribiendo en el antiguo cuaderno de educación física intentando no llorar. Te echaba tantísimo de menos, y hacía meses que no te veía. Ahora puedo decir con certeza que le echo lo mismo de menos a él y sólo han pasado unas cuantas horas desde que se fue, aunque por supuesto es distinto porque, aunque puede que después me equivoque, confío plenamente en que él no tendrá tan poco corazón como para hacerme lo que tú me hiciste. En fin, qué poco me importas...

Deseos (in)confesados

Algún día me permitirás tocarte el pelo por voluntad propia, estoy segura de ello. Entonces, ese día yo creo que seré la chica más feliz sobre la faz de la tierra y se te caerán los mechones de tantos rulitos que te haré hasta quedarme dormida junto a ti.

Necesito una explicación lógica antes de sufrir un ataque

Supongo que es algo patético estar así por algo tan simple. Supongo que al no decir adiós no querías decir nada, con lo cual no querías decir adiós para no decir nada porque después de todo no querías decir nada, incluido adiós. No consigo ser tan exquisita como tú al hablar, incluso hasta llegar al punto de no entender palabra, pero puede que sea porque yo sí quiero que me entiendan... tendré que confesar que sí te vi en el metro, pero lo cierto es que quería pensar que me verías al instante y te acercarías, aunque como no lo hiciste supongo que me pudieron las ganas de hablarte y terminé acercándome yo. También que hoy estabas asquerosa, repugnante y endemoniadamente (Laura me recordará de por vida esta puta frase seguro) guapo, o al menos eso era lo que me parecía a mí, por algo dicen que el amor es ciego...
Puede que a veces sea algo (vale, muy) borde, que me pase de la raya, que hable cuando no debo hablar, quiera conocer hasta el más mínimo e insignificante detalle de tu vida e intente descifrar tus putas entradas hasta el punto de poderlas repetir casi de memoria, pero, lo cierto es, que a fin de cuentas, aun hoy, sinceramente... no sé por qué lo hago. Lo sé, lo sé, puede que todo sea por mi condición natural de cotilla pero nunca había llegado a este extremo y estoy empezando a darme miedo de mí misma.
En fin, que aún no entiendo porqué no me has dicho adiós, ni me has dado un beso, un abrazo o cualquier muestra de afecto y te has ido sin mirar atrás. Estoy estresada, no lo entiendo y yo, otra cosa no, pero necesito entender las cosas y poder analizarlas y así emparanoiarme a gusto pero ahora no tengo motivos para emparanoiarme porque no entiendo qué motivos te pudieron llevar a realizar esa acción que me tiene tan molesta. AHHHH estoy empezando a hiperventilar.

Asdfghjklñ

A ver, que yo lo intento, de verdad, intento recordarte cuando estoy con él, por eso de comparar el antes y el ahora, pero lo cierto es que no soy capaz. Cuando me siento sola y triste porque él se va te recuerdo y me doy cuenta de que no tengo la misma sensación, es distinto, el amor no es el mismo. Pero cuando estoy con él es tal mi plenitud que me es imposible pensar en nadie más, incluido tú, por muy importante que fueras en un momento determinado para mí. Qué estúpido.

¿Eres un novio mierdoso?

Hoy me siento sola (dejadme, hoy estoy repetitiva).
Él me dice que estuvo pensando en dejarme porque me enfado por todo. Y yo que pensé que por fin había alguien, una persona, que aguantaría mis malos momentos. No hace falta que me hagas el favor de quererme, no es necesario, si me quieres pues me quieres y si no, pues no, no me quieras por algo que soy en un momento determinado y después cambio y ya no soy la misma y ya no es lo mismo y todo se manda a la mierda. No. Si me quieres, acéptame con mis pros y mis contras, ¿crees que a mí me gusta mucho eso de que seas religioso?¿Crees que me gusta que me compares con una tía a la que sólo viste durante tres días y desde entonces sigas enamorado de ella?¿Crees que soy capaz de vivir con el hecho de que a la vez que estás conmigo sientas algo por otra persona? Y después me llaman a mí rara, me dicen que estoy loca, no me quieren por lo que soy, tan sólo por una parte muy pequeña que ven de mí, la que a cada uno le interesa, después todo lo demás que lo aguanten otros, que ME aguanten otros. Pues no, ya estoy harta, si me quieres que sea con todas sus consecuencias, no te plantees dejarme por el simple hecho de enfadarme mucho. Y crees conocerme, pero adónde vamos a llegar si ni siquiera sabes cuál es mi número favorito, y mucho menos sabrás de mis enfados, esos enfados que me duran una hora y después ya se me han olvidado. Al igual que éste. Mañana ya estaré feliz cual perdiz y todo se quedará en una simple entrada de blog que una vez escribí en un ataque de rabia contenida y no sabía por dónde salir o a quién acudir. Y después me pides que deje de escribir en el blog, ¿estamos locos o qué?¿Qué haría yo entonces cuando me dieran estos ataques depresivos/asesinos/suicidas/paranoides? No sería capaz de aguantarlos, y tú menos. Así que no me digas lo que tengo o no tengo que hacer y limítate a quererme, que se supone que para eso estás (no literalmente, pero se supone que la finalidad de un novio es dar cariño, no plantearse dejarme, para eso ya están los novios mierdosos) y déjame a mí ser como soy, que para limitaciones ya tengo a mucha otra gente como para que tú también te unas a esa lista.

No puedes poner incógnitas al amor

Hay un sujeto al que llamaremos X.
X, en un momento determinado, sintió un amor indeterminado hacia otro sujeto llamado Y. Y rompió el corazón (metafóricamente) a X. Pasado un periodo de tiempo, aparece un tercer sujeto: Z. Gracias a Z, X supera su metafórica rotura de corazón, se enamora de Z y el sentimiento es recíproco.
Pero un día ve, después de ese periodo de tiempo, a Y. La pregunta ahora es, ¿si en un momento determinado amó a Y y después de todo, sus gustos no han cambiado, qué garantía hay de que no vaya a volver a amar a Y pese a lo muy cruel que fuera con X y que también ame a Z?¿Tan sólo fue la abstracción de su mente lo que hizo que X pensara que había dejado de amar a Y, o realmente era capaz de cambiar su manera de pensar para que ya no le atrajera?
No soy capaz de entenderlo.

Uf, ya estamos a 2012

Feliz navidad, feliz año nuevo, felices reyes, feliz yo.
Yo porque soy feliz, y quiero decirlo, y todo gracias a él y un futón... después la gente pensará mal, es lógico, pero me da igual, un beso es un beso y el amor... lo que sea, yo me entiendo.

25 de enero...
Por esas fechas tus labios aún me pertenecían, aunque por poco tiempo. Dice Eduardo que no eres guapo. Lo cierto es que las fotos no te favorecen, y la barba tampoco así que puede que tenga razón. Me da igual.

Canciones que te hacen morirte de asco

Las canciones no son buenas después de todo. Te hacen recordar tantas cosas que creías tener olvidadas... ahora me siento culpable, por eso de que me he enfadado porque él aún siente algo por ella y yo me desequilibro emocionalmente cuando recuerdo aquellas interminables tardes en la boca de incendios de plaza de armas. Supongo que me lo tengo merecido, dicen que nunca olvidas a tu primer amor... sin embargo bien que se olvida él de ti, no es justo. Ahora me sigo sintiendo culpable, se me acelera el corazón cada vez que pienso en ello, por eso quiero llevarle. Quiero que aquella persona con la que estuve en ese sitio sea sustituida por él, para no estar a punto de llevarme otro sofocón por culpa de una estúpida canción. Muérete de la vida ya, que no te quiero aquí. Pues eso, que vas a seguir conmigo, ¿no?

Día... mucho

Y yo sé que no la quiere pero me da coraje que sí la quiera. O a lo mejor es que no soy capaz de darme cuenta de que realmente no la quiere. O sí. Pum pum pumpumpum, today is the day that we meet again... I've been waiting for the change. Vale, ya paro, me vengo arriba.
Pero es que, ofuuuuuuuuuu, me rallo, ni siquiera sé escribir.

Asco de posibilidades

habia sido un tres de diciembre raro, acababa de empezar. llevabamos alli cuatro horas tirados sin hacer nada de provecho y como consecuencia eran las cuatro de la mañana. del tres de diciembre. teniamos sueño, lo sabiamos, claro que las reciprocas ganas de estar con el otro superaba el sueño... o no, porque era demasiado tarde.
-tengo que irme.
me beso. y todo mi cuerpo se estremecio como lo habia hecho las otras mil quinientas veces (bueno, puede que sea algo exagerada) y... nsoaajdaomaoncndoaodsjanodjofmoanfosd. Eso.
al dia siguiente podria haber perdido la virginidad. la tarde anterior tambien. que miedo T_T
celia y laura dicen que en dos semanas la voy a perder. dentro de dos semanas me tiene que bajar la regla, a la siguiente es navidad, a la siguiente año nuevo, a la siguiente reyes, la siguiente fiesta... uf, me da que hasta dentro de cierto tiempo mejor no, por dios, que miedo, en serio, o mas bien que caos mental, porque despues de todo el año pasado era mas chica y sin embargo estaba convencida de que queria perderla y ahora no lo se y estoy escribiendo mal de nuevo... afuuuuu, que asco de vida, ahora que por fin estaba tranquilizada me vienen los lios mas tontos del mundo, estoy traumatizada.

Eduuuuuuuuuuuuuuuu. Fin del proyecto caer a mis pies. Principio del proyecto persona rara con la que no estoy saliendo pero nos liamos. Si es que te quiero.

Friki del amor absurdo

Hace tres años, ni me acuerdo de lo que hice.
Hace dos años, me gustaba Paco, me regalaron una guitarra de cincuenta euros.
El año pasado él me mandó un mensaje prometiéndome más cumpleaños juntos, un mensaje que ya se ha olvidado, del que ya no queda ningún significado oculto entre sus palabras, y fui con Laura a comer al Cosa Nostra.
Este año le he visto a él, dispuesto a ir a misa con sus lentillas verdes y sin embargo se quedó conmigo olvidando su fe religiosa. Nos abrazamos, agarré su camisa blanca con rayas azules deseando que aquel momento no acabara nunca, le noté el hueco de la columna vertebral con los dedos y justo, justo en ese momento... me di cuenta de que estaba perdidamente enamorada de él, pero jamás lo admitiré, y él lo sabe.
Hoy, después de todo, no ha cambiado nada.

Al final te devolveré la pulsera

Seguramente no me atreva a decirte esto, seguramente no quieras volver a hablarme, sólo quería decirte que estoy... bueno, creo estar enamorada de ti, no es seguro del todo, algunas veces creo que te odio pero no, sólo son esos pequeños detalles que odias de cualquiera, no es importante. Si en algún momento estás dispuesto a perdonarme, creo que no merecerá la pena, que pueda quererte no significa que sepa hacerlo, ni mucho menos salir contigo. La lío demasiadas veces, no sé estar con alguien, digo cosas que no debería decir y me enfado más de lo que debería. Absurdo, ¿verdad? Lo sé, pero no tengo más que hacer que acostumbrarme pues nadie va a cambiarme por muchas relaciones fallidas que pueda tener. Así que en realidad da igual lo que sienta por ti, da igual que te enseñe esto o no, no somos como los del Diario de Noa, tanto enfado, tanta reconciliación... después se guarda rencor, y eso no es bueno, experiencia no me falta...
Pues eso, sólo quería hacerte partícipe de ello, nada más.
No sé si es el sentimiento de culpa o que simplemente tengo hambre, pero cada vez que pienso en ti el estómago me hace "grrrr" y no creo que eso sea normal, no en mi caso. En realidad ya no sé ni lo que escribo, sólo quiero que vuelvas a hablarme. Jorge me ha dicho que no tienes el humor tan negro como nosotros y por eso no puedo ser tan cruel a la hora de hacer la gilipollas, no todo el mundo lo entiende...

Es cierto, pese a lo que diga cierta gente

Algunas veces me planteo si Antonio ha sido una especie de tumor en nuestro grupo. Una persona agradable al principio, normal, cogimos demasiada confianza demasiado rápido, y él se aprovechó de su situación para hacer con nosotros lo que él quería, nos controlaba. Laura fue la primera en darse cuenta, de hecho intentó decírnoslo, pero (y es cierto por mucho que me duela) nos engatusaba con sus chistes malos y... ¿y qué más? En realidad no entiendo porqué nos gustaba estar con él.
Después fui yo. Era mi amigo, sí, pero una persona tan pesada no era algo normal, tan empalagosa, tan enfermiza, tan enamorado de mí, ya no podía aguantarlo más, poco a poco me fui dando cuenta de que lo único que quiere es llamar la atención y la única forma de la que sabe hacerlo es enfadarse con nosotros para que le pidamos perdón por algo que supuestamente hemos hecho y que después él se sienta muy culpable y todo vuelva a ser igual. Para nuestra desgracia hay algunos individuos que aún no se han dado cuenta, personas que puede que lo pongan a parir a sus espaldas pero después hacen de perros falderos a la perfección, que no tienen personalidad y necesitan a alguien que sepa mover los hilos aunque sólo sea un crío engreído necesitado de cariño y con demasiada rabia acumulada. Me lo paso bien con él, sí, pero desde el año pasado todo ha cambiado, y aunque le echo las culpas de más cosas de las que realmente es culpable, es cierto que si él no hubiera estado las cosas ahora serían muy distintas entre nosotros, y posiblemente también mejores.

Eduardo (pero qué mala soy...)

O Edu, o Quijano de Baviera, todo depende del punto de vista. ¿Qué es lo que ha pasado tan rápido entre nosotros? Los cambios de humor no son buenos, nunca lo han sido, y consigues liarme de una manera que no es normal. A veces me importa, a veces no, pero después de todo me pregunto si realmente quieres estar conmigo, si de verdad sientes algo por mí o es sólo un encaprichamiento temporal. No lo sé, ni me importa en realidad, ahora mismo estoy a gusto con mi vida y con él en ella, aunque debería dejar de fumar...

A petición de un tal Alonso

Ahora vienes tú y me preguntas quién eres para mí. Sinceramente no lo tengo muy claro, sólo sé que deseaba que llegara hoy para ponerme al final de la fila y así poder observarte más de cerca, pero no vienes a primera hora así que no tengo nada más que hacer que fastidiarme. No sé qué siento por ti, pero tampoco sé de qué hablar contigo para no terminar con un caos mental tremendo. Y después dices que creo saber más de lo que realmente sé... si es que en realidad no me conoces, aunque me da igual mientras estés dispuesto a hablar. Eso sí, tú también deberías plantearte quién soy para ti, porque por lo que parece tu lo tienes menos claro que yo.

Mi tesssoooro

-No seas idiota, él no te quiere, deja de pensar lo que no es y ponte a estudiar.
-No quiero estudiar, y ya sé que no me quiere, pero me ha dicho que le gusto, se intentó liar conmigo, ya es algo...
-Sólo lo hizo porque quería ponerle los cuernos a la novia, ¿de verdad crees que le importas lo más mínimo? Sólo eres una persona como otra cualquiera en su vida.
-Ya, y no quiero salir con él pero me pongo tan de los nervios cada vez que estoy a su lado que ya no sé qué pensar.
-Piensa que no es más que una ilusión, jamás sentirá nada por ti, jamás serás especial, siempre empiezas así y siempre acabas igual, llorando en la azotea, y ya hace frío para irse allí.
-No puedo evitarlo, me da la sensación que he cambiado algo en su vida, que no se arrepiente de hablar o estar conmigo, pese a lo que digan los demás.
-¿Tú te das cuenta de quién estás hablando? A ese chaval no le importa nada más que él mismo.
-Lo sé, pero...
-Pero nada, es así y punto.
-En el fondo sé que llevas razón pero sabes cómo soy, sabes que siempre pasa lo mismo y la última imagen soy yo en la azotea llorando siempre, pero no puedo evitarlo, tú no le has escuchado tocar.
-¡Claro que le he escuchado tocar, soy tú! Muy bonito, sí, pero él no es para ti y nunca lo será.
-Supongo que sí, perdóname por haber dudado.
-Tranquila, son cosas que pasan.

Creí que iba a ser una entrada corta

Seré gilipollas, dándomelas de tía que le gusta a los tíos, así que como no sé cómo se sabe si le gustas a alguien cualquiera que haga cualquier cosa me creo que me gusta. Eduardo. Me dice que soy especial y ya me creo que le gusto pese a que fue a la JMJ. Jorge. Me pregunta insistentemente si me gusta Edu y como mi respuesta es negativa (hace una semana, ahora no estoy tan segura) me pregunta quién me gusta. Y ya me monto yo mis paranoias que no me hace falta nadie más. Qué asco de puto egocentrismo sin quererlo, yo no le gusto a los tíos, y menos a Eduardo, y de Rafa ya ni hablamos...
Eduardo, con esa actitud asocial y cerrada hacia el resto del mundo, su manía de decir que no tiene amigos, su perra por creer en dios... desde el primer día que me enteré de cómo se llamaba supe que era de las personas con las que mejor me llevaría de la clase, pero si yo te hablaba y tú no me respondías era complicado. Empecé a buscarte por las redes sociales, unido al hecho de que nos hicieron hacer ese trabajo juntos. Ahora doy gracias a Pilar por haberlo hecho, de no ser por ella no habría pasado nada de esto. Quería saber qué te gustaba y qué no, quería saber de ti, y casi entré en tu vida obligado, pero después nos pasamos los momentos entre clase y clase hablando y soy tan idiota que me quedo una hora en frente del Metromar con un frío del carajo charlando contigo, y encima porque quería hacerlo. Estoy que no me reconozco. Ahora me preguntas por el facebook que si te quiero, te digo que sí, de coña por supuesto, y tú haces lo mismo. Quieres que sea tu niña, yo quiero que seas mi amigo y ninguno podemos conseguir lo que queremos, porque jamás seré la nada de nadie y tú no quieres admitir que soy tu amiga pese a que dices que soy la que mejor te cae de la clase (después de ti mismo, of course) así que no sé qué pensar. Aunque eso no es raro en mí.
Y Rafa... pues ahí está, feliz espero, porque se lo ha currado para que yo no lo sea, aunque ya da igual, creo... espero.

Esta es la novena

¿Por que sigo leyendo? por que soy asi de idiota que solo pienso en coger el metro mañana por la tarde y presentarme en su casa? quiero verle, quiero besarle, quiero estar con el sin importarme el resto del mundo, pero me da miedo pensar en el inevitable chasco que me llevaria si lo hiciera.
es la segunda vez en toda mi vida que escribo rapido en el blog, sin importarme las tildes o las mayusculas, solo lo hice una vez en un ataque imprevisto de depresion con un alto indice de instinto suicida... y ahora, que mas o menos estoy bien...
ja, estoy de todo menos bien, por que dice que se ha enamorado de ella? por que puta mierda escribe mi puto titulo de la entrada al reves? por que mierda quiere hacerme daño? por que me hace esto? si alguien pudiera entenderme, si por un momento fuera capaz... el y solo el, de saber como me siento, de saber lo mucho que le echo de menos... si, soy la personificacion del dicho; si, probablemente lo sere durante el resto de mi vida, y que? me he arrepentido, aunque no sepa que he hecho, aunque no creo que sea culpa mia, te quiero y hace una media hora que no lo decia tan en serio...

Si eres feliz...

Prometí que no volvería a escribir sobre ti, pero también prometí que no iba a importarme absolutamente nada y después de haberme pasado veinte minutos dehidratándome en la azotea y la tarde en Mairena como remedio a los instintos suicidas que tenía desde la noche anterior aquí estoy, en lengua y mis ganas de morir no descienden. Ya me había acostumbrado a no sentirme mal, después de tanto tiempo jodida por un tío, por fin llegué a pensar que podría... quién sabe, estar bien durante un periodo indeterminado de tiempo con un chico que, además, cada vez me gustaba más. Y ahora me haces esto, me intentas matar de celos, me pones canciones canis, me evitas, ¿por qué todo el mundo me evita?¿Tan coñazo soy? Definitivamente creo que sí, pues todas las malditas relaciones que he intentado tener se han cansado de mí. Sé que soy lenta en muchos sentidos, y que a veces saco de quicio a la persona con más paciencia del mundo, pero no es mi intención, enséñame a ser una buena novia y lo seré, dime que quieres de mí, no sé ser de otra forma pero puedo aprender, no tengo problema, aunque está claro que tú... tú... tú... has decidido no darme otra oportunidad.

Paranoia, pura paranoia

Acabo de entender cuál es mi problema. Quiero cuando no me quieren, o al menos no lo demuestran. Es de lo más lógico. Cuando Jesús me dejó fue cuando empecé a deprimirme tanto por todo, mientras que antes pasaba un montón de él. Antonio lo que pasaba era que quería que me quisiera, y me deprimía que estuviera tonteando con Laura así que aunque él no me hubiera seguido gustando, quería que él me quisiera. Cuando Alejandro me dijo que yo le gustaba y que quedáramos me asusté y pensé que aquello no tenía ningún sentido, pero ahora que él pasa de mí como de la mierda, quiero que vuelva a echarme cuenta, aunque también tiene que ver con el hecho de que esté muerta de celos con lo de Rafa. Creo que me estoy enamorando de él ahora que pasa más de mí (aunque nunca es que me haya echado mucha cuenta) y quiero, necesito incluso, que me dé a entender que sigo significando algo para él porque eso de que diga mucho "te quiero" por el chat está bien, pero si después no lo demuestras, no sirve de nada.
Prometí encontrar al amor de mi vida, y si eres tú, necesito saberlo pronto. ¿Por qué?¿Por qué te dice que te quiere?¿Por qué salís tan abrazados?¿Por qué te besa?¿Por qué se me rompe el corazón al verte con alguna de ellas?¿Por qué me da la sensación de que de un día para otro te has olvidado de mí? Me dices que me quieres, me dices que estás enamorado de mí... ¿a ellas también se lo dices? Creo que sí.
O soy una puta paranoica que está enamorada de ti y no se atreve a decírtelo.

Querido italiano de Tomares:

No es que seas el paradigma de la delgadez, a veces eres un borde, tienes pelos en la espalda, eres bajito y tus orejas parecen un expositorio de pendientes. Pues bien, todo, absolutamente todo... dejó de importarme hace tiempo.
Me he dado cuenta de que la apariencia no importa, lo sabía hace mucho, pero toda la gente que NO me ha gustado, siempre creí que era por el físico pero sé que no fue por eso, simplemente no estaban hechos para mí. Sin embargo ahora entras tú, que eres todo lo contrario a mí, todo de lo que jamás me enamoraría, de tus pendientes y tu idea de no hacer bachillerato, de tu grado medio, tu aspecto rapero-gótico y todos esos rollos que no me van nada. Pero sigo aquí, insultándote a tus espaldas y deseando clavarte un cuchillo cada vez que te veo sonriente mientras subes las escaleras.

Ya estoy acostumbrada

Ahí estás, feliz, ajeno a todo. Fuiste tan amable... durante dos días, después se pasó la moda, pero ya sabemos que yo voy siempre con retraso respecto a esas cosas, y al principio como no me enteré de nada, pues supongo que te hartaste de mí cuando te dirigí la palabra en el tuenti durante tres días seguidos y te decía que me estabas evitando. Era cierto, te buscaba al principio, al final y en medio, hasta tenía un plan maestro para besarte el viernes, ya que el jueves... me dio miedo, pero ya no tenía miedo, de alguna forma sabía que era lo correcto, aunque tú no pensaras lo mismo. Me dolió lo que dijiste, que era una inmadura, quería estar contigo, pero ya sé con quién debo estar. Aunque no sea el amor de mi vida, aunque a veces sea un borde, él me cae genial y sé que yo le gusto y que con él estaré bien, al menos de momento.
Lo siento, no pude evitarlo, supongo que aunque el año pasado me cegara el dolor, siempre sentí algo por ti, y que me dijeras que yo te gustaba... no lo entiendo, fuiste tú el que lo dijo, "si nos gustamos, ¿por qué no vamos a estar juntos?". En ese momento me asusté porque no sabía lo que sentía por ti, pero no me diste ni una semana para intentar encontrarme a mi misma. Me da igual lo que digas, me da igual lo que sientas, ahora mismo no podría estar más enfadada con tu puta bipolaridad.
Encima me haces parecer la mala sólo por decirte lo que sentía, por intentar que esta extraña relación pudiera ser algo más, aunque me doliera saber que en realidad sólo era puro morbo, porque en eso están basados los "rollos". Pero tú me extrañabas, tú me fascinaste, tú me convenciste, tú me dijiste lo que sentías por mí, tú montaste todo esto, al fin y al cabo es culpa tuya, aunque la que lo termine pasando mal sea yo.

No todo es posible

Necesitaba que algo me saliera bien. Sólo quería estar a su lado, tocándole, abrazándole, pero no me dejaba hacer nada. No supo ni sabrá jamás cómo me sentí. Aquel mar de sentimientos que me golpeó al verle nunca saldrá a la luz, y yo, yo...
Siempre fuiste el único, el primero y el último, siempre serás tú, aunque no lo sepas, y te dejaré marchar, porque eso es lo que hacen las personas que quieren a otras, pensar en lo mejor para ellas, y sé que lo mejor para ti no es estar conmigo. Pero ahora mismo no puedo. Necesito seguir luchando por algo, necesito creer que todo va a cambiar, necesito pensar que volverás a quererme como yo te quiero a ti, aunque sepa que no es cierto.

Estoy loca... por ti

No consigo mirarte y no reír. No consigo mirarte y no pensar qué habría sido de nosotros si siguieras estando loco por mí. No consigo mirarte y no saber que sigues siendo el jodido amor de mi vida. Con tus pros y tus contras, te querría igual, sería toda tuya, si al menos me dieras una oportunidad...
Sólo quiero que me quieras, que no te molesten mis payasadas, que te preocupen mis tontos enfados, que me mires igual que antes. No te pido que vuelvas a ser el de antes, no te pido ser tu mundo, simplemente significar algo para ti.
Por algún motivo extraño y estúpido llegué a pensar que, no sé, no te importaría volver a estar conmigo, te veía bien, simplemente, y yo, idiota de mí, recordé todo.
Los besos, los te quiero, las miradas, los viernes, esos momentos que nadie nos podrá quitar, que forman parte de nuestra vida y que se perdieron en la inmensidad del dolor. Volví a reírme cada vez que me mirabas, volví a sentir ese nudo en el estómago cuando yo te miraba y tú a mí no, llegué a pensar que sentías lo mismo.
"Oh" fue lo que dijiste frente a la posibilidad de besarnos, y yo notaba cómo se me rompía el corazón de nuevo, después de haberme pasado seis meses y medio reparándolo.
-El loco es el que experimenta con algo una y otra vez esperando distintos resultado.-decía Einstein. ¿Y si es eso?¿Estoy loca? Es evidente que sí pero hasta ese nivel nunca me lo había planteado. Te quise, te quise más que a nada ni a nadie en este mundo, nada me importaba más que tú, hubiera dado lo que fuera por ti, ¿por qué me da la sensación de que nunca podré quitarme esa carga de encima? Te quiero, no hay más remedio, es una cruz que llevaré de por vida, eso de haberme cargado la relación con el amor de mi vida.

Algo es algo

Me siento algo sola. No es mucho, pero es algo, y siempre es peor que no sentirse sola, pero me siento sola. Algo sola. No demasiado. Lo suficiente como para sentirte mal contigo misma por algo que no has hecho.

Sólo es una clase más en la que pensar

Ha acabado el recreo y estoy en matemáticas. La mujer bipolar que tenemos como profesora a veces chilla, a veces ríe, en realidad me da igual. En realidad ahora todo me da igual; ahora, que he asimilado que no volverás a ser mi mejor amigo. Cosa que no entiendo del todo. Decías que sólo te juntabas conmigo por Jesús, pero sin embargo no pareció que te distanciaras mucho cuando él se fue ni tampoco cuando dejó de juntarse con nosotros. Entonces, ¿por qué? Esto puede que se parezca a ese mensaje que te mandé hace ya algún tiempo, pero para mi desgracia las cosas no han cambiado y yo sigo pensando lo mismo. Que la distancia no importa, ni lo que sintamos el uno por el otro. Sólo... creía que siempre estarías ahí, donde fuera, para mí. Pero ahora sois tú y él, no tú y yo como en algún momento fuimos. Pues nada, habrá que seguir adelante, no puedo caracterizarme por ser siempre la débil, por ser la que ve todo o muy bien o muy mal, no puedo hacerlo. Sé que se te pasará, sé que volveremos a ser amigos, pero no sientes ni sentirás ya la más mínima necesidad de ser el mejor para mí. Yo, por el contrario, sí, pero no es nada que no pueda controlar. Soy lo suficientemente fuerte como para aguantar las borderías que Antonio dice de mí, y también soy lo suficientemente consciente como para saber que aunque no digas nunca nada cuando él está delante, estás de acuerdo con lo que dice, así que... sólo me queda decir una cosa, pero cómo no sé exactamente lo que es, dejémoslo en... ¿qué tal está Ana?

Hace más de un año...

Sé que es extraño, pero cuando hablamos... como decirlo... me parece que dejo de quererle. Puede que porque él no demuestra en absoluto que me quiere, o porque sean sólo palabras, no lo sé, pero me jode mucho, que de repente te deje de gustar alguien, así por las buenas, no le tiene que sentar bien a nadie. Es que... de verdad, no sé qué hacer, es todo tan complicado, le pregunto cualquier cosa y termina lo más rápido que puede con él, no muestra ningún interés y siempre dice en algún momento que tiene piscina y que lo que hace por las tardes es bañarse y dibujar. Me quedó claro a la primera, tiene piscina, lo sé, y dibuja bien, también lo sé, no hace falta que se regodee. Y después, siempre, siempre, cuando se va me dice que me quiere, en todas las putas despedidas. Qué repetitivo, lo sé, y me gusta que me lo diga, pero es siempre lo mismo, y en serio, a mí también me gustaría decírselo, pero no puedo, soy incapaz, siento que le estaría mintiendo, porque en realidad no le quiero, sólo durante ese tiempo, después un periodo de reflexión y... nada. Es raro, pero creo que hasta que no vuelva a verle no le querré, y es aún más raro, o más bien curioso, porque cuando vi el cartelito de que estaba escribiendo, fui feliz, en un instante el mundo era perfecto, pero después termino totalmente cabreada, sin ganas de hablar a no ser que sea para mandarlo a tomar por culo. En resumen, todo él me pone de los nervios, pero tengo el defecto de querer estar con él, aunque no le quiera, o aunque no tenga ni idea de lo que sienta, seguramente si nos encontráramos solos en alguna calle por casualidad me abalanzaría sobre él, o eso sería lo que querría hacer pero en su lugar agacharía la cabeza, me pondría como un tomate y diría hola a un tono inaudible.

La noche más triste; la vida más feliz

Se miró al espejo y vio a otra persona parecida a ella. Tenía el pelo más enmarañado de lo normal, los labios más rojos, los pómulos llenos de surcos de lágrimas y los ojos inyectados en sangre, con las pestañas amontonadas y húmedas; los párpados hinchados. Se miró a los ojos. De repente una imagen pasó delante, una escena, una milésima de segundo. En la boca de incendios a las ocho de la tarde.
-Tienes los ojos colorados- le susurró.
-Qué raro- le respondió.
Ambos rieron.
Le recordó, sonrió, perdió el equilibrio y volvió a llorar.

Había acabado. Todo había acabado. Lo había olvidado. Tiró su cepillo de dientes, volvió a escuchar canciones de Muse, dejó de escuchar las canciones de Pereza que tan poco le gustaban, empezó a meterse en su autobiografía después de casi medio año de aislamiento, volvió a sentirse persona... no una persona feliz, pero era un comienzo. Y sabía que se echaría atrás. Volvería a echarle de menos y a recordar sus besos una y otra vez, pero era algo que estaba dispuesta a asumir, porque su recuerdo ya no la hacía llorar, porque estaba dispuesta a encontrar a su paraguas amarillo, el amarillo más amarillo que se haya visto jamás en la gama de amarillos.

El paraguas naranja

A veces te echo de menos. Sí, y pensar que yo pudiera sentir algo, pues sí, siento amor, siento tristeza, siento soledad, siento que mi mundo sigue viniéndose abajo sin ti. Pero no, no me rendiré, volverás a caer a mis pies, volverás a verme con los ojos con los que me mirabas hace un año y te darás cuenta de lo que perdiste, porque vale, ahora te echo muchísimo de menos y me parece que nadie podrá igualarte, que llegaste a ser el jodido amor de mi vida, mi paraguas amarillo... tonterías, si lo hubieras sido no me habrías mentido, porque la gente que se quiere no se miente, y tú me mentiste, pese a que me dijiste que no lo volverías a hacer, así que no, no fuiste mi paraguas amarillo... si acaso naranja, y cuando encuentre al verdadero, al que realmente será mejor que tú y me querrá y no me hará daño, seré feliz, y aunque parezca complicado, seré más feliz de lo que lo fui nunca contigo, porque poco a poco me di cuenta de que se te estaba pasando el amor, y el miedo es muy malo en esas situaciones, y tú lo sentiste y fuiste tan cobarde que no tuviste el valor de afrontarlo, tiraste por el camino más fácil, pero no creo que fuera el mejor, sinceramente.

Mi paraguas amarillo particular

¿Por qué demonios soy tan bipolar? Sinceramente, no lo entiendo, pero cualquier detalle hace que me cambie el estado de ánimo y es una jodida putada. Así que aquí estoy, necesitada de enamoramiento y todo ese rollo que no me va para nada. No soy romántica, no creo en el amor, ¿por qué entonces necesito tan ansiosamente algo de cariño? Quizás sí que sea mi rollo, pero aún no lo he probado con la persona adecuada...
Ja, ja, ja... ¿yo, romántica? No hay cosa más absurda que esa, lo mío son las relaciones basadas en la amistad, sin motes, sin cariño público, pero... he de admitir que me encantaría que alguien tuviera conmigo los detalles que tiene Ted con sus novias (¡un cuarteto de cuerda azul, ¿a quién se le ocurre eso?!). A menudo se me compara con Robin, por eso de que no le gusta lo romántico y eso... en realidad tienen razón, pero me gustaría ser Lilly con la personalidad de Robin y tener a mi Marshall con la personalidad de Ted. Qué asco de filosofía de la vida basada en Cómo conocí a vuestra madre.